1、a：“你是一个很好奇的人”
b：“为什么这么说？”
a：“你看你又问了”。
2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.
3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！
4、同学在qq上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。。。
5、a：“七除以二等于多少” b：“等于你的个性，不三不四！”
6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话”。
7、问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change。
8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”
接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。
1、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”
“应该很少吧！”
“为什么啊？”
“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”
2、员工a：咱主任减肥成功了。
员工b：你怎么知道？
员工a：我看见他能翘二郎腿了……
3、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”
男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”
那位女士说：我建议你换一份工作。
男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”
4、甲骂乙：“你真不要脸。”
乙反问：“给你要吗？”
甲随口答道：“不要。”
乙大笑：“原来你也不要脸。”
5、a：“买彩票了，怎么样，中了吗？”
b：“这个月都不用挤公交了。”
a：“中了？”
b：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”
a：“……”
6、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”
孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”
将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”
1、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。
2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。
一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。
这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”
“这得多少钱？”富翁有气无力地问。
医生算了一下，说：“2000元。”
富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
4、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。
此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。
片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。。。。。。
1、一老汉第一次坐飞机，他双手猛拍飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？”
老汉道：“这窗户咋打不开！我想吐口痰！”
2、小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”
男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…
3、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……
4、警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶，”。
“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了”。
“在哪儿。”
“在脸上。”
1、一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”
当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”
2、朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗？”
我说：“不知道。”
朋友轻声贱笑，说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！”
3、一哥们问：“有人在你背后捅刀子怎么办？”
我答：“自卫！”
哥们笑：“擦！被人捅了，还想着撸管子！”
4、拜佛带安全套，请打一成语。谜底：“聚精会神。”
5、什么动物最好色？
树袋熊，因为它总是抱着树干!
1、两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”
另一个淡定的说：“你会后悔的！”
“擦，我后悔个毛啊？！”
“因为角落里你会拖不到的。”
2、一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。
救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。
妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”
3、一小偷被抓，审讯时，pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”
小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢！”
4、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆taxi立即停在身旁……
我问：“有事吗？”
司机：“上车啊！”
我：“去哪里？”
司机满脸黑线。。。。
1、两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”
另一个淡定的说：“你会后悔的！”
“擦，我后悔个毛啊？！”
“因为角落里你会拖不到的。”
2、一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。
救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。
妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”
3、一小偷被抓，审讯时，pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”
小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢！”
4、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆taxi立即停在身旁……
我问：“有事吗？”
司机：“上车啊！”
我：“去哪里？”
司机满脸黑线。。。。
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