1、刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。那天，教官检查宿舍内务，走到一童鞋的床前，道：“我要求你叠成豆腐块呢，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。”
转眼到了另一个同学床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机！！！”
2、下午有考试，不过该老师与我们关系很好。
考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。
老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”
3、大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。
这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。
这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢？”
4、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。
“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”
这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
校园里面的45个经典隐晦笑话
1.寒歪过完，坐了30多个小时的火车回来，困！晚上mm说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
2.第一次玩cs，16打16模式下冒死捡把枪，却发现没有准星，十分郁闷地扔了，后来才知道，原来那叫——狙！
3.寝室四人同时得了乙肝，遂到校医院检查，大夫说：“乙肝传播的途径只有三种：血液、母婴、性！”）
4.宿舍一哥们喜欢晚上搂着键盘睡觉，学校领导知道后，第二天将他开除了，请问这是为什么呢？
5.“三下乡”活动，村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!
6.新学期点名，老师：华小明。
底下：yeah!
老师：华小明！
底下：yeah!
老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什么不答到？！！
这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨……
7.偶睡觉的时候有摸bf小jj的习惯（嘻嘻），昨天和bf去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。
夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了～
心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！
就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”
8.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃……吃了几十粒，她突然发现一坨屎从上游漂下来——上面粘满了瓜子！！！
9.班里有个女生，色狼一个，qq昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”
她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”
10.某男晚上经常到学校操场练习跑步。一天，他发现有个女孩也是如此，而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈……
就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭讪道：“同学，我观察你很久了。你每个星期跑的圈数都增加一圈，下周是第四个星期，是不是每天都该跑四圈了？”
女孩听后写了张纸条塞给他，然后跑开了，只见纸条上写着——下个礼拜不跑了，你个小傻瓜！~
11.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
七月份毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
导师回道：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
“啊？~~~那阳历的七月七呢？”
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”
12.老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
底下一同学冷冷道：岳飞，12块……
13.一个寒冷的冬天夜晚，一mm买了一个冰激凌回宿舍吃，结果第二天她重感冒了，过了几天她感冒好了。
又是一个寒冷的冬天夜晚，该mm又买了一个冰激凌去gg宿舍吃，结果第二天她和他都感冒了，过了几天她和他感冒都好了。
还是一个寒冷的冬天夜晚，该mm又买了一个冰激凌去gg宿舍吃，结果第二天她和他们都没感冒……
14.昨天和一女同学在食堂边吃边聊，我吃完一碗米饭后又要了一碗。
这时她搭讪道：“我bf和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比啊！”
“哦，那饭量和什么成正比？性能力？”
她严肃地思考了一下，点了点头说：“嗯，没准～”
“呵呵，那改天你饿他两顿试试？”
她又严肃地思考了下，然后苦笑道：“干嘛要苦了自己呢……”
15.学校组织象棋班活动，有两mm在一旁认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的都不对，老将被吃了就输了，不能再走了，你看你俩还在走……”）
