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1、今天，我们无辜的单号车被限行了，而天空依然雾霾。这有力的证明了雾霾的罪魁祸首是双号车！

2、早上坐公交车时人多特挤，听见一女的大吼：“哎呦，別挤啊，把裙子都挤皱了！”

然后一大姐不屑地说：“嫌挤別坐公交车啊。”

那女的一脸高傲：“你以为我想坐啊？！今天限行！”

数秒后不远处幽幽地传来一句：“装啥啊，昨天还看见你了呢。”

3、某记者在河南街头采访市民：“您对河南此次限号有什么看法？”

市民：“我可以雪河南话吗？”

记者：“可以。”

市民：“这谁出嘞馊主意诶？真想给他俩大二八子！”

记者：“能用普通话解释下吗？”

市民：“好政策！服从安排，创建无霾河南！＂

4、限号上班，摇号出勤

限号并不能解决马路拥挤的根本问题和雾霾的严重性

或许我们可以考虑换个方式来治理

比如限号上班啊，摇号出勤啊！

周一身份证号尾数为1，6的不用上班

周二身份证号尾数为2，7的不用上班

周三身份证号尾数为3，8的不用上班

周四身份证号尾数为4，9的不用上班

周五身份证号尾数为5，0，x的不上班

5、紧急通知：

因车辆按单双号限行，车流量下降，

但行人流量增加，交通压力增大。

为此，从12月4日起实行路人限行。

单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，

一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，

对盲人出行者按无牌号处理，

对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告！

1、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜

我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

我：“啥意思？”

大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧”

我：“……”

2、国庆歪期，老爸拉着小李去掰玉米，小李又累又热，不断抱怨：“老爸，天这么热，等阴天再干吧。”

老爸狠狠的瞪了他一眼，没说话。

晚上，小李正酣睡，老爸摇醒他：“儿子，你王叔欠咱钱不还，走，趁着天黑，我们把他家玉米全都偷到咱家来”

小李兴奋，和老爸连夜抹黑到了王叔家玉米地，一夜功夫，把玉米全都收到自己家了，看着满院子的玉米，小李问：“老爸，王叔发现自己家的玉米不见了，不会报警吧？”

老爸：“傻儿子，刚才我带你去的，是咱家自己的玉米地！”

小李：“啊，老爸，给我玩套路啊！”

3、本人刚当上领导，发现重要物品丢失，

1，良心一枚，自从当上这个领导，我发现心里只有钱，干什么事都昧着良心。

2，朋友一堆，自从当了领导，原来的朋友兄弟都把我当外人，再也没有知心话了。

3，好脾气，自从当了领导，我看谁都想骂一顿（比我官小的），不骂不过瘾。

请捡到以上物品，及时归还，必有重谢。

4、小亮到大姑家玩，大姑夫要给他介绍女朋友

大姑父说：“小亮，你姑父我别的本事没有，就是女人认识的多，谁叫咱是婚介所的呢。”

这时，姑父的朋友说：“你有我认识的女人多吗，家庭住址，电话号码，喜欢什么东西，我都知道。”

小亮问姑父的朋友：“叔，您也是开婚姻介绍所的吗？”

姑父插嘴：“别听他的，他是送快递的！”

小亮：“……”

5、我是一名北漂，刚刚结婚，结婚以后，老婆让我找到了小时候的感觉

首先，老婆做的饭和老妈做的一样难吃

其次，老婆骂我的口气和老妈一样凶

再次，老婆惩罚我力度和老爸一样很

还有，老婆的毛病比奶奶还多

最后，老婆让我交作业的次数，比小学老师还多

6、老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”

我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒”

老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫，领导人专供……”

就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，滚一边去，别乱翻垃圾桶！”

7、唐僧带领徒弟化缘，敲开了一员外家里的门，唐僧：“阿弥陀佛，施主，给点吃的吧？”

员外：“你们比我有钱，怎么还向我要吃的？”

唐僧：“我们是和尚，身无分文，怎么可能比您老人家有钱呢？”

员外：“身无分文？你骑着的宝马比我家的牛值钱；你身边的那个瘦子穿的皮草，比我穿的绫罗绸缎值钱；你挑担子的挑夫还烫着卷发，就连你身边的那头猪都比我家的肥。凭什么要施舍给你吃的！”

唐僧。。。

8、小李：“大黄，谢谢你的车，钥匙还你，车停在这个路边吧？”

大黄：“我的天呢，我的车被你弄成什么样了，真皮座椅压坏了不说，方向怎么还跑偏了呢，还有，这车头处怎么还擦掉了一块漆，这样吧，都是朋友，赔我2000块维修费好了！”

小李：“你特码疯了吗，一辆破自行车修一修要2000块？”

9、当里个当，当里个当，

闲言碎语不要讲，咱把更名的事情说几桩，

成功因素有几件，出身、姓名和家邦

有个小伙叫刘壮实，改名鹿晗大名扬，

古代有个刘老三，非要改名叫刘邦，

这一改名不要紧，建立汉朝时间长。

元末有个朱重八，改个名字朱元璋，

乞丐建立大明朝，人乎万岁寿无疆。

从来只知麦当劳，金拱门是要闹哪样，

每每想到彼与此，俺要改名把福享，

改个名字叫王东云，淘宝京东全用上，

老爸一听不可以，对我就开了骂腔：你个鳖孙不像话，你爹姓李你姓王？@呦呦ta爹

10、“大哥，小妹我有个地方有点紧你帮帮忙好吗？”

“这样不好吧，你哪里紧？”

“手头有点紧。”

“行，大哥我有个地方有点硬，你帮帮忙好吗？”

“你哪里硬？”

“心肠硬。”

