网站首页

1、全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！！！

2、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。

3、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

4、十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来？

5、抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛病。

6、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。

7、“嘿嘿和呵呵都有什么不一样？”“嘿嘿是别人看你是sb，呵呵是你看别人是sb。”

8、人呐，长了一颗韦小宝的心，却活在张无忌的思想里，想交些令狐冲一样的朋友，却总碰到岳不群那样的人，总幻想成为萧峰那样的牛b人物，到最后却像慕容复一样，活在自己的世界里自娱自乐。。。

9、太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

10、其实，人类的创造发明可以归结为两种：第一种能为人类节约时间，我们称之为物质文明；第二种能把人类节约下来的时间浪费掉，我们称之为精神文明。。。

11、很多网站的登录界面上都有一句诗：记住我，忘记密码。

1、一天，我去街上买扇子，我问多少钱，他说五块钱。

我拿起来扇了几下，说：这怎么一点风都扇不出来？

一脸不耐烦的回答：哎，我说大哥，五块钱的纸你想扇出台风吗？嫌风小你去火焰山去找铁扇公主啊！？@dilxat

2、刑警队长对他的手下说：你们那个片区的治安比较混乱，最近有没有什么异常的情况发生？

手下回答：没有什么异常的情况，只不过最近发生了一起强j案！

这时，刑警队长奇怪的问：发生了强j案都不算是异常吗？

手下解释道：这起强j案是男的强j女的，这应该属于正常，如果是女的强j男的那才应该叫异常情况啊！@想精想怪

3、身高一米六的李经理调走了．临行前，他对身高一米八的新来的王经理说：这个部门人员不好管理，家庭有背景的人太多，水很深啊……

王经理笑了笑：你一米六都没淹死，我一米八就更不怕了。@在外非红

4、本人男一枚，酷爱功夫茶，有一次和一妹子聊天，是cf里面认识然后加的好友，有次她问我在干嘛，然后我说我说我在喝茶。

那二货竟然也说她喜欢喝茶，还说什么喝茶可以舒缓心情，解解压力之类的，把我的茶道给拉上来了。。。

然后和她聊聊茶道差不多一个钟吧，再然后我就问她，你一般喜欢喝什么茶啊？

那二货竟然跟我说她一般都喝奶茶，优乐美也不错，不过最喜欢的还是大卡师！

我。。。大叔很时髦

5、近来，我买了两只股，一只是生产经营海带的，一只是生产经营路由器、断路器的，两只股都涨停了榜。

朋友们向我取经，问我为什么要选这两只股。

我说：“因为国家正在实施‘一带一路’战略，我建议你们要多多关注新闻。”@才才2011

6、昨晚上做了个恶梦，梦见我心爱的紫薇被容嬷嬷用针扎得很惨，我赶紧抱起紫薇跑出去，大喊：太医，太医。。。！！！！

太医看了之后，情不自禁的流下了泪水，说：女人何苦为难女人啊，看这扎的满身都是洞，不过这充气娃娃补一下，还是可以将就用的！@wangmanman

7、甲：都是狗屁朋友……

乙：咋回事？

甲：前两天，几个人一起吃饭，他们都喝酒，喝了一会一个个都倒下，只有我是清醒的，我只好付账……昨天，又在一起吃饭了，我也一咬牙，喝了，吃到一半，我就先趴下……

乙：这次你不用付钱了吧？

甲：结果我不但付钱，还被他们揍了一顿……

乙：为啥？

甲：他们边打，还边骂，尼玛，你小子不诚实，不能做朋友，喝个饮料还会醉？

8、老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？

老公暗自得意：尼玛，这还想考我？于是，当然是家花香了啊……

老婆，啪，就是一下……

老公：老婆，怎么了啊？我说错了吗？你干嘛打我？

老婆：尼玛，没找过野花，怎么知道家花比野花香，都会比较了还说没有？

老公：……

9、老公：老婆，你该减肥了……

老婆：指了指身上的衣服，你看我穿的厚厚的衣服，脱了就不肥了……

老公：那你的腿呢？

老婆：尼玛，我不是也穿着棉裤吗？

老公：哦，老婆，那你脸呢？你脸上穿的什么啊？

老婆：滚……

md，吓死我了！！！@往事如风

10、老公：“老婆，家务活分开做，钱也要分开管，好吗？”

