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1、高富帅：“我泡过的妞比你泡过的面还多！”

屌丝淡然回应：“我打过的飞机，比你坐过的飞机还多！”

2、朋友说：小时候我就知道自己不平凡，前生肯定大有来头。还真是，我昨晚做梦，梦见了盘古大神。大神说，他的眼睛变成日月，身体变成五岳，而我也是他身上的一个部位变化而成的，你知道是哪里吗？

我笑了笑，道：从你的气质来看，一定是大神的‘屌丝’变成的。@因风化龙

3、天气刚热大街上有一妹纸那穿的让咱看这就打哆嗦，坐在公园旁边一老爷子道：这姑娘，看着就让人想犯错误啊。

旁边老奶奶用杀人的目光微笑道：犯个试试。

老爷子道：我倒是想，我那二兄弟不听使唤啊。。@a895907230

4、有一天我突然发现自己拥有了特异功能，能够听见动物的心声。

于是我屁颠屁颠地跑到我两只小狗的面前，努力的听着。

小狗甲：“这sb又来了。”

小狗乙：“我又要倒霉了。”

小狗甲：“这sb一定又要把我的毛染成不知道什么鬼样了！”

小狗乙：“谁叫人类都是sb呢！想开点吧。”@qq631096818

5、美国总统奥巴马在演讲：“近十年来，我们美国被两盏灯照的头晕目眩，精疲力竭，是哪两盏灯？”

边上的副总统拜登有点不自然。

奥巴马停顿了一下继续说“一个是本拉登，一个是斯诺登。”

拜登如释重负，心想：“你小子早说撒，黑老子一跳。”@才才2011

6、上课听到两同学在讨论电影。

同学甲说：我喜欢用真实感情表演的电影，因为只有这种电影才能打动我。而那些纯粹是靠演技虚情歪意的烂片我看到就要吐了。

然后我听到同学乙不屑道：卧槽，看个a片还那么多要求。

。。。@笑死爹了。

7、甲：你知道花当了妈妈吗？

乙：这谁不知道啊，花生米了。

甲：米是花的第一胎孩子，还生了第二胎，你知道吗？

乙：不知道。

甲：你的信息不灵呢，花生牛奶了。

乙：是哦。

甲：花还有个私生子呢，知道吗？

乙：私生子，是谁啊？

甲：是油，花生油，真笨，这你都不知道。

乙。。。@shenlunju

8、儿子：爸爸，给我买房买车吧？

爸爸：买房买车？干什么？

儿子：我找到女朋友了！

爸爸：是吗？我家有房有车呀！

儿子：不行，女朋友说你们的不算，要我自己有才行！

爸爸：尼玛，你才10岁，买车你们会开吗？买房你们能生活自理吗？

儿子：我也是这么跟她说的，可女朋友说都买了后你再给我们请个司机，雇个保姆就好了！

爸爸。。。@寂来聊

9、儿子：爸爸，爸爸，快来家啊。

爸爸：儿子，我在上班呢。***不是在家吗？

儿子：爸爸，不得了了啊，妈妈想到了了更有效率的办法。

爸爸：这是好事啊——她怎么想的？

儿子：她想一边给我洗澡一边给我洗衣服，然后我自动穿着衣服出来了。

爸爸：啊？还有这样的办法？***真聪明！

儿子：可是，我都快在洗衣机里转晕了。@yzhhomor

10、周末的上午，老公又犯错误了。

老婆：“去吧，跪四个小时。”

老公：“老婆，儿子在房间里做作业，看见了不太好，对他幼小的心灵是个反面的影响，要不，等儿子做完作业出去玩的时候再跪？”

老婆想想也是有道理，就同意了：“好，就听你一次。”

过了一会儿，老公走进儿子的房间，小声地恶狠狠地说：“今天不准出去玩。”

11、电视正在播放新闻：空客a320飞机在法国坠毁。

儿子叫道：“爸爸，快看，飞机坠毁，死了320个人。”

妈妈马上说：“既然是空客飞机，就是飞机上没有人，怎么会死这么多人？”

爸爸不紧不慢地说：“飞机掉下来砸到地上的人……”

