1、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要遮住你的眼，怕你看了心里难受！
2、放歪让你明白什么叫光阴似箭，上学上班让你懂得什么叫度日如年.
3、1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分，毫无破绽，就这样稀里糊涂地钱就没了。。。
4、朋友问我借计算器，我问他你算什么东西？然后我就被打了。tmd，他到底要算什么见不得人的东西？
5、想当年红到现在的《还珠格格》, 小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。
6、国人最大的误会：北方人以为南方不冷，南方人以为北方人不怕冷。
7、每个暑歪结束，我的身体里就会住进一个善良的天使，天使重约十斤。
8、很多人说苹果6s只是小幅提升完全没有意义，其实并不是。因为对于很多人来说，6s发售后他们就可以用上老婆换下来的iphone 6了，这对于还用着5s的他们可是质的改变。
9、“天气越来越冷了，怎样才能做一个暖男呢？”
“把秋裤穿上。”
10、当有人问你“小兄弟，搞基吗？”这种问题时，千万要保持冷静，因为无论回答“搞个屁啊！”或者是“搞个jb啊！”这种回答，都有可能令对方硬起来。。。
1、儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。
爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。
儿子：古人说了，贫贱不能移！
妈妈：再不写我要揍你！
儿子：古人说了，威武不能屈！
夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。
爷爷问：古人还说什么了吗？
儿子：好汉不吃眼前亏！@genialdan
2、几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。
食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。
一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。
族长：你走吧！
男人大喜：你是觉得我说的笑话好笑吗？
族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。。。@papar333
3、情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢？”
男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢？！”
4、月光下，男的对女的轻唱道：你问我爱你有几分，月亮代表我的心……
女“啪”地就是一下：尼玛，我就知道你对我不专一，你说吧，从初一到十五，你的心哪一天不在变？！
男：……@房钟客
5、高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。
转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。
大喊道：“那就不要废话了，来吧！”二人摆开架势，暗自运功。
一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫？”
另一个说：“金钟罩，你呢？”
那人哭着说道：“铁布衫！”
6、夜深人静，兵马俑只见开始聊天。
旁边一兵马俑看着周围有很多兵马俑没有头，于是问跟前的兵马俑：“哎，兄弟，你知道那些兵马俑的头是怎么掉的么？”
兵马俑没有说话，疯狂的摇头，摇了一会，头突然掉了。
这兵马俑看着掉了头的兵马俑，猥琐的笑道：“哼哼，现在知道了吧！”@咖妃补钙
7、一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边，鱼长时间离开水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力气说道：“行行好，给我点水，救救我把。”
可是孩子身上并没有带水杯，怎么办呢，眼看鱼快不行了，孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。@笑的月华
8、老师:同学们，知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀？
同学都摇头，没有人回答。。
老师指着小明叫道:小明，你来回答！！
小明无奈道:为什么又是我？可以不答吗？
老师得意道:不行，必须说！！
小明叹气道:你老妈没有你老爸，也可以生出你的。。
老师:滚出去！！！！
9、晚上在女友家楼顶啪啪，事后，我亲了女友下说:刺激吗？
女友气喘吁吁一脸红晕点头道:嗯~刺激。。
我遗憾道:就是蚊子太多，你看我屁股上咬这么多的疙瘩。。
女友嘲笑道:上次在玉米地搞，咬那么多疙瘩你都没吭。。
我疑问道:咱们什么时候去过玉米地呀？你记错了吧，我们上次在竹子林里呀？
女友问:咱们什么时候去过竹子林呀？我怎么不知道。。
五秒后，空气结冰。。。
10、昨晚女友家里没人，打电话叫我去她家啪啪，事后女友在我脖子上吸了个红印。
回家后，老妈看到后，挑着眉毛问:这个红印是怎么弄的？
我结巴着说:蚊子咬了，太痒，自己掐的。。
老妈怒声道:再掐个，我看看。。。
十多分钟后终于掐好了。。
老妈笑着扭头走了，嘴里嘟囔着：小样，这也想瞒得过我！
我:。。。。
这不是结局，悲惨的是。。
第二天见女友，女友问我这个红印哪里来的。。
又一个十分钟过去了。。。@快乐的小蚂蚱
11、领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！”
小李：“领导，我没有啊！”
领导：“那你给我解释一下，你微信状态：在听sb领导瞎叨叨是什么意思！！”
12、外星人光临地球，与科学家对话。
外星人：“你们地球人真文明，对那些生活不能自理，只会说大话空话的人还这么恭敬！”
科学家：“那是我们领导！”@呦呦ta爹