老婆：“好啊，不过要看怎么个分法。”

老公：“十块钱以下的票票我管，五十块钱以上的票票你管。”

老婆：“好，就这样定了。”

这天，老公去银行取钱，对工作人员说：“取一千块，全部要五元的……”

11、女人：“为什么人越老，视力会越差？”

男人：“这是上帝的安排，为了减轻男人的心理负担。”

女人：“视力都不好了，还能减轻负担？”

男人：“能啊，看不清老婆的老年斑嘛……”

12、城里有个吝啬鬼去乡下玩，看见地上有几只奇怪的虫子。吝啬鬼就问老婆：“这是什么虫子？”

老婆仔细看了看，说：“屎壳郎，吃你拉的便便的一种虫子。”

吝啬鬼听后自言自语地说：“想吃我拉的便便，没门。”

吝啬鬼回城后的第三天死了，法医解剖尸体后得出结论：吝啬鬼几天没拉便便，憋死的……

13、女人向领导求情:把我调到另一个单位去，我老公在那里，我不想在那里。

领导:别人想在一起，你却相反，这是为什么？

女人:因为不方便……

14、甲：“过年这么喜庆的日子，中央电视台也骗人。”

丙：“是吗，他骗你钱了？”

甲：“除夕夜看文艺表演，电视里不停地说只要摇一摇，就能摇到红包，我摇了一夜，不但没有摇到红包，还把头摇痛了！”

丙笑了：“尼玛，叫你摇手机，又不是叫你摇头……”@李绍旺

15、儿子：妈妈，我想要个皮包，让爸爸从他公司卖的皮包里给我拿回一个吧。

妈妈：不，你爸爸的公司不卖皮包。

儿子：那邻居们怎么都说我爸开的是皮包公司？

16、老公：老婆，当垃圾清运工太脏、太累，我打算换个活干。

妻子：那你找好工作了吗？

老公：我还搞垃圾清运工作，只是这活儿比现在的轻快多了，而且收入比现在的还高！

妻子：还有这样的好差事？你要去干啥？

老公：我想去浴池搓背。

妻子。。。

17、公园里，两位大妈一先一后坐在一张条椅上。

甲（幽怨地）：哎，天天生活在铺天盖地的广告里，真是烦死了！

乙（惬意地）：有个好去处，包你远离广告骚扰，可自由地过神仙般的生活！

甲（疑惑地）：还有这样的世外桃源？

乙（诚恳地）：有，想去尝试的话，我可以为你带路！

甲（不解地）：你咋知道那地方的？

乙（自豪地）：我是那里的业务推销员！

甲（吃惊地）：！#@…*—&。@房钟客

18、大便就是任性，在肚里憋了七八天，就是不出来。

好不容易出来了，挂在屁股上就是不断。

好不容易掉下去，沾在屁屁上的便便就是擦不掉。

好不容易擦干净穿好衣服了，它mmd又一根便便想要出来。

又是漫长的等待，不断地挣扎，痛苦的分离。

爷是心有余，腿力不足，快tmd蹲折腿了。。。@百辩灵蛇

19、甲：你在家怕老婆不怕？

乙：一点也不怕。在家里，每当我们有争执，我通常能砸她的东西出气。她哼都不哼一声。

甲：砸什么东西？

乙：砸她大扫除洗衣服之类的用品啊。

甲：怎么砸的？

乙：有时用膝盖砸搓衣板，有时用脊背砸笤帚。

20、一个妇人向村里的智者给自己的四个儿子求前程。

智者微微一笑：“你的四个儿子分开来不行，合到一起威力无穷啊。”

妇人纳闷：“怎么合到一起？”

智者再笑：“就是共同从事一种职业啊。”

“请大师讲详细点，最适合从事什么职业？”

“最适合参军，他们在一起一定能成为超一流的爆破手，无坚不摧！”