12、金三胖访问中国，参观中国的空军部队。

秘书偷偷地指了指中国的歼31飞机，小声地说：“猪席，那就是老大哥最新研制的隐形战斗机。”

金三胖生气地说：“你骗谁呢，隐形了怎么还看得见？”

13、金三胖召开国家级会议，商讨一些国家大事。

金三胖：“我们也学学唐王，派人去取经。”

部下问：“去哪里取？”

金三胖：“中国啊，我们往西走，不就是中国吗？”

部下问：“我们主要取哪方面的经，发展经济的还是发展科技的？”

金三胖：“减肥方面的……”

14、甲：“前天买了一个超长待机的手机，昨天就派上了用场。”

丙：“什么用场，接到了重要的电话？”

甲：“不是，去县城玩，花光了钱没钱坐车回家，一路上玩着手机就走回来了，走了四个小时呢……”@李绍旺

16、甲：这浴池真美，喷头还伴随着音乐律动！

乙：是啊！喷出的水有长有短，无需自己手动调节，真爽！

甲：简直比洗温泉浴还舒服，周围还有花草树木环绕！

乙：人还少，就我们俩！关键是免费！而且不限时间!

甲：这么大热的天，看旁边那帮傻b还在那傻愣着，也不来洗一洗！

乙：就是......

这时，旁边一位看客实在受不了了，打个电话：“喂！110吗？这里有两个精神病大白天竟然在小区广场喷泉里洗澡，你们能不能赶紧来把他们拖走！”

17、蜻蜓想挣点外块，跟蜜蜂学会了用嘴采蜜！可是等到自己亲自采摘了，还是失败！于是问蜜蜂。

蜜蜂笑了：“你给花朵嗡嗡唱歌了吗？我们是给花朵唱歌，花朵作为交换让我们采蜜，而你上去就采蜜，那是偷，人家能同意吗？”

18、单位夜班门卫老头心情不好，我陪着喝酒，喝到迷迷糊糊才回家！

半夜突然被老头电话吵醒！老头说：“坏了，大门、值班室的钥匙不见了！”

我不客气地说：“你说你，看门的把门钥匙弄丢了，这叫啥事吧！”

第二天早晨上班，我发现兜里鼓鼓囊囊，一掏是大门、值班室钥匙。

19、海关警察发现一个人得得瑟瑟状，感到可疑，便对他的拎包进行查验。。。

结果发现大量野生保护动物毛皮和内脏。

当事人当场狡辩，这些东西是歪的！

警察大怒：“事实确凿，你还不承认？”

那人哭笑不得说:"如果不是歪的，早晨我吃了里面的熊心和豹子胆，为什么见你们还害怕？"

20、洋教练刚来一天，就对足球队员发飙：“足球虽然是你们中国人发明的，但是你们的祖祖辈辈就根本不重视足球！有成语为证，什么‘不足为训，心走余而力不足，不一而足，微不足道，足不出户，裹足不前，知足常乐……’这些都是导致你们对足球不重视，不思量，不进取的根本原因，要学学我们，动物园单词zoo为什么读‘足’，就是说我们动物都踢足球，何况人呼？”@因心因心因心

21、甲：尼玛，昨天和隔壁班的那小子约了在校外干一架的……

乙：你被他揍了啊？脸都受伤了……

甲：那倒不是，我一放学就叫了我大哥、二哥一起过去，结果他也喊了一个人，那人一到就把我和我哥干趴下了……

乙：啊，他叫的谁？这么厉害？一个人就干了你们三个？

甲：我妈……

22、老婆紧紧拉住老公：刮大风了……

老公：老婆干嘛，难道还怕风把你刮走？

老婆：嗯……

老公看了看四周：一点都不自信，要是风能把你刮走，这街上应该一个都木有了……

老婆，啪：尼玛……

23、老公：老婆，快起来了，做早饭……

老婆迷迷糊糊的：嗯……说着转身又睡了……

老公又拍了拍：老婆，老婆……

老婆，啪：尼玛，老娘还没吃早饭呢，哪来的劲给你做早饭……@往事如风

24、小明因为失去了女友，可是也老大不小了，就开始寻思相亲了。

小明去了相亲会场，看到了女孩，笑嘻嘻的说道：“美女，你可长得真漂亮。”

