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    校园趣事乐翻天
    校园笑话段子精选 篇一
    体育课上,老师让大家练习长跑。
    有个同学跑了没一会儿就气喘吁吁,实在跑不动了,就偷偷跑到操场边的树荫下躲着。
    过了一会儿,老师巡查过来,看到他,问:“你怎么在这里偷懒?”
    同学灵机一动,捂着肚子说:“老师,我刚刚跑步的时候,不小心把肚子里的‘卡路里’晃散架了,得在这儿缓一缓,重新组装一下。”
    老师一脸无奈:“你这理由,我竟无法反驳。”
    校园笑话段子精选 篇二
    英语课上,老师让大家用英语造句,包含 “糖” 这个单词。
    一位同学站起来说:“I eat sugar very slowly.”(我吃糖吃得很慢。)
    老师表扬道:“造得不错,很简单明了。”
    这时,另一位同学举手说:“老师,我还能更详细。” 然后大声说道:“I eat sugar very slowly because the doctor told me that I am diabetes.”(我吃糖吃得很慢,因为医生说我有糖尿病。)
    全班哄堂大笑,老师也忍不住笑了:“你这是生怕别人不知道你单词量丰富啊。”
    校园笑话段子精选 篇三
    生物课上,老师讲细胞结构,拿出一个鸡蛋说:“大家看,这就是一个细胞,虽然它比较大,但也是细胞的一种典型代表。”
    然后老师提问:“谁能说一下鸡蛋这个细胞里,最重要的部分是什么?”
    一位同学站起来回答:“老师,我觉得是蛋清,因为蛋清能保护蛋黄,就像保镖一样。”
    老师刚要解释,另一位同学抢着说:“不对,是蛋黄,因为蛋黄是鸡蛋的‘心’,没有心怎么行。”
    这时,角落里传来一个声音:“我觉得最重要的是蛋壳,没蛋壳这鸡蛋不就碎了嘛,还怎么当细胞。”
    老师哭笑不得:“你们这理解,都很有创意啊。”
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    数学课的 “逻辑推理”
    大学的数学课上,教授正在讲解一道复杂的逻辑推理题。题目是:“有三个人去住旅馆,每人交了 10 元钱,后来老板说今天优惠,只要 25 元,于是让服务员退 5 元给他们。服务员自己偷偷藏了 2 元,然后把剩下的 3 元分给了那三个人,每人分到 1 元。这样一来,一开始每人出了 10 元,现在又退回 1 元,也就是每人只花了 9 元,三个人总共花了 27 元,再加上服务员藏起来的 2 元,一共是 29 元,那还有 1 元去哪了呢?” 同学们都陷入了沉思,教室里一片安静。这时,坐在前排的小孙举手发言:“教授,这题有逻辑陷阱。其实那 27 元里已经包含了服务员藏的 2 元,因为三人实际花费的 27 元,其中 25 元给了老板,2 元被服务员拿走了。另外 3 元已经退回到三人手中,所以根本不存在少 1 元的问题。这就好比你不能把支出和收入的一部分重复相加来混淆视听。” 教授满意地点点头。
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    减肥计划
    妻子下定决心要减肥,对着丈夫宣布:“从今天起,我每天只吃蔬菜水果,坚决不吃肉!”
    丈夫点头表示支持。
    到了晚上,妻子在厨房忙碌,丈夫好奇地问:“你不是说不吃肉吗,做什么好吃的呢?”
    妻子一边翻炒一边说:“我在做蔬菜炒肉,不过你放心,我只吃蔬菜,肉都给你留着。”
    丈夫疑惑:“那你干嘛炒肉啊?”
    妻子白了他一眼:“我得让我的菜闻闻肉味,这样它就有肉的营养了,我吃了蔬菜就等于吃肉了,多划算!”
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    少年包青天style
    Yo! Yo! 脑袋转转像开机关枪
    线索谜团统统都别想藏
    我是少年包青天超有主张
    管你什么难题都得投降
    公孙策 快跟上 咱们一起闯
    展昭在旁 保驾护航超棒
    诡异案件 一桩一桩 都别嚣张
    看我用智慧把真相照亮
    Da da da da da da da da da da
    Da da da da da da da da da da
    眉头一皱 就知事情不寻常
    真相在我眼中 无处可藏
    【唱我左看右看 上看下看
    每个线索都不简单
    我想了又想 猜了又猜
    凶手到底藏在哪一端
    包拯:公孙策,你看这现场,有个奇怪的脚印,你怎么看?
    公孙策:大人,依我看,这脚印大小不一,深浅不同,定是凶手穿着特制的鞋子故布疑阵。
    包拯:嗯,有道理,那依你之见,凶手会是何人?
    公孙策:大人,我掐指一算,凶手很可能是…… 是那个街头卖艺的大力士,他力大无穷,能留下这样奇怪的脚印。
    包拯:哦?为何如此肯定?
    公孙策:因为…… 因为他昨天和我抢过糖葫芦,我看他就不像好人!
    包拯:公孙策,你这推断…… 也太草率了吧!
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    神回复:脑洞大开的幽默对白
    01、楼主:我去相亲,对方一见面就问我工资多少。
    神回复:他这是想提前给你的钱包“做体检”。
     