“哼！”@覃厚贵

11、领导最近对俺很不满意，俺预感到他要人事调整了。这不，今天一上班他就找俺单独谈话，俺决定先下手为强。

俺：“领导夫人真是理财达人呀，她手上常年打理着几百万的资金！俺媳妇在银行上班，她就给俺透了个信，俺还特别叮嘱他别到处瞎嚷嚷，这年头不怕贼偷就怕贼惦记呐！另外您上次去洗脚城放松，为您服务的美女是俺小姨子，她还多次夸您出手大方呢！”

领导：“倒底是我的心腹啊，我今天正式通知你等那小王上调了，科长就由你来当吧！”

俺：“多谢领导栽培！”@苍山溪水

12、老公：老婆，你越来越有味道了，简直是秀色可餐！

老婆：死鬼！就知道吃！说我让你想起到了啥？

老公：肥肠！

13、老婆：你这个窝囊废，都快大半辈子了，还让我跟着你吃糠咽菜的！

老公：老婆，你不是说无论对事还是对人都要做出客观的评价嘛！

老婆：难道我说得不客观？

老公：当然！怎么是跟着我吃糠咽菜？明明是你娘家接济我们时太抠门，丝毫不给荤腥，所以我们才吃糠咽菜的！

14、重阳

一年九九又重阳，

在外不忘爹和娘。

着急忙慌往家赶，

要得首付好买房。

15、儿子：我媳妇太疯狂了，整晚折腾，我身体吃不消啊！

爸爸：***那才叫疯狂呢！整天就知道买买买，我钱包吃不消啊！

爷爷：他俩都没你奶奶疯狂！昨天我买菜多花了五毛钱，她愣是拄着拐杖站在床头唠叨了一整晚，我精神吃不消啊！

16、哥们儿：最近我为我的职业生涯感到很迷茫！

我：说出来我帮你分享分析！

哥们儿：你认为房地产业和绿色环保环境净化行业哪一个更有前景？

我：当然是后一个了！

哥们儿：可我咋不觉得捡垃圾比搬砖能好到哪里去呢！@一片两片三四片

17、老妈：姑娘啊，你现在可是咱们小区的名人啊。

女儿：我咋成名人了？

老妈：我们小区的人教育孩子，都拿你做楷模。

女儿：是吗？我有什么值得他们学习的？

老妈：楼上的教育姑娘，你看看人家楼下的，那么胖，都不减肥，你这么瘦减什么？对面的，你看看人家三十了，都不着急找对象，你tm才十八，着什么急？

女儿：我去……

18、青年：大师，你能给我看看面相吗？

大师：小伙子一表人才，有称孤道寡的气质！

青年：啥意思？你的意思我有帝王之相？

大师：非也，你在外是孤家寡人，晚上回家是孤枕难眠，你注定要孤孤单单一辈子，到了晚年更是孤苦伶仃！

青年：啊！！

19、陪老婆逛街，老婆：哇，老公，你看，前面那妹子衣服多好看啊！

老公点点头：嗯，不错。

老婆：老公，我能穿吗？

老公：老婆，不要见别穿什么，你都想要。

老婆：啥意思？你不也夸好吗？

老公：我们俩夸好不一样啊！

老婆：怎么不一样？

老公：你夸的是衣服，我夸的是那姑娘的身材！

老婆：滚……@往事如风

20、二货当上了医生。

一天，一女子来看病。

检查后，二货说：你感染了一种寄生虫，会让你的肚子像得了肿瘤一样膨胀。不过不会要你的命，只会让你体验世上最剧烈的疼痛......

女子大惊：什么寄生虫？

二货：精虫啊！

女子咆哮：尼玛怀孕就怀孕，干嘛说得这么恐怖，吓死我了！@因风化龙

原创笑话精品展第175期

1、甲：结婚感觉怎样？

乙：我们找回了当年上小学时的感觉。

甲：啥意思啊？

乙：记得上小学的时候，我是劳动委员，她是学习委员。

甲：那又怎样？

乙：现在，我依旧是劳动委员。

甲：什么意思？

乙：家里所有的劳动都归我管，老婆啥也不用做。

甲：那你老婆是学习委员呢？

乙：每天晚上一上床，老婆就催我交作业！@往事如风

2、黄金周，俺带媳妇吃狗肉汤锅。

老板为表示狗肉来源正宗，现宰的狗。

媳妇大快朵颐，吃得香汗淋漓。

媳妇：“这么好的食材为啥不能上席呢？”

我：“有的人胃口弱，怕倒胃口呗！”

媳妇：“狗肉可香了！咋就倒胃口了呢？”

我一脸坏笑：“狗改不了吃啥？”

媳妇哇的一声吐了。。。。。

3、二货和老婆打情骂俏。

老婆：俺身材好不？

二货：比上不足比下有余！

老婆：啥意思？

二货：胸小臀大呗！

老婆：滚！@苍山溪水

4、这天在网吧，对面坐着两人，一个光头，一个刀疤脸，在玩格斗游戏，互相单挑，一边猛拍键盘，一边骂骂咧咧，向对方放狠话。骂到激烈时，一人猛拍电脑桌，撂下一句：“走，有种跟我出去练！”另一个也不含糊，说：“走就走！”

感情这是要去真人单挑！出于好心，我跑到吧台对老板一说，并提醒：万一出事，可能要负连带责任！

老板奇怪的看我一眼，说：“要打早打了，他们是下机时间到了。”

5、ktv几个女孩在八卦。

莲：“我要是潘金莲，我就不会搭理西门庆！我会洁身自好……”

丽：“为啥呢？？”

莲：“我会等武大郎卖烧饼发家，成了大富翁，男人有钱就变坏，等他有外遇了，我就和他离婚，分他家产！”

梦：“要是发不了家呢？”

露：“说明当初没眼光呗，换我肯定先认识武大郎，最后和武二结婚！”@吴梦达

6、老婆：老公，实话告诉我，你是不是有什么事瞒着我？

老公：呃，被你发现了么，好吧，我承认了，老婆对不起，我偷过你的钱去买烟，我错了！

老婆：没事，这样就扯平了。

老公：扯平？你也偷过我的钱么？

老婆：那倒没有......不过，我偷过人。

老公：啊......

