1、“爸爸！”正在写作业的女儿抬头问道，“炊烟袅袅的‘袅袅’是什么意思？”
爸爸略一沉思，举起手中冒着缕缕青烟的半支香烟，说：“烟气这样慢慢上升，就叫‘袅袅’。”
过了一会儿，女儿又问：“爸爸，‘狼吞虎咽’是什么意思？”
爸爸想了一会儿，说：“别急，等会儿吃饭的时侯你就知道了。”
2、我问儿子：“你知道猴子为何喜欢生活在山上？”
儿子立马回答说：“如果从传说角度讲，猴子是石头缝里爆出的，因此大山应该是它的母亲。如果从生存环境说，山洞是它最佳的居住场所，山果是它最爱吃的食物。”
我点点头说：“你回答得不错。不过我还想问你，那么鱼儿为何不生活在陆地，偏偏以水为家呢？”
儿子对这个问题显然没想明白，他一番抓耳挠腮后回答道：“大概它们是从安全着想才会这样吧。”
我问：“为什么这么说？”
儿子一本正经地说：“因为陆地上有猫！”
3、今天看见几个小朋友在玩过家家！
一小男孩说：我当老公！
一小女孩说：我当老婆！
另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道:那我做小三吧！！
4、音乐老师提问一学生：“什么叫男高音？什么叫男低音？”
学生不歪思索地应声答道：“我爸爸骂妈妈时是男高音，我爸爸跟老板说话时是男低音。”
5、女儿对妈妈说：妈妈，你太可怜了。
妈妈疑惑：为什么？
女儿说：姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。
6、本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”
小表弟说：“我拍的是鬼片”
7、和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
8、你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？
哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。
弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛！
9、儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。
爸爸：我不会啊，宝贝儿。
儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会“拍”。
10、班上来了一个新生。
老师问：“你有什么优点？”
新生说：“我的优点是爱学习。”
老师问：“很好，有没有什么缺点？”
新生说：“我的缺点是爱撒谎。”
11、老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再去玩扑克了。”
学生：“是”
老师：“十加三等于多少？”
学生：“k”
12、老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”
学生：“事情太急，顾不上停顿。”
13、学校组织画t恤比赛，小胖制作的t恤衫获得大家一致好评。他t恤前面写着：“我虽胖”，后边写着：“但是，我很软和！”
14、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。于是，她感慨地说：“难怪人们都说妈妈是伟大的，梳头这么难受，我妈妈还天天坚持。”(完)
1.公司员工培训定在某温泉渡歪村内，平时要好的几个哥们溜进我的房间打牌，避免主管知道，大家尽量轻声手语。过了一会，隔壁房间传出如直播一样的xxoo激情声音，tmd！谁都没想到星级的房间隔音效果这么差！一哥们突然想到什么，拿手机拔了主管的电话号码，隔壁的电话真的响了，这个货再打新招秘书的电话，接着隔壁电话又响了，我们一下子就明白了！
2.有一天一个朋友说没钱了要把表卖给我 原价三千只算二千 我觉得也合适就买了 没过两天尼玛这小子跟我要回去了 说家人不同意 钱就算借我的了 过几天还我 后来听人说这sb用这个表把买车首付凑够了
3.别以为遮了脸就不认识你。 周末 一同学踢完球。寝室没有洗手间。一层楼都公用那种。 割了吧。 洗完衣服洗完澡 提着一桶衣服全身赤裸往寝室走。 刚转角就看到一女生从另一寝室出来。 常人的反应会退会洗手间啊。这丝非但没退回去。果断将桶扣在脑袋上扶墙朝女生方向走去。 这不是gc。 就在和女生擦肩而过的时候。女生淡定的说 别遮了。 我知道你是谁。
1、有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。
有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
2、初中物理课，解题步骤“已知、求、解、答”。
我们物理老师是个女的，一道题讲完了就会问：“解开没？”
同学们：“解开啦”。
“求出来没?”