这一句话，就让女孩脸色羞红，女孩有些害羞的说道：“你这么会说话，怎么还会被剩下啊，你是做什么工作的啊。”

小明说道：“我是搞美食的，我的理想就是弘扬我们中华的民俗，把中国的民间美食推广起来，走出中国，走出世界。”

女孩笑了笑道：“什么样的美食啊？”

小明接着说道：“就是在周边社区游走，遇到想吃的就停下来做一些，虽然很普通，但是很多人很喜欢吃。”

女孩接着说道：“在直接点呢？”

小明嘿嘿一笑道：“崩爆米花。”

25、今天上西餐厅吃饭，看到一哥们手捧鲜花，脸色真诚的跪在地上，看着坐在自己身旁的女孩说道：“求求你，嫁给我好么。”

我本能的起哄道：“嫁给他，嫁给他。”

似乎西餐厅的人都被我的喊声鼓动起来，都纷纷喊道：“嫁给他，嫁给他啊。”

这时候西餐厅的老板跑了出来，走到那哥们面前说道：“兄弟，我允许你带个充气娃娃吃饭已经够给你面子了，你不能这样啊，这样我都没法做生意了啊。”@我朋友叫刘正伟

原创笑话精品展第六十一期

1、失败是成功之母，那问题来了，成功他爹是谁？

2、幸福不来敲门，咱们就去敲幸福的门！幸福不开门咱就不停的敲，等他烦了门就开了，自然幸福就来了。。。

3、你的国语发音正确吗，请读：国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！

4、买东西最白痴的三个问题：1.这衣服穿好看吗？2.这肉新鲜吗？3.这瓜甜不甜？

5、5月真是伤不起：5月2号0点13分14秒能表白；5月2号01点3分14秒能表白；5月2号01点31分4秒能表白；5月20号13点14分能表白；5月20号1点31分4秒能表白；5月20号1点3分14秒能表白；5月21号13点14分；5月21号1点31分4秒能表白；5月21号1点3分14秒还能表白…

6、在金钱和尊严之间，我选择了保留尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。

7、从前人们都记日记，被别人看到还会很生气；现在都改发微博了，而且别人不看会很生气。

8、很多人之所以信星座，是因为可以从中发现自己的很多优点，和别人的很多缺点。

9、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

10、健康的身体源自有规律的生活作息。养成了最适合自己的生物钟才是养生的王道。因此，生物钟一定不能乱。所以说，年轻人，听我句劝，要熬夜就天天熬，哪天不熬了你就是在摧残自己！ 所以！睡你麻b！起来high！！！

1、我小时候喜欢放风筝，可是年纪太小，好多风筝不是放飞了，就是挂烂了。

最后，我自己做了个风筝，飞的很不错，大家都看我的风筝。。。

正玩的美呢，我听到一小朋友说道：擦，竟然拿塑料袋当风筝，真sb。。。@han2020247

2、大纲7岁的儿子乐乐不爱动脑筋，遇到问题总爱问。

昨天晚饭后，乐乐遇到一道语文题：请用“目”字旁组出三字词语，他不会做，就去问奶奶：“奶奶，帮帮我呗。这题太难，我真的不会做！”

她奶奶幽怨地说：“孙子，你奶奶小学都没毕业，其实我就是个睁眼瞎！”

乐乐眼里一亮，对奶奶说，有答案了。

奶奶说：答案是啥啊？

孙子：是睁眼瞎。

奶奶。。。@房钟客

3、《我是特种兵》热播期间，八岁的儿子经常同我一起看。

一天，我问儿子：“你长大了想干什么？”

儿子很自豪地回答：“当特种兵。”。

我问，“为什么？”。

儿子说：“我要是当上了特种兵，老师敢罚我站试试。”@zhaogangjian

4、甲说：“借个火。”

乙说：“给我支烟抽，我就借你火。”

甲说：“就一根烟了。”

乙说：“那对不起，要借火行，你先打个借条！”@shenlunju

5、某人在家请客吃饭，在客人们面前夸她的菜的来源是如何如何的好：“我炒的青菜是农家肥种出来的。”