7、老公：老婆，我想离婚！

老婆：啊？......好吧，离婚前你可不可以看下一个电视节目！

老公：什么节目？《我爱我家》还是《幸福一家人》？你想借此挽留我么？

老婆：是《荒野求生》！

老公：呃，老婆我开玩笑的。。。

8、人的年纪大了，身体不动，脑子不动，那么各种生理的心理的疾病就会接踵而来，让人无法安享晚年。作为一个孝子，我绞尽脑汁，终于想出了一个不受时间和场地约束的街头运动，既可以锻炼身体，又可以锻炼心志。我将其推荐给我老爸，没想到他居然举起拐杖想要打断我的腿！

我委屈道：我这么为你着想，你还要打我？

老爸：尼玛叫老子去碰瓷，还说什么锻炼身心，看老子不打死你。

9、老师：春秋百家争鸣，秦时法家领风骚，汉初是道家执牛耳，董仲舒后儒家一枝独秀，一直坚持了两千年，那么，现在，又轮到什么家掌握社会喉舌？

小明：我知道，是砖家！

老师：.....@因风化龙

10、售货员：“先生，我觉得这件衣服确实挺适合您的父亲的！”

顾客：“不行，这个太老了！”

售货员：“不老，不老，您看，这蓝色上衣，唐装风格，丝绸材质，还有这裤子，黑色显得庄重，都是复古设计，穿上绝对精神！”

顾客：“去***逼，这是寿衣，别以为我不知道！”

11、科学研究表明：工作中的男人，有女同事在场，工作效率提高40％，智商提高60％；有漂亮的女同事在场，工作效率提高80％，智商提高99％；如果这个漂亮的女同事，又在现场勾引这个男人，工作效率降低200％，智商变为0。

12、国庆前日，记者采访当地一位有名的企业家王强云，助理恭谨地站在其后。

记者：“上个月的利润是9个亿，看来十月份赚个十几个亿对您来说是小意思了？”

王总：“我说这的确是小意思，显得说话太狂了，算个中等意思吧。”

记者：“您太太那么漂亮，请问当初你们是怎么认识的？”

王总：“我这个人是脸盲，我从来不知道老婆漂不漂亮。”

看着王强云一本正经的胡说，记者尴尬地笑了笑。

记者：“明天国庆，打算如何花钱消费呢？”

王总：“我不喜欢钱，我对钱没兴趣，而且我也没时间花钱。”

记者心理道：“你没时间，我有啊，我帮你啊。”

记者：“那您这辈子最后悔的事是什么？”

王总：“我最后悔的事就是创立了这家公司，像我以前一样当个技术工人也挺好的，可惜再也回不去了。”

当晚，王总的助理因肠胃不适送急诊了。王强云来到医院问医生原因，医生把片子往桌上一扔，说：“以后叫他想笑就笑出来，别憋着，你看，憋得肠子都打结了！”@wuqinxiao888

13、清纯妹：污老师，一举两得是什么意思？

污老师：这个嘛，男人的那个只要一举，男女双方都能得到满足！

清纯妹：一臂之力呢？

污老师：一臂之力，说明这个人右臂力量大，暗示这个人是个单身汉。

清纯妹：那一穷二白呢？

污老师：人穷了，肯定不舍的出门旅游，在家捂的脸很白！

清纯妹：……

14、同事甲：“行呀，才来公司几年啊，马上提副科长了！”

同事乙：“不行，不行，我有很多地方都不如你！”

同事甲：“真的吗，说说看？”

同事乙：“比如，我没有你丑，也没有你懒，更没有你脸皮厚！”

同事甲：“……”

15、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜

我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

我：“啥意思？”

大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧”

我：“……”

16、爸爸和儿子玩游戏，爸爸出谜语，让儿子猜，爸爸出了了关于奶牛的谜语

爸爸：“儿子，猜一种动物，它是雌性，你喝过它的奶，奶子很大，喜欢叫唤！”

儿子：“我知道，是妈妈”

爸爸：“啊～”

17、怀孕了，男朋友的反应是不一样的。

北京的女朋友说：我怀孕了。

男朋友：啊～房子都买不起，怎么养孩子，打掉吧。

山东的女朋友说：俺怀孕了。

男朋友：真的？男孩还是女孩？

上海的女朋友说：偶怀孕了。

男朋友：太好了，既然生米煮成绩熟饭，那彩礼钱可以不要了吧。

东北女朋友说：老娘怀孕了。

男朋友：嘚瑟啥，第一次怀还是咋滴！@呦呦ta爹

18、哥们儿：今天陪老婆逛街，碰上一个女的，害得我被老婆当街胖揍了一顿！

我：碰见个女的就揍你？这是什么道理？

哥们儿：就是因为那女说了一句话！

我：啥话？

哥们儿：那女的说：“赵东明你个狗杂种，只管生，不管养！说！这个月为啥不给我们生活费！”@一片两片三四片

19、老婆：老公，你和老王长得好像，我有时傻傻分不清。

老公：滚，不要脸，滚出去，人分不清，房门都分不清吗？@翱翔天空的鱼

20、老公很开心的样子。

老婆问：干嘛这么开心！

老公：今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！

老婆：咋说？

老公：今天发工资，回来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了一百块我当路费！

老婆：尼玛这还叫温暖？

老公：至少，比你暖多了，你拿我工资可是一分都不给我！@三思而后俗

原创笑话精品展第174期

1、二莽子陪未来的老丈人逛街，

偶遇一群防小偷义务宣传员。

他们现场演示了各种街头偷摸术，看得人眼花缭乱。

二莽子在一旁口若悬河地讲解，

听得老丈人频频点头。

老丈人突然发问：“你咋懂这么多呢？”

