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    漫漫人生路，总会错几步
    ★说吧，你是想死呢，还是不想活了?
    ★接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
    ★一失足成千古风流人物。
    ★女人是用来宠的，男人是用来抽的。
    ★小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。
    ★人生就像卫生纸，没事尽量少扯！
    ★如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
    ★最穷无非讨饭，不死终会出头。
    ★在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。
    ★你再有心眼，也不是最厉害的那个。
    ★唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
    ★请专心致志地打你的酱油。
    ★地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
    ★开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
    ★名花有主，锄头无情……
    ★迄今为止，地球仍在我的脚下。
    男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动。
    ★我要跟机器猫或剪刀手爱德华玩剪刀、石头、布，非要让它们输得倾
    家荡产！
    ★今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆
    沙的过程中，远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的
    家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人老婆
    的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
    ★这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣吗？我早就以什么都知
    道为耻了！
    ★你我皆烦人，剩在人世间。
    ★弄一MSN机器人，光会说句：“是吗？”就足够，别人说什么都这句，
    绝对聊遍天下无敌手。
    ★一天到晚想死的鱼。
    ★挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
    ★这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的，你都不好意思见朋友。
    ★我可好玩了，不信你玩玩。
    ★当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。
    ★看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们
    是在网上逃避生活。
    ★漫漫人生路，总会错几步。
    ★你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
    ★三分天注定，七分靠打扮。
    ★公司的无耻程度总是超出员工的想象。
    ★早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
    ★与有趣人，做无耻事。
    ★一日早朝，王安石出列：“臣有奏……（以下省略1万字）”
    刚说完身后跪下一片叫道：“臣沙发。”“臣板凳。”“臣地板。”“臣
    顶。”“臣也顶。”
    最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅：“不许纯表情回帖。”
    ★好难，不跟女斗。
    ★一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来
    一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：“小心点儿啊，这肥油
    别蹭我身上。”对面那人闻听，瞧他一眼，说：“呵，就您这眼神儿还玩儿鹰
    呐？”
    众“喂，印钞厂陈书记吗？我订的纯金名片上的头像头型是中分的，
    对…….对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。”
    ★绅士无非就是耐心的狼。
    ★老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
    金男人：二十岁的时候，是半成品；三十岁的时候，是成品；四十岁的
    时候，是精品；五十岁的时候，是极品；六十岁的时候，是样品；七十岁的
    时候，是纪念品。
    食一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹要恐怖得多。
    ★状态是干出来的，而不是等出来的。
    ★道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。
    金所谓儿童不宜，其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。
    金你想以40km/h的速度开车到80岁，还是以80km/h的速度开车到40
    岁？
    食山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
    不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
    奇现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露
    得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生
    就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！
    食我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
    ★宁可高傲地发霉，不去卑微地恋爱！
    ★去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，
    如同没人欣赏一样；工作吧，就当没有工资一样；生活吧，就当今天是末日
    一样。
    这辈子，你是来放债的还是来还债的?
    立男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
    立男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她
    的话。
    用iPhone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
    孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
    安作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机及抽烟时露出的那种
    无耻神韵！
    很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮
    了………
    ★我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘
    比特的子弹！
    ★我费尽千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
    ★现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
    ★扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人！
    ★一妇女拿歪钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给歪钞也就算了，那起
    码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画
    一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得
    画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！
    手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边
    太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方形啊，这个三角形就太说不
    过去了。”
    ★球形也是一种身材！
    ★上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
    下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
    横批：空前绝后
    ★上联：爱国爱家爱师妹！
    下联：防火防盗防师兄！
    横批：恋爱自由
     
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    同桌间的爆笑对话
    ★场景：前一天锻炼过了，腰疼。
    A：“你咋了，肾亏?”
    B：“腰疼。”
    A(吃惊状）：“你有腰?”
    ★场景：说错话了，A要打B。咖新
    A：“我手痒痒……”
    B：“痒痒，您就挠呗，请用999牌皮炎平！”
    ★场景：A再揭B老底，被B狂掐5分钟。
    B:“你不疼啊？”
    A：“疼，相当疼。反正你都掐了，我干吗
    不说完?”
