1、学英语好比学鸟叫，你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级，当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级，当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。
2、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。某同学决定仿效，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
3、父亲给儿子定下的伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格的话，那就只能喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上。
期末考试，作文题目是《理想》，他写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。
4、中学里的男男向女女表白
男忍不住说:你有男朋友吗？
女羞羞涩涩，说:没，没有…
男顿时大喜，又太紧张，说:那你做我男朋友好吗？
5、父亲正坐在电脑前给他儿子发qq消息。亲爱的儿子xx，好久不见，最近过得好吗？
爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。
你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？
解释成语
老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”
老师说：“你说对了，请坐下。
1、自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。
我：“晚饭不吃了？”
他：“吃过了。”
我：“吃过了还吃面包？”
他：“早饭没吃。”
2、高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！
裁判和场外所有观众全笑翻在地。
3、教室的情书：我喜欢你！我是真心的，这是我写给你情书！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请传给下一位。
4、上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。
某日连续上三堂枯燥的语文课，老师一直不肯下课！
小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”
老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”
1、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。
于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”
家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”
2、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？
英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”
3、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。
在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…‘和您很像’
4、昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了！”
我问道：“什么报？是不是《小学生学习报》？”
女儿撇撇嘴：“比这个大多了！”
我很惊喜：“难道是《中国少年报》？”
女儿说：“比这个还要大！”
我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊？”
女儿说：“是我们班的黑板报啦！”
5、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。
老师问干啥去了，答曰：上厕所。
老师顺口来了一句“真的？”
此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。
1、高中时，一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
2、我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”
他怯答：“会”
老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”
3、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气，就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么？”
这学生说道：“我在默记。”
老师：“那你为什么头一点一点的?那你为什么流口水?”
4、当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！
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