爆笑冷笑话,开心过大年
1、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子……
2、你说在狗狗几岁的时候跟他们说，他们是领养的不是亲生的这个话题比较合适呢？
3、一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了……
4、有个人在沙漠里工作。一天晚上，他带着他的一个徒弟，出去巡视。正好是大晚上，很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问：“为什么”
徒弟说了句：“我小时候被淹死过”。
5、a：“这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。”
b：“那多可惜，送我吧！”
a：“对不起，圣人说：已所不欲，勿施于人。”
幽默微小说：
1、再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。
“你，过得好吗？”他先开口。
“嗯，还好，你呢？”
“我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。
女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。
只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道———“小姨，那男人是谁啊？”“表哥，那女人是谁啊？”
2、丈夫打电话回家，对妻子说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。”
虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。过了一周，丈夫回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。
妻子高兴地迎他回来，问他是否钓了很多鱼。他说：“是啊，钓了好多白斑，一些蓝鳃，还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣，你怎么没按我说的放进行李箱？”
妻子回答：“我放了呀，在你的钓具箱里。”
3、参加完杨老师的葬礼后，我们几个小学同学聚到一家小酒馆里喝闷酒。为了打破沉闷的气氛，我们又拿小羽开起玩笑来：“小学时他整天跟在杨老师屁股后面打小报告，同学都烦死了他。”
平时一贯沉默忍受我们嘲讽的小羽今天却开了口，“你知道我为什么要那样做吗？我只是想和老师单独多说几句话。”
打球、酒驾和餐巾裤头等冷幽默
1、一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。
他说：“你打的是我的球。”
女人：“是我的球。”
这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”
她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”
2、pol.ice：“先生，请你向这个小管子吹口气。”
司机：“不行，我有气喘病。”
pol.ice：“那你做一次血检吧。”
司机：“不行，我有血友病。”
pol.ice：“这样吧，你就在这条直线走一下吧。”
司机：“不行，我喝醉了！”
3、某官员经常参加宴会，一次赠送餐巾一条，时间长了，家时的餐巾泛滥成灾，到处都是。
他的妻子就把这些餐巾拼凑缝成裤头，给他穿。
一天，他感冒了，去医院打针，护士令他脱下长裤，刚一拖完，护士就大笑起来。
他纳闷，问护士，护士不语。
回家脱了一看，上写八个红字：“欢迎品尝，下次再来。”
4、数年前我与清华师兄遇见一个伪造清华学历女，我们问：姑娘你哪个系的？
姑娘想想说：算术系！
巨冷加恶搞,非常不着调
1、和mm一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。
mm说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
我想了想：“那就要证据证明啊。”
mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
2、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？
朋友：我没听说过这个地方啊！
阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。
3、两人小朋友在看新闻……。
电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀……
小a：你猜他会不会跳？
小b：不会！
小a：我说他会！我们来打赌100元！
小b：好！赌就赌！
不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去！
小b就给小a了100元！
几分钟后……
小a良心不安地对小b说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳……
小b：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次！！！
小a：#@%$%@$*！？
4、乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩！
事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧："唉，当初你不是学习成绩不好么？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……"
5、小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…
6、小明说：“你知道吗？台湾那个叫马英的真厉害，九连任了。。。”...
新鲜的！你看，不是活着么
1、甲：“这条皮带恐怕有点长！”
老板：“不长，穿上去就紧了。”
甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”
老板：“穿穿就长了。”
2、公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！
男青年：我知道。
公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？
男青年：我没阑尾！
3、一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“接照你的气象预报，我们满以为是北风，但实际上吹的是南风！”
气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”
4、某人打电话给路灯管理所，他说，“这里一盏路灯坏了，修理它不会很麻烦，因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”
管理所职员：“很难确定什么时候派人去修理，不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”
5、妇人：“这虾新鲜不新鲜？”
卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”
妇人：“但是你也活着！”
这些人,让你有想揍他们的冲动。
1、甲：“这条皮带恐怕有点长！”
老板：“不长，穿上去就紧了。”
甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”
老板：“穿穿就长了。”
2、公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！
男青年：我知道。
公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？
男青年：我没阑尾！
3、一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“接照你的气象预报，我们满以为是北风，但实际上吹的是南风！”
气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”
4、某人打电话给路灯管理所，他说，“这里一盏路灯坏了，修理它不会很麻烦，因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”
管理所职员：“很难确定什么时候派人去修理，不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”
5、妇人：“这虾新鲜不新鲜？”
卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”
妇人：“但是你也活着！”
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