好笑又很有意义的冷笑话
1、东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。
从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。
2、孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？”
鲁肃：“先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。”
3、听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战？
众将深知张飞勇猛，无人敢应。
于是曹操便大叫道：夏侯惇！夏侯惇！
这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。
4、“这样根本分不出输赢，就算再打下去也只是在耗时间罢了，”数学气喘嘘嘘的停下手，看着对面体力不支的语文，“咱们停战吧。”
“停战？”语文抬手擦掉脸上的血，“怎么停？”
“不知道……你问问历史，在古代遇到这种事时都是怎么处理的？”
历史向前跨出一步，面无表情的开口：“和亲。”
5、“书豪啊，现在你已成名，应该改个霸气一点的名字了。”
“教练，听你的。”
“我希望你延续神勇，助我扫平其他球队，就叫你平之吧！”。。。
闷热的三伏天,没冷笑话不行啊
1、出租车遇见了大卡车。
出租车问：“你叫什么名字啊？”
大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”
出租车说：“我叫出租车。”
大卡车说：“别叫了，我送你吧。”
2、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。
所以能不打尽量别打。
如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
3、一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。
科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。
4、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。
5、孟德尔通过豌豆实验，揭示了遗传学的三大规律。一、遗传规律：双管豌豆可遗传进化为三管豌豆；
二、分离规律：豌豆必须分离地种植在所有五条道路上；
三、自由组合规律：双管豌豆+冰豌豆的组合能发挥奇效。
逗人咯咯直笑的冷幽默
1、一个人的猫丢了，打电话到警察局，pol.ice说：“对不起，这不属于我们的职责范围。”
她向pol.ice强调：“你们不明白，这是一只非常聪明的猫，它就和人一样，会说话。”
pol.ice：“那它会打电话吗？”
2、中午下班回家，我问炒的什么菜。
妹抢先说：“豆角炒肉。”
我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”
妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”
3、昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”
师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”
搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”
4、最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。
那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。
正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”
“有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。
他低头想了想，说：“额，那也是个办法”
5、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，歪如您看见它，请给我们来电！”
于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”
古今名人一句话冷笑话
1、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
2、纣王说：你说你，想要逃，偏偏注定要烙脚。比干说：情灭了，爱熄了，剩下空心要不要？
3、曹操是跋扈权臣的最新证据：朝会上汉献帝刘协正讲话，忽然曹操兜里手机响了，满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外，口中嗯嗯个不停。
4、西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说》。
5、阮经天走路时不小心踩到狗屎，被狗仔偷拍下来。第二天，某娱乐报刊登出了一个新闻图片：立屎上的经天。
6、《雷雨》台词节选：
一、周朴园对繁漪说：“你该吃药了。”；
二、鲁妈对四凤说：“都怪***。”；
三、鲁妈对周萍说：“是你妹啊。”；
四、周冲对四凤说：“你是我的凤姐。”。
值得你开怀一笑的冷笑话
1、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”
2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。
管仲说：“可以利用老马来寻路。”
于是放开老马前行，大家跟随在后。
后来老马把大家带到了塞翁家。
4、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。
金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”
西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”
5、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？
答：不会，因为李连杰第一个不答应。
问：李连杰不是有成龙么？
答：成龙是李小龙的。
问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。
答：sb，叶问是熊黛林的……
这笑话冷的人直打哆嗦
1、有一天，家里的干果们在聊天。
栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？
栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。
2、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。
孩子很惊讶：你是谁？
山谷：你是谁？
孩子：告诉我！
山谷：告诉我！
孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…
山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着？
3、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。
pol.ice再打过去时就停机了，于是pol.ice火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”
4、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车；2、没有名片；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、经常在郊区活动；6、包里现金很少。
一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”
5、一妇女开车超速，从pol.ice的车边一闪而过，pol.ice追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60！”
妇女说：“我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。”
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