16.晚上找小姐，“姑娘多大了？”
“十七。”
“太小啦～”
“大着呢！”
“嗯？怎么说？”
“你没听电视现在常说‘十七大’嘛！”
17.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。
沙发：你死过吗？
18.高三有一次在宿舍里斗地主，突然被教导主任查寝发现，遂被带回办公室严加审问！
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过！”
“主任，是我们不对，我们没能把精力放在学习上，而是想通过扑克这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
19.女友问：为什么女人会有月经？
答：因为男人也要休息！
20.我同学在上海交大念书，周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。
在校园里正走着，遇一女生，问：“同学，请问你是xx系的吗？我有个同学想考你们系的研……”
还没说完，那女生就不耐烦地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！
我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊～”
21.给mm发短信：吃饭喽～来，饭前亲一下能增加食欲*^_^*
mm：滚，一脚踢飞！
5min后，mm：不说话，生气了？
gg：爷在飞！
22.第一次要到外地出差，临走前老婆威胁我说：“如果你到南方敢乱来，回来我就让你看看什么叫做‘流水线’！！”
23.一mm在自己的博客上感伤道：“唉，没有情人的情人节就是我的清明节……”（日
月光华）
24.后半夜起来到客厅看莎娃比赛，看完后心满意足地回屋，不料却发现女友正坐在床边很是伤心地哭，于是忙问怎么了，只听她嘤嘤道：“你宁可半夜偷偷起来看a片也不愿和我亲热……”
25.和mm闲聊时谈到狗，我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴，不用怕，那是在撒欢呢；要是狗尾巴竖着不动，喉咙闷响，就要小心了！
mm“哦”了一声，然后坏坏笑着说：“原来你们男人和狗一样啊~”
我一时迷茫，这时mm解释道：“那东西晃的时候没关系，要是竖起来了就要小心了！
！”
26.我认识的一女孩和她bf分手了。两个人从初中到现在十年了，她男朋友在上海，我们在湖北，并且两个人都是初恋。事情是这样的，中午那男孩儿突然发短信来说要跟她分手，于是那女孩就开始哭。哭了一下午，我实在看不下去了，“哭有什么用？要死咱也要死个明白！”说罢，抢过她手机就要给她男友挂电话。那女孩哭成那样的一张脸，猛地从枕头里抬起来——可别忘了在前面加1－7－9－5－1啊，555……
27.未名湖冰面上，一男生搭讪道：“同学你好，我是清华的，能不能教教我学滑冰？”
女孩上上下下地打量了他一番，然后冲不远处的一个小家伙喊道：“儿子，你过来教教他！”
清华gg的脸腾地一下子就红了……
28.女友偷偷地问：“为什么你要把手放在裤兜里？听说你们男生都这样‘diy’的。”
“***！”女友走后，男生自言自语道：怎么可能嘛？噢～居然真的可以……哦…哦…哦……
29.同学聚会，男生a掏出一张他与某mm的大头贴给众人看——mm是长的雄壮，大家看了都比较没想法的那种。
男生b心情沉重地拍了拍a的肩膀说：“兄弟，回头是岸那～”
a疑惑地自言自语道：“为什么所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢？”
原来不是他mm啊，大家呈虚惊一场状，b赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老a眼光没那么差！”
只见a仇视地瞅着大家说道：“她…她就是我暗恋的那个女生！！”
30.寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。
一日她关机，男友找不到她，于是给移动的人工台留言：“请呼xxx。”
“您贵姓？”
“姓祁。”
“祁小姐您好，请问您留言内容？”
男友一听：怎么我变成“祁小姐”了？遂忙解释道：“我不是女的，是男的！”
这时只听人工台小姐一句更甜美的声音：“谢谢您的使用，祁小姐再见～”
男友^&*$@^#@$&……
少时，姐姐去找他吃饭，路上大叫今天收到一特傻叉的手机留言——一位姓祁的小姐上来就说“我不是女的是男的”！
31.自习室里，身旁那对狗男女已经狂吻一个多小时了。
忍无可忍，无需再忍，我吼道：“拜托你们不要在教室里啃好吗！”
狗男：“吼什么吼！有本事你也在复旦找个女的来啃啊！！”
于是我一把拽过他怀里的mm狂啃起来……
32.刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程——切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了~~~
33.一同学在上海工作，上周来北京玩，他说坐飞机过来的，结果从兜里掏眼镜布时掉出一张火车票来……
34.今天在办公室，我发现我和一个来实习的女学生是老乡，于是热情地上前跟她打招呼：“啊呀，老乡好！”办公室里一片大笑……
35.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天，老总太太对她训话：“当秘书最重要的就是本份，不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事！”表姐胆战心惊地应下，不免好奇，遂问：“那我前任是谁？”老总太太很不自然地答道： “就是我……”（两全其美
36.一哥们穿反裤子，劝他换过来，不肯，说里面只穿了个小裤衩。几经劝说，并警告他不要给班级丢人，终于答应。来到一个角落，七八个男生把他围起来，当他刚把裤子脱下，大伙一哄而散！只有我厚道，没有跑，而是把手中的早点（半张饼）朝附近的一群女生扔去，结果饼砸到一个女生的后脑勺……
