1,本人男，和几个同事一起去公共浴池洗澡，洗完后，同事甲问同事乙：你是怎么长的呀？jb为什么长这么大？只听同事乙幽幽的回了句：小时候家里穷，没钱买玩具！......
2,太伤心了……割了吧，反正也没用了……今天老婆对我说：你这个人做什么事都磨磨唧唧拖拖拉拉的，爱爱的时候怎么那么迅速，想死啊有木有，果断匿了…
3,早上挤地铁 挤挤更健康。。。。刚挤上去听后面一妹子大声吼到别挤啦 你妹的大姨妈都挤出来了！！！然后车厢都安静了。。。。
4,和女朋友去瓜果店买水果，她比较喜欢吃小番茄，俗称圣女果，找了半天么找到，于是我对着店老板说，老板你们店里么有处女果么？处女果，
1，将军考问官兵：降落伞与避孕套有何区别？
团长：伞白天用，套晚上用。
营长：用伞是与敌人战斗，用套是与自己人战斗。
连长：伞保护整体，套保护局部！
女机要员：伞破少一人，套破多一人！
女卫生员：伞＂不成功，便成鬼＂，而套＂不成功，便成人＂！
将军：看来还是实战岀真知啊！
2，前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ml这两个字母，请问这是什么意思啊？”
只见下面一回复：“楼主今年多大了？”
楼主回复：“我今年16。”
大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”
ml=make love
3，一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：哇，今晚你要做3次啊？
老头说：我是问你，选那根手指头？
4，六个男生夜里宿舍卧谈生理知识。
一男生突然发问：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！”
此话一出，其余五个男生立刻沉默了......
然后互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？
为此事，我们五个男生纠结了一晚上！
1、说有一哥们儿，那话儿很小，谈了几个女朋友，一上床就都和他吹了。
该哥们儿巨痛苦，就去看了医生，医生建议他最好先让他的女朋友摸一下他的东西再上床，这样精神就不会受太大伤害。
该哥们儿后来又谈一特中意的女朋友，有一天他感觉时机成熟了，就对他女朋友说：“有个事想让你办一下。你转过头去，让你摸一个东西。”
等她女朋友转过头，他把那话儿掏出来拿他女朋友的手摸了一下。
他女朋友下了一跳，忙转过头对他说：“对不起，我不抽烟。”
2、一个女子因为失恋想跳楼自杀。
她从二十七层往下跳，跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”
女子骂道：“流氓！”
继续跳。
跳到八层时，一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！”
女子骂道：“流氓！”
该女子跳到六楼时，突然不想死了。
她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉，你救我吧！！”
男子骂道：“流氓！”
3、男子去婚介公司找对象。
婚介问：“你想找个什么样的女孩？”
男子说：“勤劳的，能干的！”
婚介说：“现在的女孩都很懒，恐怕不好找！”
男子说：“那就找个能干的吧！”
1,主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
2,小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
3,儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
4,某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你***是中国移动啊,还双向收费！
5,一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.
6,一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟***更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪
小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%@」
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