13、老婆又在吵了，老公：你在外面，人家都说你温柔，可是一到家就对我凶，你凶给谁看？
老婆：我凶给你看……
老公：凭啥凶给我看？
老婆：尼玛，老娘胸除了你，你还想让谁看？
老公。。。
14、老婆洗完澡躺在床上喊：老公，老公……
老公正在津津有味的看着球赛，没有理……
老公走过来，一把揪住老公耳朵：尼玛，喊你听不到，耳朵聋了啊？一天到晚就知道看球，看球……说着一撸睡衣，老娘这也有两个球呢，你咋不看……
老公看了看：老婆，我一看你的球，就觉得特别骄傲……
老婆：为嘛？
老公：因为看到这就想到了我们的国球……
老婆，啪啪：尼玛，敢说老娘乒乓球！？@往事如风
15、七夕那天二哥一大早就出去了，很晚才回来。我问二哥：你这一整天都干嘛去了？
二哥说：今天是七夕节，当然去做牛郎该做的事了！
四哥坏坏地说：难道是和二嫂相会去了？
二哥说：牛郎除了相会就不能干点别的吗？
我们纳闷了问：那到底是干什么了？
二哥淡淡一笑说：当然是泳池去看美女洗澡然后偷她们的衣服了……@我不是二哥
16、大林老婆出差了，大林本想趁机放松一下，终于不用老婆管这管那的。
可是从第二天开始，不是岳父来，就是岳母来，而且小姨子也时不时来看望。大林十分不解，打电话给老婆：“咋还轮流到咱家做客？”
老婆嘿嘿地笑了：“我这是响应国家政策，派巡视组不定时检查！你小心点！”
大林。。。
17、老婆一向精打细算，崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上，说这是蛋白质最好的美容护肤品。
今天，儿子感冒了，在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏，弄得一脸鼻涕，我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。
正在收拾呢，老婆进来，习惯地拿起蛋壳往脸上涂抹，均匀地涂抹····口中还嘟哝：“今天的蛋清剩余的比较多！”
见状，我连忙带儿子逃离厨房。
18、大林带儿子上街买鱼，儿子不解地问：“爸爸，那人为啥往鱼身上加冰块啊？”
大林解释：“放冰块是为了降温，降温是为了防臭啊！”
儿子若有所思地点了点头。
第二天，大林一打开冰箱，发现自己的皮鞋摆在里面。
大林气呼呼地对儿子嚷：“是不是你干的？”
儿子委屈地辩解：“降温防臭啊！”
大林。。。@建哥
19、学渣考场上被一道选择题难住了，苦思良久。
突然右耳边冒出一个魔鬼，说道：“这道题选a”
学渣正在犹豫，突然左耳边冒出一个天使说道：“这道题选c”
学渣考虑良久，想着天使一定是善良的，终于决定听天使的，选择了c
出了考场，天使问魔鬼：“你干嘛给他正确答案啊，不知道这是作弊么！”
20、我：“兄弟，哥这两天郁闷啊！前天有一家办事，我去做主持人，我可是妙语连珠，幽默搞笑，不就是看他们个个愁眉不展的，想逗他们开心下么，最后却被人家家属给打了！”
兄弟：“别难过，现在的人啊都不是什么好东西，他们哪里懂什么幽默，你也不必难过了。”
我：“还是你懂我，以后再去主持追悼会我就带着你去，你替我解释解释！”
兄弟：“……”
21、一对姐妹出门逛街，看到一位外国帅哥。
妹妹说：“姐，你不是看人就可以知道是哪个国家的人么。”
姐姐说道：“是啊，”
妹妹指着帅哥问道：“你看那个，长得又高又帅，身体还很强壮……”
姐姐瞥了一眼道：“是俄罗斯人！”
妹妹道：“长得还很白呢？”
姐姐连忙纠正道：“哦，这样的话，那就是白俄罗斯人！”
妹妹：“……”@搞笑无极限
22、甲：这辈子杯具都特么让我碰上了。
乙：是吗？说出来一个听听。
甲：18年前离婚时，该死的法官判儿子让我抚养，却不让我老婆出一分钱的抚养费。
乙：这也不算太悲催，你虽然辛苦点，多花了点钱，但起码得到了儿子！
甲：更杯具的是，前不久我忽然发现，儿子特么竟然不是我亲生的！
乙：是够杯具的，你算白累、白花钱了。
甲：特么还有最最杯具的，那个小杂种竟然是当初那个法官的！
23、女：离我远点，老娘已是有丈夫的人了！
男：没关系，我们可以做情人！
女：尼玛，老娘也有情人了！
男：丈夫是长工，情人是特工，可你还却一样没有。
女：缺啥？
男：你还缺个随叫随到的钟点工，我就给你当钟点工吧！@房钟客
24、小明上小学，有一天做作业时发现自己不认识“米”字。于是便问老爸：这个字念什么啊？
老爸没有马上告诉小明，而是提示他说：饭碗里面装的是什么啊？
小明回答：饭碗里面装的是饭啊！
老爸又启发小明说：那饭是用什么做的啊？
小明又回答：饭是用电饭锅做的啊！@想精想怪
25、懒也要冷艳傲娇
1.太阳，你怎么这么懒，我开眼的时候你才升起，我不过眯了一会儿，你怎么就下山了？
2.月亮，你更懒，我从没叫你出来过。
3.地球的温室效应越来越严重了，睡之前是秋天，醒来是春天，冬天都没有了！
4.为什么总说我懒？狗睡的时候我都起了，鸡醒的时候我才睡。
5.可恶，他们又不洗衣服，怎么这么懒，害得我的脏衣服都没地放了。
6.霸王、海飞丝什么的都太歪了，我半个月前洗的头又有头皮屑了。
7.什么立白？什么太渍？和衣服放一起这么久，衣服还是脏的。@小小妖
原创笑话精品展第八十一期
1、a.b.c.三个同事聚一块聊天。无意说起来自家媳妇的优点。
a说我媳妇厨艺特别棒～做饭特别好吃。
b说我媳妇这人特干净，家里收拾的干干净净的。
c说哎呦我媳妇更了不得！她除了做的好吃和特别爱干净。动手能力还特别强！每天我要是做不出好吃的饭菜和收拾不干净家的话！她的手在我的脸上就根本停不下来……啪啪啪就是一顿抽…要是跟我妈说这家务都不是她干的…她还能拿脚踹呢……………@笑比哭好看
2、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。。。@快乐的小蚂蚱
3、男人去买米。
男人：“买九斤米。”
老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”
男人：“不要，只买九斤。”
老板：“放不坏的。”
男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的帐，弄点零花钱，所以要量少次多。。。。。。”@李绍旺
4、锁家族的几位成员见面了。
保险柜锁：我的能耐大，我天天锁着钱，我不开口，谁也别想取一分出来。
拉锁：我的能耐大，我天天锁住男人的裤子，把着门不让他做出格的事。