37.导师正讲课呢，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是xxx……哦，你打错了！！”
38.初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂得也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，我趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……
三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子质量吧，都破成啥样了，妈的总掉漆！”
39.说早上被抓的人共分三种：
一是把早饭带到教室里吃的人；
二是在食堂里找了半天座吃完早饭结果却迟到的人；
三是没来得及吃早饭又不想把东西带到教室里吃结果没吃早饭上课晕倒被当做睡觉的人……
40.我要三两米饭，结果刚好把碗底铺满，我向师傅提出质疑，师傅说：“这是你的错觉！”
我要青椒炒肉丝，在碗里找了半天也没见到肉丝，我向师傅提出质疑，师傅说：“这是你的错觉！”
我在饭菜里发现一只小强，我向师傅提出质疑，师傅说：“这都是你的错觉！”
……
买完饭菜，师傅叫我刷卡，我说刷了，师傅说没有，我说：“这也是你的错觉！！”
41.今年清明长歪，几个老同学聚会，一兄弟说：“奥运年不太平啊，现在北京的安保程度非常高！就说我们学校在中南海附近，上个礼拜在操场踢球，结果我不小心把球踢过了墙，更没想到的是球还没落地就被狙暴了……”
42.某gg应丑女要求设计一自慰器，gg很上心，采用了优质不锈钢，用高级陶瓷刀加工，基本合理。外观设计仿真度也很高，gg检查了几遍，感觉很满意。其实，有一个地方出错了，他把∮标称m了……
43.谷歌总裁造访某校，提问期间，学生们好奇问他有没有看过艳照。他说：“看了啊，而且我还发现每个人都哭着喊着留信箱求照片。至于吗？直接打开google搜索‘cgx.rar’，随便找个链接就能下载下来，全套的都有，不知道你们这些学生都在网上瞎忙活些啥！”
44.现在去超市买东西绝对不能货比三家——我家附近有三个大超市，平时买东西总是比较比较后才买，结果这次失算了：看到第二家的时候发现比第一家贵，第三家的比第二家的还贵，于是赶紧跑回第一家买，孰料居然涨价了，比第三家的还贵！）
45.下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯（levis），就听见班花像发现新大陆般地向大家喊道：”呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”
（
46.小王买了一台lenovo的笔记本，可用了没还到一个礼拜就开不了机了，小王没拿去修却直接把这台笔记本砸碎并扔到垃圾箱里，请问这又是为什么呢？
47.楼下小黑板上写着：若发现门口堆垃圾，视情况扣一到三分，每五个积分须拿一个苹果来后勤处兑换，以清零积分……
48.a：50多平的两室一厅，隔壁房间住了两对美国少男少女，每晚都要被吵死，简直不能忍了，大家快救救我~~~
b：幸福吧你，我对屋住四个女的和一个日本爷们！）
49.寝室夜谈，上铺一哥们：“哎，你们说古今中外哪个女人最会喊痛？”
兄弟几个一听来了兴趣，纷纷问是谁。
上铺那哥们：“真笨！答案是武则天——因为一代女皇武则天啊！~”
50.下课了，gg跑来上网。
gg：我来了~~~
mm：葵花点穴手！
gg：……
搞笑校园生活中的趣事
1.记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学a不太喜欢她。某日a与班长一起在食堂吃饭，a一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在a对面的班长突然发现杨晓就站在a身后，于是班长马上问a：“杨晓烦是谁？”
2.听一同学说的，拿来分享下。他们高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。gc来了，这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？”
3.高中时候，班里有个人，大家给他起个外号叫大鲶鱼，叫着叫着叫开了，也就都不叫真名了有一天，他给我班另一个同学发短信说：“我鲶鱼，看见给我回电话。”没想到发错了，发到长沙了，人家给他回一个说：“对不起，你发错了，这里是人类，”全班狂喷。
4.大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习，一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员，…演习开始，校领导和导员在楼下组织演习，朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～～
5.那啥，我朋友住出租屋，昨天去他家玩，然后去散步，走到一半他一拍大腿说：哎呀，mb的煤气没关，然后我们回去了，准备开灯时他说不能开灯会爆炸的，然后这2b淡定的摸出了个打火机，然后我就去医院处理烧伤了。[一一笑话网www.yiyixh.com]
6.一哥们晚上喝多了，深夜，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，“睡着的都给我起来！”于是，看见很多住户家灯亮了，又喊“起来的给我把窗户都打开！”于是，很多住户家的窗户打开，大家莫名其妙或者气愤的伸头出来看什么事，继续喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”
7.男：问你一个问题好吗？你，睡觉的时候喜欢睡那一边。女：右边，怎么了。男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。女：你...以上是原文－－，我问gf：你喜欢睡哪边，迷茫的看着我：中间啊，怎么了，中间，中间...
