1、女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”
小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”
女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”
小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
女同事：“……”
2、我：“昨天我突然非常想念我的老友，想去看他，但是白天太热，所以就晚上12点去看他，到了他家门口，发现他家锁门了，我不忍心叫醒他，于是就拿了撬棍把门撬开，看到他和老婆熟睡，钱包就放在桌上，我怕丢了不安全，于是就替他们保管……”
警察：“闭嘴，老友你也偷，还有脸狡辩！！！”
3、我周围的人，都说我比他们每个人都优秀，
我们村的哑巴小赵，见了我就打哑语，羡慕我能结结巴巴说话，还能调戏妇女；瘫痪在轮椅的马大哥，羡慕我腿脚好，老婆打我的时候能一瘸一拐的拄着拐棍逃跑；王秃子则羡慕我还有几根零星的头发；刘瞎子则羡慕我有一双看得见的斜视眼；周矮子羡慕我有一副天生的好大身材，1米55，他想都不敢想……
4、别看有些人平常抽着名贵的烟炫富，又是中华，又是熊猫，他们是不是真有钱，只有我知道，比如，我们小区的小张，他抽的烟是中华，但是我可以肯定的告诉大家，他抽的是歪烟，还有，我们小区的老刘，自称家里资产千万，抽烟只抽苏烟，其实他抠门的很，每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉，有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了！
5、今天，我又在她家楼下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，这让我想起了几年前，就是因为没有勇气说出那三个字，才让她和我失之交臂，让我感觉到自己总是失去了什么。。。
虽然说出这三个字比较难为情，也可能我对她说出这三个字后，她会取笑我，不过，为了我的幸福，我管不了那么多了，于是，我鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！”
6、当领导之前：老婆，今天晚上我得开会。
事实真相：真开会呢。
当领导之后：老婆，今天晚上我得开会。
事实真相：鬼混去了。
当领导之前：小李，我可把你当兄弟，有什么事，我都想着你。
事实真相：真把别人看做兄弟。
当领导之后：小李，我可把你当兄弟，有什么事，我都想着你。
事实真相：你tm可不能举报我贪污受贿啊，咱是一根绳子上的蚂蚱。
当领导之前：兄弟，对不起了，我没时间帮你了。
事实真相：真没时间。
当领导之后：兄弟，对不起了，我没时间帮你了。
事实真相：想让老子办事，你得表示一下！
7、如果把孔子放到现代，他简直是最差的老师
理由如下，
第一，上课的时候竟然是坐着讲课，一点都不敬业，你看现在的老师，哪个不是站着上课的！
第二，课外活动太多，根本不注重成绩，整天带着学生各地旅游，学生都玩野了，心收不回来了。
第三，不注重安全，竟然开设骑马射箭等危险课程。
第四，上线率差，现在的一本上线率哪个学校不达到百分之六七十，孔子3000个学生，上线的才72人，真是太差啦！
8、孙悟空从菩提祖师处学艺归来，洞府被独角鬼王占了，孙悟空把独角鬼王打的大败夺回洞府，独角鬼王请牛魔王等六人前来报仇，不料牛魔王要和孙悟空结拜。
结拜宴上，牛魔王对悟空说：“贤弟，你这本事如此了得，没有趁手的兵器真可惜，何不去龙宫去借？”
孙悟空：“好，俺这就去！”
牛魔王：“慢，贤弟，你的阳寿也快尽了，何不顺道去地府一趟，把生死簿改了？”
孙悟空：“好好，多谢大哥提醒，俺老孙去也！”
孙悟空走后，牛魔王对独角鬼王说：“哈哈……对付这只蠢猴子，要懂得借刀杀人！”
9、问：大师，什么叫爱屋及乌
大师：喜欢一个男人的大房子，即使他像宋小宝一样黑也不在意。
问：大师，您们出家人也怕热吗？
大师：你把空调温度调低点，我再回答这个问题。
问：大师，您真的一点都不留恋红尘吗？
大师：阿弥陀佛，那当然，我们寺庙有酒吧，有饭店，有公主陪唱的歌厅，我为什么要留恋红尘！