手铐：我的能耐大，我天天挂在警察的腰带上，谁要是犯了事，我就一下子拷住他的双手！
……
保险柜锁：你俩别神气了，我有钱能买鬼推磨。只要我开口吐出几张大钞来，就能买到漂亮妞打开你的拉锁；只要我再多吐出些大钞，即使犯了事，也能打开你的手铐！
5、男：我进去买点东西，你帮我照看一下自行车。
女：就你这破玩意，难道还怕别人偷？
男：就你这模样，为啥晚上不敞开门睡觉？
6、昨晚睡觉前给3岁的儿子洗澡，小家伙每次洗澡习惯在大盆里瞎扑腾，我先给他倒好大半盆温热水，然后帮他脱光衣服，正想把他放进大盆时，他却高挑着小jj，稀里哗啦往盆里撒起尿来！
我气不打一处来，一边训斥他，一边准备更换热水。
没料想小家伙嬉皮笑脸地制止我；“妈妈，不用换，以前我都是坐在盆里尿，今天只是提前了一会儿！”
7、甲学生：我看上校花姗姗了，我一定要把她追到手！
乙学生：算了吧，很多富二代、官二代都试过了，可姗姗都没一点反应。
甲学生：我老爸是出了名的鬼不缠，我可是货真价实的“缠二代”。你等着瞧吧！
一个月之后。
乙学生：哥们，你追姗姗结果咋样呀？她对你有反应了吗？
甲学生：反应老大了！
乙学生：她咋反应的？
甲学生：上周，她已被我缠得转其他学校了！@房钟客
8、张三和老婆吵了一架。
张三：你这娘们纯粹是胡搅蛮缠，我不理你总成了吧？
老婆：算你有种，行，你我以后形同陌路。
晚上，老婆觉得自己可能有点过分，就想和张三亲热亲热，缓和一下气氛。
张三：当心，我只是个陌生人。
老婆：靠，许你们男人在外面花天酒地，老娘我找个陌生人爽一爽又咋地了？@浑浑噩噩
9、有一对十分吝啬的夫妻，一天，两个人在街上逛街，丈夫对妻子说：“我想去厕所方便一下。”
妻子严肃地说：“肥水不流外人田！”
丈夫只好放了几个屁，看老婆不悦，忙解释说：“我先放几个屁，解解急！”@标准微笑
10、以前我不知道晒干的橘子皮可以泡茶，看到楼下有好多橘子皮，就想：怎么现在的人这么没有公德心到处乱扔垃圾。
然后就吧呢些橘子皮全部扫走扔进了垃圾箱。之后就上楼休息了。
过了一会看到楼下的老大爷生气的喊，谁扔了我的橘子皮，我还留着泡茶喝那。
我躲到的家里一天没敢出去。。。@哈哈哈杜狗蛋
11、甲：我判断美女的标准是漂亮，比较漂亮！非常漂亮！
乙：我判断美女的标准是硬，比较硬！非常硬！@笑看世间繁华
12、小明和几个哥们聚一聚，每个人都带着自己的女朋友。
小明看着别人的女朋友不住夸奖：“你看，你女朋友真可爱！”
“你女朋友一看就是活泼调皮型的。”
“你女朋友最性感！”
这时，哥们们都向小明的女朋友看去，小明拍了拍女友，问道：“我女朋友怎么样？”
大家呵呵一笑，：“你女朋友弹性真好！”
13、少年小时候全家被仇人所杀，少年发誓要为全家报仇。
十年后，少年变青年，找到仇人，被仇人打败，青年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他。
十年后，青年变中年，找到仇人，被仇人打败，中年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他。
十年后，中年变老年，找到仇人，被仇人打败，老年说：“再给我十年时间，我一定杀了你！”仇人放走了他，说道：“真不知道你这么多年练的是什么武功。”
十年后，一精神抖擞的老头走到仇人坟墓前，冷冷的说到：“我练的是养生！”
14、哥们和女友出去旅游，哥们看着街上好多男生都在帮自己的女友拎着包。
哥们回过头对女友说：“亲爱的，不如我也帮你拎包吧！”
女友不屑道：“不用了，我自己就行了。”
哥们不放弃继续说道：“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢！”
女友火了，啪一个大嘴巴子：“给我闭嘴，你把那两旅行箱东西给我提好了，你帮我拎包，我帮你拿箱子啊，快走！”
哥们垂头丧气扛着两大箱缓缓的走着！
15、一老板买通一个杀手，让杀手杀一个人要神不知鬼不觉。
杀手跟踪了这人好几天，发现这人经常去水果摊买水果，于是此人就在这人买的水果上涂上了无色无味的毒药。
然后杀手就回去向老板复命，老板十分满意。
可是三天后，这人竟然还活得好好的，老板骂道：“你是怎么办事的？”
杀手疑惑道：“不对啊，我亲自给他买的水果上涂了毒药啊。”
老板：“他买了什么？”
杀手：“香蕉，石榴，西瓜……”
老板掏出手枪，指着杀手骂道：“你个瓜皮！”
16、本人是美发店一名美发师，今天店里来了一名顾客，让我给烫个大卷，我一看这哥们好熟悉啊，问他叫什么名，那哥们笑呵呵地说：“看我眼熟是吧！看过非诚勿扰么，我是孟非！”
没想到他还说如果今天发型做得好，明天就介绍他其他朋友来，我问还有谁，他说：“乐嘉、李代沫，还有光头强！”
17、语文老师上课讲寓言故事，讲到掩耳盗铃。
小明站起身说道：“老师我有一个问题？”
老师：“很好，说吧！”
小明：“老师，你说那个人两只手把耳朵捂住，哪里还有手去偷铃铛啊？”
老师支支吾吾说不出来。
突然，老师给了小明一个大嘴巴子，骂道：“不知道小偷都叫三只手么，傻逼，滚出去！”@搞笑无极限
18、老公：老婆，你觉得我烧菜水平好不？
老婆：那是必须的嘛！
老公：那我们开个小饭馆吧！
老婆：不开，累！
老公：那就让我这手艺留给你一个人！浪费赚钱的机会！
老婆：怎么滴，还不开心！我床上功夫那么好！还更赚钱呢，还不是留给你一个人！
老公：。。。。
19、两个年轻球迷在看球赛，吸引了一个老球迷。
老球迷问：哪个队的比赛？
年轻球迷：中国队与泰国队。
老球迷扫了一眼屏幕道：真厉害。
年轻球迷：厉害个屁，中国队0比4落后了。
老球迷道：被球迷骂了几十年，还敢踢球，还不厉害吗？！
20、甲：我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好！
乙：是的拍出来特清晰！
甲：中国的就做不过日本！
乙：不废话，也不看看人家用来拍啥的！
甲：是哦，哈哈！@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
21、昨天晚上去应酬，喝了整晚的酒。
觉得特别无聊，
等回到家。就赶忙洗完澡上床。
抱着老婆暖暖的身子，
我不由得感叹道：哎，还是抱自己的老婆好。。。
刚说完，忽然感觉这话好像有点不对劲.......
