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1、大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。

也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。

别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。

别穿白色，穿上跟电线杆似的。

别穿黑色，穿上跟翔似的。

也别穿米色，穿上跟面条似的。

就算啥也不穿，也跟一排骨似的。

2、请大家不要黑周立波，我的命是他救的。

五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。

医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。

我爬起来关掉了……

3、新交规出台！

老李:”听说你家孩子考上清华啦！太厉害了！”

“哪里哪里！老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不好，考过驾照了啊！ ”

“是吗，真是天才啊！”

4、儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。

我一听就火了，一口回绝。

正愁着，同学老李来了。

老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。”

我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。”

大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫千红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，千红当然是一千张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”

1、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”

男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”

2、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”

师傅说：“出家人，戒杀生。”

小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”

师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！”

3、一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。

秃子问驼子：“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么？”

驼子不悦：“奥！你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀！”

麻子脸再一边打圆场：“你说你们两个，自己都有缺陷，还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了！”

这时一边的一只眼不干了：“哎！就是！还是麻子兄点子多呀！”

4、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”

吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”

乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

1、小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。

小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”

于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”

小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”

2、小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”

小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”

旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？”

3、雷锋出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。雷锋说：“你怎么没有票呢？”

大嫂着急地说：“我是到吉林看我丈夫的，不小心把车票和钱丢了。”

雷锋说：“跟我来。”

他领着大嫂到售票处，用自己的津贴费买了一张车票，对大嫂说：“看到没有，有票才可以上车的。

说完，拿着票上车走了。。。

4、老师：“小亮，你知道五减五等于几吗？”

小亮：“我不知道。”

老师继续启发他说：“歪如你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么？”

小亮：“一个洞。”

1、公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。

关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”

须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”

遂收赵云。

后来人们把床事称为“云羽之事”。

2、儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。

不到三分钟又回来了，不记得月票卡放那儿了，用手推了推妈妈。

妈妈：大半夜不睡觉，干啥呢。

3、女a：你新男朋友怎么样？

女b：长得不行。

女a：那你为啥还跟他在一起？

女b：可是他长得不行啊！

4、我志愿加入中国回笼教，拥护教义纲领，遵守教规章程，履行教徒义务，执行教会决定，严守教会纪律，保守教会秘密，对教会忠诚，积极睡觉，为回笼教义酣睡不醒，随时准备为睡回笼觉牺牲一切，永不早起。

回笼教的法律依据：根据现行《睡法》规定，在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡，到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡，在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡，边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡，跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡，睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣，漏睡可耻。

回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。

5、他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。

他，就是快递小哥。

1、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。

2、今天看了一会儿喜羊羊，突然发现：青青草原是最大的留守儿童村落！

整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着。

3、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？

魔镜说：您是问整容的还是不整容的？

答：不整容的。

问：您是问画了妆的还是没有化的？

答：没有化的。

问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？

答：玛德，算了，我不想问了……什么都是歪的！

4、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。

他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？

吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。

陈胜问：为啥？

吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。

1、大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。

2、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。

3、年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。

禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。

数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”

禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

4、朋友在一家居商场做销售。

今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所

朋友不解问：“为什么要放厕所？”

大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”

5、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。

其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！

另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！

顿时一屋子人都沉默了。。