1、“看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。
我叹了口气说道：“倒在一个问题上。”
“什么？”
“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是就回答……”
朋友猜测道：“没有？”
“不是……‘你还有机会。’”@xiawangshengjun
2、老师：大家知道垃圾分为可回收与不可回收，请问大家知道哪些属于可回收，哪些属于不可回收吗？
小明：这很简单，只要坐在垃圾桶旁边，看哪些垃圾被人翻出来带走了就是可回收的。@genialdan
3、媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说：“ 你说你干什么行呢！ 成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！
我说：我就做一件事情不损失东西！
媳妇问：那一件事？
我回答：跪搓衣板呗！ 我跪了十来年了，搓衣板坏了吗？
没有想到媳妇大怒： 你特么还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子？@房玄龄
4、小学语文课上，老师在黑板上写下“瑰”。
老师：有没有认识这个字的？
鸦雀无声。
老师：真的没有同学知道吗？
依旧落针可闻。
二傻认为自己表现的机会来了。
站起来自信满满的说：应该读“鬼”！
老师：可是左边还有一个王啊！
二傻不慌不忙：那也念鬼，因为扑克牌里，王就是鬼！@都市浪人
5、苍蝇嫁给了屎壳郎。
第二天一大早，苍蝇就起床了。
苍蝇说：亲爱的，我走了。
屎壳郎：你要去哪里？
苍蝇说：我去找屎，找到再回来叫你去搬！
屎壳郎：好的。
半小时后，苍蝇飞回来了。
苍蝇说：找到了，出门往东十多分钟就到了。
屎壳郎：好的，我这就去。
结果，屎壳郎爬呀爬呀，爬了一天一夜，最后累死在了半路上……
6、两个男人聊天。
甲：你在家受到的最严厉的处罚是什么？
丙：老婆让我一晚上来2次。
甲：拉倒吧，这算什么！
丙：怎么，你还有更严厉的？
甲：是啊，她让我一晚上来6次，她说如果完不成任务就去叫别人来帮忙！
7、幼儿园的儿子回到家，闷闷不乐。
妈妈：宝贝，你怎么了？
儿子：我在学校对同学做鬼脸，被老师教训了！
妈妈：那你有什么感悟？
儿子：我知道妈妈小时候也喜欢做鬼脸！
妈妈：你怎么知道的？
儿子：我还知道你那时候没有听老师的话！
妈妈：为什么？
儿子：因为老师说了，小时候做什么样的鬼脸，长大就长什么样的鬼脸！@李绍旺
8、今天出门运气好，在路上捡了一百块，真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手，急冲冲的说道：“刚才你是不是捡到钱了，那是我掉的，请你还给我。”
我又不是傻子，连忙问道：“怎么证明是你的，你丢了多少钱？”
那人连忙说：“五十！”
我冷笑一声，说道：“那这钱就不是你的，我捡的是一百的！”说着我挥了挥手中一百块钱。
那人一把抢过来，然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里，骂道：“md，给你找五十，这不就行了么。”
说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。@搞笑无极限
9、还没下班，女朋友问：“老公，你想吃什么？”
一听，这货怎么有兴致做饭了， 便随便说了几个菜，她电话中回答说：“老公，那我们去什么地方吃！”@知县
10、包子：就算你被别人千刀万剐，剁的碎尸万段，俺也照样能毫不介意的将你包容。
油条：只有像俺这样，经得起高温的煎熬，才能更有作为。
窝窝头：现在这个年代，不管做任何事情，都得有个心眼。
汤圆：别看俺外表总是银装素裹，漂不漂亮并不是最重要的，关键是内心要能让人家尝到甜头。
花卷：俺虽然没有昂贵的身价，但弄出点花样，受欢迎的程度就是不一样。
羊肉串：别看俺被烤的焦头烂耳，面目全非，但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。@雨落
11、蛇：我前世不知造了什么孽，这辈子没胳膊没腿？
蜈蚣：你总是偷人东西，所以上帝要惩罚你。
蛇：那你呢？咋会有那么多手和脚？
蜈蚣：我前世太辛苦了，既是企业家，又是慈善家，还是政协委员，业余爱画个画、钓个鱼、打个牌，手不够用啊。
蛇：那你说蛆是啥玩意？
蜈蚣：它的前身是贪官呀。
蛇：奥，明白，他们比我还黑。
蜈蚣：所以让他一辈子吃屎。
@唐伯虎
12、吃过晚饭，一家人在客厅看电视。