唉，不说了，说多了都是泪啊！直到现在，我还跪着搓衣板呢！
22、晚上，妻子贴完面膜后对丈夫说：
老公，我贴上面膜后，你发现我有什么变化没有？是不是觉得我更漂亮了？
丈夫说：变化当然是有的有，最明显的变化就是你的脸皮更厚了。
23、上课老师让我们交作业，
我就跟他讲了一大堆道理：
老师啊，我们交作业不一定代表是我们写的
我们写的也不一定代表我们会。
我们会也不代表我们会运用。
我们会运用也不一定代表我们会考满分。
我们考满分也不代表我们能毕业。
我们能毕业也不代表我们能拿毕业证书。
我们能拿毕业证书也不代表我们能找到工作。
我们能找到工作也不代表我们能有钱。
我们能有钱也不代表我们能有美好的家庭。
我们能有美好的家庭也不代表我们会有一个贤惠的妻子。
我们有贤惠的妻子也不代表我们有可爱的孩子。
我们有可爱的孩子也不代表孩子是亲生的。
既然如此，我们交个屁作业。
老师：你说的这些话，抄50遍上交。
…………@笑死爹了。
24、镇长看了看报表，摇摇头：老王啊，你都做了多少次报表了，你这也太离谱了吧？会有这么高吗？
老王赶紧拿着回去，再弄……
镇长拿着老王再次送来的表：老王啊，你是或左或右啊，这样低的数字，报上去我们还不被批评啊？
老王再次赶紧拿回去……
镇长：老王啊，不就一张表吗？你捧着一大叠来干嘛？
老王：镇长，我从百分之一到百分之百都做了一张报表，你看需要哪张……
25、1、金钱豹：看什么看？没有见过土豪吗？说着抖抖身体……
2、乌龟：说我慢，孤陋寡闻，听说过龟兔赛跑吗？小朋友，这不是慢，叫沉稳懂吗？等你活到我这岁数自然就明白了……
3、乌鸦：说我长得丑，尼玛，你知道什么是美吗？美不在外表，而在心里，“乌鸦反哺”知道吗？那是说我孝顺，“乌鸦喝水”知道吗？那是说我聪明……@往事如风
26、龙王到民间视察，见农作物干旱得厉害。百姓就祈求老天爷快下点雨，以拯救天下黎民。百姓的疾苦和诚心感动了老天爷，准备回去就降雨。
刚咳嗽了几声，龙母娘娘听见了，不快地说：“干啥呢？我正在睡觉！”
龙王吓得不敢再出声，老百姓不解了：“咋光打雷不下雨呢？”
龙王尴尬地说：“我嗓子不好，有点气管炎（妻管严）呢！”@建哥
原创笑话精品展第八十期
1、一屌丝去找巫婆算命求姻缘。
巫婆对他说：“你现在盯着这个水晶球看，就会看到你未来的另一半。”
屌丝看了半天：“我什么也没有看到啊，你的法术不灵啊！”
巫婆冷冷的说道：“不是我的法术不灵，你没看到说明你注定单身一辈子！”
屌丝哭了@咖妃补钙
2、四哥：我手机没电了，怎么办？
二哥：我有移动电源，给你充会儿吧！
四哥：你傻呀？我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢？
二哥：你才傻呢！我这也是联通的手机，我怎么就能充呢？
四哥：你是怎么充的？
二哥：真笨！只要把手机卡拔掉不就能充了……
四哥：好有道理呀……@我不是二哥
3、舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去，一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？”
少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”
醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”
望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”
4、工作五天没周末两天干事多，
老师一学期没一歪期收入多，
公立学校没私立学校生源多，
学生吃食堂没吃小餐桌的多，
老师堂上没有补习班教的多，
…………
你要问校园里怪事咋这么多——
盼子女圆大学梦的越来越多，
过奢侈生活的老师越来越多！
5、甲：你死后是想上天堂，还是想下地狱？
乙：尼玛，在人世买不起房子，流浪了一辈子。到了那边我想有个家，到时就看哪边的房价便宜吧！@房钟客
6、甲：我怎么感觉你每天上班都无精打采的呢？
乙：因为我单身啊。
甲：这跟你单身有什么关系啊？
乙：你傻啊，一个人寂寞长夜看岛国爱情动作片，能有那么快睡吗？怎么都得整个半夜三更，搞点东西出来吧，能有精神嘛！
7、台风来了，各位请注意保管好自己的女朋友哦，凡是100斤以下的要注意看管好啊，要是不小心风吹到我家里，反正我是不会还的；
超过150斤的一定要加固好，要是被风吹了砸坏我的房子可是要赔的哦！@henson
8、老师：今天我们讲讲什么叫开方和怎样开方？
小明：老师，这怎么好意思大庭广众下讲？
老师：？？？？
小明：关于开房的问题我们都心知肚明，心神领会，要不我们私下交流？
老师：你··滚出去！
9、一只老鼠到猪圈偷吃，被狗发现了逮个正着。
老鼠气愤地嚷：“你这不是吃饱了撑的？怪不得人说‘狗拿耗子多管闲事’？”
猪听了却笑嘻嘻滴说：“你那是看问题的角度不对，叫我看，这叫‘远亲不如近邻’！”@建哥
10、下班回家，肚子好饿，刚走进屋子。。
老豆笑着说:乖女儿吃饭了吗？
我感激的摇了摇头道:没呢老豆。。
老豆点头道:厨房买好了菜，去做吧！！
我:。。。。。
第二天下班回家，刚进屋。。
老妈又笑着问:乖女儿吃饭了吗？
我怕在去做饭，于是点头说:吃过了妈。。
老妈抬头大叫道:老头子，孩子吃过了。大盘鸡端上来吧，一会把旺财拉过来，我们两个吃不完！！（大盘鸡，我的最爱）
然后老妈温柔的看着我说:进屋休息吧。乖！！
我:。。。。。
第三天下班回家，刚进屋。。
老豆老妈刚准备说话，我伸出两手，投降道:我错了~我明天就去相亲，好吗！！
老豆老妈对看一眼，老妈点头道:乖！！妈一会叫你吃饭。。
可是我进屋后明明听到老豆在对老妈说:你看看，我说女儿坚持不了三天吧，快点给钱。。
老妈狠声道:羊毛出在羊身上！！害我输了钱，这个月做饭，不给她放肉！！！
我:。。。。。。
11、每天早上去学校，总是带包零食。。每次还没打开包都被一群狼给抢完了。。看着他们淫笑的样子，真是无奈。。
今天又带了一包零食，进班里又被抢光。
上课期间。。抢我零食的那群，一个个举手：报告老师，憋不住了，我要上厕所。。
看着他们一个个脸红脖子粗往外跑的样子，哥欣慰仰头看着天花板阴笑道：总算出了口恶气，看来这包猪饲料真的没白拿。。@快乐的小蚂蚱
12、动物界举行美食调查座谈会，当然人也参加。
调查员：什么东西越臭反而越香。
人：臭豆腐。
秃鹰：腐肉。
屎壳郎：便便。@笑的月华
13、今天去媳妇家吃饭。饭后，小姨子用脚在桌子下踢了我几下。
我歪装不知道，她又踢了我几下出去了，我跟着出去了，小姨子把我拉进厨房晃着胸娇声道：姐夫，借我点钱行嘛？
我扭过头为难道:钱都是你姐在管着呢！！
小姨子拉着我的手道：你如果借我钱，我就让你。。
卧槽，心里激动的那叫个停不下来。。
我扭身解鞋带去了，这时听到小姨子无奈道：看到了把姐，我说姐夫没私房钱吧。。
这时老婆来到我身边点头道:不错，以后一个月加100生活费。。
我激动的点了点头。。
小姨子问：姐夫，你抖什么？
我说：激动了。
然后把藏在鞋垫下面的银行卡又慢慢的塞了回去。。差点毙命。。
14、今天和女友去吃饭，到饭店门口女友不小心把一位老大妈撞倒了，卧槽，完蛋了，没管女友赶紧去扶老大妈，这时女友哭着大叫着：啊！快！快！老公，我们的孩子...快救孩子！
这时女友躺在地上捂着肚子大喊着，刚把女友扶起来，这时哪来还有老大妈的踪影..
