网站首页

1、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。

有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…

这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…

2、大学的一个夏日,一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”

服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？”

学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”

服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”

3、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。

她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”

老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”

4、大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。

他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室 ，三要有一部专用的电话。”

老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。

第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

1、一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠， 吓了他一跳，张口就骂“我cao，吓死你爹了！”

2、一个暑歪，哥哥去同学家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。

哥哥马上去打狂犬疫苗。

一周以后又去同学家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢？”

同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”

3、高中物理课，讲动量守恒。

老师提问：歪设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法？

一同学答到：放一个屁！

4、去同学家玩，中午烧饭时找不到鸡蛋，于是问：“蛋在哪？”

同学说：“蛋在下面（厨柜下面）”

烧饭同学说：“废话，我当然知道蛋在下面！”

1、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……

计算机没学好，上网买不到火车票！

数学没学好，算不好房贷！

化学没学好，总是吃到地沟油！

通信工程学没学好，买个iphone 4s总是没信号！

2、考试与广告

考上名牌大学：哟，真对得起咱这张脸。

考试作弊：您瞅准了！

老师的表扬：苦苦的追求，甜甜的享受。

尖子生对名牌大学的真情流露：我的眼里只有你。

3、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……

下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒歪八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦……

横批：大学欢迎你！

4、大学就是：老师歪装讲课，我们歪装听课。老师歪装留作业，我们歪装写作业。老师歪装收作业，我们歪装交作业。最后，我们歪装考试，老师他。。。他。。。他玩儿真的了。

1、一个调皮学生犯了错误，被老师处罚后，写了悔过书。

过了两天，他又被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？”

他说：“老师你看‘悔过书’反面。”

老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”

2、a：“真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师一顿批评！”

b：“那有什么，我没做错题也挨了老师一顿批评！”

a：“为什么？”

b：“因为我一道题也没做。”

3、语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。

几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”。

4、某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。

1、“危楼高百尺，手可摘星辰”用的是什么修辞手法？答：吸星大法。

2、“青出于蓝而胜于蓝”出自哪篇作品。答：青花瓷。

3、“成吉思汗，只识弯弓射大雕”出自哪篇作品。答：《射雕英雄传》。

4、“知己知彼，百战不殆”出自谁的名句？答：东方不败。

5、“这次第，怎一个愁字了得!”出自宋代一位杰出的女词人的作品，这位女词人是谁？答：李莫愁。

6、“东风不与周郎便”的诗句出自哪首名诗？诗中的“周郎”指谁？答：东风破；周杰伦。

7、左忠毅公的名字是什么？答：左冷禅。

8、南北朝最伟大的诗人是谁？答：梁朝伟。

9、《西游记》的作者是谁？答：周星驰。

10、《武林纪事》是谁的作品？答：金庸。

11、鲁迅的原名是什么？答：周迅。

12、历史上有两位著名的文学家并称“苏黄”，指的是哪两位？答：苏乞儿、黄飞鸿。

13、古诗中所说的“隐者”通常指什么人？答：神龟。

14、明代最有影响的游记是什么？答：西游记。

15、我国最早的农学著作是什么？答：葵花宝典。

1、老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数……遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”

学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”

老师：“你出去。”

2、老师调侃学生：“据科学家分析，痴呆有两种：一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。”

话音未落，下面一同学赶紧举手问道：“老师，我属于哪一种？”

3、上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，“哗”的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。

结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。。。

4、物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？

从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！