1、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。
物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。
老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
2、班上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的......
老师不屑的撇了他一眼，答：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张限制，要是改了教育模式，全电子化，一布置作业，就十几个g的，那时候你就悔去吧！！！”
3、有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。
老师说：“行，你行。这事就算了。”
老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”
4、半夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？
然后老师肯定会说： 睡了，什么事？
然后你用尽你的全身力气大吼：老子tm还在做作业！！！
然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。
1、小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……
老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”
小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。
上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2012年5月26日……
2、老师：“小明，当你看到别人困难时该咋办？”
小明：“你要送给他一只鸡。”
老师：“为什么要送鸡？”
小明：“因为你说过舍（鸡）己救人。”
老师：“……”
3、某日，老师上科学课。老师问人体有什么感觉？
有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉……
小明大声叫喊道：“还有幻觉！”
4、自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语。
“小明，你在说什么？”老师问。
“我说它太幸福了！”
“为什么？”
“因为它一生都在过生日。”
1.一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生mm要问路，上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”
2.课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来~
3.在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。 在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。 当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……
4.老师为了杜绝出现早恋现象，自以为很精明的把位子调开，男生男生坐，女生女生坐，他完全不知道其实会有更棘手的事情发生……
如果你认为上面还不搞笑，看下面。试试看笑不死你！
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1、一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。
摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。
面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？
没错！！用脚踩！灭火！
2、公元1669年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿在内的大部分教职工薪水已欠数月。
为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修，直到通过。
很快教师们的工资都发了下来，从此再也没有出现过拖欠薪水的情况。
3、原来天下最厉害的攻击方式，莫过于用数学公式来侮辱对方，如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？身高常函数体重幂函数，站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来。
4、我们大学的英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。一次，她实在被我们气坏了，声色俱厉地教训我们说：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件？！”
第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了？！！”
答：“锻炼身体去了……”
1、一日，上课半路上，某同学：“擦，手机忘带了，回去拿回去拿！！”……
拿完手机又到半道上，他：“擦，书忘带了，算了算了，不上了…”
2、刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子。
当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。
一碗米线里面居然挑出n多虫子，当时哥就震惊了！没吃就闪了。
最后哥才知道，那不是虫子，是虾米！
3、那天，我们数学竞赛的卷子发了下来。
那卷子很难，特别是最后一题，不仅要写答案，还有写为什么。
我雷人的同桌在卷子上答：是4，因为4是答案。
4、一同学考试想作弊，受到短信发来的答案后，寻机查看，但发现监考老师老是盯着他，直至考试结束。
试后，老师留下该同学，说：你真像我一个大学同学。
5、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……
1、一个漂亮mm走进酒吧找了个角落坐下，侍者问：“请问要点什么？”
mm道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”
侍者感到很奇怪，答道：“没有。”
mm说：“看来没有人给我埋单了，来点便宜的吧！”
2、上次去幼儿园打球，5名小朋友果断的5人包夹我，还是被我砍下50分，40个篮板，30个盖帽。
幼儿园阿姨直喊：太强壮了，技术太好了，根本防不住。
3、一女生贴出自己的照片并说：“经过深思熟虑，决定不考研了。现征男友一名，一起奋斗！”
好友一致回复：“别想不开了，您还是考研吧！”
4、有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并频频向她求婚。
姑娘见躲不过他，便不屑地说：“想要我嫁给你，除非天上没了太阳和月亮！”
男青年听了，高兴的抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我？”
5、男孩对女友说:“抱歉，最近都对你不好！有什么可以补偿你的吗?”
“哼，那你今晚带我去电影院啦。”
“没问题！我保证看完了我会来接你的！”
1、新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》。。。”
2、话说我上技校时我们班为机电八班。
某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。
二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”
我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”
我滴个神哦。。。敢快住嘴吧！
3、在教学楼走廊里，我听到这么一段对话。
一个学生问：“这么漂亮的女生追求你，你为什么把她拒了？”
另一个学生回答：“女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。”
我顿时感到自己的境界太低了。(笑话大全www.yiyixh.com)
4、毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。
五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！
哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的............
5、一天，其中一个人庆幸地说：“咱们宿舍里虽然人多，但没有睡觉打呼噜吵着别人的。”
另一个说：“你怎么知道的？”
那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”
另一个人紧接着说：“你醒了，当然听不到了。”
宿舍里顿时哈哈大笑。
6、如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里，深爱数学君的化学自杀了…地理说：亲爱的 我陪你一起死…然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了 自修对信息音乐美术说 亲爱的只剩我们了 好好活下去，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
7、人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业……
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