10、领导家居用品质量报告
测试对象：王局长家的家居用品。
测试方法：亲身体验。
测试环境：王局长不在家的情况下，偷偷进行。
具体报告：
1，局长家的门使用的是电子密码门，非常坚固，局长夫人告诉密码后方才进入。
2，洗澡间，浴霸质量良好，水温合适，密封隐私性好，但是，洗澡间暗隔里放有打量现金，不卫生，容易招虫子。
3，床底，打扫的非常干净，地板砖质量很好，被单很长，适合藏人。
4，局长夫人，热情，活好，大方，一次给体验者2万块消费，并且让体验者常来，缺点年龄偏大。
11、中国最恐怖地方排行榜（前5名）
top5，中年男人回的家，男人到中年，体力跟不上，老婆唠叨，孩子不听话，回家，太恐怖了！
top4，高中课堂，除了吃饭睡觉，就是每天在教室里学习十几个小时，真不明白当年我是怎么熬过来的。
top3，监狱，没有自由，经常被狱警修理，被狱霸欺负，还要干活，瘆人。
top2，丈母娘家，女婿去娘母娘家都知道，任劳又任怨，出力又掏钱，忍气又吞声，还得落埋怨。
top1，医院，宁愿做牢监，不去大医院，进去以后基本上是，钱被骗光，身体被掏光，尊严被扫光，能出来是沾祖上的光，恐怖至极！
12、你说你颜值高，你洗把脸试试。
你说你真土豪，你扶个大爷试试。
你说你人缘好，你借个钱试试。
你说你交友广，你随个份子试试。
你说你薪水高，你瞅瞅你媳妇滴购物车试试。
你说你心眼好，你点个赞试试！
13、如果把眼光放在法制的现代，陈世美死的真冤枉。
1，陈世美秦香莲的婚姻，属于无感情的封建包办婚姻，敢于冲破封建禁锢，应该赞扬陈世美的行为才对。
2，陈世美和公主郎才女貌，自由恋爱，理应收到法律的保护。
3，秦香莲竟然敢违法越级上访，肯定是刁民一个，说不定是她勒索陈世美不成，才怀恨在心恶意报复的。
4，至于春哥和东妹，没有证据证明他们就是陈世美的亲生骨肉。
5，包拯量刑过重，放到现代，陈世美顶多算重婚罪，坐不了几年大牢，说不定打点一下弄个监外执行呢。
14、男女网友见面开房后
女：“竟然骗我说你不抽烟，从你拿打火机的姿势，我就能看出你是个老烟枪！”
男：“你还骗我你是第一次见男网友，从你开酒店门的熟练程度，我就知道你是一个黑木耳”
女：“切，从你单手戴tt的情况看，我断定，你tm就是一老炮儿！”
15、暴走团纳新公告（纯属搞笑）
我中老年暴走团因老队员受伤，现向社会招募新成员5名，要求如下，
1，能在快车道上健步如飞，看到汽车飞速驶来心不惊肉不跳。
2，能言善辩，出了车祸能把责任全部推到司机身上，必要时碰瓷也是可以的。
3，新招成员最好能驾驶大货车、挖掘机等大型车辆，作为我暴走团的殿后力量。
4，身高年龄不限，但要求，嗓音能超过低音炮，出了事能打得过小伙子@呦呦ta爹
16、反问成语
“人不知，鬼不觉”，“要想不人知，除非己莫为”对谁说的？
“一夫当关，万夫莫开”，“无坚不摧”知道吗？
“一失足成千古恨”，忘了“人非圣贤，孰能无过”？
“一言即出，驷马难追”，“收回成命” 算不算数？
“人非圣贤，孰能无过”，“十全十美”还提不提了？
“人生如白驹过隙”，怎么还“度日如年”呢？
“叫天天不应，叫地地不灵，“千呼万唤始出来”又是怎么回事？
“不如意事常八九”，“万事如意”说着玩的？
“羊群里跑出骆驼来”，挑战“物以类聚，人以群分”？
“成也萧何，败也萧何”，不是说“成败在此一举”吗？
“兵不在多而在精”，韩信咋说“多多益善”呢？
“吃一堑，长一智”，“吃一百个豆不知道豆腥味儿”咋的吧？
“远水不解近渴”，“南水北调”知道不？
“路遥识马力，日久见人心”，那“居心叵测”怎么解释？@笑yi笑
17、老婆逛街回到家。
老公：老婆，祝你生日快乐！
老婆：老套，没新意！
老公：老婆，今天是你生日，这么多年辛苦了，我爱你！
老婆：勉强，没诚意！
老公：你到底想听什么样的话？
老婆：霸气，有气魄。
老公一拍桌子：卧槽尼玛，整天就知道逛逛逛，还不赶快做饭？
老婆啪就是一巴掌：胆子大了是吧？
老公捂着脸：老婆，你不是要我说的霸气点？我说了你又打我。
老婆：你就不能问问我逛街花多少钱，然后很霸气的拿出钱？
老公：.........@往事如风
18、我：除了钱你最注重什么？
拜金女：当然是文化！
我：什么类型的文化？
拜金女：我注重的是多元文化！
我：具体怎么说？
拜金女：具体来讲就是美元，欧元，港元......
