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1、今天你拿一张“开户申请表”盖章，找领导签字。

领导的眼神小波动了一下，签了。你拿回来定眼一看，他写成了：开房申请表。

2、你想做点小生意，就进了一些古典风格的筷子，放在同样古典的筷子篓里卖。生意冷清，眼看赔本，你只好改行：拿张布画个八卦，摆好筷子篓。。。。。。算命。

3、兄妹两人聊天。

哥：“如果人生可以刷新，复制，粘贴就好了！”

妹：“你就不害怕蓝屏、死机、非法操作啊。”

4、某天早上，妈妈带小儿子俊生出门，到了车站，俊生看到车身字后，闹着死活不肯上车。猜猜小生看到什么字？

a、熊出没，请注意！ b、校车 c、别吻我，我怕修！ d、保持距离，别逼我变形！

5、昨天到一家饭店吃饭，在保安的帮助下停好了车，下车后。

保安：吃饭？

本人：嗯，吃饭。

保安：哦，吃饭不收钱。

本人：吃饭不收钱？

保安：是的，吃饭不收钱。

本人：哦，我记住了。

6、顾客进到店里面，服务员耐心又热情的接待顾客，顾客找到满意的衣服后问服务员：“这件？”

服务员拿者衣服问里面的老板：“这件衣服多少钱。”

老板在里面看了看，回答：“72。”

服务员又问：“多少？”。

老板：“72。”

服务员对顾客说：“42。”

顾客一听，赶紧掏钱买下衣服走了。。。

据说这种“耳聋”法卖衣服屡试不爽！很有效果，你要当心哦。

一家酒吧里，一妖艳女子一直盯着附近一位先生看。

先生感到很尴尬，于是决定去问个清楚。

先生：“你好，请问我们是否在哪里见过面?”

女人：“我们从未见过面，可你的样子很像我的第三任丈夫。”

先生：“你结过三次婚?”女人：“不， 我结过两次婚。”

1、有网友问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？

最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。

2、一人问：为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒？这是为什么呢？

另一人说：因为有星际争霸 ...

3、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”

4、a：“听说你有情人？”

b：“多着呢！”

a：“切，我怎么没见过！”

b：“上次老板要开除我，不是来了那么多人替我求情么？”

5、张三和李四看王五不爽。

一日，张三对李四说：“这小子太嚣张了，打他吗？”

恰巧王五走来，听到他俩的谈话，一脸无辜地说：“你们打我就好了，为什么要打我妈啊？”

1、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。

诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。

iphone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。

android 用户写好遗书后就关机了。

山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

3、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”

农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门！”

4、春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？

a：我去撇个尿！

这一点都不礼貌。

b：我去上个厕所，等等回来。

嗯，这个不错，但还有更礼貌的。

c：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....

5、笑在春节小段子：

在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。

大过年的，女友要和我分手，我说什么理由，她说：因为你是qq会员，我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情，我。。。我也给她充了个qq会员。。。

2012新一年大家一定要好好努力加油，走得好是龙年，走不好那可是虫年啊！！！

1、食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 。

2、下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎，冬天还能取暖，发明高跟鞋是为了避免直接踩到猪便便,发明香水就是为了消除那臭水熏天的屎味。

3、某美容店新推出：数码电子陶瓷烫和麻辣烫。这弄一头花椒，多招苍蝇啊！

4、“白骨精”的称呼曾经是多么美妙啊：白领、骨干、精英。当熬成剩女时才惊觉：白眼、骨灰、妖精。

5、一只雄鸟关在笼中很是寂寞，有一次，他托人贴出一张征婚启事：征婚，本人安分守己，最重要的是：有房。

6、四大名旦你知道都是那些吗？北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋，还有还有澳洲驼鸟蛋嘛！

7、炒股那可玩的是钞票，挣的是心跳！

1、除夕的晚上，很多中国家庭都囤积了大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次的拯救了地球。

2、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了。。。

3、顾客：“你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗？！”

服务员：“我从来都不信上帝。”

4、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”

妇女：“拿一本，回去给我婆婆看。”

5、一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说：“您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁！”

那位太太听了，把帽子搞了下来，说：“那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子！”