    02、楼主:我刚学会开车,上路就刮到别人车了。
    神回复:你这是给新车和旧车牵了个“刮蹭红线”。
     
    03、楼主:我熬夜写方案,头发掉了一大把。
    神回复:头发是觉得方案太“烧脑”,先溜为敬啦。
     
    04、楼主:我去菜市场买菜,被坑了不少钱。
    神回复:你这是给菜市场的“坑钱基金”做了大贡献。
     
    05、楼主:我养的植物总是养不活。
    神回复:你这是植物的“克星体质”,植物见你都“害怕”。
     
    06、楼主:我去旅游,结果一路上都在下雨。
    神回复:老天爷怕你旅游太晒,给你全程开“水帘洞特效”。
     
    07、楼主:我参加比赛,紧张得话都说不利索。
    神回复:你这是把紧张变成了“语言马赛克”。
     
    08、楼主:我追的电视剧烂尾了,好气啊。
    神回复:编剧可能是写到结尾突然“脑短路”,掉进了“烂尾坑”。 
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    夫妻闲谈:荒诞逗趣的枕边对话
    工资上交风波
    夫:“老婆,这个月我业绩好,奖金多了不少,要不我留一部分自己花?”
    妻:“你留着钱想干嘛?是不是外面有情况了!”
    夫:“哪敢啊,我就想买个新键盘打游戏。”
    妻:“游戏有我好玩吗?你把钱交上来,我给你买个搓衣板,以后跪得舒服点。”
     
     家务分配争执
    妻:“老公,你今天得把地拖了,我收拾厨房。”
    夫:“我今天累了,明天再拖不行吗?”
    妻:“你累?你看看我,白天上班,晚上回来还得照顾家。你知道我为啥这么瘦吗?”
    夫:“为啥?”
    妻:“被你气的,你再不干家务,我就成排骨精了,到时候吓哭你。”
     
     睡前幻想时刻
    夫:“老婆,如果我们中了五百万,你想怎么花?”
    妻:“我先买套大房子,再买辆豪车,然后去环游世界。”
    夫:“那我呢?”
    妻:“你呀,负责在家给我养宠物。”
    夫:“养宠物?我养啥?”
    妻:“你就养我这只‘母老虎’呗,负责我的一日三餐和心情愉悦。”
     
     减肥话题交锋
    妻:“老公,我最近又胖了,得减肥。”
    夫:“减啥肥,你肉肉的多可爱。”
    妻:“你别哄我了,我都穿不上以前的衣服了。”
    夫:“没事,穿不上就不穿以前的,咱买新的。”
    妻:“那得花多少钱啊,不行,我还是得减肥。”
    夫:“你要是减肥成功了,瘦得跟电线杆似的,风一吹就倒,到时候我还得天天追着你跑,防止你被吹走,多累啊,还是别减了。” 
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