我。。。
19、老板：鉴于很多同志借上厕所磨洋工，我做了一个决定！
我：什么决定？
老板：就是把我的画像挂到厕所里！
二货：这样不好吧！
老板：有什么不好？
二货：为了尿你脸上，更耽误时间！
老板：......。@因风化龙
20、四川人说的摇裤儿其实就是内裤，这么别出心裁的称谓当然有诸多的妙用：
1、形容关系过硬：我舍得把摇裤儿给你穿！
2、形容一穷二白：我连摇裤儿都莫得！
3、形容穷则思变：我把摇裤儿都当了！
4、形容输得精光：我把摇裤儿都押了！
5、形容战败投降：我高举摇裤儿！
6、形容倒霉冲喜：我穿的是红摇裤儿！
7、形容吓得不轻：我摇裤儿都打湿了！
8、形容酷热难当：我摇裤儿都没干过！
9、形容着急上火：我摇裤儿都燃了！
10、形容挂空挡：我摇裤儿都没穿！@苍山溪水
原创笑话精品展第165期
1、我的突然造访使他明显感到不安，但他还是佯装淡定，开玩笑，打交道这么多年我还看不出来吗。
他慢慢放下茶杯，点燃一支烟吮吸着：“美女，什么事？”
我感到他又在故意刁难：“爸，我没生活费了！”
2、纠结了好一会儿，我还是敲开了莉莉的门。
我：“莉莉，你老公在外面搞别人老婆，你知道吗？”
莉莉：“那怎么办？”
我：“我们报复他？”
莉莉：“怎么报复？”
我：“简单，我们也搞！”
莉莉：“哦，好吧！”
立刻上床，衣服裤子脱光，即将开战。
莉莉：“等等，我老公搞谁老婆？”
我：“呃，小王。”
莉莉：“那关你什么事，滚！”@翱翔天空的鱼
3、话说曹丕逼宫在即，汉献帝一筹莫展，甚是狼狈。这天，他来到祖庙高祖刘邦遗像前哭诉：“祖宗基业毁在旦夕，徒叹奈何？”
高祖突然须张目动，显圣开言：“此乃天意：想当年，我在芒砀山斩杀的白蛇刚好4米，预兆我汉家天下400年呐！”
神思恍惚中，献帝也并不惊怕，他仰脸追问：“东汉、西汉为啥会一分为二呢？”
高祖答：“白蛇被我拦腰斩断了呀！”
献帝并不满足，他继续追问：“王莽为啥会篡汉呢？”
高祖答：“王莽就是那条白蛇阴魂不散变化的呀！”
4、甲：啥叫心灵鸡汤？
乙：三妻四妾的时候，它告诫你贪多嚼不烂！
甲：一个老婆的时候呢？
乙：它说何必在一棵树上吊死！
甲：打光棍的时候呢？
乙：它说不止你一个光棍在战斗！@苍山溪水
5、老婆逛街回来，老公看老婆买的：老婆，我很奇怪，你买衣服，化妆品，我理解，你买个菜谱干嘛？
老婆：提高一下生活质量呗。
老公：照这样说，以后咱家你做菜了？
老婆：错！
老公：那干嘛呢？！
老婆：从今天开始，老娘要按照菜谱点菜，今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧！
老公：啊……@往事如风
6、前几天，小王借了小张一千块钱。
这天，小王拿着一千块递到小张手里，说：“这是前几天借你的一千块钱，还你吧”
小张：“我不着急用，你先用着吧。”
小王：“我现在手头宽松了些，还是还你吧”
小张：“你跟我还客气啥，你先用着吧”
小王：“好借好还，再借不难嘛！”
小张：“那你tmd得倒是松手啊，我这吃奶劲都用上了，就是拽不过来你这钱！”@郝维强
7、朱大宝去相亲，回来后母亲问：“大宝啊！今天见的那姑娘咋样啊？”
朱大宝：“她太善解人意了，可为我着想了，我请她吃饭，她知道我带的钱少，主动提出要吃最便宜的。”
“真是善良节约的好姑娘啊！她说吃啥？”
“她对我说‘既然你就带了一百，那吃个屁啊！’”@闲闲宝猪
8、老婆爱护小动物(打油诗)
老婆生来好心肠，
爱护动物永不忘。
可爱海豚做皮裤，
闪亮貂皮穿身上。
皮包用的鳄鱼皮，
象牙切块打麻将。
碗里盛的是鱼翅，
锅里炖的王八汤。
我也成了小动物，
畜生混蛋挂嘴上。
9、我和女朋友开玩笑：“亲爱的，你这么漂亮，万一哪天遇到个西门庆调戏你，我会不会落得武大郎那样的下场？”
女朋友：“不会的！”
我：“那就好！”
女朋友：“武大郎有兄弟武松，你又没有兄弟替你报仇！”