我切了一个西瓜端到茶几上，用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。
过了一会儿，老公扭头不悦地说：
“能不能平衡一下俺的心理，两个男人你咋只喂一个呢？”
我瞟了老公一眼，正要接话，儿子一旁认真地说： “这是我妈，想吃你找***喂！”
13、这天上午，黄经理带着美女秘书王晓红， 悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。
无意间，黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。
小刘和黄经理的妻子在一个部门上班， 黄经理暗想，这家伙不好好上班，竟敢来这里鬼混。
于是，他不动声色地拨通了小刘的手机： “喂，小刘吗，你在忙啥呢？”
那边小刘赶紧回话： “经理，我正在办公室做报表呢！”
黄经理悠悠地接着说： “那好，请你立刻用办公室的座机给我回个电话。”
黄经理正暗自得意，电话里传来他妻子的吼声： “小刘和我正忙得连轴转，他没空跟你说废话！”@房钟客
14、老婆：怎么说辞退就辞退你了，你不去问问你们经理？
老公：我……我……不敢……
老婆：尼玛，你这怂样……都说酒壮怂人胆，来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……
老公：嗯……一口喝下去……
老婆：怎么样？
老公：还有点怕……
老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯……现在怎么样？
老公脸通红，大吼：谁敢让我去？我跟谁没完……
15、病人：医生，我的手指破了……
医生看看：哦……说着拿起笔，唰唰，写好了，去吧，检查一下……
病人：医生，不就是手破了吗？怎么要检查心电图？
医生：啊呀，我说这人，没有听说过吗？十指连心……你不坚查，我能放心？
16、老婆：当初和我结婚什么感觉？
老公：感觉好像跌落到井里……
老婆：现在结婚几年了，你的感觉呢？
老公：嗯……还在跌落的过程中，没有到底呢……
17、爷爷：来，孙子，爷爷考考你……
孙子：爷爷，你问啊……
爷爷：我今年八十岁了，你说明年我多大啊？
孙子扒扒手指：嗯，七十九……
爷爷：为什么啊？
孙子：你不是总说过一年少一年了吗？
18、老公：老婆，你买好了吗？还有什么……
老婆：你跟我跑了一圈，嫌累了吧？这样吧，你坐在这休息一下，我去给你买瓶水……
老公：嘿嘿，还是老婆理解我……
老婆：给，坐在这把这水喝完了，我就回来了……
老公一脸苦相：老婆，2.5升的？我要喝到什么时候啊……
19、唐僧：陛下，你看我们出差也回来了，这费用问题……
太宗：不就是一点差旅费吗？御弟，你放心……
唐僧：还有，您看……说着递上费用表……
太宗一看：差旅费十万两，活动费一百万两，怎么？还有活动费？
唐僧：陛下有所不知啊，你想，我们每到一地，都要交通关文牒，盖个公章是那么容易的吗？不花钱活动活动能盖到？
太宗：怎么还有劳务费、招待费一百万两？
唐僧：陛下，一路上那么多妖怪，请来神仙帮忙，不付劳务费谁来？现在人员工资长得很，还有人来了，哦，不，神来不能背着锅来吧？不请吃个饭？
太宗：……
20、男女见面，男：以前都是见你的照片，现在看到你，原来你的照片都是p过的。
女：现在谁照片不p啊，我见到你，也一样啊。
男：我又没有发过照片给你啊，你怎么说我也p过的？
女：我说你这长相是被雷劈过的。@往事如风
21、老公把钥匙丢了。 我问他你丢哪儿了？
老公说：我没有远走，就在小区转悠。
我对老公说：那你还不去找找！ 老公于是就去找了，回来后悻悻地对我说：没有找到！
我说：你就没问问邻居，他们捡到没有？
老公回答： 不能问啊！ 如果邻居找到了给我了，那倒行！万一他鬼迷心窍找到了不给我， 他要上他家偷东西就坏了！@贫僧前来化妞
22、我有一个好儿子。 他对我百依百顺，非常孝顺。 整日对我嘘寒问暖，我没有想到的事情，他居然都想到了，照顾我无微不至。 我认为他是天下最好的儿子。
有个老朋友对我说：我给你说实话，你儿子长得不像你，他更像你媳妇单位的领导。一看就是一个模子刻的。
我听了好不高兴，我对他说：他是不是我儿子并不重要，只要他对我好！ 而你的儿子，整天赌博，你要为他还赌债，不给就把你打进医院！那么请问你是他什么？
老王啪打自己一个嘴巴，惭愧地说：我特么是他儿子！@请把微笑留下
23、胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？
我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！
妹子惊喜道：是白天鹅吗？
我摇头道：不，是北极熊！