    ★场景：A打完球回来，摸了B胳膊一下。
    A：“你看你这体育上的，一点汗都没出，
    你看看人家热的，肯定活动了。”
    （手指向我前面的女生）
    B：“是，和我站在树荫里聊了一节课，嘴
    活动了不少。”
    x场景：上完体育。
    A:“热啊！”
    B:“心静自然凉。”
    A：“那咋有热死的?”
    ★场景：B买了新笔袋。
    A：“真难看！你看看上面这字……”
    C：“你买新笔袋了？挺好看的，不过像你
    同桌用的。”
    ★场景：B要出去买饭。miog snlk ne
    C：“B，给我买一个肉夹馍。一个鸡蛋灌饼。”
    A：“你看看，跟你在一块都变得能吃了！”
    B:“这些不多啊。”
    A：“人家原来买饭，是买一个肉夹馍或一
    个灌饼，现在是一个肉夹馍和一个鸡蛋灌饼。”
    ★场景：上课。
    A：“看看人家C，再看看你，头真大！”
    B:“C，他说你脑小。”
    ★场景：班委竞选完毕，A和C同时当选纪
    律委员。
    A：“现在我的饭碗被人分去一半，而且分
    去的是碗底，我就剩个碗边了。”
    ★场景：A困了，让B打他一下。
    A：“你下手好重。”
    B：“不是你说的吗，要打重点。”（不小
    心撞到桌子上）
    B：“疼啊！”
    A:“挨打的是我好不好！”
    B：“我不小心撞桌子上了……”
    A：……
    ★场景：A被B打了。
    A：“疼！”
    B:“让你长记性！”
    ★场景：A收到圣诞节巧克力。
    B：“是不是嫂子送的?”
    A：“什么嫂子?”
    B：“就是你老婆啊！”
    A：“我老婆是谁？”
    B：“我嫂子啊！”
    A：“谁啊？”
    B：“你老婆是谁我怎么知道?”
    ★场景：数学老师上课讲冷笑话。
    A：“为什么这么冷的笑话他一讲我就这么
    想笑，哈哈……”
    ★场景：A要打人。
    nA：“我要打你！”
    B:“为什么？”
    A：“就是要打你！”展书
    B：“为什么?”
    A：“没有理由！”
    B:“为什么?”
    A：“不为什么！”
    B：“为什么？”
    ★汤姆：“你的弟弟怎样了？”
    约翰尼：“他受了伤躺在床上。”
    汤姆：“发生了什么事？”
    约翰尼：“我们比赛谁能够把身子伸出窗
    外最远，他赢了。”
     
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    大学校园里的十大光棍类型
    ★第一种：终日盼望脱离苦海型。
    其实这种人还是占多数的，他们虽身为光
    棍，却不甘永远为光棍，其实是无时无刻不在盼
    望赶紧脱离光棍一族。他们或许趴在星象网站搜
    索自己的感情运势，或者歪作读书在学校花园图
    书馆自习室揣摸单身女生，或者为了让哥们帮忙
    介绍女友而在肯德基大请其客……
    ★第二种：独来独往，沉默是金型。
    这种类型的GG视校园如江湖，独来独往
    我行我素，既不羡慕别人成双成对、打情骂俏，
    也从不因自己是光棍而妄自菲薄、顾影自怜。
    爱情这东西，不能强求，既来之，则安之，
    若不来自然也有不来的道理。在芸芸众生之间，
    颇有些飘然世外的感觉。
    ★第三种：看破红尘，游戏人间型。
    这种同学往往是曾经沧海，要么是当初太
    成功了，追求者一打一打的，满大街地被人追着
    跑；要么是太失败了，相中的目标不少，可是屡
    战屡败屡受打击……无论是哪种都是在感情问
    题上备受折磨，最后一咬牙一跺脚，索性随它去
    吧，可你问他：“谁是你女（男）朋友啊?”他
    （她）会告诉你：“都不是，或者，全都是。”
    其实真正意义上他（她）还是个光棍。
    ★第四种：慷慨激昂，愤愤不平型。
    要么是被女朋友甩了，要么是一再降低标
    准仍然追不到任何一个女生……一开始想不通，
    然后非要想出个道理来不可，经过广泛调查、互
    相交流、严格论证之后，下定结论：最终打光棍
    的原因，不是自己不好，而是社会问题。
    ★第五种：四处宣扬，引以为荣型。
