老爸打电话来说，儿子，我给你买了辆沃尔沃开，赶紧回家看看吧。当时我就震惊了，老爸这是疯了吗，居然给我买车。顾不得多问，我骑上电驴就往家赶，回家一看，沃尔沃原来也可以这样啊！
1、阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”
于是，我成了一个挑食的孩子。。。
2、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”
“真的啊？”
“那当然！”
“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”
3、唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！
唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！
还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。。。
4、唐僧：“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里，你会先救谁？”
悟空：“。。。”
唐僧：“先救谁？”
悟空：“。。。”
唐僧：“悟空，为师问你话呢！”
5、一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。
他说：“大儿子是‘上等人’，因为他怕老婆；二儿子是‘中等人’，因为他敬老婆；三儿子是‘下等人’，因为他打老婆。”
客人忍不住问：“老翁是哪种人？”
老翁说他是圣人，因为上中下全都来。
1、问：蹲马桶老是会有便便把水溅到pp上，怎么办啊。
神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。
2、“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’？”
“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”
3、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的！”
“尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊！！！”
4、“数学课是什么感觉？”
“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”
5、“如果我和***同时掉进水里，你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
6、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？
宽容…
7、bmw是什么意思？？？
神回复：便秘王。。。！！
引导语：公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！
1.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶!又有人拍集体照了!”
2.有一只公鹿，它越跑越快，越跑越快……跑到最后它变成了高速公鹿了!
3.问：上课老师抽查背课文,小猪、小狗、小猫都举手了,老师会叫谁? 答：小狗，因为旺旺仙贝!
4.问：哪两种水果有手机? 答：萝卜青菜，各有索爱!
5.问：金木水火土，谁的腿长? 答：火腿肠!
6.有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果发芽了!
7.问：为什么一份三分熟的牛排和一份七分熟的牛排见面时不打招呼? 答：因为它们都不熟嘛!
8.问：小白+小白=小白兔，大白+大白+大白=? 答：大白鲨!
9.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦!”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着……他就飞起来了!
10.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢~弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦!
11.有一只企鹅，它的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是它出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于它花了40年才到了北极熊家。然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后说：“好啊好啊，还是去你家玩吧!”
12.问：食人族的酋长吃什么?答：人啊!问：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?答：吃植物人!
13.从前从前有一只鸟, 它每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后以为下雪,就冷死了!
14.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问：没人知道吗?这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
15.男女朋友去逛街，女的走累了，就对男的说：“哎呦，我脚都酸了。”结果男的说了句：“怎么啦，你是不是踩到柠檬了啊?”
16.问：什么卡通人物最专情? 答：美人鱼(因为她不会劈~腿)!
17.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲地吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪拼命地跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：“你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。”此时，大灰狼笑着，流着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里?”
18.两只苍蝇去吃饭。小的问大的：“大哥，为什么我们每天都要吃屎?” 大的说：“吃饭的时候不要说这么恶心的东西!! !”
19.番茄a和番茄b去逛街。b问a:我们去哪?a不回答。b又问：我们去哪?a还是不回答。b又问了一次。番茄a转过头对番茄b说：“我们不是番茄吗?我们会说话吗?”
20.一天a拣了一面镜子对着镜子照了照说：“这里边的人好面熟啊。”b说：“是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? ”
编后语：某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
1,今天在网吧打游戏来着，忽然一小混混不知什么原因和网管吵起来了，小混混特别嚣张：你不就是个网管么，还真以为这网吧是你开的，我告诉你，要真是你开的，我直接叫你爹。然后gc来了，网管特淡定的答应了一句：诶…然后，两人就打起来了…
2,lz是学生，今天在路上向老爸要了生活费，说：“老爸，我没钱了”，老爸说：“好，我打2000过去”，刚刚看见路上有人在讨论愚人节，于是嘴贱就说：“老爸 你好笨，我是骗你的，节日快乐！”老爸就说“我刚刚也是骗你的”。。。这个月应该怎么过呀〒_〒 〒_〒
3,今天早上跟老板打个电话，请歪，说休息一天。老板准歪，。。没一个小时呢，老板又打回来电话了:你真请歪了？我当愚人节你开玩笑呢。给我回来。。。。-_-///
4,刚才亲眼看见个求婚场面，男人单膝跪地，郑重的问女人：嫁给我吧。女人感动的泪流满面：我愿意，但是你要敢给我说这是今天的愚人节玩笑我非要把你家祖坟刨了给你当个玩笑。男人满头大汗的说：其实我是准备被你拒绝以后才准备说是玩笑的。围观群众不仅感叹，好一个机智的小伙子~~
5,周日下午小虎去买个泡泡糖吃走回家时尿急就站路边一棵树旁撒尿，这时一只蝎子朝小虎左脚爬来，小虎记起爸爸以前说蝎子是五毒之一，有毒，人被咬会中毒很难受，就赶紧抬起左脚撒尿，小虎尿撒完,那只蝎子已爬走,小虎说:“好险,还好学狗撒尿,否则被咬！”
6,女朋友羞涩的问男朋友：
“亲爱的，自从咱们俩在一起后，你的感觉怎么样？”
男朋友想了半天，看着女朋友，欲言又止。
女朋友不依了，叫他快点说。
男朋友说：“我就是感觉我们在一起后，
每个月的薪水都不够用了。”
7,邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，
偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”
lz：“那你穿了吗？”
大嫂说：“我当然得穿了！”
lz：“那结果怎么样？”
大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”
8,一天带侄女去公园转转，看见一女的坐在凳子上吹电话，
殊不知她的卫生棉漏出一大半。可能是加长加大。
侄女看见了竟然跑过去和那女的说，姐姐你的尿不湿要掉了。
那女的直接快哭了！
9,老公：亲爱的，如果我出轨了，你会原谅我吗？
老婆：当然，孰能无过，知错能改就行。
然后老公就主动交代了自己出轨的事情，老婆听后当时就是一大嘴巴过去，
老公捂着脸说到：你不是说会原谅我吗？老婆：你不知道今天是愚人节啊。
接着老公就还了一大嘴巴过去：你tm知道今天是愚人节还打我。
1、“我有一些特别有效的美白技巧。” 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。
2、一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节(与仁杰)快乐。
元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦？
3、愚公临死前，把他的儿子都叫道面前，
有气无力地说：“移山移山……”
他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星……”
然后愚公就气死了。
4、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗？”。
听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。
5、荆轲刺完秦王归来，众人神情凝重问之：刺了没？
荆轲拂袖：没呢，肚子都饿扁了。
6、一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？
钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。
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