少妇请大师算彩票。
大师掐指：
你出国几次？4次。
几个孩子？2个。
今年读了几本书？5本。
每月跟老公几次？少妇羞红：2次。
至今有过几次外遇？少妇愠怒：我是良家！
大师：那最后一个数是0，彩票号是42520 。
两天后中奖号码开出42529。
少妇痛悔：哎！果然不能对大师撒谎啊。
1、有钱的出钱，没钱的出去。
2、我知道你有千言万语，却不肯说粗口。。。
3、秋天到了，教堂里的祈祷都将阿门换成了阿嚏。
4、在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！
5、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍---就是不露馅。
6、“我错了”这仨字说出来多怂啊，直接把自己给否定了，“这事儿怪我”听起来就好多了，别人会感觉这个人很有担当。
7、给我包扎完，医生语重心长地对我说：“年轻人，你要吸取教训，千万别好了伤疤忘了付钱啊。”
8、别老拿事业工作当借口，有空就多回家看看父母吧，在家当儿子总比在外当孙子强。
9、广告里说的洗发水那么有营养，喝了能不能长个儿啊。
10、“你知道吗？今天股市暴跌了！”“卧槽，畜生，这个叫股市的居然连爹都不放过。”
1、杰伦结婚还好没叫我去，不然又得掏200块份子钱。
2、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。。。
3、最狠毒的一句话：我的眼睛比你的胸还要大。
4、人生不过四个字儿：早干啥了。
5、现代诗一首《赖床》：早上不想起 / 这不赖我 / 赖床
6、我是一个不盲从流行的人，因为现在流行不盲从流行。
7、衣服用洗衣机洗，那洗衣机用什么洗？洗洗衣机机。
8、四十多岁的大男人和我一个小姑娘吵架，你不嫌害臊吗，爸！
9、偷偷地进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠，我为你疯狂，我知道你爱我，想吻我，还想咬我。。。该死的蚊子，一巴掌拍死你。
10、水沸了，咕嘟咕嘟冒泡，丢了几个火锅料进去，它就安静了，同伴冷笑：叫得挺凶挺有骨气，给口吃的就老实了！说白了，还不是贱！
11、天越来越冷了，青蛙松鼠都去冬眠了，看着冷冷清清的公园，我低声叹道：“你们都去睡觉了，我吃什么？”
1、周末我去姐姐家，闲着没事，就翻看外甥的作业本。印象最深的就是作文，其中一篇是《早晨》，开头是这样写的：“窗外的鸟们狗叫一样地把天都吵翻了，我只好恋恋不舍地离开豪华梦境的大门，重新回到老爸老妈的恐怖统治之下。
头疼的早餐开始进口，大馒头一路冲锋拥挤着进入我嘴里，跑进胃，跨进肠子，几乎将我的五脏六腑彻底排出体外。
早餐竣工之后，我背起铁重的书包上学去。我一边走，一边唱流行歌曲：‘我是优秀读书郎，书本装满一箩筐。五门功课九十分，气饱爷奶与爹娘，浪里格朗格浪里格浪。。。’”@noweishu
2、同事给大壮介绍了个女朋友，交往一段时间后，女朋友嫌弃大壮寒酸没钱，又不好意思明说，就委婉地说：“我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们可能是水火不相容！”
没想到几天后，大壮竟然买彩票中了八十多万，女朋友第一时间就来找大壮。
大壮悠悠地问：“你不是说咱俩相克吗？”
女朋友一听急忙辩解：“这回有‘金’就不一样了！你没听说‘金生水，水生木，木生火’这不一下子就相容了！”
3、大壮被安排去相亲。大壮因为学历不高，心里多少有点自卑。
见了女孩后，大壮低声问：“你是干啥工作的？”
女孩抿嘴笑了：“工程师！”
大壮心里凉了半截就囧囧地问：“那你具体是什么行业？”
“灵魂的工程师！”
“哦，教师啊！”
大壮稍微松了一口气：“在哪教啊？小学？中学？”
姑娘摇摇头，“难道是大学？你真了不起！”大壮又有点泄气。
“不是！我的工作是从娃娃抓起！”
我去！幼儿园阿姨啊！大壮长长地吐了一口气，感觉身板都挺直了不少。@建哥
4、老公：老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸才能开机。。。
第二天下班，老婆：尼玛，什么狗屁手机，不要了。。。
老公：为啥？
老婆：太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见客户的路上，主管叫我打电话和客户联系，结果手机打不开，害得我花了半个多小时补妆，人都到了，电话还没打出去，结果还被主管骂了一通。。。
5、和老婆一起去逛商场，老婆给老公看衣服：老公，你看这个行吗？
老公：嗯，不错。。。
老婆：好，我听你的，就买这件了。。。
买好后，继续逛，去给老公双鞋：老婆，这鞋不错，买一双吧。。。
老婆：不行，我看不好。。。
老公：我买鞋啊，你刚才不是说听我的吗？
老婆：尼玛，刚才是意见一致，我听你的，现在意见不一致了，你就得听我的。。。@往事如风
6、今天我和小丽还有经理三个人一起坐电梯。不一会儿，其中有人放了一个响屁，此时的场面很尴尬，经理质问：到底是谁放的？