8.话说我哥和他女朋友放歪去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一把拉起：你拜这还有点早，这是送子观音…
9.学校搬新校区，迎来了一年一度离别前的传统暴动。砸暖水壶撕书扔盆好不热闹。十二点，暴动已告一段落，突然从高二男寝爆出一句＂高怡（某地理女老师）我爱你＂响彻宿舍区。两秒后，对面的高一男寝十分羞涩而又坚定的回了一句＂高二，我也爱你＂旁观的女寝憋到内伤。表白哥在风中零乱了。
10.一朋友有次喝多了回家（家里有10来个工人），害怕被他爸看出来他喝酒了，就故作镇定的径直走回了屋里睡觉，以为没被发现，到了傍晚gc来了，他爸两个嘴巴就把他打醒了，问：你喝了多少酒，怎么回来的，答：没喝多少，溜达回来的，其父大怒又打两个嘴巴，说：还tmd的没喝多呢，那么多人在家，你tmd走正步进来的！
11.以前暑歪在手机店打工，有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机（那段时间很流行滑盖的～）他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了，纳闷中他告诉我，他来买手机的原因是他的手机被抢了，当时他正在通话中，被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身...
12.中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说，什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……，小羊们，小娘们儿，我面壁去了
13.山东省某市，不细表，估计有人听过，话说当年有个摩托车撞了，车主腿断了，肇事双方打完120在路上等救护车来，别说，车来的很快，风风火火的赶到现场，结果，没刹住车，把腿断那位撞挂了……
14.高中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度听的到声音，我一好朋友a就是这样悲剧的。有一天站军姿，a只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，就听教官说：“干嘛呢！打自己耳光”，a很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果gc来了，教官很镇定的来了一句，“不是你，旁边那个”…
15.那天被拉进一个脑残群，讨论挺火暴，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，居高自傲给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的，脑残们发很膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你...最后，一个小青年站出来，说群主nb，施耐庵写的是水浒。群里静一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群...
16.小时候的我有点2。我小学的时候，我亲姐和我表姐上初中。表姐寄宿在我家。那段时光真的很难以忘怀，因为她们总是给我钱，让我帮她们买东西。于是，经常能听到一个小屁孩对着店员说：我要那个最大包的最厚的卫生纸，剩下的钱买泡泡糖！长大后才知道，我为了几个泡泡糖给她们俩整整买了三年wsj……
17.一童鞋，南京的。有一女老师，长的很漂亮，也很有味道，教日语的，后来竟然嫁给了日本人。于是，他们全班愤怒了，全班送给老师的结婚礼物是：《南京大屠杀纪念册》
18.去菜场买鱼～问老板怎么卖？老板说：28一斤，别人我都卖25呢。我是傻还是不会数数呀，老板不带这样欺负人的...
