1、毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”
学生：“考过啊，我有很多证。”
招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”
学生：“都是准考证。”
2、一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。
他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。
这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。”
他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。
其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？”
那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”
3、高中的时候全年级去搞什么综合实践，全部都住校。
有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”
下面就有人问：“那女生呢？”
领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”
4、今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”
同学们都愣了，不知道是什么意思。
然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
5、一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。
主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”
求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”
1、艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。
我想了想，告诉她:“看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。”
女生一瞪眼，“啪”的给了我一耳光，并大声骂道：“流氓。”
我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了？”
2、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。
高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。
穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。
二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
3、某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻b才会买你们的电脑。”
客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
4、关于超短裙，经贸系女生：“降低谈判对手的目光正是四年寒窗苦读所追求的”
政治系女生：“从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是集中制最有力的体现”
5、我：“去洗澡吧。”
同学：“没水，烧水那老头不在。”
我：“怎么不在 ？”
同学：“摔了，被120拉走了。”
我：“放p，中午我还看见他在扫房顶呢。”
同学：“对，然后掉下来了。”
我：……
1、那些未复习的科目，就好似一个个等待宠幸的妃子，明知道经过考试前那一夜的覆雨翻云它们就会被永久地打入冷宫，但她们依然在朕的面前搔首弄姿：“复习我吧复习我吧”.....难得的是朕仍能够坐怀不乱地爱着我的皇后——电脑！
2、今天特舒服的待在宿舍里玩了一下午游戏，一边在幸灾乐祸别的班还未结课，一边纳闷宿舍的人都去哪了……
等晚上吃完饭回宿舍，宿舍人里的人特惊奇的问我：下午考试，你去哪儿了？！！
3、马上就要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。
班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。
胖子口中默念着：“老天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”
4、在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。
在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。
当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……
5、枯藤老树昏鸦，
学校不让回家。
突击裸考不挂，
简直在，说梦话。。。
6、同学委屈的说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”
1、早上去图书馆占了两座，一妹子过来问道：这里有人么？
我赶紧收书，曰：没人！
妹子笑曰：谢谢。拖起凳子就走了。。。
2、在学校饭厅用餐，打了个清抄黄瓜，发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”
师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！！”
我想想也是。。。
3、寝室里几人考研，就准备温习政治知识。一同学在问“我国有哪些调解制度？”
一同学回答，掷地有声啊：“私了！”
4、某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语重心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”
5、历史老师是最邪恶的…他们只告诉我们有文艺复兴，而故意漏掉了普通复兴和二b复兴。
有人认为 顺序是这样的：欧洲文艺复兴、中华民族的伟大复兴、棒子的民族产业复兴。
6、某大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了两百多人，其中仅女生就有四十多人。
7、今天去超市，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”
1、纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；
天若有情天亦老，范围一定要画小；
天涯何处无芳草，别说整本书都考；
绝知此事要躬行，老师请念师生情；
春眠不觉晓，挂科得补考；
安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；
南朝四百八十寺，大题少让写点字；
桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸；
谁知盘中餐，代表整个班！
2、现在向我们走来的是监考人员方队，他们面目铮狞，带着考卷，左手屏蔽器，右手探测器，他们贼眉鼠眼地走向主席台，对我们说：“小样，你抄一个试试。”
3、现在向我们走来的是期末方阵！他们左手抱着复习要点，右手转着作战笔，腋下夹着私家珍藏资料，头绑励志巾，眼朝命题方向。
他们因大脑细胞大量死亡而显得精神不振，喊着微弱的口感走过主席台。
首长问候:同志们辛苦了！期末方阵异口同声地答道:不卦蝌！不蟲貅！
4、孔子啊，保佑我的语文吧！
祖冲之啊，保佑我的数学吧！
耶稣啊，保佑我的英语吧！
牛顿啊，保佑我的物理吧！
阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧！
达尔文啊，保佑我的生物吧！
马克思啊，保佑我的政治吧！
司马迁啊，保佑我的历史吧！
哥伦布啊，保佑我的地理吧！
5、我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。
6、卦蝌是一种十分凶残的两栖生物！它来自马勒戈壁，那里生长着许多高树、线性代树。每两只卦蝌可以发育成一只虫貅，四只卦蝌会发育成一只开蜍。它性喜吃素，主要是大雪参，也会吃些中雪参，小雪参。好在它出现前有许多预兆，歪如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了！还有千万别接近高树！
1、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊。”
同学回了一句：“我没洗手啊”
2、有一天上课我和我们的生物老师聊天。
我说：“老师我昨天看见你和一个男的出去吃饭，是你老公吗？”
老师回我：“哪个？我一天一个。”
说完，老师感觉自己说的不对劲，急忙解释：“我的意思是一天一个地方”
3、哥哥在读大学一年级，走读生，午饭时间就会和同学出去找地方吃饭。
日子久了，开始有“选择困难症”。
同学说：“吃什么？”
哥哥：“不知道，包子、米线吧~”
“又包子、米线？多没新意啊！”
“一个星期吃两次，还行，不算多~”
“可是我们一星期才三天课啊...”
“......”
4、考试了，请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼；坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼；枪手请睁眼，枪手请代考，枪手请闭眼；考试结束。。。
5、高三的下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。瞬间发现，我们是多么地爱她呀！
可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！”
一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭！”
互联网
382人推荐