    难以确定这种光棍的真实想法……他们竭
    尽全力、倾其所有宣传身为一个光棍的骄傲、自
    豪和幸福感，力图将非光棍发展成为光棍，使其
    重获自由、重见天日……但是人们一般一直对这
    种光棍到底真的认为光棍光荣，还是另有目的持
    怀疑态度。
    ★第六种：单纯天真，缺乏光棍意识型。
    要说现在的大学校园里，这种人还真是不
    多。倒退个几十年，那时候大学校园一片纯真。
    大家一心向学，铆足了劲将来要为实现四化大干
    一番事业，不谈恋爱是正常，有人谈恋爱才叫引
    人注目。到现在谈恋爱才正常，不谈恋爱的.……
    就奇怪了。
    ★第七种：一心只读圣贤书型。
    从广泛意义上来讲，大学在校生可分成三
    种：一种是混文凭顺便享受生活的，一种是读书
    和享受两不误的，还有一种是具有超前的危机意
    识、全心全意苦读苦学的。最后一种很容易发展
    成为光棍，主观上缺乏恋爱意识，客观上活动空
    间和内容都非常有限，除了读书就是学习，这种
    一心读书的书呆子，被女生看中的概率也非常之
    ★第八种：条件过好，眼光过高型。
    有些人自身条件太好，帅哥加才子加公子
    追求者太多，反而成为光棍。他们总是想着。以
    我的条件，应该能找到一个更好的，更般配的。
    我的女朋友，最起码是个校花系花什么的……可
    一个学校一个院系能有几个校花系花啊?再
    说人家也未必看得上你……
    ★第九种：一朝被蛇咬，十年怕井绳型。
    这个说法是比较夸张。有的人确实是在恋
    爱过程中备受煎熬，已经发展到了毫无快乐幸福
    可言，完全是痛苦万分，但分手过程异常艰难，
    绞尽脑汁、千方百计终于把对方给甩了。这种“过
    来人”很可能从此对恋爱产生保守和谨慎态度。
    ★第十种：表里不一的伪光棍型。
    不知道是出于一种什么心理，是害羞?怕
    人说？还是企图博得更多女生的好感或同情?
    明明有女朋友，却歪装没有！一旦被揭发会被众
    光棍海扁！
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    大学食堂里的那些个无奈
    ★高校食堂十大定律：
    1.不等式定律：3两+1两>2两+2两>4两。
    2.衰减指数定律：食堂装修后开张和新学
    期开始后，饭菜质量和分量呈指数形式衰减。
    3.多功能定律：食堂不仅具有普通食堂的
    功能，它还具有小卖部、录像厅、自习室，还有
    陪心情不爽的同学叫后等多和功能
    4.拉面拉抽次数定律，每个拉面师健在拉
    面时的拉排次数永远是恒定的、习惯是很难更改
    的。以6食堂为例，拉面永远是拉7次下锅，拉
    面平均长度的均值为05米×27-64米。
    5.负费汤定往因为相据分子的不规则运动
    e002，无英词E件：因习议据对TH的个规a以，
    所以从理论上讲，如果用一缸水煮上一颗红豆，
    那么这就不再是一缸水，而是一缸能消暑的免费
    6.互补定律：打饭师傅的发福程度与打给
    你饭菜的分量互补，打给你饭菜的质量与分量互
    补。例如，如果给你的牛肉很多，一定是嚼不动
    的，如果给你饭很多，一定是夹生的，如果给你
    菜很多，一定是难以下咽的。
    7.唯一性定律：如果食堂的师傅给你的饭
    菜足够质量和分量，而且你又不是很漂亮，那么
    一定是膳食大检查的人员在食堂里。
    8.随机性定律：无论是经济快餐、汤煲，
    环息生合林志城
    还是特色炒菜都有随机出现铁丝、头发、苍蝇、
    石头、蜈蚣或别的令你胃口全无的可能性，随机
    率不可预计。
    9.随机性定律推论：我们仅仅从食物中随
    机出现的杂物，就推断出食堂大师傅的一些特
    点：师傅大多是经常脱发，用金属铁丝洗碗，而
    且非常喜欢昆虫和树叶的标本。
    10.相对论定律：如果你感觉勺子、筷子或
    者餐具不干净，请你闭上眼睛，心里默念：“这
    是经过红外线消过毒的！”然后就干净了。
    ★高校食堂意见簿雷人留言一览
    1.请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字?