“啊？我怎么没看出来？”妇人问。

“哎，你的四个孩子一个比一个二，凑一起就是一个超级大炸弹啊。”

21、宴席上，狗熊怪拿出了一个猪嘴和两只猪耳朵。

“就这个啊，我还以为是什么大宴呢。”老虎怪觉得有些扫兴。

“大王，这可不是一般的猪嘴猪耳朵啊。”

“难道还有什么来历不成？”

“是啊，这可是从八戒的脑袋上割下来的啊。”

“啊？是西天取经的八戒吗？”老虎怪大吃一惊。

“是啊。”

“难道你已经把八戒杀死了？”

“没有啊。我只是把他的嘴巴耳朵割了下来。”

“难道八戒就这么乖乖的让你割？悟空也不救他？”

“嗨，我把一块美容院的牌子挂到我家洞门口，八戒就求着我来给他割了。”@yzhhomor

22、苍蝇看见一坨牛粪上爬满了屎壳螂，就打趣说：“怎么？你们今天聚餐？”

为首的屎壳螂头都不抬说：“这不快过年了吗?我们正在吃团圆饭！你不来点？”

苍蝇摆摆手：“才不呢，都要过年了，我要改善生活，只吃人屎！”

23、临近大学毕业，凤姐和一男生工作还没着落，心中很是着急。

这不，俩人一同去人才交流市场投简历。

一单位招聘主管问凤姐：“那是你男朋友？”

凤姐满脸通红，不置可否，主管点点头说：“还含羞呢，我们录用你了！”

凤姐不解：“不用面试了？”

“面试通过了！你连找男朋友这样的困难都能解决了，还有啥能难得住你呢？”主管欣赏地说。@建哥

24、正用电脑斗地主，我就剩两张小单，和俩王一个炸弹，正准备出牌，朋友和我说:”你知道么，四个的是不能代俩王，因为大小王是对子。”

于是，持反对意见的我就试了一下，于是。。。

系统提示我剩两张了请注意。。。@等雨等雨伞

原创笑话精品展第五十五期

1、我哥是名驾校教练，今天中午吃饭，接到个拿到驾照学生的电话，那学生哭着对我哥说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。”

2、哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？

我说：没，我觉得还是别系了，死也死的痛快些。

3、是个姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑，那个姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。。

4、考驾照，上车就紧张，结果又没过。。。昨天去练车，教练说，你肿么又来了，还没过？你教吧，你比我都熟了，我歇会。。。

5、在练车，倒车入库没有倒进去，教练走过来说：“你倒得有问题…”

我腾就火了：“你才道德有问题！倒个车骂什么人啊！”

6、中午都休息时我去练车。一次教练不在。教练老婆在。不让我上车。

我打电话给教练：“教练，师母不让我上，咋办啊？”

教练说我打电话给她让你上。然后我就上了。。。

7、本人在努力的学车考驾照。

基本上每天都去练车，过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是：

“有，有，抽着呢！”

我想说：教练，你有羊癫疯么？

8、看来是我太年轻了呀，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

车没学会开,笑话闹了一堆

1、很多爱情，就像秋天，本以为是金灿灿的，果实累累的，可仔细一琢磨啊，原来是黄了。

2、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。

3、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的不幸。

4、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”

“天寒地冻的，谁tm愿意跟你磨叽？”

5、又到了这个尴尬的季节路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：sb!

6、母语就是数钱的时候心里念的语言。

7、司仪、主持人，就是拥有嘴上ps技能的人。

8、狗是人类最好吃的朋友。

9、有多少女人，为了不乘公交车，而成为了公交车。又有多少男人，为了上公交车，而天天坐公交！

1、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。

2、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。

3、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？

4、喜欢牵了手就结婚的生活，却活在上了床还怕分手的年代。

5、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。

6、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。

那个翻窗的女汉子无误；默默等的不是小清新就是宅；去隔壁的女神腐女对半开；买零食的绝壁吃货！

7、很多人都奇怪，为什么男生明明感觉对自己有意思，要了号码，却一直不联系是怎么回事？

怎么说呢，你们手机里都有送外卖的电话对吧？不打的原因是你有饭吃或者不饿，大概意思和这个差不多。

重要的是你千万忍住不要主动联系他，那样的话你还不如一个送外卖的。

8、“怎么让老婆人不出轨。”