客人问何以见得，主人说：“我昨天夜里还看到有人在菜地里撒尿。”

客人们放下了筷子。@才才2011

6、牛头马面送来了一批新鬼，判官给他们做登记。

判官：职业？

甲：给银行打工！

判官：职业？

乙：给银行干活！

判官：职业？

丙：给银行干了一辈子！

判官：你呢？

丁：给银行做苦力！

判官：你们怎么都给银行干活呀？

众鬼：因为我们都买了商品房。。。@清凉的风

7、甲：听说最近你看上一妞儿，追到手没？

乙：掰了。

甲：咋了？

乙：那小妞儿家里是开店的，俺为讨她欢心，就去他家照顾她生意，结果去了没几次，她就开始对俺破口大骂。

甲：她骂你啥？

乙：她骂俺‘tm你个死秃头天天来我这里干啥…’

甲：她家到底开啥店啊？

乙：理发店！

8、某大龄剩男，总找不到老婆，着急的老妈找来一大堆妹子照片，让他挑选。

“这个咋样？”“腿太长，浪费裤子。”

“这个呢？” “指头太长，浪费手套”

“这个呢？” “脸太长，浪费面膜儿。”

“这个呢？” “头发太长，浪费洗发水。”

……

“这个呢？”“嗯，这个还不错。”

于是某男和那个妹子开始交往……

这天，一朋友遇见某男，就问他：“听说你找着女朋友啦，啥时候结婚？”

某男：“结啥婚？分了！”

“为啥？”

“甭提了，交往后俺才发现她脚趾头太长。”

“脚趾头长咋了？”

“浪费袜子啊！”@闲闲宝猪

9、有一对夫妻天天吵架，已经到了分道扬镳的地步了。

妻子埋怨道：“想当初，选夫婿是按葫芦娃的标准选的，要像大娃一样，成为大力士，让我免受苦力；像二娃一样，成为顺风耳、千里眼，能知天下事；像三娃一样，有钢筋铁骨，让我有安全感；像四娃一样，能喷火，让我冬天感受温暖；像五娃一样，能吐水，饥渴之时给点干露；像六娃一样，能够隐身，在我发怒之时躲避我的锋芒；像七娃一样，拥有宝葫芦，让我一辈衣食无忧！不曾想你那么窝囊，让我没有过一天好日子，我要与你离婚！”

丈夫更是火冒三丈：“你好？有你这样做老婆的？吵起架来，你是红娃——力大无比，让我是青一块紫一块，让我无脸见人；对待婆婆，你是橙娃——千里眼、顺风耳，在外面听些流言蜚语，说得婆婆是千个不是，万个不对，让老娘无处安身；对待小姑，你是黄娃——钢筋铁骨，铁公鸡——一毛不拔，一点陪嫁也不给；跟小叔子吵架，你是绿娃——喷火，吵得全家不得安宁；受点委屈，你就成了青娃——吐水，你就哭个没完，看起来比窦娥冤还冤；做个家务，你就成了蓝娃——隐身术，闪的是比谁都快；分家的时候，你就变成了紫娃——宝葫芦，值钱的都是你的。哪能这样？在你身上找不到‘三从四德’的影子，不要也罢！”@金楚之子

10、儿子：爸爸，你小时候在家里在学校里表现怎么样？

爸爸：啊？我在家里一直是好孩子，非常听爸妈的话，从来不跟爸妈顶嘴；在学校里更不用说了，一直都是三好学生。

儿子：怪不得你在家里表现也这么好，我妈逢人都夸你呢。

爸爸：***怎么说的？

儿子：说你在家里从不顶嘴，挨骂挨打也是从不说二话！跪搓衣板时也是有板有眼的，从不打马虎眼！到底是家教好、学习好，从小就乖顺惯了！

爸爸。。。

11、儿子：妈妈，今天你照镜子梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。

妈妈（有点得意）：这个呆货！夸人也不会夸！当面夸我不是更高兴！

儿子：妈妈，他夸的可不寻常。

妈妈（更得意了）：嗯。你说说看。

儿子：爸爸说了，儿子，你以后要向***好好学习。

妈妈(疑惑）：嗯？

儿子：***有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。@yzhhomor

12、应聘记者，填表——

原单位：马路社

最擅长：道听途说

最敏感领域：见风就是雨

常用工具：剪刀浆糊随身带照相机

最喜欢的文体：杂文配上衣不蔽体……

13、熊大正准备骑车去买烤鱼吃，熊二知道后撵来了——“熊大，我也要去！”