哇塞，我女友太理智了。。。
这时我亲了女友下道:你太聪明了。。
女友站起身来得意道:三年影视学院不是白上的。。
15、今天和10岁小外甥一起下馆子，旁边那桌有三个浑身纹身的胖子一直在猜拳:六啊六，五魁首，四季红，声音还很大，卧槽头都要炸了。
这时小外甥站起来拿着他的玩具手枪走到他们身边，往桌子上一放，怒声道:踏马的，我大哥吃个饭，你们吵个jb！顿时三个胖子瞪着眼朝我这看来。
我歪装镇定的向他们抱了个拳！！三个胖子也有模有样的回了下。
小外甥拿着枪回来坐到我身边没再说话，三个胖子也没在吆喝。我用手掐着自己那颤抖的腿，他玛的差点尿都吓出来了。。@快乐的小蚂蚱
16、老师：小明，你家都有什么人？
小明：老虎，熊，猪………
老师：噢？你家开动物园的吗？
小明：不是……
老师：那你家哪来那么多动物？
小明：爸爸说妈妈是我们家的母老虎，妈妈平时总是喊爸爸‘看你那熊样’，他们俩经常骂我‘笨的跟猪一样’………
老师：…………@寂来聊
17、钟馗听闻南方有妖怪做乱，他立即下界来了。
来到那个有妖怪的国度，他化身成一个俊俏的美男子。多年的经验告诉他，化身成美男子办事方便。
他随时向当地人打听妖孽的下落，当地人带他来到了妖怪聚集地。当即亮出了法宝降妖，不过完全没反应。钟馗道：没想到，现在的妖精修炼的怎么厉害。接着又放了几个大招，但是丝毫没作用。钟馗气得吐血而亡。
来到地府后，阎王告诉钟馗：那些妖怪是人妖，法术当然对他们不起作用。@向太阳微笑
18、病人：医生，求你赶快给我拿掉这玩意吧。
医生：你当时不是要装助听器的，这个助听器不是效果很好，也隐蔽，别人看不出来。
病人：尼玛，就因为这，我的心脏受不了了……
医生：你听得到了，对心脏有什么影响？
病人：天天听到子女吵着分财产，我的心脏会好？
19、饭店老板拿着欠条：兄弟，你看，这欠条都……是不是能……
老板一看欠条，伸手：拿过来吧……
饭店老板赶紧把欠条递过去：兄弟，你可还钱了，我也是小本生意……
老板转身把欠条放在封塑机上，一会又递给了饭店老板……
饭店老板：兄弟，你这是？
老板：我给你免费封个塑，你看看又不好好保管，欠条都烂了……
20、甲：听说你辞职在家专业画画了？
乙：嗯……
甲：现在画的怎么样？是不是卖出去了？
乙：目前已经卖了车子，估计就要卖房子了……@往事如风
21、我跟哥们一起去问禅师：“将来我们能干什么？”
禅师问：“你们都姓什么？”
我们说：“我两都是扁村的也都姓扁！”
禅师拿来一件粗布衣，还牵来了一匹马，让我们每人选一个，哥们有些贪心抢先选了那匹马，我只好穿了那件粗布衣，禅师微笑着说，这就是你们将来的职业。
...........
后来，我做了编辑，哥们成了骗子。@赵修才
22、看了新闻，为消防官兵致敬，更为救火过程中牺牲了的英雄们惋惜和难过。
于是，我在状态中写道：不能等爆炸过后再救援吗？他们也是孩子，也是父母心中的宝贝。
看着很多人点赞之后，我郑重地写道：如果非得要人去，就让我的前男友去吧。
23、老师发现最近班里的同学变懒了，早上不出操，晚自习不到，作业不完成，考试成绩直线下降。
为了改变这一现状，课上老师展示了一张：一位六七十岁的老奶奶修车的励志照片。展示完之后，老师让大家发表感想。
甲：我们一定要像老奶奶学习。
乙：我们应该把老奶奶的这种精神用到学习上。
丙：那些碰瓷的，组团骗人的，真该感到惭愧。
丁：观察事物时我们要注意其细微之处，你们看老奶奶旁边那女的腿怎么样？@重返爱情823
24、甲虫和屎壳郎是邻居，甲虫天天看到屎壳郎推着屎球回家，终于有一天忍不住地问道。
“屎壳郎兄弟！这个这么干，你天天吃，不渴吗？”
“你懂个啥呀，稀的我一般当场就吃了！”
25、动物学校里，老师想鼓励学生做个勤劳的孩子，说道。
老师：同学们，你们要自己动手，丰衣足食，做个勤劳的好孩子，不要以为天上会掉馅饼。
学生：老师，馅饼是什么？
老师：就是人类的一种食物，比喻好吃懒做的人类，就等着天上会掉吃的下来。
屎壳郎：老师，天上真的会掉吃的东西！
老师：啊？你见过？
屎壳郎：是啊，经常有鸟屎从天上掉下来呢！
老师和众学生狂呕........@笑的月华
原创笑话精品展第七十九期
1、我好羡慕贪吃蛇，越吃越长，还干吃不胖。
听人说，爱爱是可以减肥的。我没有女朋友，所以我靠撸管减肥。
常言道：能吃是福！看来你已经洪福齐天了！！！
“现在这都什么世道，这小女孩儿一个个的，都怎么想的？她们是不是有点心里变态，出门上街怎么都不穿内裤呢？！”……我翻看着相机里刚刚偷拍到的照片自言自语。
网民：快乐是发现被打的不是小贩，而是城管；伤心就是——城管只受了点儿轻伤。
每次接领导电话，感觉就像正在做一场春梦，忽然被惊醒。
大侠乘风把马骑，不待扬鞭自奋蹄。大侠要去做什么？我这是要去赶集，你要赶的什么集？开心快乐！
2、老师在讲毒品上瘾方面的知识。
老师：同学们，我们提神经常喝咖啡，但是咖啡也不适宜多喝。
小明：对！咖啡真的不应该多喝，这一点我深有体会。
老师：小明同学，你说说自己的感受。
小明：老师，如果我白天咖啡喝多了，上课就睡不着觉了。
老师：滚出去！
3、小明毕业了，参加工作。
老板：你这个员工，做事情要积极一些嘛！不要什么事情都等着领导吩咐。
小明：老板，我有些事情也是蛮积极的。
老板：比如说？
小明：吃盒饭。
老板：滚出去！@柳下惠
4、老公：老婆，这次表现突出，公司给奖金了。
老婆：是吗？老公，军功章有你的一半也有我的一半吧？
老公：那是当然了。老婆，这样吧，奖金我们就一人一半……
老婆：什么？你这就叫有我一半？
老公：那你说怎样才是一人一半？