    2.你们食堂沙子里怎么还有米呀?
    3.能不能不让那个打饭的把手指伸到我的
    4.用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心
    态炒青菜，就可以吃了。
    5.空心菜里的蚂蟆味道不错，建议以后煮
    它八成熟就可以了。
    6.京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，
    炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，孜然鸡骨，黄瓜
    鸡丁，青豆鸡丁……猪、牛、羊、虾、鱼都死光
    了吗?
    7.青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜
    片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜
    炖……有东西好久没见了。
    8.知道食堂的人好心眼，怕我们的牙齿不
    坚固，所以为了锻炼我们的牙齿，特地在饭里面
    加入了很多小石子……
    9.今日菜旦：反茄炒旦、青菜面巾、古老肉、
    东瓜毛豆……（错别字一堆）。
    10.如果你很饿，强烈建议你不要打一份肉
    菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就
    是排“骨”，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东
    西就可以给你的“旺财”了，他会很感谢你的！
    所以你唯一的做法，就是运用2+2>4理论，
    然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以在点
    一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以……直到你
    有了要吐的感觉，就可以基本上达到要求了。祝
    你有个好胃口！
    11.我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员
    是炊事员还是饲养员。
    12.为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么
    13.请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，
    偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，
    才能轮到我们，全是汤了！
    14.不到食堂就不知道什么是节约：中午剩
    的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的
    包子馅儿！
    15.风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐
    16.打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么
    像啊？在哪买的？
    17.食堂意见簿里最搞笑的是：“建议禁止
    18.我们是学化学的，还是能分清敌敌畏和
    清洁剂的味道，食堂都用敌故畏·”-N
    19.黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大
    20.青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这
    是钓鱼呢？还是喂鱼?
    21.饭里的石头太少了，能不能再加点?
    22.今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤味道不错
    呀！——位从汤里吃出小老鼠同学的留言。
    23.下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜
    里面？
    24.为了免去对残留农药的顾虑，证明食堂
    的青菜绝对是绿色蔬菜，回回素炒菠莱都有小青
    虫！
    25.胡辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：
    “海带咋没切！”
    26.每次我打四毛饭的时候不用再给我加一
    毛沙子啦。
    27.虽然我喜欢钱。但不必总是用拿完钱的
    手来打菜给我吧？
    28.说起来真的心寒，缺斤少两的事情真是
    经常发生的，一份菜只能盖住碗底，还有一次，
    我菜里的小强都少了一条腿，寒呐！
    29.应该普遍降价！至少1元菜单我都可以
    背出来了！反正玻璃磕、碎铁片、石头、磁片都
    吃出来过，还卖过傻饭……
    30.我吃多了吐出来的都比他们刚做的新
    31.苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
    32.能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹
    33.食堂=化学实验室。
    34.能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
    35.我们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
    36.食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂
    消毒，我就不会闹肚子。食堂改革，我的钱包就
    饿肚子。食堂每多营业一天，那么我们身边的苍
    蝇、蟑螂就面临着灭绝！食堂挺好的，我们缺什
    么它提供什么，呵呵呵呵，打篮球受伤了都不怕
    没有创可贴，因为蒜墓肯定也受伤了，包着创可
    贴！
    37.今天又吃出了个苍蝇，好high！
    38.把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好。
    39.天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！
    ★大学食堂心路历程：
    大一时：发现有条虫，整碗饭都倒了；
    大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
    大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
    大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得
    下饭！
    读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
    读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有
    改善了……
    ★大学四年食堂“战利品”展示：
    1.蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经
    发白，肿胀有如小手指；
    2.瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
    3.草莓一个（好东西），但不知为什么会
    出现在豆包里；
    4.打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标
    大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，
    是半个猪XX，上面还长着寸许长的黑毛！！！
    5.包子，第一口还没吃到馅，第二口已经
    咬过了；
    6.豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前
    总到食堂偷几块当板砖用；
    7.其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟.……
    总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊
    喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以
    下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
    甲方：xx高校全体学生
    乙方：食堂全体工作人员
    本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原
    则，即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学
    校厨师的水平！
    乙方（即食堂）需做到以下条款：
    第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5
    第二条：包子馅里出现“小强（蟑螂）”
    的次数，平均每周不得超过三次；
    第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之
    五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十；
    第四条：一些家常菜应标明名称，或至少
    能让10名以上同学分清其中的物质成分；
    第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；
    第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起
    码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙
    第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着
    至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留
    时间超过10秒钟，才能供学生食用。
    甲方（即学生）需做到以下条款：
    第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名
    字，在旁边悬挂“小强（蟑螂）”的尸体，并召
    开追悼会；
    第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大
    的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位；
    第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑
    到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人
    的食欲；
    第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以
    上的饭盒到窗口打饭；
    第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡
    的“小强（蟑螂）”时，尖叫的音量不得超过
    90分贝；
    第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌
    失利的惩罚赌注；
    第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，
    不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里
    向厨师示威。
    以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚
    吃光食堂当天所有剩饭菜。
    ★据说，学校的伙食标准是一天30元。
    这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥
    飞行员的本色，终于活捉之。
    然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用
    黄豆泡水，胀死它。”
    老二说：“不，用火烧，水淹，再处以
    ××××x。”
    老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，
    恶心死他。”
    某天天热，俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。
    俺问：“为何不把门窗打开凉快凉快?”
