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1、吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。

老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗!!!

2、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我?!

我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒!

3、老婆生气离家出走，我很快就找到了她。

她问我："为啥我躲起来你这么容易就能找到我。"

我："因为我善于发现美。"

她："尼妹，能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了!"

4、怀孕的老婆说："真希望能生个男孩!"

我："怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊!"

老婆瞅瞅我："我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊!"

我@#$!@#$!

5、老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。

我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说："我现在不能喝咖啡，你的心意我领了。"

我说："谁让你喝了?来，加点奶。"

1、我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？

医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。

2、微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。

我：“我经常做夜场的。”

他：“在哪里，可以去捧捧场不？”

我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。”

此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小ks、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？”

我：“第二人民医院急诊科，等你哦。”

3、一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？然后在通讯录里就找不到她了。。。

4、好友今天突然对我说：二货，你是不是该找个女票了？

我：着什么急啊，做单身狗挺好的！

好友很生气的对我说：你mb的，我以后约会别老跟着我！

5、刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。

一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。

大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家。。。”

1、

没有经济实力就找一个喜欢自己的女人！ 因为有她爱你就够了！有经济实力就找一个自己喜欢的女人！因为金钱也能让她爱你！
看笑话就上：11笑话网：www.yiyixh.com

2、

高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情，穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠。。。

3、

别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比大妈都成熟。

4、

结婚证只是证明你们可以合法的睡一张床，而无法证明你们合适睡一张床！

5、

婚姻是世界上最好的东西，从开始到结束，带给你的都是开心。结婚的时候你开心，离婚的时候你更开心。

6、

有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

7、

如何确定是不是真爱：他看你的眼神，有没有像看菜单时一样的认真。

1、女：“如果我睡在你身边你会干嘛？”

男：“帮你把被子盖好呀。”

女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛？

男：“会呀，会呀。”

2、刚坐地铁，听一对情侣说话。

女：“老公你觉得我卖萌好看不？”

男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆b！ ”

3、和女友压马路，聊到***妈，我就问***妈叫什么名字，她说xxx。

我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，xxx不就是***么？”

女友。。。

4、男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣？

女：这有什么区别吗？

男：忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你能惹得起的人！

女。。。

5、女友胸小，如何安慰她？

a：你长得这么漂亮，胸大还了得！

b：平但是真。

c：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧！

d：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！ ”

e：是安慰它还是安慰你？

比尔回到家中，发现妻子戴丝正和情人彼得在卧室里有说有笑。

他冲进门对着彼得骂道：“混蛋，gt out !”

彼得也不示弱：“滚出去的应该是你，戴丝爱的是我。”

比尔仍然大骂不止，彼得提出用决斗的方式决定谁有资格拥有戴丝。

他们来到隔壁房间，彼得对比尔说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看戴丝进来后

先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁。”

两声枪响之后，戴丝跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来

吧！他们两个都死了。”