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1、一对夫妻，猜家庭用品，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一词

老婆描述：有毛，带把，每天临睡前在我嘴里进出。

老公：…………

老婆急了，继续描述：就是那个偶尔还弄出点血来的！！

老公看来是明白了，脱口而出：“jj”

(李咏:“玩笑开大了!”)

2、一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词

老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的

老公：…………

老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！

老公看来是急坏了，脱口而出：“咪咪”

(李咏:妈呀。这可不能往播啊)

3、大屏幕上跳出“醋”一字

老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?

老婆(兴高采烈地):豆腐!!

(李咏:笑倒了)

4、猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？

猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。

猜的人大喊：是貂禅。

比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！

(李咏当时笑翻在地!!!)

5、一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词

老公不断比划,老婆还是不知道……

老公急了,于是……

老公描述：李咏的内衣!

老婆:白色!

全场倒……

(李咏穿着西服，内穿白衬衫)

6、还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“v3手机”一词

老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的

老公：…………

老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的

老公豁出去了，又脱口而出：“情-趣-内-衣”

(倒霉的李咏又笑趴下了……)

大学宿舍发生短笑话,卖黄瓜！爆笑

1.

某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！

男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。

第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

2.

记者在大学里采访一个小偷，问他为什么干这行。

本来以为他会说生活所迫之类的。

结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

3。

今天，我的前男友被他现任女友给甩了！

我急忙给他写了首歌告诉他我仍然有多爱他，希望能给我个机会！

结果前男友竟然将歌转给甩他的那女孩，并说这歌是他写的。

于是他俩复合了。。。

4。

胖子去应聘，简历上写道：“特别能吃苦！”老板遂录用。

工作一段时间后，老板发现这个胖子巨懒！

于是找来谈话：“你当初不是说自己特别能吃苦吗？”

胖子抱歉地说：“对不起老板，当时我多写了一个苦字。”

一、校园谈情说爱

1、大学里的情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。

2、女生宿舍：墙里佳人墙外道，墙外行人，墙里佳人笑。

3、拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。

4、第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。

5、女友生日：这次第，怎一个愁字了得。

6、女友发飚：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。

7、讨好女友：蜀道之难难于上青天。

8、斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。

9、情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。

10、失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。

二、校园的生活

1、军训：五更鼓角声悲壮，三峡星河影动摇。

2、校园里的广告：无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。

3、大学生活：闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。

4、游戏机迷：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。

5、班会：含情欲说宫中事，鹦鹉前头不敢言。

6、交班费：县官急索租，租税从何出？

7、教室：昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。

8、被劝退者：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。

9、晚自习：天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。

10、专业课：赤日炎炎似火烧，野田稻禾半枯焦。

11、竞选失败：夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。

12、应聘面试：车辚辚，马萧萧，行人弓箭各在腰。

三、各级学生

1、大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。

2、大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。

3、大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！

4、大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。

5、大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。

6、大二男生：—片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。

7、大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。

8、大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。

四、考试和成绩

1、考试：纵有健妇把锄犁，禾生陇亩无东西。

2、考研：今年瘦，非干病酒，不是悲秋。

3、四级成绩发布日：月子弯弯照九州，几家欢乐几家愁。

4、期末考试：问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

5、需重修者：无可奈何花落去，似曾相识燕归来。

6、拿不到学位证书：天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。

五、戏说各系

中文系：奇文共欣赏，疑义相与析。

经济系：问以经济策，茫若堕烟雾。

历史系：春花秋月何时了，往事知多少？

1、训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”

教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”

训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不？”

教官：“都在训练呢，找个时间再晒吧！”

2、教授讲授经济学：何谓第一产业？养羊，喂牛。

何谓第二产业？杀牛，宰羊。

何谓第三产业？吃牛肉，喝羊肉汤。

那么，娱乐产业呢？出洋相、吹牛皮！

3、某授课教师爱拖堂，同学们对此非常不满，该下课不下课，一拖再拖，到了食堂就只能弄点残羹冷汁凑合一顿了。开始时同学们纷纷敲饭盒，但是道高一尺，魔高一丈，你越敲我就越拖，以至于后来拖堂时无人敢敲。

一日，又到下课时间，该教师说：“嗯！再耽误同学们几分钟时间好不好。”偏巧一生肚子不好，加上内急，不经意间舒服了一下，发出一声悠长的“不”音，该教师大恼：“到底谁说了算？”

4、化学课内容枯燥乏味，有两名学生趴在课桌上睡着了，化学老师发现后大怒，对全班同学说：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！

1、小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。

老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？

小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！

第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……

父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！

母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。

2、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。

那年他考上了大学，他爸把牛卖了。

那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。

那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。

还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。然后，他有钱结婚了。

3、当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！

当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！

当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。

当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！

如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！新生可要注意了，当你去吃饭不付钱的时侯，肯定会有人说：“你以为学校是你家啊！”

4、不管你是什么大学毕业，你的毕业证，我都只当作收款凭证，因为它能说明的，只是你的家庭为你读书付过款，而并不能说明你有没有读过书

1、初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？”

我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

2、有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”

老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答，他说：“是蹲在茅坑里拉不出来屎”。

3、我们学校的海外留学生演出，各国留学生纷纷上台表演！

到日本女留学生出场的时候，突然有一男子在台下喊了一句：“电影上不是这样的啊！！”

4、上病理学课时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。如果是前者，我不得不宣布：‘这班上的学生大多死了。’”