我：“尼玛”
10、爷爷一脸惊讶的看着我，大声问我：“小东，我给你钱，让你给我买降温设备，你就给我买的这？”
我：“爷爷，您不懂，这是高科技产品，有了它您不用再去胡同口等自然风了。还有，吹空调容易得空调病，用它就不一样了，绝对没有空调病。还有，夏天蚊子多，它还有驱赶蚊蝇的作用。最重要的，它基本不耗电。爷爷，这么高科技的产品才花您5000块，您是不是捡了大便宜了？”
爷爷：“嘿～臭小子，让你这么一说，我觉得这蒲扇确实值5000块！”
11、老叔的单位招人，小李托老叔把他弄进去，面试前一天，老叔来指点他。
老叔：“大侄子，记住，在我们领导面前不能说以下数字，不能说‘1’领导是独眼龙，不能说‘2’他是单位二把手，不能说‘3‘他包养的小三出事了，不能说‘4’他最怕死，不能说‘5’他最恨别人叫他武大郎，不能说‘7’他把妻子抛弃了，不能说‘8’他老爸说贪官被抓了！”
面试那天，领导问小李：“小伙子，多大啦？”
小李：“69！”
领导：“啊～”
12、教练让我上车，我上车后激动的问教练：“教练，教练，你们驾校真有钱，教练车都是进口的！”
教练：“你怎么看出来这是进口车的？”
我：“档位在左侧，不就是外国车吗？”
教练：“你tm坐的是副驾驶！”
13、现在我给大家来破解大学里的拿着高大上的专业
1，高分子材料专业，其实就是吹塑料瓶的（哇哈哈、塑料油桶……）
2，无机材料，不就是搞建筑材料的吗，什么水泥了，空心砖啦……
3，应用心理学，我的理解，就是电信诈骗集团在大学开设的培训班。
4，社会保障学，听名字就知道，毕业以后就是卖保险的。
5，电子商务，就是学学旺旺之类的软件，当淘宝客服。
14、小学期末考试作文零分卷——我是发明家
如果我是发明家，我要发明以下物品，给大家带来大家。
隐形钱包，这个发明是送给爸爸的，看着老爸的私房钱被老妈找到，对他又吵又闹，心疼！
快速化妆机，这个发明是送给妈妈的，每次出门都得等她一个小时。
防寒防暑垫，这个是送给奶奶的，无论严寒酷暑她都坚持上街碰瓷，有了这个垫子奶奶就不用怕啦！
记忆删除器，这个是送给同学们的，每当老师布置作业的时候，按下按钮老师就什么也不记得啦！
15、老婆：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体所必须的20种氨基酸，长时间吃果皮有助于消化，并且提高人体免疫力……”
我：“老婆，你别说了，我这就把香蕉皮捡起来吃了！”
16、今天，听说我们公司一位大姐离婚了，原因是她对老公太苛刻，于是，我赶紧给老公发信息：“零花钱还够花吗？”
十分钟后老公回复：“对不起，我错了，下了班我就把那5000块私房钱上交！”
我心想男人藏私房钱也没什么，于是又发信息：“这都是小事！”
老公立刻回复：“老婆，你别听她们乱说，那3万块钱我借给小丽的，我跟她没什么！”
我生气胡说道：“3万块够打8次胎啦！”
老公回复：“没有，就打过一次！”
我：“尼玛，这日子没法过了，离婚！”
17、作为男人，有以下事实，必须注意
1，喝酒的男人容易受穷，上次我喝醉，老婆把我的私房钱、银行卡全部没收了，穷死我了
2，娶个丑媳妇，能旺夫，真的，自从我同事小王娶了个丑媳妇，整天主动要求加班，公司的加班费都让他挣去啦。
3，娶个漂亮媳妇对身体好，我们隔壁小李，娶了个漂亮媳妇，为了各大酒店捉奸，现在跆拳道都黑带啦！
18、抠门的地主生病了，郎中给地主号完脉以后，在纸上开起了药方，对地主说：“照我的方子抓药，七天准能好！”
地主打量了一下方子，说道：“先生，您开的药太精贵，能不能开个便宜点的方子？”
郎中又在纸上写了一个方子，地主一看，又说道：“先生，这个方子上的药也很贵，能不能再开个更便宜的方子？”
郎中拿起大号笔在纸上写起了大字
地主问：“先生，您开药方干嘛写这么大的字？”
郎中回答：“这不是药方，这是挽联！”