熊大大喊一声：“不行！” 骑车跑了……

烤鱼刚上桌，熊大还没开吃，熊二满头大汗到了！

“谁让你来的？！”

熊二边吃边说：你啊！你叫我“步行”嘛……

14、塞车：地上本有路，只不过走的车多了便没了路。

15、这是历经沧桑的一幅名画。

宝贝回来了，张厅长喜不自胜！轻轻地展开，小心地欣赏，心里柔柔的感觉……

其第三任小夫人：那李老头巴巴地跑来，就送了这破烂玩意儿？

张厅长笑笑：你个小娘子懂啥？来来来，我给你讲讲这个故事……

原来，那位李老头是退了休的老厅长，此画是张厅长任副职时送给老头的；如今，张厅长又把老厅长儿子提拔为副厅了，这画物归原主了！

厅长小夫人睁大了如水般媚眼：那……那何不把它送给部长去？

张厅长笑了：小女子可教也！……

又是一个缠绵夜。

16、时下流行相亲大会。这不，热心的张大妈又陪着王大妈来为她闺女选对象了。

小伙们一个一个登台展示才艺——

第一个小伙子唱歌，模仿周杰伦……

王大妈皱眉头：这唱的啥啊，俺一句都没听清楚！

张大妈：就是就是，这是在唱歌啊还是在吵架啊，不靠谱不靠谱！

第二个小伙子上台跳街舞……

王大妈：这是干啥呢？

张大妈附和道：是啊，你跳就好好滴跳呗，打啥滚呢？跟抽风差不多！

第三个小伙子准备弹钢琴，把乐谱放在琴架上……

张大妈热心道：这小伙我认识！姓李，听人家说他家在这条街上就有好几个铺面呢！

王大妈来了精神，满脸笑容：这个小伙子不错，看人家边弹琴还边翻书学习呢，靠谱靠谱！……@越溪散人

17、凤姐去相亲，她对对方说：“你猜猜我是哪里人？”

对方仔细打量了她，道：“我想，你应该是四川那边的人！”

凤姐是重庆人，也算是四川那边的人，遂好奇道：“你怎么看出来的，是因为我跟川妹子一样火辣么？”

对方摇头道：“主要是因为你的身高海拔就像四川盆地一样低，而且，面部也像地震多发区一样！”

凤姐：.....@因风化龙

18、朋友：哎，我这一没车二没房的，难找啊，干脆一个人过一辈子得了。

我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。

朋友：是嘛，那你快说说她是谁？

我：我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的。。@这一点都不好笑

19、老婆给老公做好了红烧肉，刚端上桌子上，老公就要动筷子要吃。

老婆突然挡住问：“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么？”

老公满口答应说：“当然算数，到啥时候都有效。”

老婆笑着说：“那就好，我现在正在减肥，不能吃肉，这红烧肉咱俩只能闻，不能吃！”

老公。。。

20、一只老鼠一不留神碰到猫，吓得浑身颤抖不停。

猫微笑着说：“看到你现在的样子，我才知道，猫的威严到底有多大。”

老鼠一紧张忙中出乱说道：“我要是刚才没吃老鼠药，也许还能见识到你的威严，但是老鼠药的威力太大，我只能在这等死了。”

猫看了看浑身没力气的老鼠，心想，吃毒药的老鼠是不能吃的，于是转身就走了，老鼠一看到猫走了，立刻往洞里跑去。

猫听到跑声回头一看说：“还挺守旧的，死也要死在自已家里。”@nanshanyuzhu

21、男：我这么丑，肯定没有女的看上我……

女：丑也没有关系啊，不一定所有女人都是看脸的，比如我……

男：这么说你不嫌我丑了？你看什么啊？

女：我看钱……

男……@往事如风

22、甲：我爸爸可厉害了，所有的小朋友都很崇拜我爸爸！

乙：你爸爸做什么的？

甲：警察！

乙：我爸爸更厉害，吓的小朋友苦爹喊娘的！

甲：你爸爸真厉害，他是做什么的呀？

乙：医生！@丁小布

23、甲女：“您的丈夫在宴会上喝醉了想调戏我！”