    某人回答：“你没看见外面有苍蝇吗？”
    俺一挥手打死头上的两只苍蝇：“这里面
    也有啊?”
    某人又说：“它们已经吃饱了，外面的还
    是饿的.……”
    一男生打完饭，男生：“这是什么？”打饭
    师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”
    打饭师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”
    打饭师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”
    打饭师傅：“肉……”最后打饭的师傅醒悟，给
    男生添上点肉……
    ★有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，
    好像吃到一块肉。他就很高兴！（因为他点的是
    素面），结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，
    原来是一块创可贴，还是用过的。我那时听到他
    在讲这个以后，每次吃面条都要翻两三遍才敢
    吃。
    ★一次在食堂打完饭后，窗口的服务员小姑娘
    红着脸小声对我说：“要不……要不你拿走吧，
    不要钱，我刚来的，还还……不会用刷卡机.……”
     
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    80后的作文必杀技
    ★同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水
    笑了…
    ★间：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”
    答：“我叫红领巾。”
    点评：此为黄金必杀句，此句一出，无人
    能敌。
    女小明，小红，小刚，小李，小x……
    女今天天气晴朗，万里无云，我们来到了
    ××公园春游。首先映入眼帘的是歪山。在夕
    阳的余晖下，我们依依不舍地离开了xx，我
    会永远记得这快乐而有意义的一天！
    ☆我爱我的家，更爱我伟大的祖国！
    ☆望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而
    生。
     ☆买东西的时候阿姨多找了2角钱。低头看
    到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。我低下头，
    发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。
    女今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次
    洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一
    次…
    女在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的
    星星一般……
    ☆我的脚像灌了铅一样……
    ☆下课了，有的……有的……还有的……我们
    的课余生活是多么的丰富啊！
    女一天，小强走在上学的路上。
    一天，王老师骑车在下班的路上。
    一天，××××xxxxx的路上。
    又是x×x的一天……。
    ★红的像火，粉的似霞，白的胜雪！
    女举例子：牛顿、爱因斯坦、居里夫人、爱迪
    生一—让老师吐血的举例四大名人。
      ★不经历风雨，哪得见彩虹？若非一番寒彻
    骨，哪得梅花扑鼻香?
