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11笑话网各种“冰箱”级笑话{十六}
7 年前(01-28)
151.月黑风高夜,大明独自在公路收费站
值夜班,突然一阵阴风,伴随低沉的发动机轰
鸣,只见一辆黑色轿车缓缓地停在收费口。大
明抬头定睛一看,驾驶座没有人!惊惶失措的
大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过
后来车缓缓驶入了“开封府”。
152.有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局
报案,对着警察说:“刚才有一辆集
集
集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面
跑……跑
跑出来一头大象。那畜生顶
顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠
珠…珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱
里,那车就开…开…开走了!”
作风严谨的警察间道:“你看清楚匪徒的
样貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”
“它们有什么区别?
警察解释说:“亚洲象的耳朵小一点,非洲
象的耳朵大一点。
珠宝商喊起来:“我的天,你以前没有办过
抢劫案吗?它的头上套着丝袜!”
53某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备
吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。
闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意
识摸之,凉,间其故。吝啬鬼答:“最近身体不
舒服,出冷汗。”
154.一单身女,身体不太好,还经常感冒,
又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自
流泪,过得很是郁闷。后来听人劝,加强身体
锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了,
自然就不感冒了。
天晚上,她刚睡下,就听到客厅里有叹
气声:“唉
最近好久抽啊”客厅里的抽
纸盒叹了气说。
155.有一个40岁的女生长得还不错,有
份工作,收入稳定,有一天小明就问她:“你
条件这么好,怎么还没结婚啊?”
那女生回答:“我小时候是田径队的,有
次受伤,脚底留了一个疤。
小明就间:“脚底有一个疤跟你有没有结
婚有什么关系呢?”
那女生回答:“对啊!那我结不结婚关你
什么事?”
156.某人过年前夕买了一大桶好酒放在
户外。第二天他发现酒少了,便在酒桶上贴了
不许偷酒
第三天,酒又少了,他又贴
了“偷酒者杀无
赦
第四天,酒还是被偷。
朋友知道了此事说:“你不会在酒桶上贴
上尿桶’二字,看谁还偷喝!”
他觉得挺有道理,就照办了。
第五天他哭了—桶满了。
157.春节过后,公司常常加班,同事们都
打电话通知家里人说晚上不回家吃饭。
位当爸爸的同事对女儿说:“喂,你是旋
风小飞侠吗?你跟女超人说,美猴王今天加班
不回花果山吃斋桃了,拜拜!
女儿说:“女女超人回复了,你不吃没关系,
美猴王又不止你一个。5”
158.在堵车长达几小时后,一哥们终于无
法忍受,只看见他暴跳如雷地打开车门,拉开
后备箱,从里面拿出一根长长的铁棍。
所有堵车的人吃惊地看着他,只见他大骂
着把地上一只蜗牛敲得粉碎,一边敲一边骂
着:“看你还敢跟踪我。”
159.一个胆小紧张的证人正在接受律师
的询问。律师厉)声问道:“你是否结过婚?”
“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有
些颤抖。
“那么你和谁结婚了?
“一个女人”。
律师有些发怒:“废话,你当然是和一个女
人结婚了,你听说过有谁会和一个男人结
婚吗?”
证人颜料着说:“听说过,我姐姐。”
160.中秋佳节,皓月当头,突然一片乌云
飘过,夜色变得朦胧。虞姬转头看着身旁的霸
王,说:“项郎,这样的美景,让人不自觉地会做
很多傻事啊1
项羽闻言,深有体会地赞同说:“是啊
去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”
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11笑话网各种“冰箱”级笑话{十五}
7 年前(01-28)
141.甲、乙两朋友招来一辆出租车。甲
问:“去中央公园多少钱?9
司机:十元。
甲又问“和朋友一起去呢?”
司机:“十元。
甲对乙说:“我早就对你说过,你一文
不值。
142.哥几个合资要开一家公司,为了彰显
公司的霸气,特取名“能力”!“能力公司”听
着多霸气啊!
兴高采烈地从工商局拿回执照,哥几个傻
眼了,只见执照上大大地写着“能力有限公
司
143.语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这
时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。”
小强不知所措:“老师,你是问我吗?99
老师:“很好,再造一个祈使句。”
小强:“老师我没听清,请再说一遍!9
“下面,再造一个感叹句。”
小强低着头说:“大难了!我不会。”
“回答得很好,坐下吧!”
