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皇帝幽默乐事
1.唐玄宗与他的兄弟们关系密切，称宁王
为“大哥”。
玄宗常与诸王一起吃饭，有一次宁王吃饭
时呛了一口，打了个喷嚏，饭渣喷到了玄宗
脸上。
宁王惊惭不已。玄宗见他既惭愧又紧张，
想安慰他，便问：“你呛饭了吗？”
优人黄播绰在一旁答道：“这不是呛饭，是
“喷帝（嚏）’。”
玄宗听了大笑起来。
2.唐明皇时，西安牙将刘文树口才很好，
擅长奏议对答，明皇经常夸奖他。
刘文树下巴上有胡须，相貌很像猴子，明
皇命令优人黄播绰作嘲语讥笑他。
刘文树很不愿意别人说他像猴，便暗地里
给黄播绰送礼，让他不要讥笑自己像猴子。黄
播绰答应了他。
后来黄播绰在朝廷上向明皇进嘲语说：
“可怜好个刘文树，胡须共颜腮边住。文树面
孔不像猴，猴子面孔像文树！”
3.唐中书令许敬宗记性不好，见过的人过
后多忘记。
有人说他太健忘，他答道：“都怪你姓名难
记，如果遇上何、刘、沈、谢这样的大姓，暗中探
索着也可认出来！”
4.艾子事奉齐宣王，有一天上朝的时候，
面带忧色。
齐宜王很纳闷，便问他优愁的原因。
艾子说道：“我很不幸，小儿子患了病，本
想告诉大王，但又想大王知道了也没什么用，
所以虽然人在朝廷上，但心里还是挂念着
儿子。”
宣王说：“为什么不早说?我有良药，你拿
回去给儿子吃了，很快就会好。”说完就找来药
赐给艾子。
艾子拜谢后，接了药带回家，给儿子吃了。
上午吃过药，不到中午儿子就死了。
过了一些天，艾子更加难过，宣王问明了
原因，伤心地说：“你死了儿子我很难过，赐你
黄金用来埋葬他吧！”
艾子曰：“天折的孩子无资格受国君赏赐，
但我想要求一样东西。”
宣王问：“你想要什么？”
艾子答道：“想要大王前几天赐给我儿子
的那种药方。”
5.明成祖朱棣曾对学士解说：“有一个
书上的句子很难对出下句，这个书句是‘色
难’。”
解缙随口答道：“容易。”
过了一会儿，成祖还未理解，问道：“你既
然说容易，为何这么久还没对上？”
解缙答道：“刚才已经对上了。”
成祖这才省悟，大笑起来。
6.唐明皇有一天坐在勤政楼上，看见下面
有个锡锅碗的人，便招呼过来问道：“朕有一顶
破皇冠，你能修理吗？”
锡锅匠回答说：“能。”于是明皇命人拿来
让他修。
修好后，明皇说：“朕要这顶旧皇冠也没什
么用，就把它赏给你吧！”
锡锅匠很惶恐，不敢接受。
明皇说道：“你拿回去，等夜深人静时，关
上门在家一个人戴戴，也没什么妨害。”
7.彭祖是上古传说中长寿的人，据说他活
了八百多岁。
有一次，汉武帝对群臣说：“相面的书上
说：‘鼻下人中长一寸，能活百岁。’”
东方朔忽然大笑，朝廷官员请求惩治他不
敬之罪。
东方朔摘下帽子辩解说：“臣不敢笑陛下，
我是笑彭祖的脸长。”
武帝问他什么缘故，他答道：“彭祖年纪有
八百岁，如果按陛下说的估算，他的人中要有
八寸长，那他的脸就该有一丈多长了！”
8.东汉末年，有个相面的来访刘备，刘备
让他给自己相面。
相面的人说：“你的相貌很好，面白，心
也白。”
又让他相关公，相面人说：“此人相貌也
好，面红，心也红。”
刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟有
点不好，还是别相吧！”
9.宋孝宗一次打马球，偶然打伤了马的一
只眼睛。
这事被金国知道了，便在派使者来给宋孝
宗祝寿的时候，以千手千眼白玉观音作为寿
礼，暗含讥讽孝宗伤马一目之意。
使者来，孝宗以礼相待。
孝宗下令把千手千眼的白玉观音迎入径
山寺恭奉，并邀使者一块到寺出席仪式。
到了寺门，住持借说偈语道：
一手动时千手动，一眼观时千眼观；
幸得太平无一事，何须做得许多般。
偶语讽刺金国无事生非，不友好。金国使
者听了，自觉理亏，很是惭愧。
10.宋世祖的贵妃死了，对大臣刘德愿说：
“你哭贵妃，若是哭得悲伤，我定有重赏。”
刘德愿应声痛哭，捶胸顿足、涕泗交流，哭
得好不悲伤。
宋世祖十分高兴，就把豫州刺史的官位赏
给了他。
宋世祖又让医术人羊志哭贵妃，羊志也哭
得极度悲伤。