老婆：奖章归你，奖金归我。这样才是一人一半……
老公：……@往事如风
5、老师：小明，怎么这次考试你得了0分？
小明：我的答题神器被监考老师拿去了。
老师：什么答题神器？
小明：判断题用的硬币，选择题用的骰子。@东北永哥
6、妖精们对唐僧的真实评价
蜘蛛精：我认为唐唐是全天底下最有魅力的男人，虽然是个和尚，却那么多女人围着他转，甚至很多狐狸精早就在半路等着他，他还有个朋友是皇帝，徒弟又那么厉害，走到那里都受到人们的敬重，都叫他大唐高僧，这个世界上，再也没有男人比得上唐唐，包括马云。
白骨精：唐唐，玉树凌风胜潘安，一树梨花压海棠，人见人爱，花见花谢，唐唐帅气，穿着时尚，世界上只有他戴那种帽子，只有他用那种禅杖，主要是唐唐是全天下最温柔最优雅的男人，他吃饭有节奏，不多吃，问路有礼貌，介绍自己也那么温文尔雅，是我见过的最绅士的男人，除了唐唐，我谁也不嫁，包括黄晓明。
蛇精：唐唐吧，有那么点啰嗦，比如，他会问，冬天冷不冷那，有没有开空调啦，空调温度开几度啦，通风口窗户有没有打开，家用电器安不安全啦，会不会使用啦，他会做很多饭，猪八戒力气又大，沙僧最诚实，让他做什么他就做什么，比如给我洗内裤这事，要不是唐唐阻挠，沙僧也是要干的，我觉得，唐唐是最富有的男人，主要是想说，是最富有内涵的男人，没有谁比得上，包括陈道明。@知县
7、黄昏时，在校园里散步，忽然一哥们拉住我问：“兄弟，要碟吗？”
我会心一笑：“有什么货色？”
那哥们道：“史上最雄壮的棒棒大战史上最端庄的女子！”
我一听大喜，买之。
回宿舍一看，他奶奶的，最端庄的女子是观音，最雄壮的棒棒，他娘的居然是金箍棒。丫的就是大话西游里孙悟空大战观音那一段，还不是全片，气死我了！@因风化龙
8、大纲和杨敏结婚好几年了，可不知何故，杨敏一直没怀上。
昨天两口子去公园散步，迎面遇见一美丽少妇，怀里抱着个1岁左右的萌女孩。杨敏见状，醋意十足地小声嘀咕：“超萌小公主，我要是有一个该多好啊！”
大纲闻听，咬牙切齿道：“一不做二不休，我去把那女孩抢回来给你！”
大纲话音刚落，杨敏“啪”地一记风轮掌：“尼玛，种地不行，抢收倒有能耐了！”
9、一只大蚂蚁向伙伴炫耀道：“我家主人对我可好了，每次吃饭的时候，都故意给我留些美味佳肴！”
见伙伴们不相信自己的话，大蚂蚁便把它们领到主人家。在垃圾桶里，大家果然看到有很多带肉的骨头。
蚂蚁们正兴高采烈地啃着骨头，忽然，主人太太将一碗热水倒进了垃圾桶里。
伙伴们正诧异，大蚂蚁乐滋滋地说：“太太真客气，她请大家洗桑拿呢！”@房钟客
10、阿丽啪的甩了二强一耳光。
“怎么？”二强噘嘴。
“你***不服气？”阿丽又狠狠地甩了一下，声音更响，二强半边脸都红了。
“我，我是不服气！有种你让我和你比试一下。”二强说。
“什么！？你竟然要还手？”阿丽怒了。
“不不，我是说我抽我自己的脸比你更响，”二强说着攒足力气抽了自己一个大嘴巴，响声真是惊天动地，“看吧，怎么样，我抽更响吧？我是不服气这个。”@yzhhomor
11、二明：刚哥，你喝六个核桃有啥用？
二刚：补脑呀！
二明：就你这成绩，还用得着补脑？
二刚：兄弟，这你就不懂了。上课迟到了，逃课上网了，打架被逮住了，不都得想个理由吗？不补脑子你想得出来吗？@百辩灵蛇
12、课堂上，一个男生指着同桌向老师报告：“老师，他玩手机游戏。”
老师写字的手停了下来，问：“是吗，玩了多久？”
男生：“半个小时。”
老师：“为什么不早点报告呢？”
男生：“因为他现在不让我看了……”
13、1.放屁有两种途径，一种是用屁眼，一种是用嘴巴。
2.嘴巴长在别人身上是管不住的，其实长在自己身上也是管不住的，不信的话，喝醉酒试试。
3.大腕大腕，他们的个头不一定很大。
4.算命先生一定知道他这辈子是替人算命的命。
5.钱放银行里会贬值，放股市里风险大，放书柜里怕老婆发现，想来想去，还是没钱最安全。@李绍旺
14、一家三口去车市买车。
儿子：爸爸，你看是买辆三菱还是买辆五菱？
爸爸：就买辆五灵吧，不管怎么说五灵比三灵多两地方灵。
这时妈妈突然插嘴说道：那就不如买五十灵了，五十灵那灵的地方更多。
15、天气炎热，公司总经理到基层检察防暑降温工作安排的情况如何？
总经理：张厂长，天气这么热，你们厂防暑降温工作安排下去没有？
张厂长：总经理，我们根据上级领导有关防暑降温的指示，已经安排到位了。
总经理：说详细点，都采取了哪些具体的措施？
张厂长：具体的说吧，我们厂空调就新装了十多台，再加上原来的一共就有五十多台了。电扇就更多了，车间里各个地方都有，一共有一百多台吧。另外还给职工们买了西瓜、矿泉水、冰棒等等。
总经理：还有没有其他的措施呀？
张厂长：沃！对了，还买了好几箱老鼠药差点忘了向你汇报了。
总经理：买那么多老鼠药干什么？
张厂长：不是防鼠降温吗？买老鼠药就是为了防鼠呀。光降温不防鼠怎么能叫是防鼠降温呢？
总经理：尼玛.......@雨落
16、老婆：妈的，你也是男人，老王也是男人，为什么人家那么厉害？
老公：怎么？我就不厉害吗？
老婆：人家有车有房有事业，你有吗？
老公：我怎么没有？这自行车不是车？这租房不是房？收垃圾卖废品不是事业？
老婆：滚………
17、儿子：爸爸，老师对我真好！
爸爸：是吗？怎么对你怎么好呢？
儿子：老师经常给我糖，然后说“小明，乖，去操场上自个儿玩！”
爸爸：哦，你老师真是好！什么时候给你糖呢？
儿子：每次上课的时候！
爸爸：啊.....@寂来聊
18、甲：现在的女人没有太靠谱的，我离婚后就带着孩子没有打算再找！
乙：可是你一直处对象，档次还不低都找的老师，而且几年一换啊！
