1、马对海马说：海里的马，不是马。
海马回答：穷跑腿的别得瑟，谁说一下海就变质了？
2、豹子对海豹说：肉球一样，别辱没了豹类的名声。
海豹回答：有种你到海里来，我抽你。
3、牛对蜗牛说：这么慢，离我远点。
蜗牛回答：慢怎么了，我有房，你有吗？天天住着个破牛棚还能的不行。
4、鸭对鸭嘴兽说：长个鸭嘴，还敢称兽类。
鸭嘴兽回答：俺上进，下次整容，也嘴也整了，羞得与你为伍。
5、狗对狼狗说：披着狼皮的狗不是狗。
狼狗回答：哥有钱，穿得起狼皮，不服啊？
6、虎对壁虎说：小不点，也好意思叫虎？
壁虎回答：我外表像龙，名字叫虎，本领可比蜘蛛，也算虎中的super虎，那点不比你强了。
7、鼠对松鼠说：别跟我套近乎，咱没你那么娘娘腔。
松鼠回答：切，我呸，再怎么也比你那张口就挨揍的破嗓子强。
8、龙对恐龙说：你长那么丑，也配叫龙？
恐龙回答：不准打击外表，好歹俺也在地球上风光过，你长得俊谁见过呀！
9、蚕对蚯蚓说：长得黑不溜秋的，装什么蚕？
蚯蚓回答：装蚕？小瞧我了吧，俺是正宗的‘地龙’！
10、猫对熊猫说：长得那憨样儿，还敢称猫？！
熊猫回答：再憨俺也是国宝。。。跟你一毛钱关系也没有。
1、马对海马说：海里的马，不是马。
海马回答：穷跑腿的别得瑟，谁说一下海就变质了？
2、豹子对海豹说：肉球一样，别辱没了豹类的名声。
海豹回答：有种你到海里来，我抽你。
3、牛对蜗牛说：这么慢，离我远点。
蜗牛回答：慢怎么了，我有房，你有吗？天天住着个破牛棚还能的不行。
4、鸭对鸭嘴兽说：长个鸭嘴，还敢称兽类。
鸭嘴兽回答：俺上进，下次整容，也嘴也整了，羞得与你为伍。
5、狗对狼狗说：披着狼皮的狗不是狗。
狼狗回答：哥有钱，穿得起狼皮，不服啊？
6、虎对壁虎说：小不点，也好意思叫虎？
壁虎回答：我外表像龙，名字叫虎，本领可比蜘蛛，也算虎中的super虎，那点不比你强了。
7、鼠对松鼠说：别跟我套近乎，咱没你那么娘娘腔。
松鼠回答：切，我呸，再怎么也比你那张口就挨揍的破嗓子强。
8、龙对恐龙说：你长那么丑，也配叫龙？
恐龙回答：不准打击外表，好歹俺也在地球上风光过，你长得俊谁见过呀！
9、蚕对蚯蚓说：长得黑不溜秋的，装什么蚕？
蚯蚓回答：装蚕？小瞧我了吧，俺是正宗的‘地龙’！
10、猫对熊猫说：长得那憨样儿，还敢称猫？！
熊猫回答：再憨俺也是国宝。。。跟你一毛钱关系也没有。
1、初中上体育课，那天生病，我本来想把请歪条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个歪”
体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批！”
2、学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”
答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”
“……啊？好吧，打好了。然后呢？”
“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
3、金属活动周期表： 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金。
由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀： 加，拿，大，美，女； 一，点，也，不，轻； 总，共，一，百，斤。
4、一个中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我cao你ma！
他美国同学于是问旁人：他说什么？
旁人译：他说他和***睡过觉。
外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
1、舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。
前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”
我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”
他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”
2、我跟室友说：“想不想听个笑话？”
“好啊。”
“你知不知道厕所和冰箱有什么不同？”
“不知道。”
“你这个人太恶心了！”
3、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。
离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。
我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”
谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”
4、一日，某同学女友来寝室找他。
恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。
只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”
心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！
1、语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”
小明马上答道：“是指打了败仗。”
老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”
小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”
老师。。。
2、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”
老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”
小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
老师。。。
3、语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”
学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”
老师。。。
4、科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。
十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学，检查作业， 此同学写了一句：家里太穷，买不起电池......
老师。。。
班长：喂，你别说话了！
同学：我没说话，真是没天理呀！
班长：你看，还说话！
同学：连点地理都不懂了'''''"
其他同学:ooooooooo
班主任再次笑容满面地走进办公室。英语老师已发现这个问题很久了。
这次她就想彻底搞明白到底是为什么班主任老师总是乐滋滋的！
于是，英语老师就发问：“呦！王老师啊，我怎么发觉这几天
你总是春风得意啊！无论何时见到你脸上总是挂着笑意。
不会是中了彩票了吧！！还是丈母娘同意你们的婚事拉！！”
“哎！！李老师啊，你有所不知啊！
近来，我在学生中的身份是有所提高啊！我感到相当的欣慰！”
“为何？？？”
"告诉你哦！你一定不要告诉别人呵！你知道我这个人行事是非常低调的呵！”
“ok！我保证不告诉别人好了吧！你说吧！”
“是这样的呵！最近同学们都管我叫‘boss’。你听听，听听！
很不一般呵！我觉得这个称呼挺牛的啊！
有霸气啊！不错！不错！”
班主任骄傲的说道。
“哦！就这个事啊，我还以为你有什么美事拉！”
“李老师何出此言啊？好象很不以为然啊！”
班主任老师有点不悦的说道。
“那照你那么说的话，那我还不早成为了著名外企拉！”
“杂讲！？”
“自打我从事这个职业开始，学生们就给了我一个称呼。
你才猜猜是什么？”
“什么啊？说啊，别买关子拉！”
“他们都管我叫‘老外’，怎样？比你的那‘boss’更牛一级了吧！
那时候我们都管那些外企才叫‘老外’啊！
就这样按照您的理论来推理，
我不就是一个外企拉！“
班主任老师当场气晕！！！！！！！
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