1、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小明：我奶奶腰椎间盘突出。
2、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小贝，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小贝：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
3、一个小朋友这样写道：“虽然爷爷已经不在了，但是他的欢声笑语依然留在我心中……爷爷，如果有下辈子，我还做你的儿子……”
另一个，“爷爷笑起来的时候眼睛弯得像十五的月亮……”
4、清明节到拉，学校一二年级学生写了贺卡给老师：“祝老师清明节快乐。”
5、打针:生说要打针，可我怕打针，最后我还是挺身而出打了一针。
6、老师让写看电影《焦裕录》的观后感，一同学写到：今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了，我们就走了。
7、写日记：
第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
1、从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！
2、—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒地说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对？”
校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。
这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。
3、机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时，车突然坏了，三个人下车检查。
机械专业学生：看来发动机出了点儿问题。
电工专业学生：还有点儿漏电。
两人同时看着计算机专业学生：你怎么看？
计算机专业学生：小问题，死机了，重启下！
4、在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出1312年英国发生了什么事吗？”
学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”
老师：“答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事？”
学生：“王子5岁了。”
5、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
1、我这个人长得很成熟， 结果引起了不少笑话。
我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。
走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说，你不是这儿的老师吗？
那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”
2、老师：今天心情不错，点个名......你们发完信息告诉你们同学来上课了吗？发完了。一会再给他们发一条，说老师没带点名册。还有，以后在我课上睡觉，要到你们辅导员那开张特困证明，还要院长签字。
3、校园里谈恋爱，男同学在纸条上写道，“我的忘性太大了！我昨天向你求爱，现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
女同学用纸条子回答说，“见到你的纸条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”
4、期未考试成绩发下来了，分数很低，我苦恼地说：我的分数太便宜了！
1、同学是校园帅哥之一，不少女孩都暗恋他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位身材“冬瓜”的女子共舞。
那位女子受宠若惊的问：“像、像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”
同学说：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”
2、我在老师办公室帮忙，老师一边用遥控器开我背后的空调，一边让我帮她倒杯水，二者结合起来，使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！
3、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。
我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。
果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，清理垃圾……
4、初中同学，上音乐课的时候想吃方便面，但是苦于坐在第一排的最中间，没法动嘴。后来，他把自己的头深进硕大的书包里，一边吃方便面一边自言自语“我的音乐书呢？我的音乐书呢？”吃够了，坐直，继续自言自语地说：“哦，原来我的音乐书没带。”
5、大学里班里有一个飘亮女同学，班里有姓熊的和姓余都喜欢她。
有一天，那姓熊的男生向这女生摊牌，他说：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪一个？”
女同学说：“对不起，我不吃荤！”
6、某同学狐臭，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。
老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响上课——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”
1、我这个人长得很成熟， 结果引起了不少笑话。
我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。
走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说，你不是这儿的老师吗？
那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”
2、老师：今天心情不错，点个名......你们发完信息告诉你们同学来上课了吗？发完了。一会再给他们发一条，说老师没带点名册。还有，以后在我课上睡觉，要到你们辅导员那开张特困证明，还要院长签字。
3、校园里谈恋爱，男同学在纸条上写道，“我的忘性太大了！我昨天向你求爱，现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
女同学用纸条子回答说，“见到你的纸条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”
4、期未考试成绩发下来了，分数很低，我苦恼地说：我的分数太便宜了！
1、今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”
一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”
2、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”
我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”
同学回答：“正在卫生间排队呢！”
3、坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
“哦，你好，我是某某医科大学的。”
哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”
美女回答：“我是法医……”
4、下午闲聊，一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。
大家问怎么了，她说：“也许是我对文字实在太敏感了。”
我心想，这姑娘平日里书不看，课不上，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉的口气道：“也许你该看看帕幕克。”
女同学一边挠着胳膊一边瞪我：“我说的是蚊子，你说的是谁？”
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