144.小时候,老师告诉我:“人的体内都有
个勤奋小人和一个懒情小人,当你犹豫不决
时它们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒
情小人打得落花流水,初中时就打成平手了,
到高中时就是懒惰小人经常获了。”可是到
了大学,我忽然发现它们不打架了,因为勤奋
小人被打死了。
145.理工男到女友家与女方父母见面,恰
好下大雨。刚进门,就听女友妈妈抱怨:“你爸
买菜去了,知道快要下雨出门也不带伞。”
理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
女友道:“你又没见过我爸,你去给谁送伞啊!”
理工男道:“没问题,我通过你和***的样子就
能推导出你爸的长相了。5”
146.大夫让其遮住一只眼,指着视力表一
个一个地问。大夫指1.0他说看不见,大夫指
0.8他说看不见,大夫指0.2他还说看不见。
大夫说:“过来让我看一下。”大夫扒了扒
眼说:“歪眼你也不说一声。
147.闲着没事在小区里溜达,看到一个小
女孩拿着一个木棍子玩,嘴里大喊“闪电魔
法”,然后是各种象声词。我经过她身边时打
算吓唬她一下,她看到我走过去就冲我喊“闪
电魔法”并用棍子指着我,然后我就浑身抽搐
倒在地上了然后小女孩就哭着跑回家找
妈妈了……
148.从某杂志看到测女朋友是否腐女,问
她“攻”的反义词是什么,若回“防”说明正常
若回“受”明显腐女。
天我突然想起,问女朋友:“攻’的反义
词是什么?”
她答:“母!”
看来我没表达清楚,接着说:“不对,是“攻
击’的‘攻’。”
她说:“对呀,母鸡的母!”y
149.曹操得了头痛症。华佗认为曹操头
痛的病根在颜中,于是禀告曹操:“要…要
切开脑。”
曹操听完大怒:“老子头痛得要死,你还敢
唱歌,来人,拖出去斩了。
150.公交车上,某男一手托举着,五指分
开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好
像托着一个无形的球
大家都很纳闷,到底他托的是什么,终于
有人忍不住间:“哥们,你这是练什么绝世神
功呢?
这哥们答:“老奖我给她买胸罩,怕忘了
大小……”
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新东方朱伟老师经典语录
7 年前(01-28)
(1)男生喜欢女生漂亮叫审美,女生喜欢
男生漂亮就叫好色。男生可以审美,女生不可
以好色
(2)在美国想当牙医是特别难的,以前一
个人在美国开始准备考牙医时自己还没女朋
友,等他终于考上时,女儿的初吻已经没
了
(3)为了在正式考试中听力有好成绩,平
时要尽量用烂的录音机练习,如果是好的,也
先砸两下再听
(4)托福考试要考得很好的通常只有两种
人:一种是变形金刚,考前大喊“变形”的那种;
另一种是圣斗士,考前大喊“燃烧吧,我的小字
宙”。
(5)以前一届新东方有个美女学员,学习
特别认真,大家都不理解,终于有人鼓足勇气
问她:“依你的长相,找个老外嫁了不就去美国
了吗,干吗还那么拼命?”美女摘下耳机说:“你
不知道,那个竞争更激烈。”
(6)我在美国时曾给一个老外做过一道
题,题目是x+y=7。-y=5,求x,y是多少。
那个老外看了一分钟后说:“这道题有点复杂
请给我纸笔。”我就给他三张纸和一支笔,他在
经过疯狂演算后说:“我可以用下你的电脑
吗?”我就把电脑给他,他又开始编程,最后对
我说:“我觉得这道题是错的,它无解。”
(7)你们现在轻松啊,我以前一个哥们上
夜课,老师上完后说:“已经八点了,很晚了,我
就不布置什么作业了,就每人发一盘听力磁
带,明天一早大家把听力原文交给我!
(8)HSK(汉语水平考试)分一至九级,如
果老外考到第九级,那就可以直接去社科院研
究甲骨文了。以前HSK有道听力题,内容是小
王打给小张说:“请问小李在吗?”
