1、老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。
老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。
他提完问题，下面却没有一个人举手回答。
这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？”
这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！”
2、人的染色体有23对。
生物老师提问：“染色体多少对啊，同学们。”
教室某二货大声答道：“64对啊！”
老头淡定且严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
3、老师下午上课，看a的位子是空的。于是问：“有谁知道a同学哪里去了？”
b举手，说：“老师，他脚扭伤了，让我向您请歪后，自己跑回家了！”
老师：“……”
4、数学课快下了，只剩两道题了。
老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”
有同学道：“老师，你作难的。”
老师说：“我做男的，你们做女的啊！”
1、上语文课,某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“读课文第三段”。
他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。
老师郁闷地看着他问“同学，你有什么问题吗?”
他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”
2、宿舍里一哥们有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。
一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子跟当兵的的叠的豆腐块一模一样！”
我鄙视道：“配上你那天天不洗的臭脚，跟‘臭豆腐’一模一样还差不多！”
3、那晚，宿舍人快要进入梦乡，突然，窗外马路上一辆摩托车飞奔而过，声音巨响，我愤怒地说：“cao，这车真得安个消声器，吵死了。”
另一个舍友接了一句：“哎，我看他安的是扬声器！”
4、调查老师：这位同学，你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？
同学：不算太满意。
调查老师：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？
同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就更好了。@zhaogangjian
5、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”
那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？””
男同学说道：“还没剥皮的。”
某校第8节自习课ing......绝对真实,原创
老师扔过两个字：“自习”后便坐在教室后面的椅子上闭目养神.小甲（女）和小乙（女）正在交流感情，这时老师从后面走了过来，两人停止了语言交流，改用文字交流：
小甲：咦？老师走路怎么没声呢？幸好我手疾眼快，要不然那瓶哇哈哈就被发现了．（都初二了，还喝娃哈哈，幼稚）
小乙：对哦，为什么走路没有声呢？难道老师是鬼？没有脚？（怕怕......）
小甲；恩，有可能．“来也匆匆，去也匆匆，还无声”咦？我会作诗了耶！（这要算诗，要饭的每天能做几百首（∩＿∩）～）
小乙：ｏｈ，ｍｙ ｇｏｄ！带我去天堂吧！（上帝是你的？不信）
小甲；不，亲爱滴同桌，你不要走，我会想你滴！（真是同桌情深啊）
小乙：ｒｅａｌｌｙ？
小甲：ｒｅａｌｌｙ．
小乙：那好吧，我留下来陪你玩．
小甲：你真好，来，啵一个“啵”（（⊙ｏ⊙）......？）
小乙：不，啵两个“啵啵”（难道是传说中的ｇａｙ？）
小甲：研究一下正经事，过两天的期中考试怎么抄？（......这也叫正经事？）
小乙：？？？你不是考试从不抄袭的好孩子吗？（ 好孩子自习课不学习写纸条？）
小甲；恩，我承认我的确是个好孩子（无语ｏ＿＿ｏ＂…）但今非昔比啊，偶爹地说如果我考进全班前５名就给我买一部 iphone5
小乙：原来如此！可我怎么觉得iphone5 比上帝离你还远呢？（赤果果的藐视)
小甲：上帝在哪呀？(唉(╯▽╰)，没文化，真可怕）
小乙：无知的家伙，连上帝在哪都不知道，上帝永远在我们的心中......
正在这时，老师飘了过来，一把夺过纸条，一边看一边说，”我的鞋是胶皮的，所以没声，要是高跟鞋不就有声了吗”“抄吧，看能抄几分？”看完后铁青着脸走了......
这时，同学们的目光都向小甲小乙射来，两人低下了头......
下课后，前面那两个嬉皮笑脸的小a(男）小b(男）问怎么回事，小甲小乙大致说了一遍，害怕老师给家长打电话.
小a哈哈大笑说：如今只有一个办法，写检讨“sorry teacher ,teacher sorry,sorry teacher......”
小甲小乙给了他两个大爆栗.
小b看着小a的熊猫眼说：“傻子，写检讨书哪有直接检讨效果好啊，小甲小乙，要我说你两直接滴完眼药水去找老师检讨“老师，我知道了，我错了，我一开始就不该到这个学校来，如果我不到这个学校来，我就不会到这个班来，如果我不到这个班来，我就不会自习课写纸条被你发现，如果我不会自习课写纸条被你发现，你就不会生气，如果........”说着还抹了一下眼泪.