    ☆怀念我们的老师……
    女今天是教师节，老师们是蜡烛，燃烧自己，
    照亮别人。
    他们是“灵魂的工程师”。
    古诗云：“春蚕到死丝方尽……”
    那天，小王老师使尽了全身的力量给我们
    上最后一节课…
    可是小王老师只教了我们一个学期就患癌
    症死去了……我们是多怀念他啊……
    （为了感人，很多老师就这样患绝症死了）
    ☆今天路上捡了1毛钱，交给了警察叔叔。
    心里别提有多高兴了，老师也表扬了我，
    乐得我一蹦三尺高。
    ☆在灯光下，看着妈妈的白发，我泪流满面，
    我一定要……
    （80后的妈妈们基本30多岁就都长白发了）
    女小红是我的同桌，清秀的眉毛下一双水灵灵
    的大眼睛，仿佛会说话一般……
    （小学的同桌都经过非主流PS过）
    ★教室里静得连掉根针都能听见。
    女秋高气爽，丹桂飘香，在一阵热闹的锣鼓声
    中，我们迎来了学校的第N届运动会。
    ☆某位哲人说：“失败乃成功之母。”
    ★A和B是好朋友。有一次，考试时A要B
    把答案给自己看，但是B想到了老师的教育，
    想到了胸前鲜艳的红领巾，坚持住了原则，不肯
    把答案给A。A很生气，俩人闹别扭了，再没说
    过一句话。又考试了，关键的时刻！A忘记带
    尺了（或橡皮擦等物），正急得像热锅上的蚂蚁！
    只见坐到前面的B默不作声地毅然把新买的尺
    （或橡皮等）掰成两半，给了A一半！A感动
    得热泪盈眶，想到自己的作为，想到红领巾，领
    悟了！俩小朋友又成了最好的朋友！
    女想起来高中有一同学很厉害，上课打牌被发
    现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班
    上念过检查后，他走上讲台：“俗话说‘天有不
    测风云，人有旦夕祸福’，我昨天上课打牌被老
    师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现
    在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否
    扛得住？
    ☆有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如
    “咚咚咚，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌
    声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！
    女我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门
    芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起
    高高兴兴骑车回家了。
    ☆运动会100米终于开始了，同学们像一只只
    脱缰的野狗奔了出去。
    ☆我因病故在教室里……
    ☆长城长啊长，真长。
    运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一
    镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
    女我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好
    事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸
    大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10
    元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么
    厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
    女老大娘拿出4张500元的人民币。
    ☆我有个同学，他长得不高也不矮，在1.76
    米以上，1.78米以下…
    女经典句子，每人都写过：今天天气真好，睛晴
    空万里，天上飘着朵朵白云……
    我小的时候写日记，老师规定要200字以上，
    当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一
    位仁兄写道：“今天妈妈让我出去买菜，我问多
    少钱一斤，卖菜的说5分，我说。真便宜呀真便宜，
    真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，
    于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
    女我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大
    的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。老师对人
    很和蔼，他戴着一副变色眼镜，就好比是一只大
    熊猫一样……
    ★大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》
    吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈
    的作文……有个同学是这样写的：“我的妈妈雪
    白的肚皮，鼓鼓的眼睛.……”
    ★以前偷看一女生作文，最寒的是：“歪如我
    以后当护士，我会像情人一样对待病人。够敬业
    哈！”
    女一姐妹的小侄子，用“崭新”造句：“一个
    崭新的植物人诞生了！”（赵本山的功劳）真人
    真事，绝对原创。
    女我来到电视机前把电视机打开了！
    女这同学写道：“国强（我的一个同班男同
    学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜
    衣服下面露出一大截儿内裤”老师在上课时读了
    出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被
    那同学打……
    ☆三年级的时候，有一次是其他老师代课，要
    我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的
    一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。”
    ☆在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在
    晒太阳！
    ☆日记
    第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高
    兴呢。
    第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高
    兴呢。
    第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，
    玩得很高兴。
    同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地
    飞过；圆圆的月亮像弯弓。
    老师叫用“更……更……更……”造句。我
    同学写道“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
    ☆最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求
    我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：“我
    三个月没洗澡，身上果然臭了。”
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    百度知道真的什么都知道
    提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什
    么办法？
    回答：你也不停地抖动，当你的频率和振
    幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
    提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
    回答：
    1.小脑不发达。
    2.大脑不发达。
    3.大小脑都不发达。
    提问：最简单的长寿秘诀是什么？
    回答：
    1.保持呼吸，不要断气。
    2.披上龟壳。
    提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
    回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且
    遇到敌人（强大的，自己打不过）就可以伪装成
    扫地工！
    提问：我的电脑里有病毒，我应该买什么杀虫
    剂好？
    回答：
    1.什么都不用，你可以一个月不开机，把
    病毒饿死在里面。
    2.光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来
    感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它，
    还要拿个袋子把电脑密封起来，给它断水断粮断
    空气才行。
    3.用妇炎洁吧，洗洗更健康。
    4.用妇炎洁不行啊，如果电脑是男性怎么
    办?其实应该用汰渍。
    5.好像楼上的全都不厚道，电脑病毒是不
    能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打
    一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒
    人侵了。
    提问：我爱的人名花有主！爱我的人惨不忍
    睹！为什么这样啊?