地主：“啊～”
19、新领导上任，秘书拿着本地的教育经费报表请领导签字
领导一看：“为什么要这么多教育经费，教育真有那么重要吗？”
秘书：“领导，教育这件事重不重要，我举个例子您就知道了”
领导：“什么例子？”
秘书：“李逵没受过教育，听说领导宋江强占民女，他就要砍了领导。林冲受过教育，媳妇被领导的儿子占便宜，自己被诬陷，连个屁都不敢放！”
领导：“嗯，教育确实挺重要，批了！”
20、如此抛砖引玉
我是一名领导，经常有人给我送礼，去年八月十五，想给老丈人送中华烟，我家没有，老婆说好办，你把中华烟盒放在办公桌上，属下看到就懂了，我照办，果然没几天，就有属下给我送了一箱中华。
上个月，老婆想吃芒果，就把芒果汁往我身上一抹，浑身芒果味，果然没几天，老李送了我一箱芒果。
今天早上，我穿上外套，一股臭味袭来，我问老婆怎么回事，老婆说她想吃榴莲了，就往我身上抹了点东西，我生气的说，那也不能往我身上抹榴莲吧？老婆说，我没抹榴莲，我抹的大便！
我：呕～@呦呦ta爹
原创笑话精品展第164期
1、我国科研人员经过10年不断试验，最近终于研究出国产烧钱跑车，这种跑车以100元的人民币作为燃料，有自动识别歪钱能力，王思聪，马云等表示很期待这种烧钱跑车早日投产。
2、现在的无良商家，真是越来越多，越来越会说花言巧语，昨天，我去买安全套，店主给我拿出一盒杜蕾斯，价格很贵，我问店主，戴上杜蕾斯能保证安全吗，店主拍胸脯回答绝对安全。
当晚，我就去约会啪啪了，不料半夜小李回来了，发现我和他媳妇在一起，把我一顿胖揍，妈的，什么安全套，一点也不安全，戴上了不照样挨揍吗！
3、听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情
我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一起吧？”
未来老丈人直摇头：“不行，不行！”
我：“为什么，您放心，我会对她好的！”
未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟***学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”
我：“这个……”
4、小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！”
大黄：“什么叫半隐居？”
小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！”
大黄：“……”
5、老爸：“命硬的女人夫家旺，薄姬克死了魏豹，刘邦纳她为妾，做了大汉皇帝；王政君克死二夫，刘奭娶她为妃，后来才有了汉元帝；萧妃克的陈国灭亡，杨广娶了她，当了隋炀帝，所以嘛，娶个命硬的女人对夫家挺好！”
小马：“李寡妇都克死三个老公了，你让我娶她，是嫌我活的长吗”
老爸：“你tm都38了还没个媳妇，还不如被她克死呢”
小马：“……”
6、卡里没钱了了：焦虑程度2颗星，表现，反常的给爸妈打电话，讨父母开心！
马上考试了：焦虑程度3颗星，表现，准备小抄藏于衣袖、内衣，反正能补考怕啥！
女朋友生病了：焦虑程度4颗星，表现，端茶倒水，送水送饭。。。
手机电量不足：焦虑程度5颗星，表现，四处东张西望，寻找电源或者充电宝。
7、女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家，
未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子！”
我：“阿姨，我家有一套房子！”
未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？”
我：“如果没有呢？”