甲：是啊！我孩子3-7岁，我处一个幼儿园老师，孩子8-13岁，我处一个小学老师。孩子14-16岁，我处一个初中老师，现在孩子17了上高中了，你能不能帮我找一个高中老师？
乙：你这是处对象结婚吗？
甲：我这是为孩子上学省点补课费！@多多先生
19、夫夫妻参加「你做我猜」的游戏，抽到“米”字。
丈夫：一个字儿，平时吃的。
妻子：饭。
丈夫：不对，饭是由什么做的？
妻子：电饭煲。
丈夫：不对，是一个字儿。
妻子：你，饭平时是你做的。
丈夫。。。
20、丈夫：我要离婚，我们的婚姻一点儿也不公平。
妻子：你脑子有毛病吧，哪里不公平了？
丈夫：结婚以后，我把工资，房子，车子所有的东西都给你了。
妻子：但是我也把做饭，扫地，买菜交给你了啊。。。
21、有一次和暗恋已久的女神散步。
路上看到一条流浪狗，甚是可爱。
为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。
这时女神开口了：单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢~@papar333
22、老师：小明，这堂课我不让你滚出去，但是必须有个前提!
小明：老师，你怎么知道我爸是杀猪的？
老师：？
小明：你甭说是前蹄，后蹄也没问题！实在不行就再给你整个猪头！
老师：你还是滚出去吧@建哥
23、我刚从卫校刚毕业。去医院实习第一天，被安排给一个植物人打点滴。
我插呀插一直找不到血管，插了几十针，最后终于插上了，谁想那个睡了十几年的植物人居然神奇般的醒来了！我特高兴，看来我有成为名医的潜能啊！
可是，第二天，我就被开除了！
我十分气愤跑到院长办公室：为什么我把植物人都治好了，你还开除我！
院长：你丫是不是傻啊！全院的开支全靠这植物人了，你***给治好了，你让全院的人喝西北风去啊！@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
24、看到本村同龄人都结婚了，我很焦急，大学时我也有机会，都怪自己不懂得珍惜，如果那时候大胆一些就好了，骗一个女生回来，然后卖掉，这样我就有钱娶媳妇了……后悔呀！@呦呦ta爹
25、我：“真搞不明白为什么现在有那么多人喜欢搞基。”
小红：“现在男女失调这么严重不搞基就得做单身狗，搞基起码是个人，单身狗直接就是禽兽了。”
好像说的蛮有道理的，我竟无言以对！@henson
26、昨天闺蜜来找我哭诉，她说：我男朋友劈腿了，我该怎么办啊？
我说：当初你们在一起的时候我就说过，他不是一个好东西，你要当心他，你就是不听！
她说：还是你眼毒！
我淡淡地一笑说：不是我眼毒，是你瞎！@我不是二哥
1、三伏天，天气异常炎热，学生们依然坚持上课......
老师：小明，解释一下‘生不如死’。
小明：就像这三伏天，停尸房的死人有空调吹，教室的我们却热成狗。
老师：门口站着，挡挡热气......@浅随年华
2、“乖儿子，老爸老妈不在家，快考试了，好好学习呀！”
“老爸，老妈，放心吧，看笔记呢，两个小时了！”
“乖儿子，歇歇吧，别累着！”
五个小时后，老爸老妈回到家。
“乖儿子，干吗呢？”
“看笔记呢，看了六集了！”
“盗墓笔记呀！尼玛！啪！”@唐玉清
3、一劫匪持枪冲进银行，对着人群大喊：“统统不许动！”
群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。
劫匪开心的说道：“就是么，你们谁要是动了，我可就打不中了！”@搞笑无极限
4、清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。
老婆揶揄说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”
大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”
大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”
5、火车上，俩个男人在谈论生意经，讨论谁的钱好赚。
一个说：“我觉得儿童生意好做，喜欢啥家长就买啥！”
另一个却说：“我倒觉得是女人的钱好赚，为了臭美多少钱在所不惜！”
这时旁边一打扮妖冶的女子不屑滴说：“其实还是男人的钱好赚，半小时就能赚他几百块！”
俩男人色迷迷地说：“这么快？”
女人哼了一声：“就你们？恐怕更快！”
6、老唐含辛茹苦独自拉扯大的儿子终于要结婚了，而且儿媳还是大城市来的。
这不，儿媳今天上门就是商量结婚这事的。“你俩结婚，你有什么条件要求啊？”老唐问。
儿媳爽快滴说：“没啥条件！”
老唐心想：真是通情达理。正暗自高兴呢，儿媳说：“我只是想在我们能有套自己的房子···”
老唐一听，差点从沙发上跌落，紧皱着眉头，儿媳见状关心地问：“怎么？我这条件高了？”
老唐摆摆手连忙说：“不·不·不高，我这是‘条件’反射···”@建哥
7、甲：“我有超能力，两只眼睛能分别看左右的物体！”
乙：“尼妹，斜视你也能说的这么超凡脱俗！”
8、老公：“亲爱的，如果我吃喝嫖赌都会，你说哪一种最败家？”
老婆：“当然是嫖啦！”
老公：“为什么？”
老婆：“就你，嫖一次花那么多钱，你一分钟完事！”@呦呦ta爹
9、好朋友带着老婆来家里吃饭，边吃边聊，聊得甚欢……
朋友老婆问朋友：老公，你说我美不美？
朋友：当然了，我老婆十分美……
朋友老婆很高兴。
我老婆马上也问道：老公，你看我美不美？
我：当然了，我老婆也十分美。