我回答：到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！
经理听后不屑的说：鉴定个屁啊鉴定！
这时小丽疑惑的问道：那到底是鉴定啊还是不鉴定啊？@想精想怪
7、二货男人离婚后又娶了一个，暂时驱散了没有女人的阴影。
二货男人说起来的时候，同事们都去逗他。
同事：“两个老婆的味道不一样吧？”
二货男人：“是啊，一个脾气差一个脾气好，一个会做饭一个不会做饭，一个会骂人一个不会骂人，一个会陪我散步，一个不会陪我散步，一个捅一刀子会流血一个捅一刀子会漏气。。。”
8、办公室主任来征求领导的意见：“今天下乡视察工作，准备去哪个乡镇？”
领导想了想，反问道：“你说呢？”
主任说：“去x镇吧！”
领导马上说：“不行。”
主任一愣，小声地问：“为什么？”
领导说：“兔子都不拉屎的地方，连点野味也吃不到。”
9、女人在厨房做饭。
男人笑嘻嘻地走了进来：“亲爱的，要不要我帮你？”
女人开心地说：“好啊！”
男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。
10、老婆笑着叫老公：“亲爱的，教我上网吧！”
老公不理她，道：“都一大把年纪了，学这个干什么？”
老婆笑道：“正因为一大把年纪了，上街不方便，才要学会电脑网购嘛！”
老公心里一咯噔，网购猛于虎哇，这还了得，于是敢紧说：“还是上街吧，街上歪货少啊！”
11、晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。
我笑着说：“哟，这么恩爱！”
同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”
我又说：“来，替我剪一次。”
同事推我一把，道：“想的不赖！”
我骂他：“为啥不给我剪？”
同事道：“你又不会用手抓我脸！”
12、甲：“世界上最伟大的动物是什么？”
丙：“公鸡。”
甲：“为什么？”
丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”@李绍旺
13、到两个男人聊家事。
甲：“你俩口子真好，从来不吵架。”
丙：“哪有啊，我们也会经常吵架，只是邻居们不知道而已，因为每次吵架的时候，我都要把门关起来。”
甲：“怕邻居看见了不好意思对吧？”
丙：“对啊，一个大男人被老婆打，多难为情呀！”
14、观音传给唐僧金刚箍和紧箍咒，把悟空折磨得死去活了，悟空暗地里把这两人都给恨上了，但硬碰硬又不行，只有靠智取，才能挣脱紧箍咒的束缚。
这一次，他又犯了错，唐僧就要念咒，悟空灵机一动，忙使出变化的法术，把自己变成了观音。
唐僧一看，道：“你以为变成菩萨，我就不敢念了么！”
悟空冷笑道：“你倒是念啊！”
待唐僧真念起咒来，化作观音的悟空头痛，就不断地呻吟起来，还一边不停地撕扯着自己的衣裳，口中不断喊着“雅灭蝶”！
看到这情形，唐僧心想：再念下去就算自己把持得住，却也亵渎了观音！无可奈何，只好作罢！@因风化龙
15、一只小屎壳螂看到自己辛辛苦苦推回来的粪球引来很多苍蝇，就不满地嘟哝：“就知道不劳而获，坐享其成！”
一只苍蝇听见了，头都不抬地说：“要想蝇不知，除非屎没味！”
屎壳螂气愤地说：“吃屎也堵不住你的嘴，哪个不知道‘屎美味’啊！”
16、爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多？
儿子：当然喜欢爸爸多了。
爸爸：为什么？
儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。
爸爸：真是好儿子！这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。
儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。
17、阿强刚昨晚手术，就悄悄催着自己老婆小丽，赶紧办理出院手续。
“还没拆线啊，你急什么！”小丽不解地问。
“听我的，我们换一家医院拆线。”阿强说。
“为什么？你疯了吗？”
“刚才我听见医生谈话，他们说两把价值十万元的手术钳找不到了。我们去换一家医院把手术钳取出来，不就发财了？”
18、女：听说你在一个国家单位十几年？
男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。
女：这么说你的单位效益很好？
男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。
女：你在单位里是哪一个级别的？
男：单人办公室，级别当然不低了。
女：你单位那么好，你怎么不干了？
男：没办法，刑期到了，刑满释放。@yzhhomor
19、一游手好闲的懒汉，秋天里他随便把麦子种在地里之后，便再也不问事了。
到了第二年午收季节，别人家的麦子金光闪闪、穗大粒饱，而他的麦子稀稀拉拉，穗小粒瘪。