二莽子骄傲地说：“内行看门道！”

老丈人：“。。。。。。”@苍山溪水

2、一文艺青年捡到神灯，灯神问：“你想要啥？我都能给你。”

青年不好意思说：“我那冷冷清清滴家里缺少一个与我心有灵犀的伴侣，每天她翘首以待，远远望见我归来，无需言语，她便朝我敞开怀抱。”

灯神说：“如你所愿！”

青年泣道：“尼玛，俺要滴不是自动感应门.......”@闲闲宝猪

3、电话铃响。

我接电话。

我：喂，啊？是女神你啊！

女神：我今天在家做饭，做了很多，吃不完，你要不要来？

我：好啊！不过，为什么偏偏请我啊？

女神：呵呵，吃不完就得喂狗啊！

我：.....@因风化龙

4、我们班主任退休后，开了一家饭店，一天我去吃饭，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。

一桌客人，边喝酒边大声说话，我们班主任大吼:“都闭嘴，课堂上要安静！”

还有一桌客人，吃着饭，要去厕所，被班主任发现，大吼:“你给我憋回去，上课不能随便出入！”

旁边一桌是一对情侣，男士给女士夹菜，放到嘴里，又被班主任发现，大吼:“你们两个哪个班的，男女交往过密，明天叫家长来！”

昨天，听说我们班主任的饭店，倒闭了…

5、我把小舅子叫进我办公室

我:“小伟，在家我是你姐夫，在单位，我是你领导，我怎么听人说，你背后说我很二？”

小舅子:“姐夫，我这是尊敬您！”

我:“尊敬我？”

小舅子:“当然，“二”自古以来就是表示人有大才，孔子人称孔老二，关羽人称关二爷，秦琼人称秦二哥，李世民人称唐二世……二这个词，送给您再合适不过呢！”

我。。。

6、小李结婚，小李***为了让小两口长长久久，特意在新房里摆上长茄和韭菜，意思是长长久久。。。

晚上，有一群朋友来闹洞房，有一哥们问:“咦，这里摆个茄子和韭菜是啥意思？”

有一女的回答:“这不很明显吗，韭菜说明新郎肾虚，要吃韭菜补补。至于长茄嘛，更明显了，新郎不行，新娘只能靠茄子啦！”

新郎新娘的脸都绿了。。。

7、昨天，儿子问我：“爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？”

我告诉他：“儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！”

儿子点头……

今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，老婆大骂：“你个王八犊子，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！”

儿子：“这个……额……妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！”

老婆扭过头，恶狠狠的看着我：说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你！

我：“老……老婆……你别信，这是儿子的注意力转移法！”

老婆：“放屁，我还不知道你？”

8、今天和一个同学一块上街买东西，到了午饭时间，我看到有家兰州牛肉拉面馆，于是拉同学进去吃面，同学说：“那里牛肉是用猪肉冒充的，不好吃！”

我：“怎么可能，开店的老板是回民，不可能用猪肉冒充牛肉！”

哥们：“回民就没歪的啦？”

我。。。

9、老孙头过六十大寿那天，儿子女儿纷纷送礼物，老孙头接过儿子的礼物，非常生气

老孙头:“你……你个畜生，我六十大寿，你就送我一根棍子？”

儿子小孙:“老爸，咱们姓孙的就缺一条棍子，一旦有了棍子就会登上人生巅峰，孙悟空得到了金箍棒，大闹天宫，惊动天庭；孙膑有一根拐棍，打败魏国，名扬天下。我们村孙二狗有根教鞭，现在人家是教授了！爸，我希望您用这跟棍子，开创您的新事业！”

老孙头点头，第二天，拿着儿子送给的棍子，沿街乞讨去了。。。

10、唐明皇夜宿贵妃宫，杨贵妃兴奋的说:“皇上，听说女上男下式很受用，您也不用受累，要不要试一下？”

唐明皇:“不用了！”

杨贵妃:“您是怕不舒服吗，放心吧，肯定舒服！”

唐明皇:“不是”

杨贵妃:“您是怕没有主动权吧，呵呵，皇上放心，我听您指挥”

唐明皇:“不是”

杨贵妃:“臣妾知道了，您是怕破坏男尊女卑的传统！”

唐明皇:“爱妃，别猜了，朕是怕，被你压驾崩了！”

杨贵妃:“……”

11、正在教训儿子，老妈过来：整天跟我大孙子喊，我跟你讲，我孙子是块好材料。

儿子听了很得意：老爸，你说我不行，奶奶可是看好我哦！

我：妈，他是块什么好材料？

儿子：奶奶，你跟他讲一下，我是什么好材料？

老妈：你看看高高大大的，来证明给你爸看一下！

儿子：咋证明？

老妈：给你奶奶把那担大粪挑到菜地上去！

儿子：我去……@呦呦ta爹

12、“亲爱的，你知道吗，今天在超市碰到个老太太，扣的一逼，买个黄瓜也要把把儿断掉，刺扣掉，活鱼愣是摔成死鱼买，买什么总是尝一尝，还拿人家几十个方便袋。”

“你说的这个老太太，是不是红头发，蓝棉袄，外加大红披肩。”

“对，对，就是她。亲爱的，你认识她吗？”

“那是我妈。”

“。。。。”@chenlak

13、我跟一个印度人说：知道吗，我们国家的高铁速度达到350了呢！

印度人淡淡道：“这有什么，比我们差多了！”

我：“那怎么可能？你们火车速度多少？”

印度人：“大概35！”

我：“哈哈，我们的速度是你们的10倍！”

印度人：“可是，我们的运载量是你们的20倍，总体算起来，我们的效率是你们的2倍！”

我无言以对。

14、化妆品专柜。

导购小姐问我：帅哥需要什么？

我说：最近我女朋友多了很多皱纹！

导购：哦！那我给您推荐这款润肤霜！

我摇了摇头道......