    回答：
    1.虽然名花已有主，偶尔也可去松松土。
    2.虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑。
    提问：为什么天津工业大学的上空那么多乌鸦
    啊？
    回答：因为乌鸦也要混文凭啊。
    提问：手机掉进茅坑怎么办?
    回答：先蹲下抢占茅坑位置，然后思考是
    否要它及其如何打捞啊。
    提问：怎样可以一口吃两个鸡蛋?速回答，
    谢谢！一次吃一个是我的极限，我想突破极限，
    战胜自我！
    回答：超越梦想，一起飞，我们需要真心
    面对……我要和你一起突破极限，找个漏斗，生
    鸡蛋两个，磕碎扔到漏斗滑进嘴。
    提问：我想开个食品方面的公司或店面，能帮
    我想个好名字吗？谢谢哦！我家在扬州！
    回答：扬州炒饭。
    提问：如何挖别人墙脚？
    回答：夜已深，适合私奔，名花虽有主，
    锄头更无情，只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不
    倒！
    提问：电视机老是出现男女乱搞的画面！
    回答：你家电视什么牌的?我也去买！
    提问：如何练成天马流星拳？
    回答：
    1.燃烧吧，你的小宇宙。
    2.大话西游里的一句台词说的好：“老婆，
    出来陪我看神仙！”
    最佳答案：已经有人练成功了！这是心得！
    全文如下（略）。
    提问：怎样可以最有效地瘦臀？
    回答：蹭树。
    提问：为什么好马不吃回头草?
    回答：因为马儿拉屎在后面拉。
    提问：如何除掉烦人的狗?我家附近有人养
    狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，
    有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉
    地把它弄死且没人知道。
    回答：
    1.和主人说没用，我告诉你个好主意。每
    次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷
    看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
    2.给它买一台计算机，然后教它上网，它
    就没空去你家门口了。
    提问：怎么驱赶蚂蚁?
    回答：
    1.在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”
    等字样，造成寝室已经停止营业的歪象。页
    2.买个食蚁兽回来不就结了。
    3.播放张楚的歌曲《蚂蚁》30遍。
    4.把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！
    难不死的也会被这个悖论折磨死。
    5.养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
    提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
    回答：
    1.把自己的钱包丢在地上就可。
    2.钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天
    上掉下来的，要时刻抬头看。
    提问：为什么月亮不围着太阳转?
    回答：因为月亮已经围着地球转了。
    提问：刘关张三结义供的是谁？
    回答：
    1.皇天后土。
    2.炎黄二帝。
    3.桃子。
    提问：“实在难以置信”用英语怎么说？经常
    在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”
    这两句怎么写？准确的意思是什么？
    回答：应该是这样才对：unbelievable（安
    宝累宝宝）难以置信！notpossible（挠怕司宝）
    不可能！这一句的语气比上面那个更强列此。
    提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
    回答：
    1.人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
    2.鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不
    会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太
    大。
    提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
    回答：
     
    1.穿在里面了，谁知道你是超人?
    2.蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外
    穿了；超人怎么能不走时尚路线呢?他就内裤外
    穿了………
    提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一
    点？越简单越好！
    回答：有，只要一会儿就马上变肥。方法
    是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要
    *会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。糖他邮
    提问：向高手请教，抢银行什么枪合适，还有
    枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一
    下。谢谢！
    回答：有经验的都不在这里，不过你试着
    抢一下就会见到他们。
    提问：请举一些化学造福人类的例子。
    回答
    1.近一个世纪以来，化学对人类社会所作
    出的最卓越的贡献大约有：合成纤维、染料、石
    化、制药、化肥、合成材料等。跳健去骤
    2.原子弹。没有不“服”的。
    提问：一个智力问题。228的后面是什么？
    103的后面是什么?85的后面是什么?3个答
    案都一样！给我答案就好。
    回答：的。
    提问：明星要吃饭上厕所吗？
    回答：
    1.当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星
    上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上
    厕所”。
    油索2.没看见的就当没发生。
    提问：如何才能忘记一个人？
    回答：左手拿红线，右手拿黑线，把红线
    和黑线接入220V电压中，就可以忘了。
    提问：怎样洗衣服干净？
    回答：勤洗。
    提问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系？
    回答：你是CPU的话，内存就是碗，硬盘
    就是锅。你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里
    盛出来的。
     
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