后来有人问羊志：“你的眼泪怎么来得那
么快呢？”
羊志说：“我是想起了我的亡妾，那天我是
在哭我的亡妾啊！”
11.申渐高是南唐时候的一个艺人，敢于
为民众说话。
南唐建国之初，国力薄弱，军粮储备不足，
官府横征暴敛无度。此时久旱不雨，祈雨也不
应验。
一天，皇帝在宫苑中同群臣饮酒，便对群
臣说：“离京城三五十里外的地方都报告说雨
水充足，为什么独独京中无雨，是什么缘故？”
群臣都答不上来。
申渐高进来说：“雨水害怕抽税，不肯下在
城里。”
皇帝猛然醒悟，是京城中赋税过重了吧？
当日就下了诏书，停止一切额外的税收。
此语一下，接着下了两夜雨，京城的干旱
问题也随之解决了。
12.一个当官的被妻子踏破了乌纱帽，很
生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮
不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的
纱帽！”
皇帝传旨说：“卿须忍耐。皇后近来心情
不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你
的纱帽算得了什么玩意儿！”
13.古代皇帝常在泰山祭天，民间又称岳
父为“泰山”。
唐明皇曾在泰山举行祭天大典，大臣张说
主持这次仪式。
张说的女婿郑罐在朝为九品官。按旧例，
泰山祭天大典结束后，朝中自三公以下的官员
普遍提升一级。唯独郑益因为张说的原因，一
下升了五级，并赐穿四品官的红色官服。
祭天升官结束后大宴群臣，在宴会上，明
皇见郑隘的官位一下子升了这么多，很奇怪，
向他询问原因，郑锚则无话可对。
明皇身边的优人黄帽绰便说道：“这都是
靠泰山的力量啊！”
14.有一天，齐王上朝时对侍臣说：“我们
齐国介于几个强国之间，每年为边防所苦。现
在，我想征调民工筑一道大城墙，从东海起，经
过太行，连接鞭辕，直下武关，曲折延绵四千
里，把我们与各邻国隔开，使秦国不能在西方
窥测我们，楚国不能在南方袭击我们，韩、魏各
国也不能在左右挟持我们，岂不是对国家很有
利吗？现在百姓筑城墙，虽然有些小劳苦，但
以后就不再有守边征战之患，可以一劳永逸
了。所以，我现在一下筑城命令，谁能不欢喜
雀跃而来呢？”
艾子答道：“今天我来上朝时，正赶上天下
大雪，我看到路边有个饥民，裸露的肢体已冻
僵了，还在那里仰天唱歌。我很奇怪，问他原
因，他说：‘这是一场应时瑞雪，我高兴明年的
人能吃到低价的麦子。而我现在就要冻死
了。’大王现在筑城，而百姓还不知什么人能受
益呢！”
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很多成语涉嫌犯罪
1.螳臂当车：不自量力，目无交通法规，涉
嫌危害交通安全罪。
2.凿壁借光：好好的墙壁，凿上个大窟窿，
涉嫌破坏建筑物罪。
3.一箭双雕：雕，国家二级保护动物，猎杀
保护动物涉嫌非法猎捕，杀害珍贵、濒危野生
动物罪。
4.堰苗助长：不务正业，肆意乱拔庄稼，涉
嫌毁坏青苗罪。
5.囊萤夜读：大量捕捉萤火虫，并狠心囊
之，涉嫌虐待动物罪。
6.请君入瓮：把人困于一种陶器中，限制
人身自由，涉嫌绑架罪。
7.指鹿为马：颠倒是非，混淆视听，涉嫌欺
诈罪。
8.礼尚往来：崇尚送礼、收礼，注重有来有
往，涉嫌行贿受贿罪。
9.画地为牢：私设牢狱，滥拘滥捕，涉嫌侵
犯人身权利罪。
10.爱屋及乌：感情不专，见异思迁，涉嫌
妨害婚姻家庭罪。
11.买楼还珠：利益失衡，买卖不公，涉嫌
破坏经济秩序罪。
12.惊天动地：让人提心吊胆，难得安宁，
涉嫌危害公共安全罪。
13.画蛇添足：无中生有，造谣生事，涉嫌
诽谤罪。
14.坐井观天：不去捕捉害虫，整日看天
玩，涉嫌渎职罪。
15.破釜沉舟：故意毁坏公私财物，涉嫌毁
坏公私财物罪。
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花花草草的抱怨
1.月季：低调也不是件容易的事，每月都
得大红大紫一次。
2.含羞草：张扬也不是件容易的事，俺昨
就改不了脸红心跳的毛病?