24、曹操跟刘备煮酒论英雄，当曹操说“当今天下，英雄唯使君与操尔”时，刘备吓了一跳，把筷子都扔在地上，正好此时响起了雷，刘备就说：雷声好大，吓死我了！
曹操是奸雄，哪有那么容易相信，眯着眼问：玄德，我书读得不少，你可别唬我！刚才雷声哪有那么大？你是不是别有用心？
刘备从容道：呵呵，丞相有所不知，我这耳朵大，很小的声音在我听起来，都很大，大的声音听起来那就是巨响了！
25、八戒到处跟人说嫦娥爱他。
嫦娥知道后，怒气冲冲地质问他：“你这头死猪，到处乱说些什么，我对你有啥能扯上一个‘爱’字的！”
八戒幽幽道：“当然有，你对我爱理不理的，这不也是爱的一种么！”
嫦娥。。。@因风化龙
原创笑话精品展第八十八期
1、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊！
2、努力不一定成功，但是不努力会很舒服的哦！
3、爱笑的姑娘，总是比别人长更多的鱼尾纹。。。
4、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个，但能纳很多妾！
5、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想---isis说
6、你全力做到最好，可能还不如别人随便搞搞！
7、躲了一辈子雨，雨会不会很难过，上了半辈子课，也没见课怀孕啊！
8、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伴，如果没有，我希望下的是刀子。
9、喜欢一个人就勇敢的表白，也许你还能知道你是几号备胎呢！
10、之所以你总喝鸡汤，是因为肉让别人给吃了！
1、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
2、30年了！性生活是我唯一能自理的生活！
3、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。
4、上帝为你关上了一扇门，到现在还没想起来帮你开窗户！
5、a：“歪如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”
b：“你觉得你还用歪如吗？”
6、努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
7、年轻人靠什么混日子？
一等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏、穷游、看岛国剧。
8、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
9、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵，只不过一些人是和比较漂亮的女孩子争吵！
10、这个世界没有错，谁让你长得丑又没钱呢！
11、你努力后的成功，不能弥补你成功前的痛苦！
1、所谓女神，就是你特别想干却没干到的女人而已，别以为一个女神的称呼就能掩饰你龌龊的心。。。
2、上帝为我关上一扇门，就肯定会为我打开一扇窗！当我走向这扇窗户时，我发现，隔壁老王光着身子站在了空调外机上。
3、经常看见有人发“艹死你”这句话，既不文明又不雅观，一个“芒”字完全可以替代嘛！
4、动不动就好吃到炸，美哭了，萌翻了，笑死了，惊呆了。。。整个人生就像一场漫长的乡巴佬进城。。。
5、但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回：“不想把日子过成你这样啊。。。”
6、因为你有双下巴，所以碰到任何困难都不要低头。
7、有什么特长如果你不能很好的展示出来就好像没把宾馆开在大学附近一样可惜。
8、说话听音，中文是非常优雅而婉转的语言。如果家庭条件很一般，父母在你成年后说还要生一个，那不过是一种“我们养了个废物”的婉转说法。
9、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
10、看美剧是快进1分钟都变了个事，看韩剧是隔10集都能接上这个事，看国产剧是快进10分钟还是这个事，看日剧是一整集都是这个事。
1、我：我觉得这个时代大家都过得不容易，没必要谁为难谁？你说是不是？好了，过去的事就不提了，大家以后还开开心心的是朋友。
强哥：开心你妹，赶快把欠我的钱还啦，你借钱不还，还tm成我的错了！
2、我：别以为当警察就厉害，我的车就爱停这里，怎么啦，老子有的是钱，随便你抄牌，我就不走怎么啦？
警察面无表情的抄完，一贴罚单，走了。
看他牛气的背影，我暗自喜道：终于又帮老板开了一张罚单，真是爽啊！@henson