“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”

“那tm我得出轨！！！”

9、各种妹子被搭讪时的反应。

普通妹子：恩，我还有事，我先走了。

萌妹子：麻麻说不可以和陌生人说话。

女神妹子：额，你神经病啊！

2b妹子：你瞅什么玩意儿？瞅老娘胸是不？给你看给你看，看看看。搭讪男已被吓跑。。。

10、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

1、老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。

这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。

老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现：停电了。。。。。。

老婆：既然没电，就饶了你！

老公如蒙大赦！

耳边却传来：把衣服脱了吧！

老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢！

老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果！@李绍旺

2、年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，

此刻我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给老子洗干净点。”

老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！”

我tm也是醉了。。。@昶日枫香

3、三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。

第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼说：“师傅请喝茶！”吝啬鬼闻听，点了点头。

第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃鱼！”吝啬鬼见了，又点了点头。

第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子！”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“只有你勉强可以留下！”

另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢？”他俩话音刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声？！”

4、两位好汉为了争一个美女，决定来一场生死决斗。

决斗一触即发之际，其中一个发现了问题：自己的刀比对方短了一截。他对主持决斗的裁判说：“我的刀短了一截，这么比我亏大了！”

另一个闻听，对裁判说道：“这好办。你给我多出的刀尖做个记号，要是刀尖砍中了就判我犯规！”

5、3岁的乐乐不好好吃饭，她奶奶就劝他：“吃饭要像个老虎，大口大口地吃，你才能早点长大！”

乐乐忽闪几下大眼，撅起小嘴不高兴地接话道：“我才不当老虎呢，爸爸说现在到处都在打老虎！”

6、5岁的姐姐教3岁的弟弟画辣椒。姐姐先画了一张，让弟弟跟着模仿。

一会儿，弟弟画好了递给姐姐查看。姐姐发现弟弟比自己多画了一个辣椒，就建议道：“你画的辣椒多了一个，用橡皮擦去一个吧！”

弟弟闻听，不服气地接话道：“我画的辣椒结得多，比你画的厉害，我不擦！”

姐姐听弟弟这么说，气得两眼一瞪道：“你不擦去一个，就等着辣死吧！”@房钟客

7、阿丽：小倩说我胖得跟猪似的。

二强：这么说都是给你面子。

阿丽：尼玛！给我滚出去！

二强：你把大门堵死死的，我怎么滚！

8、唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。

八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。

到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。

“八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。”

“菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？”唐僧问。

“三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。”@yzhhomor

9、爸爸：儿子，起床了啊……

儿子：嗯……可就是不动……

爸爸：儿子，快点马上要去上学呢……

儿子：嗯……还是不动……

爸爸：儿子，来，我和你比赛，看谁穿的快……

儿子：不比……

爸爸：为啥啊？

儿子：不是你教育我的啊？

爸爸：什么，我教育你的？

儿子：你不是一直说吗？不要和别人比吃比穿吗？

爸爸：尼玛……@往事如风

10、男：亲爱的，我俩分手吧！

女：有没搞错，我们不是刚确定恋爱关系吗？

男：没错！但那都是做给我爸妈看的.....而且我们俩没共同爱好！

女：才认识你咋知道我们没共同爱好呢？

男：肯定的，因为我....

女：说吧，因为你怎么了？

男：因为我不喜欢女人！

女：谁说没共同爱好？我也不喜欢女人啊......

11、甲：看你愁眉苦脸的，又咋啦？

乙：妈的，倒了八辈子霉…..

甲：到底咋啦？

乙：好端端的，医生说我有淋病！

甲：啊？那嫂子会不会也传染上了呀？

乙：应该不会，这病闹的，老子都有半年没挨她了…..