站在地头，他一点儿也想不通，就愤怒地训斥起自家的小麦来：
我怕太阳晒着你，连草都没敢拔掉，专门留给你遮阳避暑；
我怕你药物中毒，连一遍农药都没敢打；
我怕你伤筋动骨，连一次地都没敢锄；
我怕粪水污染了你，连一次肥料都没敢施；
我怕你受水浸泡，连一次水都没敢浇。。。
这千条万条我哪一条对不住你，你为何与我过不去？
20、吝啬鬼甲与吝啬鬼乙商定一起赌投硬币。
甲：咱俩在3米开外分别往案子上的小香炉里投硬币，投进小香炉的归你，投不进的归我。
乙：咱们在3米开外分别往天花板上投硬币，粘在天花板上的归你，落下来的归我。
21、吝啬鬼父子对对碰
1.儿子：爸爸，那1元歪硬币我买东西花掉了。那人真傻b，我走远了又回头对着他吐口唾液，戏弄他一番。
爸爸：你个败家子，一口唾液留着能省下一口茶呢！
2.儿子：爸爸，你得了绝症，不想花冤枉钱了，要自尽。这是我给你买的毒药，你喝了吧。
爸爸：你个混账东西，买毒药要花钱的。你快去把药退了，回来把我背到铁轨上去。
22、一吝啬鬼去菜市场买大白菜，谈了1个多小时的价格后，他拿起一棵开始一层层地剥白菜叶。
摊主提醒他：“你剥下来的叶子卖不掉，就成废物了！”
吝啬鬼两眼一瞪道：“我总不能花钱买废物吧！”
等剥得还剩下中间一点白菜心时，吝啬鬼才让摊主过秤。
摊主算好帐，吝啬鬼又和他讨价还价半小时，直到少给了1分钱才肯罢休。
临走时，吝啬鬼把他剥掉的白菜叶子一股脑地往自己篮子里装。
摊主问他咋还拿没过秤的菜，吝啬鬼腆着脸应道：“我帮你把废物清理走，你得给我点劳务费！”
23、这天，老虎大王寻乐饮酒时喝过了量，竟下了个令动物们闻风丧胆的指令：“谁也不许学我留尾巴，不然格杀勿论！”
为了活命，大家趁着老虎还在醉酒中，纷纷往山外逃。
山羊见林蛙也没命地往山外跳，就不解地问它：“你屁股上光光的又没长尾巴，咋也跟着逃呢？”
林蛙闻听，担心地解释道：“艹，当年我还是蝌蚪时不是有尾巴吗？万一虎大王翻旧账，追究我有前科咋办？”
24、老师给幼儿园的小朋友讲故事，每讲完一个故事，他都启发小朋友在理解故事的基础上明白一个道理。
昨天下午，老师又给小朋友讲故事。说有个汉子赶着一辆毛驴车爬坡，由于毛驴太老了，力气不大，所以爬坡时显得很吃力。这时，汉子没有用鞭子去打那年迈体弱的毛驴，而是躬下身子去推车。最后，在汉子和毛驴的共同努力下，终于爬上了坡顶。
故事讲完了，老师问大家道：“这个故事体现了一种什么精神？”老师本想让大家明白这么一个道理，即在困难面前，要团结合作。
可他话音刚落，坐在前排的一个小朋友抢着答道：“这个故事体现了尊老敬老的精神！”@房钟客
原创笑话精品展第四十六期
1、你早上起那么早，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？！
2、才不是流口水呢，只是嘴巴饿哭了。
3、有一种困难叫不知道明天穿什么，有一种感觉叫没有衣服可以穿。
4、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
5、因为不挣钱，女朋友嫌我吃软饭，我一气之下，今天米饭做得很硬！
6、早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
7、科技改变未来，就是说本来你能够有所作为，却因为整天上网、玩手机，最终一事无成。
8、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
9、人类是唯一一种把树木砍掉做成纸，然后在上面写上“保护森林”的动物，就像那些人拿着父母辛苦赚来的钱去ktv里面唱父亲是一样一样的。
10、想过上猪八戒的生活，确有着孙悟空的压力，没想到只有沙僧的本事，还要听着唐僧的唠叨。。。
1、公交车上，一小伙子没投币，司机师傅说：“谁没投币，请投币。”没人应声。
司机又说：“没投币那位，你东西掉车下了。”
小伙子嘴里说着：“哪儿啊？哪儿啊？”急匆匆地下车去找。
然后司机踩上油门开车走了。。。
2、今天在公车上见俩人打起来了，起因是这样的：a坐着，b站着，a捧着手机看，b嫌他手机离自己脑袋太近有辐射。。。
3、今天坐公交车，突然听到一阵熟悉的铃声，顿时心想：“咦？这人跟我一样的铃声，有品味。”
等下一站，这哥们就下车了。。。
再过一会，我摸手机看时间，艹！没错，我手机不见了。
4、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”
我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这货追上了！
尼妹！！！
5、钱包丢了，身上一毛钱也没有，没钱坐公交车回去，
当我焦急之际突然心生一计，
有了，上了公交车，跟售票员说去某某站，
她说我坐反了，叫我下一站下车，没办法我只好下车了。
下一辆公交车来了，我又上车了，用了同样的办法，就这样坐了五趟车，终于到家了！
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