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1、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”

老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”

2、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。”

爸爸：“那晚上再加个被子。”

3、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”

我说：“我上身穿得多，不会冷。”

老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

4、一刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手结果车跑出好远才停下来，交警问：你没看你让你停车吗？

答曰：我可得一个一个档减下来啊。

1、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，

猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。

唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”

孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

2、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”

村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。

隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。

几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”

村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！

3、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？

群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。

4、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！

猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

5、八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。

一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。

八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。

八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

1、某君发一状态：“ 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”

结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。

2、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。

片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！

我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……

3、一天，1和0出去约会，走在一小树林里，1说：打个野战吧?

0默认，一会，0说：你怎么这么软阿？弄的我像个q。

4、“大胆皇后，宜贵人这次陪朕出宫游玩，好不容易怀上龙种，你竟敢派太医来对宜贵人不利！”

“皇上冤枉啊，我只是听说宜贵人宫外孕了，才派太医来的。”

5、一个妹子问我sy是什么意思。

我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思……

几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时sy，感觉好舒服……”

1、大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。

但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。

纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。

可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。

2、古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”

李白问：“铁杵磨成针？”

老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”

李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。

3、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。

只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。

4、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”

另一个说：“我是三星的。”

还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”

这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

1、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”

酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”

醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

2、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。

以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！

后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。。。。。。

3、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。

两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。

后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。

4、“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”

“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！”

“我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”

“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”

5、三国人名造句

关羽：下午市体育局召开会议，就有关羽毛球场馆的建设听取了专家们的意见。

姜维：昨天去菜场转了转，除了生姜维持上周的价格外，其他菜都涨了价。

张飞：经过治疗，那只受伤的鸽子恢复了，把它放在阳台上，它走了两步，然后翅膀一张飞了。

关平：咦，门口这个电灯开关平常不是好好的吗，今天怎么不灵了？

1、一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。

到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。

先生：“你们这有什么东西吃？”

服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”

那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”

2、这段时间，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。

前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。

我说：“还有星期九？”

老徐说：“这不是到九月份了嘛。”

3、打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。

终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。

同伴问他究竟是怎么射中的。

他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。”

4、手和脚在对话。

脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。

手不解地问：“凭什么这样说？”。

脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”