3、老板对职工说：根据国家提倡不要浪费原则。 以后中午饭不要大吃大喝，但是我们保证四菜一汤。
中午吃饭了。 在食堂。 我就看见一个汤，却没有看见菜，我问打饭师傅：不是四菜一汤吗？菜呢？
师傅回答说：这就是四菜一汤啊！你看！这不是土豆丝儿、白菜、木耳、干豆腐四菜，放一起炖的汤吗？
4、昨天上公交，看见一个色狼猥亵一个美女。 美女大喊：流氓！
我噌就过去了， 一把拽住流氓的领子：在光天化日之下你竟敢干这个！敢跟哥我耍耍吗？
流氓鄙夷：别装了，我们顶多半斤八两。 我是流氓，那你是耍流氓！@飞花乱舞
5、一位朝鲜导游对游客说： “我国经济腾飞。我们不但现在已经有了核武器，而且不久的将来公民都将拥有私人飞机。”
一位美国游客发问：“对老百姓而言，私人飞机用处不大吧？”
导游回答他：“不，私人有飞机用处大着呢。随便举个例子，歪设你是农民，听说平壤的面包不限量供应，又大又甜又便宜，你就可以立马驾驶飞机赶到那里抢购。”@noweishu
6、有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！
这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？
老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！@想精想怪
7、老婆问老公：你的朋友呢？
老公指了指老婆胸前，
老婆瞬间就领会了，说道：嗯，劳动节去爬山也是很不错的选择。
谁知，老公说道：我是说他们去飞机场了。@笑死爹了。
8、同学会遇上一个之前关系比较好的哥们，这家伙混的挺好的，开了一个大公司。
我问他：“哥们，现在公司一年能盈利多少钱啊，是不是赚翻了？”
他叹气道：“那是，前几天还被央视晚会邀请，非要我去讲讲创业历程，我是不去都不行！”
我当时就纳闷了，这央视多大个媒体啊，帮你宣传还不去，装什么b呢，忙问：“是什么节目啊。”
他叹气道：“315晚会。”@会吃鱼的猫
9、一天，住在屁股的蛆虫带着礼物（屎）去见他的远房亲戚--住在嘴巴里的牙虫。
病人：医生，你确定这就是我口臭的原因？
医生：我十分肯定。
10、今天老婆穿的很性感，
老婆问老公：老公，你看我性感吗？
老公说；性感。
老婆又问；那你觉得我有沟吗？
老公瞧了瞧，说：有。
老婆高兴的说：是吗？那在你眼里我的勾有多深？
老公说：如果别人是用东非大裂谷来形容的话……
老婆急忙道：那我是哪道裂谷？
老公说：后院小狗刨的那道。@笑死爹了。
11、歪期越来越多，休息时间越来越少；
收入越来越多，购买能力越来越少；
笑脸越来越多，知心朋友越来越少；
领导越来越多，解决问题越来越少；
大夫越来越多，治疗疾病越来越少；
美女越来越多，天然长成越来越少；
学历越来越多，能够就业越来越少；
炒股越来越多，全身而退越来越少
12、下班后发现儿子在信纸上写东西。
我：“儿子，写什么呢？”
儿子：“写信！”
我：“怎么就这几个字啊？”
儿子：“短信都没听说过！”
13、楼主女朋友女汉子一枚，经常抱怨时间不够用，楼主勉励她。
楼主：“时间像牙膏挤挤总会有的！”
女友：“我给你个空牙膏盒你试试！”
楼主：“时间像海绵，挤挤总有水！”
女友：“没蘸过的海绵累死也挤不出来水！”
楼主：“时间像乳沟，挤挤总会有的！”
女友：“你特码早这么说我不就明白啦！”@呦呦ta爹
14、我到朋友老王家做客，看见他家里有一块石板，古板上有两个大坑跟一个小坑！
我问他：“这板干吗的？”
老王叹气：“代替搓衣板的！”
“带坑的还能当搓衣板，呃，好吧，我明白了！”我明白两个大坑的来历，却又问：“那个小坑是怎么回事？”
“兄弟，没听过滴水穿石么？跪到流汗，汗成一线，这效果就出来了！”老王解释道。
15、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。
老王忽然激动道：“我跟我老婆的感情，那是海枯石烂的！”
我羡慕道：“那你们感情可真好啊！”
老王忽然哭着道：“我被她打得泪哭成海，跪门槛跪得石头都烂了！”
我们都惊呆了，居然是这个海哭石烂！
16、情人节，学霸没送女友玫瑰花，女友很生气。
学霸淡然道：“你知道花朵产蜜，意味着什么吗？”
女友道：“意味着情侣间甜甜蜜蜜呗！”
学霸道：“你这是一厢情愿。要知道，花其实是植物的生殖器，而生殖器又分泌出高糖分的东西，这就意味着花朵都得了糖尿病。我把这带病的植物生殖器送给你，恐怕大大的不妥吧！”
女友听后，立马就恶心的喷了。。。
17、老公只有一套衣服，说：“老婆，我只有一套衣服，这怎么换嘛！！”
老婆说：“你们男人觉得‘女人如衣服’，你只有我一个女人，那所以只能有一套衣服!”
