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我发现,我们都是杯具,生活在杯具之中,

人生确实是杯具，又被mm拒了，唉。

等会应该有笔试，杯具，我的成绩单...

人生是就像一个茶几 ，上面摆满了杯具….对不

1.0版：人生是杯具。

2.0版：我的人生就像茶几，上面摆满了杯具。

3.0版：人生像茶几，上面摆满了杯具；人生又像茶杯，本身就是个杯具；人生更像茶叶，终究要被浸泡在杯具之中。

4.0版：人生就像牙缸，你可以把它看成杯具，也可以看成洗具。

5.0版：人生就像茶几，上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时，却发现自己跳进了一个餐具（惨剧）。

6.0版：人生就像是一个茶几，上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时，却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……你掉下茶几了。

7.0版：人生就像一个透明的杯具，我们自知身在其中，偶尔和另一个杯具一见钟情，却出不去。

8.0版：人生是一只茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具（差距）， 结果人人都说咱现在要具就用餐具（惨剧）。我们在沉默中灭亡，成了文具；在沉默中爆发，成了火炬。我们想明哲保身，都成了面具。我们想一鸣惊人，都成了京 剧。不能再次相聚，执手相看泪眼，成了默剧。生活是自己的杯具，别人眼里的洗具（喜剧）。

9.0版：我跟上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具。

10.0版：女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为一个个杯具。

11.0版：人参要泡在杯具里才能入味。

1。我：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”

女友：“想把胸部撑大！”

2。陪朋友打的去见一个网友，

快到的时候，

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？”

“不，撞死她！！！”

3。问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？

答：献爱心来了。

4。问：你有过差点死掉的经历吗？

答：欲仙欲死算吗？

5。问：有个女侠交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？

答：一起吃火锅吧。

1、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。

皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。

大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”

皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

2、被迫相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？

我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集…

3、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么？

回答：抽烟喝酒烫头！

老师：滚！我说的明朝那个！

4、悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”

唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛！”

5、从前有一个馅儿饼，总爱抬着头望天。

别人问它：馅儿饼馅儿饼，你干嘛呐？

它说：哈，我等着天上掉馅儿饼呐！

1.楼主去做了近视眼手术后视力检查。前面一男生先检查。

医生懒洋洋的拿着棍子指着第四行问，能看见么。

男生茫然的摇了摇头“看不见”

医生有点惊讶，"那这行呢？"指着第三行.

男生照样茫然摇了摇头....

医生有点激动！拿着棍子指着第二行，这呢？！？！这呢？！！？！？

"看不到....."

医生指着最顶端那个e 疯癫了 这个呢？！？！？这个总能看见了吧？！？！？！

"....看不....清...."

医生明显瞳孔闪烁了！？！？！？！疯癫了 指着 “ 这个看不到？？？？这个都！！看不到？？！！”

男生“......”

“.....不是....医生....你挡到我了.....”

2.一只蚊子和一只屎壳螂去相亲，屎壳螂问蚊子：“你是做哪行的？”蚊子羞涩地说：“我是护士，打针的。”屎壳螂一听，就激动地抱着蚊子的头痛苦地感叹：“同行啊，我也是行医的，我中医，捏药丸的！”

3.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

4.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

1.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

2.大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩，一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。听电话那头一个女声（都是电子的）说：您－的－分－数－为－9．．．听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声接着说：点－零－分．．．．．

3.刚女朋友发短信对我说：老公，我和闺蜜在一起，过来我们玩双飞。兴奋ing，正准备出发，紧接着又收到一条：老公，你别来了，她男朋友先来了。 4.记得上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。

语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。

这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”

结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐！”就捂着嘴跑出去了。。 5.一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着， 因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。

第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！”

店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”

1、将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中，不一会老鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？

经过三年的精心专研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论，原因是：可乐太多把小白鼠淹死了。

2、他龙袍加身，他富可敌国。他权倾一方，他俯瞰众生。

他山珍海味，他挥金如土。他博学多才，他智勇双全。

他英俊潇洒，他妻妾成林。他高大威猛，他夜夜春宵。

他风流倜傥，他万众瞩目。他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。

他醒了，他要开始搬砖去了。

3、a：“籍贯是哪里？”

b：“籍贯……籍贯是什么意思？”

a：“籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您？”

b：“这我知道。在一家妇产医院。”

4、苍老师应邀参加新一期《男人装》的封面拍摄。

事后，拍摄现场工作人员感慨地说：日本女星实在太敬业了，以前拍别的女星，都先问“脱不脱？脱到什么尺度？”

人家苍老师问的是：“穿不穿？穿到什么尺度？”