甲：那就好，那就好…..@寂来聊

12、唐三藏被妖精掳入无底洞，无意间触动时空节点，穿到现代，人生地不熟滴三藏遭遇歹徒打劫。

歹徒：“小子，快把钱拿来，否则……”

三藏：“否则咋样？”

歹徒：“送你上西天！”

三藏：“俺真要去往那里，去那儿好远路费好贵的，兄弟，你真滴愿意送俺去？俺真是老感谢你鸟……”

歹徒：“这哪来滴奇葩？”

三藏：“兄弟，俺骑滴不是葩，俺骑滴是宝马！兄弟，你瞧见俺滴宝马木有……”

歹徒：“这哪来滴傻b？”

三藏：“兄弟，俺不姓沙，俺三徒弟姓沙，你要找他……”

歹徒：“这哪来滴牛银？”

三藏：“兄弟，俺也不姓牛，俺大徒弟滴义兄姓牛，你们认识……”

（以下省略n≥100句）

最后歹徒痛哭：“哪来滴话唠？赶上大话西游里滴唐僧鸟！”

三藏：“兄弟，敢情你早知道是俺，那还作嘛作？俺知道鸟你是想跟俺唠嗑儿……”

歹徒流涕：“闭嘴！俺醉鸟！”

歹徒倒地不起！

三藏麻利滴上前对歹徒上下其手：“切！一菜鸟儿也敢佛爷头上动土，不晓得佛爷一路渡‘劫’经验丰富？nnd咋就俩钢镚儿？一看就是怕老婆滴！木关系，扒光光洗刷刷，买到女儿国当鸭！取经滴路费又有进项鸟！”@闲闲宝猪

13、八戒西天取经的路上，在中秋那天抽空偷偷跑回高老庄见了高秀兰。

秀兰也是欣喜万分，忙着准备了鸡鸭鹅等一桌子好饭菜：“这一路上风餐露宿，一定饿坏了！你看你先来点啥尝尝？”

八戒激动万分，抬头看了一眼月亮不好意思地说：“我想尝鹅！”

高秀兰一听不觉大怒：“你个死性不改的蠢货，到我这儿了还想嫦娥！滚！尝屎吧你。”

八戒。。。

14、过年了，老唐在墙角的桌子上白了很多水果当供品。小孙子不解地问：“爷爷，你这是准备给谁吃的啊？”

老唐说：“那些已经死去的亲人！”

小孙子接着问：“那一定有奶奶了？奶奶喜欢啥啊？”

“她呀，喜欢香蕉！”老唐正说着，儿媳听见了抿嘴笑而不语，小孙子拿了几个大个的香蕉，说：“那就给她几个大的！”

儿媳一听憋不住笑了，老唐凌乱。

15、鸡看见一只饿极了的狗东瞅瞅西嗅嗅，如丧家之犬的样子。

就不屑地对鸭子说：“看来有些老话也说得不准确啊！”

鸭子不解：“何以见得？”

“我刚刚拉了一坨屎，狗却走开了，可老话却说‘狗改不了吃屎’啊？”

谁知狗听见了不服气地说：“tm一泡鸡屎还不够塞牙缝的，值得我张口么！”

16、凤姐结婚后，屡次和老公说：“以后离你那些狐朋狗友远点！”|

老公不解，凤姐咬文嚼字地说：“与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭！与之化矣！”

听得老公心烦了，就没好气地说：“与丑人居，就如凤姐之老公，久而不觉其丑，谓之瞎也！”

17、老唐在街上闲逛，碰到一卖楼发宣传单的女孩：“大爷，买楼吗？”

老唐没说话却停下了脚步，女孩一看连忙解释：“我们这楼房可真是不错！看你这气质穿戴，应该和老伴住这样的房子！”

老唐问：“那还有比这好的吗？我看看”

小女孩一听以为来了大客户，兴奋地拿出别墅的样本，老唐一看连声说：“这个好！我要俩！”

女孩惊喜地差点哭了：“大爷，你是按揭还是全付？”

