网站首页

那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：“surprise！”

我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友……都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以后，我的家人再也没人为我办这种surprise party。

系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。

2000年4月，我第一次亲自用电脑，以前都是远远看别人用。第一次用电脑后，就开始上网了。初上网时，真是笑话迭出。

1：不会最大化窗口，不会关窗口。刚开始上sohu看新闻，点击以后弹出的窗口很小，和以前的不一样。我想，就这么小的窗口，多不方便。但也没办法，只好用鼠标拖着看，碰见图片还得左右拉着才能看个大概。不一会电脑慢的一塌糊涂，于是我找老板，一个阿姨。我说，你们这电脑怎么回事啊？阿姨一看，哟，你怎么打开这么多窗口啊。于是她一个一个给我关了。当时我那个糗啊。

2，不会开机。起初在机房和网吧，电脑都是开好的。有一天，我到校内另外一家网吧上网，9块钱一小时（黑啊）。我随便找了台机器坐下，发现电脑没开。找了半天，不知道怎么开。又不好意思找网管，怕丢脸_。于是装作有事的样子，悻悻而走。又某次，在机房，当时知道按电源开关了。但电脑上还是飘啊飘着迷宫，不出现windows98，后来知道那是屏保。问旁边俩女生，她们也不知道怎么办。嘿嘿。

3，不会听音乐，以为把耳机插到cd-rom前的插口就可以了。当时我还纳闷，这电脑是不是坏了啊，怎么听不到声音，呵呵。后来，才知道前面那是听cd的。

4，不会用qq。当时，qq还叫oicq。qq有个特性，就是靠边隐藏。但当时我不知道啊，心想这oicq怎么不见了呢。于是又登陆，出现“热键冲突”的提示。又奇怪，这什么叫“热键”啊？

5，不会接收qq消息。某次，我在oicq聊天室随便加了一个人，然后他说建个新聊天室，发消息告诉我名字。但是我等了半天也没收到消息，于是跑回原来的聊天室找他。他还责备我为什么不回消息，我说没收到啊。于是，我找到oicq的聊天记录，才找到他说的话。汗一个。

后来知道怎么收qq消息了，就是打开qq界面，看谁的头像跳就点谁。后来，在网吧看一位女生点系统托盘的qq图标也能出来消息，觉得很新奇。后来，才知道按ctrl+alt+z也能出来消息，再后来知道热键还可以自定义……

6，似乎是qq2000推出的隐身功能。我以为隐身就是谁都看不到，就算发消息对方也看不到。于是某次，装女生逗一宿舍哥们，没想到刚说两句就被丫揪了出来。 我还直纳闷，我不是隐身嘛，他怎么看到我？

7，未完待续

糗事一定要提欧洲９天，糗事ｎ件，权当给大家提个醒。

时间：你老公没收拾你吗？

接连两次迟到后，一脸严肃的德国司机问我：“你结婚了吗？你老公难道没有因为不守时而收拾你吗？”另外一次是大家集体迟到５分钟，于是司机整整５分钟不开车上空调，算作回报。

教训：跟团游玩请一定守时，尤其是，如果你的司机是德国人。

集合地点：落单的滋味不好受

我和另一个团友在卢浮宫与大部队失散，东撞西撞来到地下停车场，与气急败坏的导游撞个正着。

教训：在进行“放羊”式游览之前，一定要搞清楚集合时间和地点，否则在卢浮宫这样迷宫一样的地方，很容易出岔子。

厕所：什么男厕女厕，管不了那么多了！

在欧洲上厕所可真是难！很多小店里的厕所要收０．３～０．５欧元，有的店就算你给钱都板着脸让你“出去！”

而欧洲的高速公路居然没见有紧急停车带，加油站也没有北京周边这么常见，那天好容易捱到一个加油站，女厕所前的队伍却比歌星签唱会的“扇子”队都长！管不了那么多啦，我一头冲进男厕所，出来时发现男厕所每一个隔断前都排着至少三个外国老太太。

