1、早起的人儿有厕所用！！！
2、懒这个字笔画为什么这么多呢，很不合理啊！
3、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。
4、生活小提示：在出租车内疯狂放臭屁，可以极大的降低司机带你绕路的概率。
5、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了。。。
6、钱还没挣来就计划怎么花了，驾照还没考就想好开啥车了，肥还没开减就幻想变瘦后了，工作还没找就在意瘾中走向了人生巅峰。
7、亲近的人骂你傻b是因为关系好，别人骂你傻b那说明在他们眼里你真是个傻b。
8、公主都是被王子吻醒的。而你，是被饿醒、尿憋醒的。
9、“怎样才能做到不在乎别人骂？”“你要相信，比你优秀的人是不会鸟你的。”
10、跟老头老太太一块闯红灯过马路感觉很安全！
1、天气预报：明日我省局部地区有八级大风……
甲：哇塞，好大的风啊，肯定还有臭味。
乙：刮风怎么会有臭味呢？
甲：那是大自然放的一个屁。
乙：屁？
甲：你没听见么，那是我省的“菊”部地区！
乙：噗~
2、领导：新来的朋友们，大家做个自我介绍吧，在我们组织里，每个人都要有代号，我姓赵，都叫我老z吧。
甲：我姓艾，就叫我小a吧。
乙：我姓曹，就叫我小c吧。
丙：我姓牛，就叫我小n吧。
丁：我姓贾……你们先聊，我上趟厕所。@赵育文
3、几个妇女在一起聊天。
一位杨姓妇女，职业是经理，她说：别人都称呼我杨经理；
一位徐姓妇女，职业是会计，她说：别人都称呼我徐会计；
一位郑姓妇女，是个副局长，她说：别人都称呼我正局长；
一位苍姓妇女，职业是老师，她说：你们聊，我先走了。。。@柳下惠
4、一群蚊子出去打工。职介所的对它们说：“管吃管住，薪水一天一结。”
一只蚊子问：“管吃吃个啥？”
职介所的说：“响掌牌红血汁，特营养。”
另一只蚊子又问：“那，管住住个啥？”
职介所的又说：“蛛网牌钢丝床，特舒服。”
5、本幼儿园招聘保安一名，标准要求如下：
体形比熊大还大；
耐心比熊二还二；
智力比光头强还强；
上班允许看《熊出没》；
但决不允许有贼出没。@云南龙二水
6、 有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什么要工作呢。”
妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资 。”
孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢？”
妈妈点了点头。
过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊？”
7、一精神病院里有一患者。有一天，护士看见他坐在床上。就问道；你在干嘛啊。患者比了比打电话的手势。
护士又感兴趣的问道：和谁打啊？
患者说道：打给我自己。
护士又吃惊的问道：那你和自己说了些什么。
患者不高兴的回道：你傻啊，你站得离我这么近，信号还不被你挡完啊。
8、在一次考试中，监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道：“是你的吗？”
小明回道：“不是我的”
监考员说：“如果你承认是你的，我不会惩罚你，否着我会给你处分”
小明气愤的回道“不要冤枉人好不好，tmd，老子的还在这呢。”
9、一女子和一男子坐同一辆火车 ，很久女子有一点寂寞 就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”
男子很绅士的帮女子将衣服拿到。
又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”。
男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。
又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。
男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，***妈又不在火车上。”
10、一天，小明回到家中。看见一陌生男子和妈妈正在床上。
小明吃惊的看着妈妈。
只见妈妈摸摸小明的头说道：雷锋叔叔你知道吗？
小明点了点头 妈妈又勉强的笑道：那不要把这件事告诉你爸爸，因为这位叔叔就是雷锋，他做了好事总是不喜欢留名的。
小明听后疑惑的回道：那爸爸昨天回家为什么也告诉我他是雷锋呢？@无敌小丸子
11、唐僧参加达人秀，要求展示个人才艺。唐僧想：个人才艺，表演什么呢？除了念经还是念经啊。可不能不表演啊。
于是，唐僧念一段紧箍咒。
