1,本人男,和几个同事一起去公共浴池洗澡,洗完后,同事甲问同事乙:你是怎么长的呀?jb为什么长这么大?只听同事乙幽幽的回了句:小时候家里穷,没钱买玩具!......
2,太伤心了……割了吧,反正也没用了……今天老婆对我说:你这个人做什么事都磨磨唧唧拖拖拉拉的,爱爱的时候怎么那么迅速,想死啊有木有,果断匿了…
3,早上挤地铁 挤挤更健康。。。。刚挤上去听后面一妹子大声吼到别挤啦 你妹的大姨妈都挤出来了!!!然后车厢都安静了。。。。
4,和女朋友去瓜果店买水果,她比较喜欢吃小番茄,俗称圣女果,找了半天么找到,于是我对着店老板说,老板你们店里么有处女果么?处女果,
1,将军考问官兵:降落伞与避孕套有何区别?
团长:伞白天用,套晚上用。
营长:用伞是与敌人战斗,用套是与自己人战斗。
连长:伞保护整体,套保护局部!
女机要员:伞破少一人,套破多一人!
女卫生员:伞"不成功,便成鬼",而套"不成功,便成人"!
将军:看来还是实战岀真知啊!
2,前几天逛百度知道,见一楼主发问:“我经常逛论坛,发现很多人用ml这两个字母,请问这是什么意思啊?”
只见下面一回复:“楼主今年多大了?”
楼主回复:“我今年16。”
大神:“ 才16整天瞎逛什么,好好学习吧,那是毫升。”
ml=make love
3,一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:哇,今晚你要做3次啊?
老头说:我是问你,选那根手指头?
4,六个男生夜里宿舍卧谈生理知识。
一男生突然发问:“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋?!”
此话一出,其余五个男生立刻沉默了......
然后互发短信沟通:“要不要告诉他真实状况?
为此事,我们五个男生纠结了一晚上!
1、说有一哥们儿,那话儿很小,谈了几个女朋友,一上床就都和他吹了。
该哥们儿巨痛苦,就去看了医生,医生建议他最好先让他的女朋友摸一下他的东西再上床,这样精神就不会受太大伤害。
该哥们儿后来又谈一特中意的女朋友,有一天他感觉时机成熟了,就对他女朋友说:“有个事想让你办一下。你转过头去,让你摸一个东西。”
等她女朋友转过头,他把那话儿掏出来拿他女朋友的手摸了一下。
他女朋友下了一跳,忙转过头对他说:“对不起,我不抽烟。”
2、一个女子因为失恋想跳楼自杀。
她从二十七层往下跳,跳到十层时一个男的接住了她:“小妞你陪我喝酒,我就救你!”
女子骂道:“流氓!”
继续跳。
跳到八层时,一个男的接住了她:“小妞你陪我睡觉就救你!”
女子骂道:“流氓!”
该女子跳到六楼时,突然不想死了。
她抱住六楼的男的:“我陪你喝酒睡觉,你救我吧!!”
男子骂道:“流氓!”
3、男子去婚介公司找对象。
婚介问:“你想找个什么样的女孩?”
男子说:“勤劳的,能干的!”
婚介说:“现在的女孩都很懒,恐怕不好找!”
男子说:“那就找个能干的吧!”
1,主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
2,小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
3,儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
4,某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你***是中国移动啊,还双向收费!
5,一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.
6,一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟***更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪
小美特别喜欢吃猪血糕,每次在路边看到卖猪血糕的摊子,一定会买来过过瘾。某天,她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃。吃罢,发现这猪血糕异常美味,於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美:「阿婆,你的猪血糕怎会那麽香?」
婆:「材料珍贵,一个月只能卖几天。」
美:「哇!那麽珍贵的材料,你哪拿的?」
婆:「唉,我的用了几十年,现在老了,没了。现在只能靠我女儿了。」
美:「*&%@」
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