老公道：“就算我只有一个女人，但也要两套衣服啊！”
老婆：“凭什么？”
老公：“你要知道，你化妆前化妆后，根本就是两个人！”@三思而后俗
18、妻子：亲爱滴，你能用一个字形容我在你心目中的位置吗？
丈夫：酒！
妻子：你是说我能使你容光焕发、澎湃激昂？
丈夫：花光了我的积蓄，掏空了我的身体，最后把我送给上帝……
妻子：尼玛！
19、大纲下班后正往厂外走，一新来的美眉忽然回头对她嫣然一笑。大纲心头一喜：“尼玛，今天莫非要走桃花运？”
他正要加快步伐赶上去，忽然一个声音在他耳边回响起来：小心啊，天上不会掉馅饼，世上没有免费午餐！
大纲仔细一想，说的有道理啊：我要是娶她，要花费大笔的礼钱，还要买房、买车，更要命的，结婚后自己恐怕只有零钱花！
想到这里，大纲瞟了一眼美眉的背影，潇洒地甩一甩长头发：“尼玛，幸亏老子多长个心眼，没上这娘们的当！”@房钟客
20、一文艺妹子发短信给我：人约黄昏后，炮堆镇海楼。
哟戏，有时间，有地点，这事件，居然是--约炮。
我大喜，回复：原来君心似我心，定不负相思意。
到了地方做了一次后，我累得像条狗。她意犹未尽道：“廉颇老矣？尚能战否？”
我一下被激怒：“穷且益坚，不坠卿云之志！！”
于是再战。
等她满足后，我正想好好睡一觉，她居然把我踢下床，道：“我醉欲眠君且去，明朝有意抱衾来。”@因风化龙
21、一天一只小猪暗恋上了一只燕子，于是便对其穷追不舍。燕子想考验小猪的决心，便对小猪说：“你要真的喜欢我就得先学会爬树！”
小猪满心欢喜地答应了。便拜老猫为师苦心练习爬树的本领。
老猫见小猪如此痴情便把它毕生口诀传授给了小猪，“不管多高的树，只要你记住：一退，二跑，三跳，四拼命往上抱就绝对没问题！”
小猪高兴地辞别师父立马起身去追燕子。
第一天燕子飞落在一棵桑树上，小猪心想区区一棵桑树肯定没问题，牢记师傅的口诀，果然哐的一下便爬上去了，小样不错嘛！燕子道。
第二天燕子飞落在一棵梧桐树上，小猪一看擦了把汗，心里牢记师父口诀，哐哐几下便爬上去了。燕子道，果然有两把刷子。
第三天燕子也不想为难小猪，便索性随意落在农村的一个矮电线杆上，等待着小猪的到来。
小猪一看便乐了，这么个矮丢丢的，小意思！
默念了师父口诀，只听见哐的一声，小猪便掉下去了，哇哇大叫道“妈妈的，高压电，10万伏！”@会爬树的小猪
22、听说全国著名的炸弹专家要收徒弟，要求是： 第一，对炸弹感兴趣;第二 有丰富的经验。
我一听就去跃跃欲试了。 炸弹专家问我：你了解炸弹吗？
我回答说：非常了解，炸弹威力很大，用它炸任何东西，而且还能用它去排除障碍。
炸弹专家非常高兴：难道你以前实践过？
我说是的。
炸弹专家问：你以前是从事采矿的、地基爆破的、 还是是当过兵？
我回答说：都不是，我下过军棋。@蜜桃熟了时候
23、小李是个小小的科长，当了很久都没有升上去。
中秋节来了，得好好表现，争取下一次机会。这天晚上，小李和老婆买了一些东西，并且包了一个大红包夹里面，来到了局长家的楼下。
老婆说：“我一个人上去吧，认识你的人多认识我的人少，现在抓的紧，被人看见了不好。”
小李想想觉得很在理，就答应了，问老婆：“你上去要多久？”
老婆一本正经地说：“这要看情况，如果局长一个人在家，就要久一会儿，如果局长家人在家，就马上下来……”@李绍旺
24、中秋节一家人一边吃着一边赏月，突然间我想起一句星爷说的一句话：“赏花赏月赏秋香！”
老公提议改一下，即可以用来形容当下。
我说：好啊，你来发挥一下你的才智给改改！
老公略加思索，说道：“赏花赏月赏石榴姐。”
我：“ 你丫是不想混了吧……”@疯狂简单的我
25、文具店里一小店员对一双胞胎a4纸兄弟说，你们俩选择一下谁去教授那儿谁去农夫那儿，哥哥说教授有文化，我去教授那儿，弟弟说，农民的五谷香，我去农民那儿。
结果，教授拿到哥哥后，高兴地说正好用它发表一下我的那篇论文，之后哥哥载着论文跟随教授旅游世界去了，农民拿到弟弟后也高兴地说，正缺手纸，一会儿，弟弟随着大便进了厕所。@平等自由博爱
原创笑话精品展第八十七期