未来丈母娘：“那就得退档！”
8、真是激动，今天坐公交车认识一个美女，波涛汹涌的那一种，她主动跟我要微信号，傍晚，她突然发信息给我：“敢不敢跟我钻小树林？”
我回复：“敢！敢！敢！”
她又发来信息：“来吧，人民公园那个小树林，多带点钱！”
我兴奋，拿了钱立即去了小树林，在树林深处，美女问我：“带钱了吗？”
我兴奋：“带了，还带安全套了呢”
美女冷笑：“兄弟们，出来吧，动手！”
我靠，我敢说，这是最悲催的一次被抢经历！
9、我感觉，我们领导有严重的心里问题，
每次领导让我加班，我说要陪女朋友，领导就教育我，你现在年龄还小，谈恋爱不合适，应该以工作为重。
每次有长期出差任务，领导都对我说，你已经工作三年了，老职工了，该能独当一面啦！
唉，我这年龄小的老职工。。。悲催啊！！！
10、小偷夜入市府大院，把各大领导家都偷了，被民警抓了个正着，招供后，各领导纷纷到派出所。。
张副市长：“他这是陷害我，我们家什么东西都没少，那些现金不是我们家的。”
马主任：“不可能，我们家怎么可能有香奈儿的香水，更不可能有名贵的皮草，我老婆已经瘫痪在家几十年了，不可能！”
王书记：“这字画不是我的，大家都知道，从政前是当兵的，根本不识字，怎么可能收藏名贵字画呢！”
........
最后，小偷被无罪释放！
11、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍
我问：“儿子，你弄的什么？”
儿子：“爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！”
我：“洒老鼠药干什么？”
儿子：“防鼠（暑）降温呀”
我：“……”
12、作为一个大龄青年，我终于找到了一个女朋友，虽然她年龄大点，嗓子粗点，皮肤粗糙点，但是，好歹是个女人呀！
昨天，她带我去她家，家人还没有回来，我和她坐在沙发上看电视，不一会，一个初中模样的孩子推门进来，冲我喊：“叔叔，你去过泰国，同学让我问问泰国哪里好玩？”
我一脸懵逼：“我……我没去过泰国呀？”
小男孩瞅了瞅我，接着说道：“我又没问你，我问的是我叔叔。”
我：“……”
我靠，这个社会太疯狂啦！@呦呦ta爹
13、现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”
14、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。
二郎神：“哮天犬，你别叫了！”
哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”
二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”@一片你做不了王
15、老公：运动减肥效果怎么样？
妻子：效果非常好！
老公：可是，也没见你瘦啊，哪来的效果？
妻子：当然有效果，治愈了困扰我一年多的厌食症！@苍山溪水
16、妹子戴着口罩！
我：你生病了？
妹子：没有！
我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！
妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！
我。。。
17、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！
我陷入思考。
我：筷子？你是说......我明白了，你是说我很正直！
哥们：我是说你很“二”
我。。。
18、二货：老板，我一向对公司忠心不二！
老板：你撒谎！
二货：老板我没有！
老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！
二货：......