老唐笑了：“这不，老伴的周年祭日快到了，我拿两份这广告给她烧了，让她在那边住住这样的大别墅！”@建哥

18、儿子：妈妈漂亮么？

爸爸：一般。

儿子：是不是你觉得别人的老婆更好看些。

爸爸：别瞎说。让妈妈听到后就麻烦了。

儿子：为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢？

爸爸：啥意思？

儿子：你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。

19、一只公鸡正在追赶一只大白鹅，上一年级的儿子一进院看到便说：“妈妈，不好了，这只公鸡要有外遇了。”

爸爸听到后：“用错词了，公鸡，妻妾成群，还用着外遇么？”

儿子问：“那这叫什么？”

爸爸笑道：“这叫追求白富美。换换口味”@nanshanyuzhu

20、前些日子，我去外地办事，就打出租去了，别说，这司机特别热情，对我一直都是有说有笑的。更厉害的是这个司机还特别喜欢唱歌，一路给我唱各种流行歌曲。

朋友一听，笑了笑道：“服务这么好的司机，你没给点小费。”

我骂道：“我擦，还小费，我一分钱都没想给这小子，还想投诉他。”

朋友一听急忙说道：“不会吧，他唱歌跑调你也不能这样对他啊。”

我说道：“唱歌跑调还好了呢，关键是这小子是唱歌打鼓点，而且用刹车油门打鼓点，一路上吓尿我了，他是哪个驾校毕业的啊！”

21、小明因为总喜欢闷头玩手机，所以特别不被同学待见，因此总是被欺负。

班级里面的不良学生总喜欢欺负他，一天，大毛走到小明的身边，狠狠地给了小明的头一巴掌道：“小子，给我去买点面包。”

小明怯懦的说道：“我没钱。”

大毛不高兴的说道：“草，你是欠揍啊，你信不信老子叫一帮人放学堵你回家。”

小明一听，脾气也上来了，喊道：“老子也有朋友，你***别太嚣张。”

大毛一听，心中冷笑，这兔崽子就没见跟谁说过话，也能有朋友，十分不屑的说道：“来来，你找朋友吧，我看你能找来谁。”

小明没说话，低头在朋友圈刷了一条说说道：“本人发起聚餐，集合地点城南初中，要求男，身高一米七八以上，头发不能是黑色，年龄二十以上，三十以下，达到以上要求，费用全免。”

22、一个女人和自己的老公结婚了，可是婚后没几年，这个女人就出轨了，和别的男人好上了。

在民政局的门口，男人冲着大吼道：“曾经，你跟我说过，你是路盲，没有我你找不到回家的路，可为什么，你却跟他好了。”

女人笑了笑道：“你真想知道。”

男人点了点头道：“嗯呢。”

女人接着说道：“因为你的自行车没有gps导航，他的宝马有，跟了他，我再也不担心会迷路了。”

23、几个男人在一起聊天，谈论怕老婆的问题。

一个黑胡须的男人说道：“我很怕老婆，我怕老婆怕的连在家大声说话都不敢。”

这时候一个光头说道：“你那也叫怕，我在家天天给老婆洗脚，拿拖鞋，家务活全都是我做。”

这时候一个穿格子衬衫的男人十分不屑的说道：“你们那也叫怕，我成天车接车送我老婆。”

其他两个男人纷纷质疑的说道：“这也没啥啊。”

格子衬衫的男人接着说道：“车接车送我老婆和其他男人约会，你们能跟我比啊。”@会吃鱼的猫

24、小和尚问老和尚：“女人是什么？”

老和尚：“女人是老虎！”

小和尚：“难怪佛祖要舍身喂虎！我辈弟子当效法之！”

老和尚闻言大哭！

小和尚问：“师傅为何哭泣？”

老和尚：“恨至今未能效法佛祖也！”@因风化龙

25、话说姐优点很多的，第一：非常招动物的喜欢，如蚊子，以及当年撞过姐的大黑牛和小毛驴。

第二：做事谨慎，曾经为了思考矿泉水瓶到底是可回收还是不可回收，站在垃圾桶旁边考虑了一个多小时。

第三：有才华。琴棋书画，诗词歌赋，茶道武艺，等等全都不会。。。@genialdan

原创笑话精品展第五十四期