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1、课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗？

一学生举手道：老师，哪冰冻几尺是一日之寒呢？

老师：……

2、老师：这次考试不及格，你难过吗？

小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。

老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？

小学生：只要您以后不再考试就可以了。

3、小胖做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。

老师不高兴地对小胖说：“是不是太闲了？”

小胖回答：“老师，不闲，是甜的！”

4、星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。

小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”

老师评价说，“很好。”

小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”

老师又说：“很好。”

最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”

老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”

小强答道：“牙刷。”

老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”

小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”

1、有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。”

该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。

学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗?

他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统！”

2、一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。

上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”

这节课就这样一直上到了下课。

3、老师苦口婆心对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！”

4、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

1、语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”......

2、小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。

然后问在打瞌睡的第二位同学：“你呢？”

他迷迷糊糊的答道：“二族”。

3、上周初二语文考试，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”其实正确答案是：“女人的问题女人解决。”改卷时爆笑场面层出不穷。

答什么的都有，如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办；女人的问题我见过她们怎么办；女人的问题总不能都要我来办；女人的问题我也不知道怎么办……

4、一次英语课，老师讲完课让大家自习，一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：“老师过来叫我一声”！结果老师闻声而至，问他：“啥事”？

1、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。

有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。

最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

2、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？”

老师：“有七个孩子的穷人。”

学生：“为什么？”

老师：“因为他不希望拥有更多。”

3、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”

老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”

4、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”

一个医生的孩子在作业上写道：“挂号，住院，红包，手术，报销。”

1、某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间，“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。

哥们：“把你们老板给我叫过来，太不像话了”

我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了

哥们：“以后沙子给煮烂一点……”

2、丽丽成绩不佳，无心上学，这天公开课她又迟到了，进了阶梯课室发现只剩下第一排座位空着，只好坐在第一排。

老师看着丽丽说：“有一个调查，发现爱坐第一排的学生成绩常常考a，你有什么看法？”

丽丽站起来说：“老师，我坐错位置了。”

3、有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。

在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。

该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。

4、女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。

她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”

5、一校友的女朋友很黑，一天夜晚，他们在校树下约会，回来后，见到一堆零食，高兴狂食；室友回来后，对他说，都是朋友，以后有困难直说，刚才看到你在公园抱着树皮啃呢！

1、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！

2、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。

3、作业我们分手吧。我们不合适。真的！

4、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。

5、君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月,低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。

6、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。

7、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。