别有滋味的新鲜时令冷笑话
1、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。
它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。
2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。
3、刘关张三人一见如故，桃园结义。
刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。
张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。
一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！
关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒！
不一会儿左右又来报：二爷是山东人吧，你的刀也好了！
4、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”
小强：“你女朋友？！”
小明：“不是。是我自行车。”
5、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……
6、多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来……
站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……
7、朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊！
底下有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”
8、从前有一个人叫肯德基，他走到哪里，都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。
9、年轻人，我看你智慧超群，天资聪慧，是百年难得一见的编程奇才，重振it界的任务就交给你了。
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经营中的一些幽默很有意思
1.一天，我到一家米线店要米线。
一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
老板说：“过桥费6元。”
2.昨晚吃宵夜，结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。
老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。
叫老板：老板来来我这有75零的，你把那100给我……
高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛……
3.我家卖蛋，4.5元一斤
邻居老番来了説：“给我称一斤鸡蛋”又问，“鸡蛋多少钱一斤啊？”
我想玩玩他就说：“人家4.5元一斤，你就5.5元一斤，算便宜给你啊！”
老番听了……
4.一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。
那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了……
自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
古往今来,被段子黑的人真不少
1、月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。
毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。
毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！
黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你tm才是贱货！。。。
2、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。
禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。
牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？
禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
3、三国时的微博：董卓v：昨天我把貂蝉ooxx了，比老婆爽啊。
第二天，吕布转发并评论了该微博，吕布v：我也把貂蝉ooxx了，确实比你老婆爽啊。
4、周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”
第二天醒来，他发现自己得了非常严重的关节炎 。
5、孙刘联姻，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果***和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”
此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”
孙权听后安心的点了点头。
6、一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”
闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”
爆冷的岳飞、元芳和包大人
1、小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了。。。
后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……”
2、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好。。。
踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”
3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”
展昭面有难色：“天还没黑。”
包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
4、狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！
入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？
元芳：一弯明月！
狄仁杰：这事你怎么看？
元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！
狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！
包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我......
像冷空气一样的冷笑话
1、有两个人第一次吃咸鸭蛋。
a惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
b说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”
2、一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。”
第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”
3、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。
他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”
4、妈：我看电视上说最近外国商场都在打折？
我：对啊。
妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到，你那里有没有卖的？
我：什么牌子啊？
妈：s-a-l-e。
我：……
5、医生：“我真受不了您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”
患者：“怎么，我戒了烟，您就受得了我这样咳嗽了？”
6、“我出国旅游刚回来。”
“去哪了？给我看看照片。”
“阿拉木图。”
“没图你说啥呢！”
笑死人了,精心收集的爆笑段子
1、唐僧在五指山下问：“你这泼猴，若我救你出来，你该如何报答我啊？”悟空：“师傅，你若放我出来，我定会送你上西天……”
2、一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？”儿子：“白板。”爸爸又写了个“东”字，儿子说：“东风。”爸爸气得打了他一巴掌。儿子哭着用镜子一照说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上啦？”
3、上课的时候，英语老师问：“动词后边跟什么？”某同学速度回答：“打次，动词打次动词打次…动词打次…苍茫的天涯是我的爱……”
4、语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师说：“不行，再造一个！”小明把头一扭，说：“凭什么，我又不是秦始皇！”
5、在食堂买饭，我指着蒸饺：“阿姨，来两个烧麦。”“好嘞。”食堂阿姨麻利地给了我两个春卷。
6、高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，便说道：“别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？”
7、一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生，在画展中花了一个小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”一边的保安大声喊道：“别动！那是电灯开关！”
8、昨晚一个人在饭店吃饭，玩了会儿手机后觉得眼睛很累，突然想起别人说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试，先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了。
9、一姓万的朋友说：“以后给孩子起名一定得大气，特别是在孩子上学点名的时候要叫得响亮！”一圈朋友都陷入沉思。突然一个声音答道：“万岁爷！”
10、有一位老师，他受伤了，有记者要来采访他。他打电话给他的学生：“你去叫几个同学来医院看我，记得要穿校服，带上花来。” 然后他的学生来了，穿着孝服，带着花圈……
11、经过几天熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”
12、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”
13、飞机客舱里，几名歹徒突然劫机并且用枪顶住了一名人质的头。为首的歹徒大声说：“我们有三点要求，如果不答应，大家同归于尽！第一、准备降机场；第二、落地后给我一把真枪；第三……哎呀你们干嘛！？”
14、一只非洲小狮子忧愁郁闷，妈妈见了问怎么了。小狮：“刚吃了个男的，可能是中国人。”母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么？”狮爸在一边安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”
15、某天老师要求学生把试卷带回家让家长签字。小明问：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”小明听罢，说：“这样的话，只能让我来签字了。”
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16、小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”
17、一群教授被请上了一架飞机。坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机。只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
18、甲：“你在写什么？”乙：“情书。”甲：“写给谁？”乙：“我还没有最后拿定主意。”
19、上飞机前给朋友发了条短信：“我登机了。”朋友回：“吾皇万岁万岁万万岁……”
20、军训结束后，学生们接受校长检阅。校长说：“同学们好。”学生说：“校长好！”校长说：“同学们辛苦了！”学生说：“校长辛苦！”校长一高兴，多说了一句：“同学们晒黑了！”下面鸦雀无声，没标准答案不知道该不该接。这时，一个声音冒出来：“校长更黑！”
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