老婆有些害羞：尼玛，我跟妹子比差远了，我也十分美？
我：不，只是我的评分标准和兄弟的不一样。
老婆：怎么不一样？
我：兄弟说十分美，那是十分制，我这十分美是百分制的……
10、电梯里有七八个人，突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思？怀疑我？
噗……一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。
11、“哥，我看你一直翘着二郎腿坐在这玩手机好久了……”
我抬头一看，一位小伙子微笑着看着我……
我：“是啊，老婆去逛街了，我没意思，就坐在这玩手机了。”
小伙子：“这样的姿势玩手机，腿不麻吗？”
我：“麻，怎么不麻呢……”说着敲了敲腿，“哎吆，你不提醒，我还想不起来……”
小伙子一下夺过我的手机，跑了，边跑还边吆喝：“来追我啊……”
我急忙站起来追：“哎吆，我的腿！……卧槽尼玛……”@往事如风
12、歪期我们哥几个去西藏旅游，朝拜布达拉宫的时候，四哥说：这里果然是神圣，不愧是最接近天堂的地方，我都感觉飘飘然然，晕晕乎乎的了！
二哥说：别tm扯了，你那是高原反应……
13、一个刚高考完的学弟问我：师兄，你认为学习计算机怎么样呢？
我看了看天空和他说：你看到天上那月亮了吗？师弟看看圆圆的月亮说：你的意思是说会很圆满，前途无量吗？
我说：你可拉倒吧！我的意思是说“都是坑”……@我不是二哥
14、老师：“现在我给你们五分钟的时间，你们每个小朋友可要抓紧哟，看哪位小朋友能用这五分钟的时间记下这两个英语单词”。
五分钟过后，全部的同学都能默写了这两个单词，唯有一个同学还在闭着眼睛，伸着双手小手板一动不动。
老师问：“这位小朋友你在干吗，还不抓紧时间？”
这位小朋友说：“老师，我伸了这么久的手，你是不是忘记给我时间呀？”@精华相馆
15、某领导做体检，体检结论有以下几点：
1，心窝不满，比常人大十倍；
2，颅内有异物，疑是水；
3，总是怀疑有人在背后说自己的坏话，戳脊梁骨；
4，酒精肝，烟尘肺；
5，钙流失严重，只见骨，没见气。@才才2011
16、甲：如何发现生活中有搞基的？
乙：很容易！
甲：怎么辨别呢？
乙：凡是男的骂：我艹你大爷的都有嫌疑！@因心因心因心
17、有一天，皇后问魔镜，“魔镜啊魔镜，世界上谁是最美丽的人。”
魔镜毫不犹豫地回答道，“是白雪公主。”
“什么！？”皇后生气地问道，“她哪里比我美丽！”
“她皮肤比你白，头发比你黑，鼻子比你……眼睛比你……”魔镜解答道。
愤怒的皇后喊来了守卫，订了一张去韩国的票。
18、人们知道，燕子低飞，就是要下雨了。
有一只燕子，天天低飞，但就是不下雨。人们怒了，问道：“又不下雨，你天天低飞干嘛！”
“我恐高……”
19、女票票：“为什么狼总喜欢在月圆之夜叫？”
男票票：“可能是大夷妈来了，太疼了，才叫的！”
女票票：“只有母狼才会有大夷妈吧，那为什么公狼也叫呢？”
男票票：“母狼大夷妈来了，没办法和公狼xxoo，憋得难受，叫几声宣泄宣泄~”
20、一天，孙悟空追着妖怪，但是妖怪却不见了，孙悟空不认识这里，于是就喊土地问话。
“土地，快出来。”
但是过了好久，都没有反应。
“土地，快出来！”
依旧没有人影。
“土地，你给我出来！！！”
“大圣。”土地终于出来了，但是头上多了好几个包。
“你干什么去了，俺老孙喊了你这么久，还有，你脑袋的包是怎么回事。”
“禀大圣，这里最近修了水泥路，小神准备出来了，就撞到了，折腾了好久，终于找到了一块草地，才从下边钻出来了。@笑的月华
21、孔融的爸爸妈妈感情破裂到了危机。爸爸说:看在儿子的份上，还是别离了。
妈妈说:问问孔融的意见吧。
爸爸:问他？问他就离定了。
妈妈说:为什么？
爸爸说:你忘了这小子从小就让梨(离)。@百辩灵蛇
22、甲：凭什么女人出轨的后果比男人出轨的后果严重？
乙：那你说说，是一双筷子吃几碗面让你恶心呢，还是几双筷子吃一碗面让你恶心？
23、雨生气了，变成了水蒸气。
雨冷着脸，变成了冰。
雨无聊散步，就下雨了。
雨闹肚子了，然后就下冰雹了。@笑死爹了。
24、甲：有钱有健康这叫资产，有钱没健康那叫遗产！
乙：尼玛，劳资劳碌一生没钱没健康这才是真惨！@越溪散人
25、一同事开车特磨叽，我忍不住说道：我觉得你都不配开四轮的，顶多开两轮。
他听后特气愤：我有钱，就开四轮的，凭啥我就只能骑自行车？
我：自行车？就你这速度只趁轮椅。。。@羽毛
26、老妈给小蕾安排了一场相亲，
小蕾不满意，说道：我看我们就这样吧！我不适合你。
男方问道：为什么？
小蕾：我们没有共同语言。
男方：咋的，我们咋就没有共同语言了？
小蕾：我是广东的，可是，你是东北的。
27、一妇人买了一台电视，第二天就跑到商场理论：你们送的东西呢？
商场负责人：我们已经送了支架，视音频输入线了啊~
妇人：我说的是伞和酒杯，你们怎么没送？
负责人：我们没说送这些东西啊~
妇人：那怎么包装上有一个酒杯和伞的图案？
负责人大喊冤枉，觉得妇人好没文化，解释道：那是易碎品和注意防潮的意思。
妇人：这就是你们不送酒杯和伞的借口吗？
28、高中语文课，老师要求每节课每位同学必须准备一次三分钟演讲， 这次轮到班上一妹子走上讲台憋了一分钟愣是没憋出一句话出来， 老师急了：你倒是说话啊。。。
没想到妹子扭扭捏捏羞答答说了句：人家第一次不好意思嘛～。
全班狂笑三分钟。。。@papar333
原创笑话精品展第七十七期
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