“尼玛，师傅发什么神经啊，都这么晚了，还念什么紧箍咒啊！”头疼厉害，赶紧去看看怎么回事。一个筋斗云来到唐僧身边。
台上台下，评委、观众掌声一片，这个才艺了得，大变活人啊！
12、牌迷整天沉迷打牌，儿子的事情从来不问，妻子经常抱怨：“就知道打牌，孩子你不问，你看看他现在像什么。”
牌迷一想也是啊，都多少天了，孩子学习究竟怎样啊。于是走到正在做作业的儿子身边去看他做作业。
一看到儿子的字，牌迷就生气：“你看看你的本子，看看你这个字。告诉你儿子，你写字就如同我打牌一样，我打牌牌都理顺，这样看起来清楚，不容易咋胡，你写字也要写清楚，这样才不容易看错。”
说着随手拿起儿子的试卷一看，发怒了：“儿子，你看老爸打牌，那次不是胡大牌啊，这样才能赢啊。你这成绩就好比是鸡胡，胡了也没有什么大用啊。”@往事如风
13、男：“我送你回家吧！”
女：“不要。”
男：“我只是担心你路上不安全。”
女：“那好吧。”
男：“我说的是目送。”
女：“尼玛。。。”@史义远
14、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。
甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。
乙：数学讲究，一二得二，二二得四。
小明：我们班有一二货语文老师。
老师：滚出去……@papar333
15、课堂上，老师搞一次测问调查，题目是你长大了想干什么？
男生多多举手发言：“老师，我长大了就想当官！”
“为什么？”老师进一步追问。
“当官能包二奶。我妈给我生下来就掐奶了，包两个奶管我吃个够！”
轰地一声满堂大笑！
同桌的女娃朵朵站了起来，纠正道：“老师，他说的不对，包二奶不是这个意思，二奶是除了大太太以外的二姨太，就是给当官的当小老婆，当小老婆可吃香啦，穿名牌，吃大餐，住洋楼，戴名表，还能周游世界呢！”
老师见势不好，赶紧打住朵朵的话，别处引导，说“朵朵，你给老师说说，你长大想干嘛呢？”
“老师，我就想当二奶！”
语惊四座，满屋鸦雀无声。@柳宗雅
16、夫妻俩恩爱完，妻子撒娇说：“你得重新把我包装好。”
丈夫照办了，突然，丈夫说：“我不会帮你穿秋裤。”
妻子说：“有什么难处？”
丈夫说：“女人的秋裤没开前窗，我分不清楚裤的前面和背面。”
妻子说：“你就不动脑筋吗？”
丈夫恍然大悟地说：“秋裤前面有尿味，秋裤后面有屎味。”@shenlunju
17、曹操把吕伯奢一家人全部杀死。陈宫非常生气地问曹操：“既然误杀了吕伯奢一家，你为何还要杀死吕伯奢？”
曹操说：“人太多，把他们杀了就不会和咱争肉吃了。”
18、刘备夺了刘璋的巴蜀，气的刘璋大骂：“小备，我日你先人板板，你个龟儿子，等老子再起雄兵，打不死你狗日的。”
19、赤壁大战前夕，曹操面对明月起誓，老天爷看见了说：“我只满足你三个愿望，多一个也不行。”
曹操说：“赤壁大战我要取得胜利。”
刚说完，刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。
曹操又说：“我要大乔和小乔都成为我的小妾。”
眨眼间，大乔和小乔站到了曹操的身边。
这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心，又说道：“我要大乔和小乔永远喜欢我。”
转瞬，曹操变成了当时最好的化妆品。
20、我是一名胖人。身高160，体重160，对，你没有看错，160kg，这么重的体重让我很是烦恼。
我站在打电话的舍友身边，舍友说：“胖子，闪开，挡着我信号了！”我默默的走开。
我靠在写作业的舍友身边，舍友说：“胖子，闪开，挡着我光线了！”我冷冷的走开。
舍友给我照张想存起来，舍友说：“胖子，删了啊，手机内存不足！”。
我想死，站在楼顶，给我体检的老师走过来说：“胖子，你知道我为什么在你的体检表上写kg么？”
我说：“你是让我正确面对自己。”
老师说：“kg是快滚的意思。”
21、老师问道：“汉字是很美丽的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊？”
同学们说：“众！”
老师：“不错，三个火是什么”
同学们说：“焱”
老师：“三个月是什么？”
同学傻了，老师拍桌子骂道：“三个月时一个季度啊。一群笨蛋，今年考试统统不及格。”
同学崩溃了。@搞笑无极限
原创笑话精品展第三十九期
1、物以稀为贵，除了拉稀。
2、决定和女友分手，因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗，她明明早就知道我出轨了，却一直瞒着不告诉我。
3、据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的。