导购：那您究竟要什么呢？总有适合你女朋友的吧？

我点点头：有打气筒么？

导购。。。

15、老公很开心的样子。

老婆问：干嘛这么开心！

老公：今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！

老婆：咋说？

老公：今天发工资，回来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了一百块我当路费！

老婆：尼玛这还叫温暖？

老公：至少，比你暖多了，你拿我工资可是一分都不给我！@三思而后俗

16、跟老婆上街，永远不要多嘴，不然她有一百句讽刺你，比如：“老娘就是看上这件了，关你屁事！”

“你tmd要是有钱，老娘还会买这破衣服吗？”

“你以为自己是马云啊，怎么滴还想做我背后的男人！”

“你要是再逼逼，老娘马上在耳瓜子侍候！”

所有最后都会归结于，“怎么会摊上你这没本事的货，老娘当初真是瞎了眼！”@wangzhenhua88

17、昨天下午没事，陪老妈去遛狗，走到小区绿地，一美女过来：哇，狗狗太漂亮了！

老妈：喜欢吗？

美女：喜欢！

老妈：既然喜欢，那我就送给你吧。

美女：大妈，这多不好意思啊？

老妈：不就是一只狗狗吗？没什么。

美女：真的？说着就准备抱狗。

老妈把我往前一推：姑娘，这个才是，那是我儿子。

美女一愣，看了一眼转身就走。。。

18、姐：今天去相亲怎样？

闺蜜摇摇头。

姐：怎么又没成？妹子不是我说你，看到中意的，就改果断下手，千万别犹豫。

闺蜜：姐，我知道，我就是果断下手的啊。

姐：你怎么果断下手的？

闺蜜：刚坐下，看到一桌子都是我喜欢吃的，我没等他动筷子，我就干掉了两盘！

姐：滚……@往事如风

19、幼儿园上课，老师让小朋友拿蜡笔画画，自由发挥。画后评分，小白只得了一颗星，他嘟着嘴找到老师：“小亮那颗树是照着我画的，为什么他还比我多颗星呢？”

“你看，他的树上有一只小鸟在唱歌儿，很生动啊！”

小白一听，眼泪就在眼圈里打转了，委屈地说：“他树上那只鸟本来是我树上的，我刚要画，他说，你不能画，你那鸟飞我树上来了……”

20、“您好！我想咨询一个事啊？”

“您请说！”

“谎报飞机上有炸弹会受什么处罚？”

“您为什么会这么问？”

“是这样的，我女朋友提出分手，她人在刚起飞的航班上，我想让她回心转意啊！”

“您的意思是？”

“我想报歪警，让飞机返航啊！但是，我知道这是违法的啊，如果代价是拘留15天，我打算试试，要是判个三年五年的，那就算了……”

“是的，不但要判刑，还有经济赔偿和罚款！”

“哦，还有经济赔偿啊，那算了算了，不好意思，打扰了，88……”@吴梦达

原创笑话精品展第173期

1、陪老婆逛商场，要买衣服，不愿意，但没有办法，老婆试了一件：“怎么样？”

为了打消她购买的欲望：“不好看！”

老婆默默地脱下衣服，又拿了一件：“这件呢？”

“还是不好看！”

老婆又脱下，继续拿衣服试着，问着……

“老婆，都试了这么多了，我看还是算了吧。”

老婆：“不！我就要看你能坚持多久！”

“为啥啊？”

老婆：“现在坚持多久，晚上就得坚持多久。”

“老婆，赶紧点，就这件拿下，我去付钱！”

2、同事一直在自言自语。哥：咋的了？

同事：尼玛，被你骗死了。

哥：咋回事？

同事：你跟我说，女方要问你什么，你一定要夸大了说。我夸大了说啊，还说完呢，女的就跑了。

哥：她问你啥，你咋说的啊？

同事：见面之后女方问我，人家说我脸大，你觉得呢？我一想，夸大了说，于是就说，大，人家是烧饼脸，你这绝对可以称是脸盆……

哥：卧槽尼玛，滚……

3、俩女人在聊着。年老的：大妈我以前是种地的，也没有什么文化，现在岁数大了，地也种不了了，所以只能靠身子吃饭。

年轻女人：啊？

大妈：这靠身子吃饭啊，可是技术活，你得会各种姿势。

年轻女人：啊！

大妈：你老啊什么？

年轻女人：大妈，想不到你这么大岁数，还能跟我这样年轻一样，做这事？

大妈：不做这事谁来养活我？

年轻女人：这么大岁数，都什么样的男人要？

大妈：年轻的、开着豪车的。

年轻女人：怎么可能？他们会要你这样的？

大妈：我往那车前一躺，不要也不行的！

年轻女人：我去…@往事如风

4、中秋节快到了，俺提前到丈母娘家送月饼。

丈母娘：“今年咋送三盒呢？”

我：“前年送的您嫌大了，说俺不讲究， 一看就是个粗人；去年送的您嫌小了， 骂俺抠抠索索的小家子气；今年俺送三盒， 大中小都有，您看哪个合适就留哪个吧！”

