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1、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。

擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔？

于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

2、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”

老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”

诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”

老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

3、有一天，他让她去玩qq宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。

他千方百计地劝她，让她玩qq宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。”

她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢？”

他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候，就可以结婚了。”

4、生活很无聊，一同学抱怨：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个qq状态的，古代的人都在晚上无聊都干什么呢？”

另一奇才道：“写诗！和发qq状态一样。”

5、相传，有个老巫婆叫高素。

她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。

这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。

老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系！

6、曾经有一架非常耀眼的ufo来地球上接我，我没有珍惜。

等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫过于此。

如果那架ufo能重来一次的话我会对它说三个字：等等我。

如果非要等一个期限的话，我希望不要超过2012年（今天一定要来接我）。

1、妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？ 孩子：没有，只捡到一次。 妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？ 孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。

2、老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。 老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！” 就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！ 小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”

3、360评起床：本次起床使用了15分钟37秒，只击败了全国1%的懒虫。请联系您的老板对系统进行优化！ps：大家平时起床，需要多少时间？

4、一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

5、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！

6、一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

7、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

8、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

9、小男孩把一只鸟鸦捉到家里。 “你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。 “科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。 “真有意思，你想活300岁吗？” “那位说这话的科学家就活了300岁？”

10、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！” “那你擦什么了？” “我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。

1、重大利好消息：95岁老人看病不要钱后，100岁老人可以放宽生2胎政策。

110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界！

注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！

2、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，

一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！”

扔到半空，半天却没回应。

道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，

用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@

3、歌曲混搭：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！

4、如果在名牌大学里，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘，那就娶了吧。

第一：她肯定不打呼噜；

第二：这样都能考上大学说明她智商高；

第三：睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；

第四：上课光顾睡觉了，没时间和帅哥们短信传情。

结论：爱睡觉的姑娘都是好姑娘。

5、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”

大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’”。

6、我收拾不了你，就只能收拾自己的心情了。

1、a：“上次打仗，我割了三个敌人的头”

b：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚”

a：“那你怎么不割他们的头呢？”

b：“没头，怎么割！”

2、吝啬鬼临终叫：老婆！

老婆说：我在这呢。

又叫儿子，儿子说：我也在呢。

又叫女儿，女儿说：我就在床边。

吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。

3、她死于谋杀。

上帝：“你确定他爱你吗？”

她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”

上帝：“后来呢？”

她：“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。”

上帝：“真不幸！你叫什么名字？”

她：“储蓄罐。”

4、一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。

原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。

5、某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。

同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去。。。

于是都向这个人讨教：你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好。

这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”

“啥经验呀？”一群人问。

这人悠悠的答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”

1、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”

普通青年答：“不寂寞”；

文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”

2b青年：“我，是要成为海贼王的男人！”

2、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。

思索良久后，提了两点：女的、活的。

阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！

3、一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。

婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！

4、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”

“恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”

5、顾客a：你辣椒辣不辣啊？

小贩：保管辣放心吧！

a：那算了吧，我吃不了太辣的。

小贩：…

顾客b：你辣椒辣不辣啊？

小贩：不辣放心吧！

b：不辣算什么辣椒啊，不要了。

小贩：…

顾客c：你辣椒辣不辣啊？

小贩：不知道…

c：自己东西不知道，神经病。

小贩：……

1、狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。

看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

2、一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去，一食客实在无法忍受，拿起蝇拍不停地打，苍蝇的数量终于减少了，他松口气说：这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃，打死活该。

3、10 9 8 7 6 。。。 1 起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，身体与床板正在分离，身体与床板正在。。。分离。。。擦！失败了。。。。。

4、为方便大家洗工作服，单位新买了个洗衣机，经理在指挥搬运。

对于这种好事，一个员工好奇又不解的问：“经理，买洗衣机干啥啊？”

经理：“买洗衣机蒸米饭啊！”

5、一个醉鬼骑自行车闯红灯被pol.ice拦下，被当场罚款20元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为什么罚我？”

pol.ice厉声道：“因为你违反交通规则，犯了错误。”

醉鬼不服气地说：“犯了错误？那你罚酒好了，干吗罚钱？”