1.一对男女朋友正在卿卿我我，男的想更进一步。
男：“你是处女吗？”女：“恩，你是处男吗？”男：“当然了！”
女：“这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。”
男：“我会很小心的，不会疼。”
女：“你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼！”
男：“那是因为他们都是新手。”
2.新婚之夜，新郎望着新娘的玉体，忍不住赞道：“太美了宝贝，你的每一分线条都是那么完美无缺，我应该请个雕刻家，把你雕刻下来。”正想亲密时，突然，门外响起一阵敲门声。新郎大怒：“tmd，谁啊？”门外道：“我是住在你隔壁的雕刻家。”
3.①小三以转正为目的，二奶以赚钱为目的。
②小三相当于妾，二奶略等于妓。
③小三是错位，二奶是职业。
④小三需要的是“我爱你”，二奶需要的是“我养你”。
⑤小三可能沦为二奶，二奶不会变成小三。
管钱的是老婆，要钱的是二奶，不花钱只恋爱的通常是小三。
4.女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。
其中一闺蜜凑过来说：" 哇，长得好像你老公啊 ！"
另一闺蜜说："是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！"
顿时大家都沉默了。。。(你懂的)
案例一：一美女被提拔，发短信向领导致谢：“我让您操心了，一辈子忘不了您”，结果一激动忘了“心”字，信息又让领导老婆看见了……
案例二：某君请领导吃饭，领导婉拒，他想回“好的”，却回成了“妈的”，后来......
案例三：某女给男同事发短信：“你是我们同事中最出色的，跟你在一起很开心”，结果少打了个“出”字......
案例四：某学生参加短信作文竞赛，本想写“我的爸爸很辛苦，劳累使他脸蛋上有了很多皱纹”，结果因为粗心少写了“ 脸”字……
总结：年关将至，大家态度要严谨，作风要扎实，写作发短信要细心
1.女老师在课堂上谈到了“荧光”的危害。
女老师忧心地说：“你们千万不要用莹光保险套，因为会得皮肤癌！”
台下突然有女生大喊：“糟糕！完了！我要得口腔癌了！”
2.半夜时分，男子正在床上忙的满头大汗！突然，男子接到邻居电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”男子连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说她！”
ps:你看懂了吗？
3.一哥们托朋友从国外带了100个冈本安全套。
到手后，才发现还有三天就要过期了！
一怒之下，这货和媳妇一起请了三天歪。
然后，又请了三个月病歪！
1、某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有？”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……
2、北大国关楼附近：男女跪在台阶那边儿，女的一边扯衣服一边哭着叫：被你上了多少次了啊！还有什么尊严！早就是免费鸡了！
3、五岁的小男孩问妈妈，旅行结婚是什么意思?妈妈说，就是男女刚结婚的时候一起出去度歪。男孩，那你和爸爸带我去了么？妈妈，带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。。。
4、在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“这里有什么特色？” 服务员呆了一下，哼哼一一笑话网说：“我们老板特色……”
5、a：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。b：可能么。a：这哥们不喜欢洗手，女的也是~
6、一个人提问“为什么孙悟空不好色？”，一堆回答，其中最精辟的一个是“因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子”
7、二蛋他舅临死前对二蛋说：我死了你就说我是爱滋病，千万别说是癌症。二蛋说：舅，爱滋病多难听！他舅说：难听是难听点，可就没人敢招你舅妈了！
8、新来的台湾老板给了我们很大的压力，眼看这个月的任务又无法完成，老板依次找人谈话，建议我们多做“说服工作”。“这个客户是个女人，我怎么去睡服？”同事出来后就向我哭诉。
1,某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
2,酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！
3,女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
4,小明终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”
“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”
“你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”
1,说个真事 读高中时 学校不让学生头发太长 哥就是哥。。。有一次班主任叫我同桌出去讲话 由于我坐在靠窗位置 听的很清楚 班主任：“你耳朵长的挺好看啊 咋用头发遮着 怕人看见啊” 同学暴强回复：“你胸前也挺好看的,干嘛把它遮住” 班主任当时就哭跑了 后来我同桌在全校出名了
2,一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！
饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”
公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”
儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”
儿媳问道：“你身上有吗？”
公公答：“有！”
儿媳又问：“那我身上有吗？”
公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！
3.主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：回答的太精辟啦！
4,楼主在寝室楼下签到的时候听到众学长与一学姐的对话，新手不会割…学姐边跳边说:tmd我又胖了，该长的地方怎么不长！学长们起哄:哪里该长阿？学姐羞涩不语，这时不知道谁说了一句:就是她跳了半天身上唯一不会抖动的地方…
5,讲个真事，姐姐家龙凤胎，上幼稚园，男孩子比较熊，总被欺负，女孩子随即去“报仇”，割了这些熊孩子的……一日老师叫我姐去趟幼稚园，说女儿打男生，到了老师说“你女儿也太厉害了，打人家男孩，人家还手她就哭，躲到女厕所里去，不出来，说让那些男孩跪下才出来，我去一看，跪了一排了！”我只想说外女霸气从小就显露出来了！
6,有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿！几天没洗头了？？！”他说：“哪有！昨天刚洗的！” 我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了？？用什么洗的？” 他说：“干洗的！” 我不信：“哪能啊！干洗能洗成这样？” 他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的.......”
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