丈母娘：“不用看了，三盒都挺合适！”

我：“啊。。。。。。”@苍山溪水

5、上一酒店。

叫了个小姐。

花了一千，但小姐长得实在不怎样。

我就问经理：怎么回事，原来这种货色只要二百，好的现在都哪去了？

经理幽幽道：都去搞网络直播了啊！

原来如此！@三思而后俗

6、回来后看到老婆闷闷不乐。

我：怎么了这是？

老婆：撞衫了！

我：你不是一向不在乎这个吗？

老婆：要是跟人撞也就算了，跟一条宠物狗撞衫了，牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果！”@一片两片三四片

7、深夜，公园里的各种设备开始说话

路灯：“人们真无情，白天对我爱答不理，晚上就让我工作一整夜，还是大树好，什么都不用干！”

大树：“得了吧，你是没见过，公园里的大爷大妈，偷偷在小树林进拉屎拉尿，还有男女青年打野战，手纸遍地都是，我快被熏死了，还是躺椅好，经常有美女投怀送抱！！”

躺椅：“你可拉倒吧，还美女投怀送抱，这年头，哪个女人不是180斤以上，没把我压死就不错了！”

8、小美相亲回来，闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。

闺蜜：“怎么样小美，这次这个男人挺不错吧，听说长的像电视上的明星！”

小美：“确实像明星，像好几个明星！”

闺蜜：“像谁？”

小美：“头发像谢广坤、脸抽像赵四，结巴像刘能！”

闺蜜：“……”

9、昨天去饭店吃饭，刚进饭店碰到熟人小李，我高兴的和他握手，他起初还躲躲闪闪，我生气说道：“干嘛，当领导了就不认老朋友了，连手都不给握了？”

小李脸红，伸出手来，和我握了握手，我感觉到湿漉漉的，于是问道：“干嘛这么紧张，手里这么多汗！”

小李：“刚……刚才尿手上了！”

我：“尼玛！”

10、屎壳郎开了一家餐馆，刚开业，大黄狗过来消费，

黄狗问：“有什么特色菜？”

屎壳郎：“当然有，我们这有新鲜的牛粪，香喷喷的羊粪，还有马粪，驴粪？”

大黄狗：“切，没见识，告诉你世界上最好吃的是婴儿拉的稀，爽滑可口，别提多美味了！”

屎壳郎：“美味是美味了，可惜太稀了滚不成球，我没法进货啊！！”

11、现在终于弄明白了，小学课文在告诉我们什么了。

1，《小蝌蚪找妈妈》，这个故事影射人类私人生活非常混乱，少女未婚生子问题严重，以至于孩子找不到妈妈。

2，《丑小鸭的故事》，这个故事影射人类整容问题十分普遍。

3，《卖火柴的小女孩》，这个故事影射出现代社会，孩子商业头脑异常发达，小小年纪就知道自己摆摊赚钱。

4，《白雪公主和七个小矮人》，这个故事影射我国男女比例失调，将来平均七个男人娶一个老婆。

12、儿子和土匪有许多相同点

第一，他们都会把你攒了大半辈子的钱洗劫一空。

第二，他们都会威胁你，信不信我让你断子绝孙。

第三，他们都是在缺钱的时候才想起你，然后给你打电话，让你把钱给他打过去。

当然，儿子和土匪还是有区别的，那就是，被土匪抢走的钱，警察可以帮忙追回来，而被儿子抢去的钱，报警派出所都不受理！

13、傍晚，我开着车往家赶，媳妇坐在后排，我能看到媳妇脸上幸福的神情。

我：“媳妇，怎么样，嫁给我不亏吧，您看，坐在咱这敞篷车上，听着轰隆隆发动机的声音，吹着晚风，仰望着满天的星斗，想一想咱家的别墅，既能亲近自然，又有爱情相伴，既锻炼了身体，又愉悦了身心……”

媳妇：“你***别瞎逼逼了，掰了一天的玉米棒子了，开个拖拉机回家，你特码都能意淫成这样，你不累是吧！”

我：“……”

14、唐僧：“悟空，你会七十二变？”

悟空：“当然！”

唐僧：“大便你能变吗？”

悟空：“当然能，师父，您突然问我这个问题干什么？”

唐僧：“没什么，前面有条恶犬！”

悟空：“……”

15、外卖对我的影响太大了，有以下几点

1，影响我和舍友之间的关系，原来舍友们都求着我让我替他们捎饭，现在有了外卖，直接点外卖，同学感情立刻冷漠了许多。

2，影响我找女朋友，原因很简单，女生们都猫在宿舍点外卖，不去餐厅吃饭，想认识个女生都难。

3，影响我休息时间，辅导员经常让我们去忙学生会的工作，每到中午想以吃饭为借口休息会，辅导员就会对我们说：“中午不用休息了，我点外卖给你们！”

4，影响我和老妈之间的关系，老妈经常数落我：“你看人家送外卖的，和你年龄差不多，月收入有的上万，你再看看你，吃货一个！”

16、今天，我骑着一头二维码，向京东方向走，穿过王健林，看到天上飘过一朵百度云，下面有一块淘宝，颜色是网红色的，突然感到肚子有点脉动，就在这时我听到滴滴打车，送百度外卖的声音，真是世纪佳缘啊，于是我在贾跃亭下来，外卖小哥问我：饿了吗，我点了一网盘美颜相鸡，还吃了几根王思葱，付了几个比特币，然后开心的回家了。

17、最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。

今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“***，你是不是带野男人回家了？”

老婆：“你胡说什么。”

我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，***，哪个奸夫来过！”

就在这时，老丈人端着菜从厨房出来……

我：“……”