乙女：“他总是这样，每次喝点酒就分不清世间的美丑善恶了”@蒙恩的人

24、你脸怎么了？一熟人问

他郁闷的说：被门挤了！

你头怎么了？

被驴踢了。

你你脚怎么了？

被车压了。

你也太倒霉了吧！怎么倒霉事都让你摊上了呢？

哎别提了！等你结婚就知道了？@洋洋得意嘻嘻

25、爸爸：我去打会儿麻将...

儿子：我的作业做完了吗？

爸爸：还没有！

儿子：那不行，先做完作业....

妈妈：作业做完了？

爸爸：是的，我去打麻将了....

妈妈：打麻将？碗筷洗了吗？

爸爸：还没有！

妈妈：那不行，洗完再去打....

爸爸：唉，总算洗完了，拜拜...

妈妈：站住！我和儿子都要睡觉了，洗脸水，洗澡水放好了吗？

爸爸：这个也要我放吗？

妈妈：就要你放，咋的？

爸爸：快来洗，放好了....我可以走了吧？

妈妈：走？不洗衣服了，明天穿什么呀？

爸爸：我洗，我洗，我洗.....妈的，不准打麻将就直说！

妈妈：哟呵，还骂人？就算准也要先跪完搓衣板再去......@寂来聊

原创笑话精品展第六十期

1、新开的一家：b2c丰胸美容院。

2、盲人纹身----真是心有多大，舞台就有多大。

3、你知道无能为力的感觉吗？就比如你明知道你牙齿里有东西，舌头能感觉到，可是用手去摸总是摸不到。

4、这个世界太虚伪了。最歪的照片居然叫写真照！！！

5、现在大街上的姑娘，从背后看大部分都是精灵族的，可是当你加快几步回过头期待的看脸时，才会发现有人族，兽族，还有不死族的，

6、皮肤好的人普遍脾气好，皮肤差的人普遍脾气差，且脾气越差皮肤就会越不好，所以“相由心生”这话是真的。

7、令人难以置信的是，很多人讨厌夏天，竟然是因为它太短暂了！

8、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！

9、宅男的歪期安排如下：床头山，客厅谷，衣橱洞，阳台峰，马桶湖，浴室巷等著名景点！

10、雪糕吃完了，油菜花也看完了，短袖也穿完了，秋裤又套上了，昨天哗哗下雨，今天狂风不止，现在羽绒服也穿上了，是不是要过年了，时间过的真快啊！

1、“时代不同了，男女都一样”二十年前，这句话讲的是生育观念；二十年后，这句话却变成了择偶观念…

2、法官大人，我真的不知道她是怎么死的！我只知道我把她埋下去时她还活着啊！

3、一个有良心的人，就算喝水塞了牙缝，也不忘挖井人。

4、上厕所忘了带纸，感觉很忧伤，一个小时后，我风干了忧伤。

5、热心市民小王徒手抓歹徒，只因身上没带筷子。

6、你说想看左耳，我赶忙帮你在人民医院挂了号，你却和别人去了电影院。

7、大多数人的减肥就是：大便时多拉一点，洗澡搓泥时多搓一点，称体重时多脱一点。

8、最近想和女朋友看电影，求大家推荐一下有什么好的女朋友。

9、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝---小三就是这样炼成的。

10、宋美龄说她喜欢法国梧桐， 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海， 你就一直浪。

1、闺蜜相亲回来说没感觉，我安慰她说：“给对方一个机会，或许日久生情呐。”