19.前天晚上，女儿（三岁）睡着了，我也正准备睡。这时一声悠远而宏亮的声音传来，是女儿放屁。颇有惊天动地的感觉，正要感慨的时候，小东西一骨碌坐了起来，莫名其妙的哇哇大哭。哈哈哈...原来是补自已的屁吓哭了。
20.说个我姑姑的，话说我姑姑家养了一只金毛（松狮）比较大，屎黄色的！很受我姑姑宠爱，有一天我姑姑心血来潮照着金毛的颜色做了头发还爆炸发型的。没和我姑父说（出差去了），中午蜷在被窝睡觉只留一头黄毛在外，我姑父回来一看骂道（我姑父不太喜欢狗）“小样，狗东西，还爬上床，还还会盖被子了。”说完一脚揣过去...悲剧了。
21..小女子11岁的时候爸妈分居了t?t，之后妈妈带着偶去了澳大利亚，爸爸带着哥哥留在国内。小时候偶跟哥哥的感情很要好，喜欢粘着他，所以回国第一件事情就是约他出来见面喽。那天从车上下来就看见帅气的哥哥站在一家店门口，毕竟好多年没见了呀所以偶当时的那个激动啊，立刻冲上去一个熊抱，然后“吧唧”一口亲在他左边脸上……结果偶们兄妹俩还没粘糊上一分钟呢，悲剧就发生了——偶眼看着马路对面有一个凶巴巴的“恶女”恶狠狠地直冲偶而来，抬手就给了偶一巴掌！好痛啊～～～时至今日偶每次看到这位已经成为我嫂子的女人，都还会觉得右边脸上一阵火辣辣的疼。
记得大学一堂选修课上。教授面带微笑，走进教室，对我们说：“我受一家机构委托，来做一项问卷调查，请同学们帮个忙。”
一听这话，教室里轻微的一阵议论开了，大学课堂本来枯燥，这下好玩多了。
问卷表发下来，一看，只有两道题。
第一题：他很爱她。 她细细的瓜子脸，弯弯的娥眉，面色白皙，美丽动人。可是有一天，她不幸遇上了车祸，痊愈后，脸上留下几道大大的丑陋疤痕。你觉得，他会一如既往地爱她吗？
a、他一定会 b、他一定不会 c、他可能会
第二题：她很爱他。 他是商界的精英，儒雅沉稳，敢打敢拼。忽然有一天，他破产了。你觉得，她还会像以前一样爱他吗？
a、她一定会 b、她一定不会 c、她可能会
一会儿，我们就做好了。
问卷收上来，教授一统计，发现：第一题有10%的同学选a，10%的同学选b，80%的同学选c。第二题呢，30%的同学选了a，30%的同学选b，40%的同学选c。“看来，美女毁容比男人破产，更让人不能容忍啊。”教授笑了，“做这两题时，潜意识里，你们是不是把他和她当成了恋人关系？”
“是啊。”我们答得很整齐。
“可是，题目本身并没有说他和她是恋人关系啊？”教授似有深意地看着大家，“现在，我们来歪设一下，如果，第一题中的‘他’是‘她’的父亲，第二题中的‘她’是‘他’的母亲。让你把这两道题重新做一遍，你还会坚持原来的选择吗？”问卷再次发到我们的手中，教室里忽然变得非常宁静，一张张年青的面庞变得凝重而深沉。几分钟后，问卷收了上来，教授再一统计，两道题，我们都100%地选了a。
教授的语调深沉而动情：“这个世界上，有一种爱，亘古绵长，无私无求；不因季节更替。不因名利浮沉，这就是父母的爱啊！”善待自己的父母，他们永远是最爱你们的。
看过此帖的朋友,不论回不回帖,只要你善待自己的父母,都祝愿你合家安康!
1、一群青蛙在比赛，看谁最先爬上一座塔的顶端。
围观的青蛙说：“太难了……想要爬上顶端是不可能的！”
“算了吧，你只是一只青蛙，不是一只麻雀，怎么可能爬到塔的顶端去？”于是坚持的青蛙们纷纷退下了，只有一只还在努力。
终于，它爬上了塔的顶端！青蛙们欢呼这个伟大的胜利，称它是青蛙中的王子。
可是，这只青蛙是怎么爬上顶端的呢？其他青蛙纷纷围上去，才发现……它竟然是一只聋青蛙！
如果有谁说你不行，就做一只聋青蛙吧！
2、蝙蝠、荆棘、潜水鸟，决定合伙经商。
蝙蝠借了银子入股，荆棘投进自己的衣服，潜水鸟则买了铜投资，然后它们便乘船出发了。
后来遇上大风，船被吹翻，货物全部丧失，它们漂到岸上才得救。
从此以后，潜水鸟为了找铜，钻到水底的深处，总想什么时候可以把铜找回来；
蝙蝠怕见债主，白天不敢露面，夜里才出来觅食；
荆棘为了寻找自己的衣服，谁从旁边经过，它就把谁的衣服抓住，想要认出自己的衣服来。
1、高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。通过这件事，我懂得了做实验的重要性。
2、英语测验后，英语老师对课代表说：让没pass的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
3、姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识……”
4、教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是b就是c”
“反正不可能是a”
“d也很有可能啊”
教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！
5、某日，我去图书馆借书，书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?”
我忙说：“我要《离婚》！”
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