18、媒婆给大龄剩女介绍对象

大龄剩女问：“阿姨，他家有钱吗？”

媒婆：“这么跟你说吧，他家住在山顶别墅，家里有拿狮子当宠物解闷，他老爸什么都不用干，就每天等着收钱！”

大龄剩女暗喜，当晚就去相亲，第二天，气急败坏的来找媒婆

媒婆问：“大侄女，干嘛这么生气？”

大龄剩女：“为什么生气？你说他家住山顶别墅，其实那就是山村的一个窝棚。还说他家拿狮子当宠物，去了我才知道，你说的是虱子。你还告诉我他爸坐着就收钱，可不是嘛，一个乞丐，坐在马路旁边乞讨不都那样嘛！”

19、有个老太要把一个孩子强行带走，孩子哭个不停，热心家长报警，警察将老太带进派出所

警察问：“你是什么人，为什么要强行带走孩子，坦白从宽，抗拒从严！”

老太：“我是孩子的奶奶！”

一旁的孩子哭的泣不成声，无论警察怎么问都不说话

警察无奈，打开了电视，指着电视问：“这是动画片《超级飞侠》，你告诉我，哪种颜色是小爱，哪种颜色是多多，哪种颜色是酷飞，哪种颜色是乐迪？”

老太：“我……我孙子不看这个动画片！”

警察换台：“那好，这是《熊出没》，那你告诉我，熊大是黄色还是棕色，那个小猴子叫吉吉还是叫毛毛？”

老太扑通跪地：“我坦白，我是人贩子，请求政府宽大处理！”

20、昨天我去大哥家，大哥正在生气，我问怎么了，大哥说侄子要退学。

我转头问侄子：“小强，你为什么要退学？”

侄子回答：“学校做的饭太难吃，我受不了了！”

我反问：“你去学校是为了学知识的，不是为了享受的怎么能因为饭菜不好而退学呢？”

侄子：“我上的是烹饪学校！”

我：“我靠！”@呦呦ta爹

原创笑话精品展第172期

1、小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后

妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”

小明：“倒数第一名”

妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”

小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”@小丁丁

2、贪官一生歪路子，

先为工作找门子，

再寻提拔送票子，

提拔上去捞本子，

眼睛盯上公章子，

买官花十万票子，

卖官赚得翻倍子，

名吃名穿名车子，

吃喝玩乐奢日子，

三妻四妾包奶子，

醉生梦死囤金子，

苟延残喘拉圈子，

专横跋扈守位子，

阳奉阴违兜圈子，

多行不义漏洞子，

罪大恶极吃枪子！@云南龙二水

3、儿子：老爸，在干嘛啊？

老爸：还是好久以前借了点钱给你王叔叔，到现在都不还，跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸，还钱时候又一副嘴脸。儿子，记住，这样的人不能借！

儿子：嗯……

过一会，老爸笑嘻嘻的：宝贝儿子，借点钱给我，买包烟。

儿子：对不起不借！

老爸：为啥啊？

儿子：借钱的时候，宝贝儿子，叫你还钱的时候，就是臭小子，这样的人不能借！

4、激情过后，老婆：老公，我决定为了调动你的积极性，我将设立一个奖项。

老公特高兴：真的吗？多少钱？

老婆：你放心，奖金丰厚！省的你老说零花钱少了。

老公：老婆，你太开明了，什么奖？

老婆：全勤奖！

老公：我去……

5、甲：现在女孩太主动了。

乙：咋回事？

甲：那天我刚站稳，女孩在众目睽睽之下，上来就摸我，摸遍我的全身。最后还说了句。。。

乙：真的？说了啥？

甲：安检通过，过去吧。

乙：滚！！！

6、到小区门口，男：老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。

女：你看看这桌子，油腻腻的，可以想象里面更脏，是人吃饭的地方么？回去吃！

男：那好吧。

到家之后，男：老婆，我们做什么吃？

女：做什么做，现在什么时间了，再说都累死了，还做饭？说着掏出电话叫外卖。

不会外卖送到：男：老婆，这不是那家店里的吗？你说不干净，现在怎么还叫？

女：眼不见为净懂吗？

男##$%^$#%@往事如风

7、临近高考，老爸对我说：“儿子，如果你能考上北大清华，我就带你去欧洲旅游，给你买个苹果8，如果你能考上985和211我就带你去新马泰旅游，手机给你买个华为中兴。如果你考个一本，咱就国内游，手机买个小米，如果考个二本，咱就省内游，手机嘛，就买个红米。”

高考成绩下来后，老爸问我考的怎么样，我回答：“爸，你还是带我去郊区旅游吧，手机给买个山寨老年机就行！”

8、唐僧师徒取经成佛后，无所事事，于是下凡到大型酒吧应聘，结果，唐僧、八戒、沙僧都被录用了，唯独孙悟空剩下了。

悟空怒问经理：“俺老孙哪一点不如他们，为什么不录用俺？”

经理：“唐僧，会说唱，可以在我们这里做驻唱歌手，八戒诙谐幽默，可以做酒保，沙僧不苟言笑，办事认真，可以做保安，而你呢，上蹿下跳，看到穿着暴露的女人就喊是女妖，还时不时变成飞虫窥探顾客隐私，这样哪个顾客还敢到我酒吧来消费？”

悟空：“我靠！”

9、现在的大学生口口声声说，找不到工作了，那都是借口，我虽然学历不高，但是跳槽是家常便饭，并且都是500强企业，原来在京东工作，干了一年，就跳槽到淘宝，干了半年又跳槽到中国海油，又半年又跳槽到中石化，昨天，我又想跳槽，我们经理拉住我说：“小伙子，在哪里不是干呀，你一个保洁在哪里干都是那点工资，瞎折腾啥！”