3.爬山虎：空有“虎”的虚名，还不是整日
在墙头上徘徊。
4.昙花：拍个写真咋这么难，没等摆好姿
势花就谢了。
5.夜来香：早就厌倦了暗香潜伏的日子，
太寂寞了。
6.仙人球：想留个长发也这么难，小毛刺
这发型我是看够了。
7.垂柳：弯腰弯得俺都患了腰椎间盘
突出。
8.蘑菇：啥时候俺也能光头，一年四季总
得戴着个帽子。
9.蒲公英：啥时候能转业啊，早就厌倦了
伞兵生活。
10.向日葵：天天这日子过的，不是晕头转
向就是头昏脑涨。
11.洋槐树：年纪轻轻就满身皱纹，真是郁
闷啊！
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幽默吃货之间的羡慕
1.石榴：真羡慕花生，住的是两居室，条件
好的还是两室一厅，不像我，一大家子挤集体
2.花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒
服，不像我，还要合租。
3.瓜子：我羡慕慢头，长得又白又丰满。
4.馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型巨漂
亮，而且肚子里还有货。
5.包子：我羡慕方便面，自从烫了“大波
浪”后，便天天有人“泡”。
6.方便面：我羡慕麻花儿，那小辫子梳得
太有女人味儿了。
7.麻花：我羡慕油条，那小辫子儿比我的
粗多了。
8.油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿
不纯，却依然惹人喜爱。
9.臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感
动得泪流满面。
10.芥末：我羡慕土豆，典型的百变女郎，
想变薯片变薯片，想变薯条变薯条，还可以变
成土豆泥。
11.薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐
圈的超级明星，相当红。
12.西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正
正红得发紫。
13.葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，
更重要的是有人“捧”。
14.红枣：我羡慕西瓜，不光跟杨贵妃似
的，长得丰满，而且人家还有一颗红心！
15.西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行
16.板栗：我羡慕桂圆，表面看上去比较瘦
小，但“内心”比较强大。
17.桂圆：我羡慕苹果，个头那么大，皮肤
那么好，水灵灵的。
18.苹果：我羡慕香肠，身材修长，还穿着
漂亮的透明“丝袜”。
19.香肠：我羡慕火腿肠，穿的袜子比我的
丝袜有品位多了，是让人眼馋的红色长袜。
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男人买不起房，女朋友的回答
男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房
子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚
吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚
钱的，行吗？”
以下是女方几个版本的回答：
1.周星驰版
你在跟我说话吗?不是跟我说的吧，认错
人啦！我是一个感情很现实的人，一个感情很
现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，
将会变得感情有缺陷。一个感情有缺陷的人，
你就算永远拥有她，也是没用的，所以没房子
我不结婚，走了先。
2.琼瑶版
你怎么能这样责备自己呢?你没有错。
听着你这样无情地责备自己，我真的很心痛。
虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但
是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百
个一千个一万个爱你。
3.古龙版
女人面如死灰：“你终于说出来了。”
男人：“是。”
女人：“原以为我们处得这样好你不会这
么说。”
男人：“我说了。”
女人：“没有商量的余地了吗?”
男人：“是。”
女人：“你不该说。”
说罢，一个乾坤猫爪将男人的手表取走，
不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”
4.林黛玉版
女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走
石、昏天暗地，哽咽着说：“哥哥还是找个有金
有银、有权有势、有房有车的大户小姐娶了吧，
也免得和我这苦命女人受苦……”
5.赵本山版
有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不
是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是
勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让
我没房子和你结婚，那是不可能的！
6.范伟版
你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从
头到脚、从裤子到袄、从心灵到外表，都觉得你
是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！
你老愚昧了你，知道不？得按套路来啊！
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幽默广告
招聘广告—英国一家报纸的广告栏刊
登这样一则广告：“本牙科医生迫切需要一位
女秘书兼接待员，请打电话联系。如无人接电
话，则职位还空着。”
招生广告——某法语学习班的招生广告
说：“如果你听了一课之后不喜欢，你可以要求
退回你的学费，但必须用法语说。”
化妆品广告一—美国一家化妆品公司的
广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
眼药水广告……滴此眼药水后，将
眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。”
理发店广告一—某理发店的墙上贴着这
样一则广告：“别以为你丢了头发，应看作你赢
得了面子。”
饭店广告—一家饭店门前立着一个广
告牌，上面写着：“请你到这里来用餐吧！否则
你和我都将挨饿了。”
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