小张说:“小李不在,你有什么事?
这时正好有个人走进来,小张说:“说曹操
曹操到!”
请间谁进来了?A小王,B小张,C小李
D曹操,然而老外都选D。
(9)我们要有种在孤独中前行的精神,现
在大家考试辛苦,可是以后你们在上飞机前,
会回头感慨一句:“我当初怎么那么牛!”
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课堂爆笑趣事(六)
7 年前(01-28)
61.老师问学生:“谁能说一下自然界的四
大元素是什么?
学生:“第一是火;第二是空气;第三是土
壤;第四是
“第四是什么?不要急,你好好想想,平时
你洗手的时候用的是什么?”
学生受到老师的启发后欣然回答:“第四
元素是肥皂。
62.数学老师:“现在,我们可以得出
结论,等于零。
学生:“唉,算了这老半天,都白费工
夫了。”
63.语文老师让学生用“却”“但是“造句,
并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是
小转,像转一个小弯;‘但是’是大转,像转个
大弯。”
有学生立即说:“我家到学校只转几个
却’,而到外婆家要转几个“但是’。”
64.上算术课的时候,老师问小明:“如果
你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱,伸
进左兜后又发现了35元钱,这说明了什么?”
小明回答:“这说明我的手一定伸进了别
人的裤兜!”
65.老师:“写作文和做菜一样,做菜前要
先准备好材料,然后再对材料进行挑拣,取其
精华,去其槽相
学生:“拣菜的事儿我们都会,可是我们不
会炒。”
66大学一晚自习课,想让我同桌班长出
下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了
只猪。
他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之
后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什
么笑。
那胖女生边笑边指着班长说;“你后面有
只猪…,…,,”
67.语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个
成语后,请同学再想一个意思相近的成语。
小明答:“杀鸡取卵。”
老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向
方法不对而达不到目的。”
小明坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!
68.某次上课时,老师出了个这样的问题
方志敏就义前说过什么话?y”
某位仁兄戴着耳机听随身听,没注意自己
的音量,替方志敏说出了那句话:“来吧!用钱
砸死我吧!”
69.两个学生在剑桥大学学习电子工程,
个来自埃及,另一个来自印度。
埃及学生对印度学生说:“你知道吧,最近
在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及
人早就发明了电话。”
印度学生立刻反击:“前段日子我国在恒
河边也进行了挖掘。”
埃及学生忙间:“发现了什么?”
印度学生说:“什么也没有。”
埃及学刚刚喜形于色,印度学生接着
说:这充分证明,印度人早已经发明了无
线电。”
70.同学甲:“什么叫声母?”
同学乙:“笨蛋!‘生母”就是你的母亲。”
同学甲:“什么叫韵母呢?
同学乙:“草包!‘孕母’就是***怀孕的
时候。”
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课堂爆笑趣事(五)
7 年前(01-28)
51.美国一所法律学校,有一天考刑法
教授向学生提出的第一个问题是:“什么
叫诈骗罪?5”
学生回答说:“如果您不让我考试及格
则犯诈骗罪。”
教授非常诧异:“怎么解释?谁能解答这
问题?”7
学生说:“根据《刑法》,凡利用他人的无
知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
52,语文课上,老师讲《瀑布》一课,让学生
朗诵其中的一段:转过这座山,我看见一条瀑
布挂在山上。要求有感情地朗诵。
站起来的女同学有声有色地朗诵:“转过
这座山,我惊果了,一条破布挂在山上!9”
53.老师正在讲评卷子:“你们看看,这道
题最后一行都写了《稼轩长短句》,这个空问辛
弃疾字什么还填不上来?你们啊,都懒到什么
地步了?把答案送到你们鼻子底下都不带嗅
一下的……”
这时,坐在最后排的同学大声地说:“老
师,我感冒了!”
54.语文课,老师提问:“小明,你用月要
么……·要么…“…’造一个句!”
小明想了想,很自豪地大声喊道:“卖冰棒
啦!要么?要么?”
55.初中语文课上,学习用综合概述法归
纳段意,两个小自然段的段意分别为:周总理
把自己的马让给了伤员,警卫班的同志也把马
让给了伤员。
语文老师说:“好!现在用适当的词语把
两段连在一起!”