19、凤姐跟闺蜜在聊天。
凤姐：对了，什么叫卖萌？
闺蜜眨着大眼睛：就是这样！
前排男生：果然好萌！
凤姐学闺蜜眨眼：我也会！
男生喷了一口水：她那叫卖萌，你这叫献丑！
凤姐：......@因风化龙
20、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。
有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。
老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。
学生说：“老鼠洞。”
老师说：“为啥想到老鼠洞？”
学生说：“里边有粮食。”@笑yi笑
原创笑话精品展第163期
1、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
2、茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。。。
3、小时候，老师教我们文明用语：“对不起”，然后是：“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系？”那只有“对不起”了。。。
4、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！
5、网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。
6、“友谊是什么？”“你智障多年，我不离不弃。”
7、每次你觉得生活ok的时候，生活都拿个铁锤暴打你滴头，跟你说，ok你妹ok。
1、哥几个都在抱怨婚姻的桎梏，怀念单身狗的时光。
我：人还是要现实一点，我就不抱怨，因为婚后我的生活水准明显提高了！
哥几个嗤之以鼻：吹吧你就？
我：我这可不是瞎说，我是有三个明显提高的证据有力说明的！
哥几个：啥证据？
我：体重、血压、发际线啊！@一片两片三四片
2、儿子：老妈，给我十块钱，我要买烟花！
老妈给了儿子十块钱。
老爸看到儿子手里有十块钱：儿子，钱给我给你买烟花了，怎么样？
儿子很开心的把钱给了老爸……
不一会，儿子哭着找到老妈：老妈，爸爸把你给我的十块钱买烟花了。
老妈：尼玛，你不是跟我要钱买烟花的？你老爸给你买烟花了，还哭什么啊？
儿子：他就是骗子！他是把我的钱买了一盒烟给花了！@往事如风
3、几个经理年终奖都分到了一百万！
老板问道：王经理，你的一百万打算怎么花呢？
王经理：买一套100万的的房子！
老板：李经理，你呢？
李经理：20万去欧洲旅游，80万买辆车！
老板：小明，你呢？
小明：买一条烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！
老板：那剩下的呢？
小明：这已经是剩下的了，一百万我就藏了1000块私房钱！
老板：呐呢？@yd1991
4、师父拿出两把柴刀，对两个徒弟说：“这是两把生锈的柴刀，今天，我要考验你们两个，谁赢了，谁就能继承为师的衣钵。”
大徒弟接过柴刀，大声的说：“师父，您放心吧，我砍的柴肯定比师弟多，我不会让你失望的”，说完，跑出去砍柴啦。
二徒弟接过柴刀，使劲的磨了起来，师父看着二徒弟，欣慰的说：“唉，你大师兄这个智商是废了，以后为师的锵剪子磨菜刀这个衣钵就交给你啦”
5、我下班回家，刚推开门，老婆一伸腿，把我绊倒在地，我摔了一跤，我爬起来，怒问老婆：“你……你这是干什么？”
老婆：“儿子让我这么干的！”
我啪啪给儿子一巴掌：“小兔崽子，你敢让***把我绊倒！ ”
儿子一脸委屈：“我给妈妈说，我想看《摔跤吧，爸爸》”
我：“……”
6、媒人给小美介绍了个男朋友，未来男朋友和小美的爸在客厅谈股票，小美在卧室，让几个弟弟偷偷看看，未来男朋友是什么人。
大兄弟说：“姐，他肯定是个厨师，他和老爸讨论大盘呢！”
二兄弟说：“不对，他应该是钓鱼的，刚才给老爸说什么长线、短线的！”
三兄弟说：“不对，不对，他就是个搞物流，送快递的，我刚才听他说，什么平仓，加仓！”
7、我们村的领导班子都很优秀
现在的村主任，哪个不包养几个小三呀，我们村主任就不这样，人家只喜欢李寡妇。
别的村的会计，都和村干部一起算黑账，我们的会计直接不入账，把钱给我们分啦！
作为村长，我能一碗水端平，帮理不帮亲，比如，前一段时间，我侄子和老李的儿子打架，来找我评理，我侄子虽然和我是亲戚，我还是判他赔偿老李儿子500块钱医药费，毕竟人家老李给咱送了800块钱的礼嘛！
8、一次旅游的机会，小李跟一位高人学会了兽语，回来以后……
在火车上，一个性感女人抱着宠物狗，小李偷偷的用眼看漂亮女人的胸部，这时，小狗自言自语的叫唤：“一看就是穷屌丝，连我这么漂亮的狗都没见过，看什么看！”
回到小区，小区的流氓猫们不停的叫唤：“喵～大家快看，那个吝啬的小李回来了，连个猫食都不舍的给我们买，喵～”
走到家门口，刚要开门，只听到家里的宠物乌龟自言自语道：“哈哈，男主人回来喽，家里又多一个王八喽”
小李：“……”
9、学生：“老师，我想退学！”