教训：见到厕所就光顾一下，如果是免费的，就光顾两下。

免费食品：不要又吃又拿

我们在德国住酒店的时候，就看见有人“扫荡”了数张桌子上的免费苹果，然后还找服务员要。

教训：来欧洲不是为苹果吧？

服务生：这样是不礼貌的

在杜塞尔多夫的啤酒花园，同伴刚打个指响，男侍应立即表示：打指响是对他的不尊重。

教训：动身前先恶补礼仪。

车上卫生：不吃完就不开

欧洲司机，特别是德国司机，忌讳乘客在车上吃掉渣食品以及用容易泼洒的敞口杯喝水。如果他看见你举着冰棍、饼干、可乐纸杯上车，他会坚持等你吃完再开车。

教训：除非即将饥渴而死，否则请忍忍。

态度：别总上纲上线

见过有人因为服务员没有及时清理房间就大喊大叫，非说是“种族歧视”！

教训：欧洲大多数人没这么无聊。而对于自卑到骨头里的人，我们不建议他去任何一个异乡。

私自搭客：该花多少花多少

有团员私自将国外生活的亲戚带上车，跟着我们转了一天，然后却因为钱数问题与领队争吵。

教训：请事先与导游领队讲好价钱，觉得不合适就别上车。

某天去拜访同学，她在洗头，于是***妈接待我。我和***妈关系很好，因此就聊起来。聊到一半，***妈对着卫生间叫道：我昨天新买的护舒宝（卫生巾牌子），放在洗澡间里面，你洗头的时候可以涂在头上！我听了晕倒。

我的一个同学（女）某日在公园散步，发现前面一个女生脚下一滑，即将掉下河去。我同学动作快，把她扶了起来。被救女生无比感激，问我同学说：你要亲嘴么？我同学大为震惊，不知如何回答。只见那女生从提包里面拿出一包“清嘴糖”……

我得声明，首先她确实是校花，在我心里。虽然出了糗事，至少还没颠覆在我心中的完美形象。

对于她的样貌心里还大概记得几分。那时候我们学校年年都要组织仪仗队与兄弟学校比赛。估计有人不知道什么叫仪仗队，就是升国旗时在一边奏乐的那列人马。我读着四年级时，也被选上了。一号人马从早到晚地训练。周六周日也不放松。记得负责训练的那帮老师个个凶神恶煞的，就象牛头马面，练不好的男生就会遭到一阵拳打脚踢(这点是事实)。校花也是四年级的。在小鼓队伍里当鼓手。我常常在训练的时候看她，她脸胖乎乎的，十分可爱。而且她是所有女孩中最显眼，最出色的一名。训练完毕后，到了决赛日。学校发了军服。是红白相间的，都是往届人马用过后传下来的。——所以有一定历史。学校就让我们穿上。不管号码多大。记得当时我领到的裤子裤头简直是我的三倍。

比赛是在镇内一间中学的操场上举行的。千人瞩目啊，盛况非凡。我们是作为第三支队伍出场的，大队伍浩浩荡荡杀进赛场。指挥令下，号手，鼓手，渐次按部就班。比赛规则是一边绕操场的圆行跑道行走，一边奏乐。行进到一半，我眼角的余光感觉前方有点不对劲。分了点神仔细一看，校花的群子居然滑落下来了。而她一个劲地去提，提上裙子后，没想到底裤也滑下来。想想，那时候还是四年级的孩子啊。估计也是第一次穿裙子和底裤。裙子号码太大是学校责任，但没系好皮带就是她的责任了。我听到场外人群里爆发的一阵阵笑声。想想也觉得十分尴尬，心里一阵寒。比赛结束后我没见到校花人影，估计是躲到厕所里去哭了。

有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了，走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……

实习时碰到三个自己教的女生，一排很脆生地叫“老师好”， 我当时居然也就回了一句“老师好”，事后觉得再无颜面立讲台之上了。

这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很bt。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。 当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。

也来一个，上初中的时候，偶还是一个挺纯洁的小男生。当时校花在偶们班，长的pl，就是很泼辣。有一天打扫卫生和她吵起来了，原因我忘了，后来就动手了，偶不小心飞起一脚踢中她的要害，她反应很快，对着偶的要害反踢一脚，当时的感觉忘了，只记得她好像穿了高跟鞋。旁边一个同学看傻了，放学后他跟着我不停地笑，还跟其他同学讲，当时我觉得这件事非常自然，没有什么好笑的。现在想来，是偶亏了！！！