于是一学生在本上赫然写到:在周总理的
感召下警卫班的同志都让伤员骑了!
56.凡人:今天又睡了一整节英语课。
真爽!
得道:今天又一觉睡到了中午吃饭,真爽!
人仙:今天又睡得忘了吃中午饭,真不爽!
成佛:早上来的,天怎么这么快就黑了,现
在是夏天,天黑这么早?
高级佛爷:醒来以后发现饿得走不了路
了,于是接着倒下睡。
57.上生物课,复习到染色体,大家都知道
男性的性染色体是XY,女性的是XX。
老师说现在临床上已经发现有五个X染
色体的女性
同学问:“那她是啥性别啊?5”
阴影的角落传来低沉的声音:“超级
女生。”
58.生物课上老师提问:“父母都不患这种
遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什
么?”(标准答案是“基因突变”)
后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声
“外遇。”
59.一绘画老师小有名气,某报上有较大
篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近
总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登
了照片
后排阴暗角落传来:“寻人启事吗?”
60.老师领着学生到鱼塘体验摸鱼,一时
兴起间道:“小伙子们,谁知道浑水摸鱼什么
意思?”
颜起:“浑了的水就能摸到鱼。”
颜明:“颜起,别那么俗好不,肯定有引申
的意思。”
老师满意道:“颜明说的不错,那你引申下
教教颜起。
颜明:“嗯,就是原本很清的水,因为水清
则无鱼,再把水搞浑了,就能摸到鱼了,老师
对吧?”
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课堂爆笑趣事(四)
7 年前(01-28)
41.法律系期末考试:“试举例说明法律
词中‘法’与‘律’有何不同?”
某女学生答:“当然不同,如果我告诉我妈
说我的男朋友是律师’,她会很高兴;如果我
说男朋友是法师’,她一定会把我打死。”
42.老师]要要同学们晚上在家里看一集某儿
童电视剧后,写观后感。
小毛没有看电视剧,第二天,他写了一篇
两个字的作文:“停电!9”
老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚
上看第二集后再写一篇。
小毛还是没看,写了一篇五个字的作文
“电视机坏了。”
43.初中上语文课,学习的是《最后一课》
老师先给大家朗读课文,读到最后一段:“下课
了,你们走吧
B
个同学当时正在睡觉,听到这句,提着
书包就冲出教室,全班哗然
44.课上,老师讲到“诗意”这个词的时候
要学生们说说他们各自认为比较有诗意的
事情。
学生随即起身答道:“我认为我爸爸
的鼻子就非常有诗意!
为什么呢?”老师问
“因为我爸爸的鼻子不仅长得像大山一样
高耸人云,而且一年四季都还流淌着清澈的泉
水呢!
45.作文本发回来了,阿亮看了之后,愤愤
不平地“为什为我会反一个大叉?太不
公平了!都什么时代了,古人可以写光阴似
箭,为什么我就不能写光阴似炮弹?”
46.小明上课时思想开了小差。
地理老师可他:“长工第一支流一一汉水
发源于哪里?
小明急得头上直冒汗,这让他灵光闪现,
便答道:“汗水发源于头上。”
47英语课上,小明坐在第二排,在他的前
面有一个男生正趴在课桌上上睡大觉。
小明穿着一件高领的毛衣,耳朵上戴着耳
机,录音机放在桌斗里,歪装全神贯注地听老
师讲课,其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我
开始偷偷地想你》。
听着听着忘形了,小明不自觉地跟着哼了
起来,那声音比老师的声音还大。
教室里一下子乱了起来,同桌忙止住了正
得意的小明。
只见老师走到小明前面的男生面前,啪地
用书抡了一下他的头:“睡就睡吧,你给我哼哼
个啥!”
48.老师:“你对李白的床前明月光,疑是
地上霜这两句诗有何感想?”
小明:“李自一定是个近视眼。”
49.自然课上,老师间:“为什么人死后身
体是冷的?”没人回答。
老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面
有人说:“那是因为心静自然凉。”
50.老师:“世界上什么东西最大?”
学生:“眼皮。”
老师:“为什么?”
学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮
住了。”
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