这二b回答：“只怕给他机会，日久情没生出来，倒生出娃了。”@追梦贝贝

2、本人女，那天跟一异性朋友吃饭，完了和他一起往卫生间走，走着走着，他突然来句：你跟我一起进男厕做什么？这时我才发现旁边那些男士异样的神情。

姐为了挽回点面子，于是非常淡定了来句：哦，不好意思，习惯了，忘了现在应该去女厕了！

3、话说苍蝇和蚊子开始谈恋爱，一天，苍蝇准备亲吻蚊子的时候，蚊子突然反映过来说道：你刚刚去化粪池那边吃了东西还没有刷牙，恶心死了。

苍蝇愤怒至极，吼道：你天天吸人血，我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。@蕾蕾1017

4、爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？

小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？

爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？

小明：叫我滚出去！

爸爸：…………

5、甲：看你怎么一脸的不快呢？

乙：郁闷呢。

甲：怎么了？

乙：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。

甲：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。

乙：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了

6、闺蜜：听说姐夫迷恋上搓衣板？

我：是啊，都怪我处罚不力.....

闺蜜：怎么说？

我：罚他跪搓衣板时应该收缴手机....

7、儿子：妈妈，你咋不让爸去厕所跪搓衣板？

妈妈：他老是玩手机………

儿子：那你让他在客厅跪也可照样玩呀！

妈妈：他敢在我眼皮底下玩吗？

儿子：也是……不过他可跟我们一起看电视呀！

妈妈：你没见我把你爸的眼镜都摘了吗？

儿子：哦，那只能听了……

妈妈：听？你走近看看，我把他耳朵都用棉签塞了呢……

儿子：啊………

8、老公：亲爱的，如果有一天我忽然残废了，你会咋办？

老婆：我会很高兴！

老公：你的意思是你会抛弃我，另谋新欢？

老婆：不！我就可以名正言顺的掌管经济大权了！

老公：可是我都残废了，哪还有钱让你管啊？

老婆：傻瓜，真这样的话，也许那时的钱比现在上班来得更快更多呢！

老公: 怎么说？

老婆：到时我就拉着你上街乞讨，你每天把乞讨来的钱全交我保管，如果每天没讨到1000块我就不准你回家，不给你饭吃，不准你睡觉....哈哈，多爽的一件事呀..

老公：尼玛........@寂来聊

9、蜈蚣爸爸一回到家，就发现儿子小蜈蚣正趴在床上呜呜痛哭。

“儿子，谁欺负你了？”蜈蚣爸爸问。

“爸爸，我不想上学了。”小蜈蚣说。

“啊？你听不懂吗？”

“不，参加军训，老师一直骂我。”

“为什么？”

“骂我不能齐步走。”

10、变色龙到上帝那里大吵大闹，说上帝不公平。

“我咋不公平了？我给了你多好的伪装啊。”

“我再也不要这害人的伪装了！”变色龙叫道。

“什么？这可是你的保护色啊。”

“保护个屁！”

“到底怎么了？”

“我们变色龙过马路，几乎就没有能活下来的！他们都看不见我们，把我们压死不说，还骂我们是傻b，故意捣乱！”

11、阿呆：大头，听说今天你老婆给你发了20元零花钱？

大头：是啊。

阿呆：快说说为什么给你发钱，回去我也争取一下。

大头：昨天帮我老婆赢了一项比赛。

阿呆：什么比赛？

大头：和大力比赛跪搓衣板，我坚持的时间更长。@yzhhomor

12、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

可我弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。。

老妈45°角仰望天空说：不知道白菜有没拱着，反正养了快30年的猪肯定是丢了。。。@wangmanman

13、公交车上，一名中年妇女留着泪打电话。

“少年，你为什么背着我爱别人！？”

“少年，我真没想到你这么绝情！”

“少年，我再给你最后一次机会！”

“少年，你听我说……”

“什么，好好好，少年，你无情别怪我无义！”

“对!当着公交车这么多人发誓，我一定要让你身败名裂！”

“姓邵的，你给我记住！”

14、“你们千万不要惹那些iq值很高，而eq值忽高忽低那些人！”一个脑外科医生和朋友喝酒，告诫在座各位。

“那iq值很低，而eq值又不稳定呢？”

“也不要惹大猩猩！”

15、“请问五花肉里的五花分别是指哪五种花？请问赤兔马里面的兔子是什么兔？”精神科医生向朋友发问。

“这个……”