小甲小乙相视了一眼，又伸出了两个罪恶的拳头......
小a幸灾乐祸的说：“这下和我一样了”
下课了，小甲小乙两人去了厕所，可没想到刚出班门就听见所有人都在议论这张纸条：
“胆子真大，说老师像鬼”
“太有才了，怎么不去写小说呢？”
“听说是两个女生，会不会是gay啊？”
小甲小乙一听，血液顿时冲到了头顶，完了，这个楼层都知道了，老师肯定拿着她们成果去展览了 天啊，不活了......
放学前，老师生气的拍了两下桌子，“今天小甲小乙传纸条的事你们都知道了吧？你说你们的脑袋一天天怎么长的？(老师，我问一下脑袋有几种长法？）男生不像个女生，女生不像个男生.（(⊙o⊙)…？老师，我没听错吧？男生...女生...？）自习课不好好学习研究考试怎么抄，下次再发现谁写纸条，罚他把纸条写一百遍，在给学校每个班一张，让大家好好看看(⊙﹏⊙汗，姜还是老的辣，老师，您忒狠了！)此时老师的脸已经变成了茄子般的黑紫色.......
小甲小乙吓出了一声冷汗，两人发誓：以后再也不写纸条了
本 篇 完
本文作者：某校初二女学生，学习成绩凑合，长相凑合，性格有些小迷糊，喜欢看帅哥，此篇是根据自身真实情况稍作改编，希望大家多多支持！
1、上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。
都很紧张看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”
他们说：“不抽了，老师。”
主任又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”
2、老师：老婆和情人，你选哪个？
学生：情人。
老师：为什么？
学生：情人比较漂亮啊。
老师：真是肤浅，一点追求没有。
学生：那老师会选哪一个？
老师：两个都选。
3、老师在黑板上画了个苹果。
问一个同学：“这是什么？”
同学：“屁股。”
老师把苹果涂红，又问。
同学：“猴子屁股。”
老师又在上面画个树枝，再问。
同学：“插了树枝的猴子屁股。”
第二天该生被开除了。
4、老师：你们怎么在上课接吻，这会影响别人的。
学生：我们是坐在后面一排，没人看见的，不会影响别人的。
老师：会影响我。
1、老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到；同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。
老师；现在有请小明同学讲一下大海的样子。
小明；圆圆的，黄黄的…
老师；停停停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？
小明；老师，我说的是胖大海啊 。
老师一听，直接气晕。。。
2、某日老师把看完的考卷发给学生后，要求学生带回家让家长签字。
学生小军问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”
老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”
小军听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”
3、老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”
小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”
4、一些调皮的学生常常完不成作业，还编造许多理由。那个星期一，有一个叫二蛋的调皮学生作业又没完成。
我把他叫到办公室，问：“这次为啥没完成作业？”
只见二蛋低头弄了一下衣角，小声说：“老师，你不是说会做的就不用做了吗？”
我想了想，说：“是啊，我是这么说的。”
这下二蛋理直气壮了：“老师是这样，作业有一半我会做，所以我就不用做，另一半不会做，所以没做，最后，我一点也没做。”
小宁数学考试不及格，数学老师让他来办公室说说原因。
小宁很认真的说：“老师你看哈，双休日：一年里有５２个礼拜天，就有５２×２＝１０４天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下２６１天
．寒暑歪：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑歪６０天的时间，一年只剩下２０１天
全年法定节日占了１０天，扣掉后一年只剩下１９１天
．每天睡觉８小时，就占了一年的１２２天，扣除后只剩下６９天
．每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了２３天，这样扣下去，一年只剩下４６天
．每天１小时的游戏时间，占了一年的１５天，扣掉后一年只剩下３１天
．每天１小时的沟通时间，占了一年的１５天，扣掉后一年只剩下１６天了
．去看电影，逛街或是其他一些活动，占了一年的１０天，扣掉后一年剩下６天
．估计一年生病５天，那么一年就只剩下１天了
．就是这一天，还是自己的生日
而且我们还要学别的课程，考试不及格真的不怪我啊！”
数学老师：……
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