同学们：“求...出来啦”。
老师：“求出来就好了。”。
3、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”
一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
4、自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：“都快当妈妈了，还认真学习！”没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外……
5、两个男人在谈论他们读大学的儿子。
一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。
另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”
1、一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”
一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”
老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”
同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”
老师大骂：“不许耍流氓！”
2、老师：“你们跟我学，我做什么，你们就做什么。”同学们纷纷点头。
老师做了一个鞠躬的动作，同学们也做了。
院子里有许多西瓜皮，老师踩到西瓜皮滑倒了，同学们也学着老师踩到西瓜皮滑倒……
老师去食堂吃粉条，打了个喷嚏，粉条从鼻子里喷出来，同学们也学着老师吃粉条，打喷嚏，但怎样鼻子都喷不出粉条……
老师问同学们学到了什么，同学们说：“学到了鞠躬，踩西瓜皮滑倒，但从鼻子里喷出粉条没学会，请老师再示范一遍……”
3、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
4、平时考试的时候老师说：成绩要搞真实点，抄别人的有意思么？
高考的时候老师说：你们要放聪明一点，能抄的就尽量抄，同学之间也要多多关照一下哦。
5、经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。
回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”
室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”
这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”
1、一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”
一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”
老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”
同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”
老师大骂：“不许耍流氓！”
2、老师：“你们跟我学，我做什么，你们就做什么。”同学们纷纷点头。
老师做了一个鞠躬的动作，同学们也做了。
院子里有许多西瓜皮，老师踩到西瓜皮滑倒了，同学们也学着老师踩到西瓜皮滑倒……
老师去食堂吃粉条，打了个喷嚏，粉条从鼻子里喷出来，同学们也学着老师吃粉条，打喷嚏，但怎样鼻子都喷不出粉条……
老师问同学们学到了什么，同学们说：“学到了鞠躬，踩西瓜皮滑倒，但从鼻子里喷出粉条没学会，请老师再示范一遍……”
3、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
4、平时考试的时候老师说：成绩要搞真实点，抄别人的有意思么？
高考的时候老师说：你们要放聪明一点，能抄的就尽量抄，同学之间也要多多关照一下哦。
5、经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。
回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”
室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”
这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”
1、老师：“我们的污染治理是全天然的”。
同学：“为什么这么说呢”。
老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发”。
2、房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！
3、北京考生：“爸，我考了530，比一本分数线高53分！”
爸爸：“儿子真有出息，走去上海旅游去！”
山东考生：“爸，我530，跟二本线差了20分”
爸爸：“没出息，别上了，滚上海打工去吧！”
上海考生：“爸，我230，送我出国吧”
爸爸：“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”
4、同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。
我问他怎么发现的。
他说：通过安全套。
我问：“怎么，避孕套少了？”
“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
“那怎么回事？。”
“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”
1、不求考的全会，只愿蒙的全对！
2、科学家名字加个前缀感觉碉堡了： 天雷真君富兰克林，电炽恶魂爱迪生，磁暴魔王特斯拉，屏蔽尊者法拉第， 万法归一麦克斯韦，不准道人海森堡，虐猫狂人薛定谔，波粒双形爱因斯坦，定量贤者普朗克，数理恶魔拉格朗日，函数尊者欧拉，时空跃迁笛卡尔，元力上人牛顿，百变郎君杜甫，四海含泪余秋雨，横扫千经于丹……
3、交着大学的学费，过着初中的生活，睡得比高三还晚，破事比小学还多。
4、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边tmd。。。
5、校园里的女孩子真爱“面子”
问：你上课迟到怎么还敢从前门进？
答：你没看到我穿了条新裙子吗？
问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你最动心？
答：鲜花，因为全宿舍的女生都会看到。
6、高考选专业，来自专业人士的提醒：做医生的说别学医，做教师的说工资低，搞计算机的说做啥也别做it，搞行政的说傻子才学管理。
7、我发现，理科生和其他人最大的不同就是当看到“积分”这个词的时候，理科生会首先想到一大串公式，而其他人第一反应则会想到vip卡、积分换礼品。
8、人人都知道第一个登上月球的人是尼尔·阿姆斯特朗，却很少有人知道第二个登上月球的人是巴兹·奥尔德林，这生动地说明了沙发的重要性。
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