10、老婆：“老公，你们家基因真的好强大！”

我：“为什么这么说？”

老婆：“我发现，你身上有你们家族所有人的基因特点！”

我：“真的吗，能不能说具体点！”

老婆：“你继承了***的懒，你爸的丑，你奶奶的唠叨，你爷爷的抠门，你外公的坏脾气，你外婆的小心眼……”

我：“我靠！”

11、小李：“我妈有强迫症，干什么都要偶数对称，吃饭的时候碗要成排，凳子要对齐！”

大黄：“我妈也有强迫症！”

小李：“***我认识，她很正常啊！”

大黄：“正常个屁，她整天强迫我爸给她买金首饰，强迫我在家学习，强迫我姐嫁给富二代！”

小李：“这么个强迫症啊！”

12、老婆突然问我：“你还记得今天是什么日子吗？”

我懵逼：“结婚纪念日？不对！”

老婆恶狠狠的瞪着我：“再***给我好好想想！”

我：“不会是丈母娘的生日？”

老婆：“不对，比这重要，再想想！”

我：“没有了吧，你的生日还没到呢？”

老婆瞪大眼睛：“今天是你承诺给我买那个名牌包包兑现日，上个星期说的这个星期给我买，包呢！”

我：“老婆，我错了”

13、楼主是摄影专业的大四学生，为了做毕业设计，每天都在大街上，拿着单反相机四处拍，今天在大街上，看到一对老年夫妇手牵着手遛弯，我赶紧抓拍，嘿，你别说，效果真棒，就在我洋洋得意事，老头追上我,生气的说道：“你...你给我把照片删了”

我：“大爷，我是做毕业展用，不会很多人看到的”

老太太急眼了：“你个鳖孙，给我删了，这照片要被我家老头子看到了，那还得了？”

我：“......”

我靠，真是人生处处有惊喜。

14、小美相亲回来，闺蜜问她：“怎么样，男方人怎么样啊？”

小美回答：“和驴一样！”

闺蜜：“你说他是个驴脾气？”

小美：“不是！”

闺蜜邪恶的笑道：“我懂了，你好性福啊！”

小美：“想什么呢，我的意思是说，他的脸和驴脸一样长！”

闺蜜：“……”

15、楼上小夫妻整天吵架，昨天半夜又再吵嘴，声音太大，我们全家都睡不着，于是我上楼敲开门

女主人向我哭诉：“大哥，我知道你是来劝架的，这个日子没法过了，前天刚给他300块钱，今天就喝的酩酊大醉，把钱花个精光，哪有这么不过日子的人！”

我：“大妹子，你这么说就不对了，喝酒可能是他哥们请他喝的，钱有可能是找小姐花的！”

说完，我转身离开，身后传来了女主人砸电视和掀桌子的声音……

16、单身女青年们，做我女朋友吧，有十大好处

1，我长的丑，没有其他女人会看上我，不会出轨。

2，我没有钱，不会出去胡搞，省心。

3，我没哥们朋友，你是我的全部。

4，我们公司效益差，三天两头放歪，能陪你逛街。

5，我爸妈把我赶出家门了，没有难处理的婆媳关系。

6，我长相老，更适合缺父爱的广大女性。

7，我老二小，即使分手，你下个男朋友也觉查不出来。

8，我抠门，能锻炼你居家过日子的能力。

9，我懒，不会照顾人，能让你短时间提升做家务能力，瞬间变成女强人。

10，我忍耐力强，什么跪搓衣板、俯卧撑、吊房梁、老虎凳，都能受得了，不怕虐。

广发女性朋友们，还等什么，快打电话吧！

17、甲：“你知道吗，树是有灵性的，砍伐大树会遭报应的，战国时期的庞涓，在马陵道看到大树上有诅咒自己的语言，用剑砍树，结果被乱箭射死；三国时的曹操，不听属下意见，执意要砍大树，结果大树出血，没多久，曹操爆亡；我们邻居张二狗，因为砍树，结果被树枝砸成了植物人，所以吗，砍树没有好下场！”

乙：“光头强，让你砍几棵树，哪来的那么多废话，你还想不想发工资了！”@呦呦ta爹

18、法庭上，丈夫大声地说：“法官大人，我要离婚。”

法官：“为什么要离婚？”

丈夫：“因为她剥夺了我的权利。”

法官好奇，问：“是吗，剥夺了你的什么权利？”

丈夫：“剥夺了我的说话权，她说的时候不准我插话；剥夺了我的睡觉权，经常让我坐沙发上不准进房间睡觉；剥夺了我的散步权，晚上叫我在家做家务不能出去散步锻炼身体；剥夺了我的知情权，家里有多少钱她从来不告诉我……”

法官：“不用说了，你那是家法，我这国法管不了。”@李绍旺

19、妻子：看你那副穷酸相就来气！

老公：越没有的越装！

妻子：啥意思？

老公：你看大姐夫、二姐夫，成天开个宝马牛逼哄哄的，一看就是装逼！

妻子：你也装啊！

老公：俺装了！

妻子：你***有啥可装的？

老公：他们约俺耍小姐，俺说最近玩小姐太多，肾虚！

妻子：。。。。。。

20、记者：请问您对教师节怎么看？

农民：俺觉着不公平！

记者：哪儿不公平？

农民：他们在教室里晒不着太阳吧？

记者：啊。

农民：下雨淋不着吧？

记者：啊。

农民：有双休日吧？

记者：啊。

农民：有寒暑歪吧？

记者：啊。

农民：有这节那节吧？

记者：啊。

农民：还有多少时间上课啊？

记者：时间是不多！

农民：凭啥还要过教师节呀？

记者：。。。。。。@苍山溪水

原创笑话精品展第171期