老师：“退学？退学后你想干什么去？”
学生：“我想当黑社会！”
老师：“那就更应该上学啦！”
学生：“为什么？”
老师：“你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？”
学生：“老师，我回教室啦！”
10、回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”
大师不说话，伸出三根手指
我问：“三年后？”
大师摇头，
我：“不会三十年后吧？”
大师又摇头，
我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”
大师：“想算卦，先交30块钱！”
我：“……”
11、我觉得我叔叔就是一个吃货，我爸爸昨天让叔叔送我去上学，叔叔说，小菜一碟。
我妈妈让叔叔帮忙把煤气罐提上来，他也说小菜一碟。。。
没吃的就啥也不干了是吗？
12、山东快书——省钱
当里个当，当里个当，
闲言碎语不要谈，
咱夸一夸老李头子会省钱；
老李头，年轻时候身体健，
拼命干活把钱赚；
不会花，只会赚，每天在外吃剩饭，
一转眼，没几年，家产攒了十几万，
忽一日，他感到，头重脚轻，手发颤，身体不舒坦；
老李儿子着了急，急忙拉着去医院，
医院待了好几天，药费花了上万元，
老李心疼的不得了，偷偷溜出了医院，
出门遇到张老汉，老张有话对他言，
想省钱，想省钱我有地方，
这道街上店一间，不做ct不住院，
只要花上几百元，买个小盒放一边，
上面有个大寿字，包你享福在阴间。
老李一听害了怕，赶忙跑回了医院。@呦呦ta爹
13、带老爸出国旅游，我要买商务舱，老爸心疼钱，非要买经济舱，但要求必须买经济舱的第一排。
我：为啥非要第一排？
老爸：在第一排就可以把脚伸到商务舱，但还是经济舱的价格！
上了飞机，老爸如愿坐在第一排，不一会儿空姐过来：老先生，如果你实在想坐商务舱，你可以穿上鞋到商务舱最后一排去坐，那里刚空出来一个座位。
老爸：那人去哪里了？
空姐：被你的臭脚醺到头等舱去了！
14、闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。
我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！
老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！@一片两片三四片
15、甲：这洗脚咋都能变成生意呢？
乙：洗脚的时候，顾客都高高在上吧？
甲：是！
乙：洗脚妹的领口开的都很低吧？
甲：是！
乙：能顺带撩妹吧？
甲：对！
乙：能肌肤之亲吧？
甲：对！
乙：你的明白？
甲：听君一席话，胜读十年书啊！
16、色狼（改编自蒲松龄狼）
一女晚归，林中昏暗，不幸两狼尾随其后。女惊，尖叫之。一狼吓退止，一狼仍从。复尖叫，后狼止而前狼又至。
女声嘶力竭，却无人相救，两狼更加肆无忌惮。女大骇，恐前后受其敌。恰林中有断墙，女背靠断墙，拔刀相向。狼不敢前，虎视眈眈。
不久，一狼离去，其一却不肯罢休。僵持，皮笑肉不笑，意甚淫。女大怒，虚晃一刀，飞踹其裆部，狼惨叫蹲下。方欲逃，回看断墙，一狼趴其上，头已探入。女兜头一刀，狼缩头避之，坠墙崴其腿，瘸之。
狼太狡猾了，终究一瘸一伤。色字头上一把刀，戒之勿忘。
17、妻子：单位为啥解雇你？
老公：我上班期间偷练书法！
妻子：瞎写啥了？
老公：检举揭发！
18、放屁各阶段
子：小心翼翼
父：如坐针毡
子：七上八下
父：暗流汹涌
子：忍气吞声
父：引而不发
子：按捺不住
父：一鸣惊人
子：接二连三
父：收放自如
子：臭气熏天
父：销声匿迹
子：荡气回肠
父：回味无穷@苍山溪水
19、公司搞猜谜活动。
提词板上写着“手机”。
妹子：这是一个长方形的东西！
二货思考。
妹子：可以拿着的。
二货摸脑袋。
妹子：可以用来自拍的。
二货恍然大悟：我知道了，是板砖！
妹子。。。
20、跟心仪的女孩告白。
我：我喜欢你，可不可以做我女朋友？
女孩：不行！
我：这到底是为什么？
女孩：你表里不一！
我：我哪表里不一了？
女孩：你的性格是二百五，但体重却没二百五！
我：哇靠......这都行？！
原创笑话精品展第162期
1、为了拖延干活，小李竟安装起了电脑系统更新。
2、没有钱，心却浪，想去穷游走一趟，查查机票去不起，改口就说是理想！
3、网络，让人足不出户就可以感受更远更大的世界，但网络没想到的是，这些人还真就不出门了。
4、“你终于做了别人的小三！”一句话充分说明行业不景气，竞争压力大。以及词人对她的祝福，有且行且珍惜的味道。。。
5、人和人之间压根没有什么责任，只有情分。“没办法，我得对她负责”翻译过来就是“我对她，还有那么一丁点情分。”
6、那些生完孩子就离婚的，孩子不是爱情的结晶，而且爱情的照妖镜。
7、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了整个人自然就静了。
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