“我也不知道答案，我不是提问者，我只是问题的搬运工！”

16、男：最近学了算命，看相摸骨啥的

女：是吗，快给我算算！

男：算命这事男女有别。

女：我知道。

男：男只看相，女只摸骨。

女：……

17、女：《最强大脑》那些选手记忆力真厉害，你要有他们一半能力就好了。

男不屑：速记根本不难，我学过，数字与图像绑定，再还原，比如1是铅笔，2是鸭子，3是弹簧，要不你测试我一下。

女：好，请记住下面一组词汇。第一个词：这周六，第二个词：金茂大厦，第三个：女装柜台 第四个：打折促销 第五个：陪女朋友 最后一个词：买买买

男：……今晚打老虎

18、这几天气温上升很快，中午时分，杨敏在卧室里居然发现了几只蚊子。考虑到儿子才几个月大，点燃蚊香怕影响孩子，杨敏就让老公大纲用蚊拍子打。

大纲忙乎了好一会，最后有只蚊子似乎在和他作对：他往东，蚊子往西；他再往西，蚊子又折向东……

见大纲一直打不死那只讨厌的蚊子，杨敏不悦地数落道：“笨蛋，连只蚊子都对付不了！”

大纲闻听，幽怨地反唇相讥：“我又不是蚊子它媳妇，让它咋着它就咋着！”

19、杨敏生了个漂亮小妞，在百日宴上，亲朋好友竞相夸赞孩子长得俊俏，几乎和杨敏一模一样。

大家跨多了，杨敏老公的脸有点挂不住了。他愤愤地说：“难道这孩子就没有一点儿像我的地方？”杨敏听老公这么一说，便幽幽地接话道：“你还别说，我发现女儿有那么一点特别像你！”

杨敏话音刚落，老公急切地问：“哪点像我？”

杨敏一脸坏笑地盯着老公的脸：“这孩子哭的时候特像你！”@房钟客

20、麻麻：小宝，在学校都学了啥？

小宝：知识。

麻麻：还有吗？

小宝：做饭！

麻麻：啊？你学会做啥饭了？

小宝：烤鸭蛋！

21、火车上老婆一人就占了仨人座的俩人儿位置，其余两人只好挤在一起。

其中一瘦子比较刻薄，对老婆说：“真是的，这么胖就别坐火车，忒浪费火车空间。”

老婆反驳：“真是的，这么瘦就别住地球，忒浪费地球引力！”

22、小宝：“老师，俺最近很苦恼哇！”

老师：“你苦恼啥？”

小宝：“好多女人都说喜欢俺，可俺不知道该选谁？”

老师：“啊？你小小年纪怎么就交女朋友，太不像话了。”

小宝：“老师你为啥说俺？俺不就是不知道选谁当俺后妈吗？”

23、男客人见服务员漂亮，起了色心。

男客人：“小姐，您这双小手儿真漂亮！如果摸上去一定很爽！”

服务员：“先生您想摸吗？”

男客人：“当然，那是俺的荣幸啊！”

“啪”一记耳光！

服务员：“先生，摸完了吧！爽不爽？”@闲闲宝猪

24、听说有一对乞丐在北京买有两套房，这让我大为羡慕大受启发，于是我也决定去要饭，可刚开始在大城市的确有点不好意思，就到乡下去寻找目标，转来转去那天来到了一个村庄，为啥来到了村庄，因为这个村庄不一般，村里家家都住着别墅大院，院里停着小轿车，那态势不亚于华西村，这个村一定很富有。我换好了服装，拿出了破碗，就准备从这里开始我的新职业——要饭！

在村里转了一圈又一圈，说来也奇怪了，这么富丽堂皇的村庄，怎么就看不到一个人，直到日落西山，我很疲劳也很失望，准备放弃这个村庄向外走去，却看到了很多男女老少都背着包往村里走来，我拦住了一位老人问：“老大爷，这村里的人都干啥去了？”

老大爷告诉我：“全村的人白天都出去要饭去了！”@赵修才

25、儿子：爸爸，我是野兽吗？。

爸爸：熊孩子，胡说什么！

儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么。@shenlunju

原创笑话精品展第五十九期