1、我们宿舍决定集体买个篮球。我们几个来到体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问价格。“150元，太贵了！”我摇摇头。

推销员见状忙说：“你们要是集体买，我就可以优惠。”

我喜出望外：“我们当然是集体买了！”

“买几个啊？”推销员也很高兴，抓起单子就要开。

我认真地说：“我们6个人集体买一个！”

2、正在上法律课。讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？”此生支支吾吾，不能答。老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？”

此生立刻答道：“现在休庭！”

3、一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个同学在跟医生描述症状：“呃……嗯……就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……”

偶们大眼瞪小眼。大夫突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”

4、美术系的学生去参加画展，教授对着一幅画给学生们讲到：“很明显，这张画的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，草也没有根，云像贴在画布上的红片。瞧这儿，他为了引人注意，竟耍花招画了一只苍绳。当然，我并不反对苍蝇，歪如作者把它画得更精确些，使它真正像一只苍绳。而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何苍蝇的特征。”

教授正讲的起劲，忽然，苍蝇展开翅膀飞走了。

今天在校园里走着，突然迎面过来一美女问我：做我男朋友好吗？

哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。

这时女孩不耐烦的问道：到 底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。

这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！

轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥 在那傻眼。

某所小学，有两个学生在吵架。

甲说：“你再叫，我打个电话就可以找人来揍你！”

乙说：“你打电话啊，我就不信了。”

然后，甲真的跑去打电话了，回来时放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候，乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播响了：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”

乙：“我就是。”

金发青年：“抱歉，让您久等了，这是您叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，一共5300元。

2.你不会有好结果

深夜，王老师批改完最后一份试卷后疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会。”听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。电台dj又继续说：“现在，就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”

3 .养猪知识讲座

小李作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色微红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”

听到这里，小李忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，顿时觉得自己的样子健康可爱。

这时，又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

4 .吃的花生

我们上高中时，有些老师对学生很严厉，一帮学生被压迫已久，便商量找机会整老师。这天，某老师在课堂上讲课，坐在后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻呻吟。老师也没搭理，继续教课。

当老师刚一转身面向黑板写字时，这位男生突然做出“哇！哇”的呕吐声。同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之 物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”

老师见状，狂吐不止

5.大便不用纸

老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！

6.大河向东流

地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！

哈哈。。。转给朋友看,多笑一笑，让烦恼少一少。

大学女生宿舍，为防止男生进入，门卫阿姨在宿舍楼的大门上用粉笔写道：

“女生宿舍，男生请勿进。”

几天后，忽然发现“勿”字被擦去，变成了：“女生宿舍，男生请进。”气愤之余，阿姨将它改为：“女生宿舍，男生请止步。”

未料，两天后的早上，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成了：

“女生宿舍，男生请正步进。”

阿姨非常气愤将它改为：“女生宿舍，请男同志自觉止步。”可第二天早上，阿姨唠叨着说她的血压升高。原来“步”字被擦掉，“止”字又减了一笔，成了：“女生宿舍，请男同志自觉上。”

众女生哗然。阿姨决定将战斗进行到底，于是又写道：“此乃女生宿舍，男的一律免进！”阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这次男生肯没戏。

然而，当天下午，女生们上完课，回寝室，刚到宿舍门口，忽听几个女生尖声狂笑。阿姨连忙出来，冲到门前，晕了过去，上面写着：“此乃女生宿舍，男的一律免票进入！”

1、我们班主任很容易紧张！一次班上开联欢会，大家要求班主任表演节目！

班主任被逼无奈，来了一段豫剧对白：“杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭！”

全班一片爆笑，紧接着班主任又说道：“正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨！”

2、还没上大学的时候，高三暑歪，跑到家那边的图书城想买传说中的c++的书，然后看到一本c#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把c#买了回来……

3、大学里，女生之间、男生之间、还有男女生之间，打招呼时都是问：“今天上午有客么？”“今天下午有客么？”“今天晚上有客么？”

4、周未跟几个哥们打了一通宵麻将。

早上直接去上课，老师在上面讲：“这道题有三条我要重点讲一下。”

我半梦半醒的说了一句：“等等，三条我碰。”