4、时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的，但最终都会耗在手机上。
5、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心。。。。。。一定要拆散你的父母。
6、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
7、他只温暖你一个人，对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
8、最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus 。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。
9、从小奶奶就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱。
10、是金子一定会发光的，是银子一定会花光的，是裙子一定会走光的，是节操一定会掉光的……
1、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑女活了多久。
2、吃完火锅千万别洗外套，将衣服挂厨房里，就着火锅味儿一个礼拜炒菜都不用放调料。
3、某明星在电影拍完后向制片方提出要求片酬涨十倍，否则他就去吸毒。
4、你带着上坟的心情去上班，还嫌工资少！老板没发你冥币就不错了...
5、今天花三十块钱算命，算命先生掐指的时候手抽筋了，硬说算工伤，又多要了一百元。
6、你别看我有钱，可我从来没睡过一个好觉，每晚都幸福得笑醒。
7、自拍一分钟，美图十年功。
8、《警世格言》：在实体店买的东西，别在淘宝上搜；在淘宝买的所谓正品，别去专卖店对比。
9、没我在的日子里，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿双袜子，没事多玩手机，看书记得关灯，你要好好照顾自己，如果睡不着要多吃安眠药，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用滚水，难过了就吸毒，要听劝，我是真心的为你好！
10、别乐了，据可靠消息，你已经过完了2014年所有法定歪期。
1、有一种友谊叫做：只要不占我便宜，我们地久天长。
2、老天送你的大礼，通常都会用重重困难做包装。
3、礼貌像气垫，里面可能什么也没有，但是能减少颠簸。
4、钱是世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。
5、有的时候，你可能觉得生活中所有的门都关上了，但要记住，关上了并不代表锁上了。
6、人没有梦想，和咸鱼有什么区别，咸鱼没有梦想，一样好好吃哦。
7、秋眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
8、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：“不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。”
9、这辈子最大的愿望是当一个“钱已经不能给我带来安全感”的人。
10、机会是给有准备的人的，但有准备的人太多了，机会决定摇号。
1、领导经常骂你是对你好。因为这说明你很蠢，省的你没有自知之明。
2、抽烟的时候，给别人也点一根，这样大家都能得病了。
3、如果你注定要嫁给有钱人，不妨嫁给我，这样我就注定会成为有钱人。
4、渐入深秋，有一种冷是***觉得你冷。
5、作为一枚爱国青年，每天晚上都要听着日本女人的惨叫声入睡，这样心里才觉得好受些。
6、不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字：能送外卖吗？
7、女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。
8、要多运动，才有强壮的体魄，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂…
9、养了一只宠物狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良、有爱心，耐心好、且有一定经济能力的女士养我，我才能继续养它。
10、听说她年幼丧父，早早辍学打工，还要供养两个弟弟上大学，还有家里那个多病的母亲，听者伤心，闻者流泪，我决心要给她一点哪怕是最微小的帮助，于是我便对妈咪说：就她了。
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