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1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？开饭之前先洗手…

2、某日，开车外出，见前面一车车尾两个车贴，左边：新手，老纯了！右边：杀手，老狠了！

3、还有不足一个月就是清明歪期了，一外地的表弟给我写来一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。”

4、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

5、一位在商场当售货员的mm，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，顺口问道：“你还要别的什么吗？”

6、手机被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿别人的手机震一下，结果，暂时无法接通。。。好强大的屁股啊。。。

7、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现满床的大便。。。

8、a：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？www.yiyixh.com

b：奸商，杯子小了。

9、记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。

10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！

11、周立波在微博上说：仓老师拍的片，整部看下来，台词不超过140个字。。。

有网友回曰：周老师如果拍仓老师的片，估计拍不了140秒。。。

1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？开饭之前先洗手…

2、某日，开车外出，见前面一车车尾两个车贴，左边：新手，老纯了！右边：杀手，老狠了！

3、还有不足一个月就是清明歪期了，一外地的表弟给我写来一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。”

4、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

5、一位在商场当售货员的mm，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，顺口问道：“你还要别的什么吗？”

6、手机被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿别人的手机震一下，结果，暂时无法接通。。。好强大的屁股啊。。。

7、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现满床的大便。。。

8、a：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？

b：奸商，杯子小了。

9、记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。

10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！

11、周立波在微博上说：仓老师拍的片，整部看下来，台词不超过140个字。。。

有网友回曰：周老师如果拍仓老师的片，估计拍不了140秒。。。

5个冷幽默让你的冷冷的一笑

1、a：“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”

b：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”

a：“可是我家没订报纸啊！”

2、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”

售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”

3、在学样排队倒水，轮到一个mm了杯盖扭了半天扭不开…

转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……

他说，哦，那我先倒吧~~~

4、有个人终年吃蔬菜，某天，突然尝了一次羊肉，到晚上做起梦来，只听得肚内的五脏神在说：“羊把菜园子都踩坏了！”

5、文革时期，一生产队长正在台上作报告。

“同志们，毛主席教导我们说：……”

正在这时他的小孩在一旁拉着他的衣角，要红薯吃。队长不耐烦地高声说：“要吃自己拿！”

1、a：“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”

b：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”

a：“可是我家没订报纸啊！”

2、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”

售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”

3、在学样排队倒水，轮到一个mm了杯盖扭了半天扭不开…

转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了……

他说，哦，那我先倒吧~~~

4、有个人终年吃蔬菜，某天，突然尝了一次羊肉，到晚上做起梦来，只听得肚内的五脏神在说：“羊把菜园子都踩坏了！”

5、文革时期，一生产队长正在台上作报告。

“同志们，毛主席教导我们说：……”

正在这时他的小孩在一旁拉着他的衣角，要红薯吃。队长不耐烦地高声说：“要吃自己拿！”

1、小学时候写作文最爱用的就是省略号，因为它能占两个格……

2、葫芦娃头上的小葫芦里面装的是什么？装的是洗发水

3、中国是世界上第一个掌握核技术的国家，明朝的时侯魏学洢就著有《核舟记》。

4、微博最早是谁发明的？腾讯！因为qq十多年来一直没穿内裤，却一直系着围脖！！！。。。

5、某人和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间，结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！！

6、古龙的《情人箭》、《碧玉刀》、《萧十一郎》、《流星蝴蝶剑》、《剑毒梅香》、《血鹦鹉》、《借尸还魂》、《神君别传》、《七种武器》、《圆月弯刀》、《洗剑录》、《菊花的刺》

连起来就是“情人玉箫流毒血，借君七圆洗菊花”。

7、一个肉包子，有一天它去喝酒，结果它喝醉了，于是它一边走一边扶着电线杆吐，吐着吐着它变成了馒头。

8、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。。。

9、网上银行叫网银，那么手机银行怎么办。。。

10、柯南粉在讲台桌上说：真相永远只有一个！！！数学老师淡定的在黑板上写了一道一元二次方程让他解。。。

11、＂林书豪＂危险了！当年凤姐提出的要求是：男185以上，林书豪191；学历清华北大以上，林书豪哈佛毕业；专业要经济学的，林书豪正是；最好住纽约沿海城市，林书豪住美国东部沿海的纽约...完全符合！最关键的是：现在凤姐就在美国！

1、老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了。。。电视剧的声音：我走了啊。。。老爸：走啥，再坐会呗。

老妈：。。。。。

2、本人在it公司工作。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。

他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。

3、那天去买鞋，鞋店老板娘对我说：我们的鞋质量很好的，从来没有一个顾客来买过第二双。

4、李：“王总，你别管了，我来我来。”

王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”

李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”

王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”

公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”

5、某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由？

那男滴答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！！！”