1、甲：2015年最炫富的颜色你知道是什么吗。
乙：土豪金呗。
甲：那最高贵的颜色呢？
乙：还能有啥，高端黑。
甲：那最大众的颜色你肯定不知道。
乙：呵呵，脑残粉。@小小笑星
2、买了些水果，老板说51。我给他100。
老板:有没有一块？
我说:就不能少一块吗，真没有，有就给你了。
老板看着我儿子：小朋友，来把你手里的钢蹦给大叔，大叔给你换个50的。
卧槽！这老板，眼真尖！@柠檬少年小豆豆
3、我是蜘蛛
蜘蛛遇上猪，它大声的自我介绍说：“你好！我是蜘蛛！”
猪看了它一眼嘲笑的说：“你是只猪，那我tm还是大象呢！”@赵修才
4、凤姐上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？”
同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”
凤姐不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”
同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的！”@建哥
5、张飞的马一奔跑，就会渗血，他去请教诸葛亮是怎么回事。
诸葛亮笑道：三将军的马乃汗血宝马，一流汗就出血，是天生的战马！
张飞想了想，又问：按军师的说法，我一流汗就跟墨水似的，那我是不是天生的文人？
诸葛亮：呃......三将军，你多久没洗澡了？
6、李世民被贼寇包围，正在危险之际，一黑大汉策马而来，他力大无穷，以一敌百，击退众贼，救下李世民。
事后，李世民问他：你是何人？
大汉道：我是尉迟恭！
李世民：浴池工？搓澡的是吧，难怪力气那么大，好样的，以后就跟我混了！
尉迟恭。。。
7、妈妈买了几个苹果。
小新忙挑了一个最大的。
刚想吃，却发现上面有鸟啄过的痕迹，忙说：“有鸟啄过，我不要了，妈妈给你吧。”
妈妈道：“傻孩子，有鸟啄过才说明这苹果甜呢，不然它干吗啄呢！”
小新愤愤道：“你才傻呢！鸟啄了但没吃完，就说明尝了一口觉得难吃才不吃的！”
妈妈。。。@因风化龙
8、男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”
大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”
男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！”
大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”
男青年：“嗯，不知道。”
大师：“明白了吗？”
男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”
大师：“扯啥玩意儿！长得太矮的人谁会注意到你！”@被窝居士
9、老婆情人与小三
1、在乎啥
老婆在乎的是和他过舒心的日子，
情人在乎的是自己在他心中的位子，
小三在乎的是能从他那里赚多少银子。
2、关心啥
老婆关心他的胃——想方设法给他做好吃的；
情人关心他的肾——能变着花样和他寻欢作乐；
小三关心他的血——榨干他的血过后就一脚踹开。
10、城乡不一样的“牛”
1、乡下人窝囊才喂牛，城里人威武叫牛b。
2、乡下孩子在结伴放牛，城里孩子在扎堆吹牛。
3、乡下人捋牛奶给城里人喝，城里人吹牛逼给乡下人听。
4、乡下人卖30头牛才能娶个媳妇，城里一个牛人就有30个情妇。
5、乡下人卖头牛买辆摩托感觉风光，城里人开价值10头牛的小车觉得寒掺。
11、食物在不同人群里，有不同的分类方式：
在食客的眼里，分为保健的和不保健的；
在普通人眼里，分为好吃的和不好吃的；
在穷人的眼里，分为经饿的和不经饿的；
在乞讨者眼里，分为有毒的和没有毒的；
在吃货的眼里，分为能吃的和不能吃的。@房钟客
12、儿子：妈妈，爸爸抽烟！
妈妈：抽了几根？
儿子：5根，连续抽的.....
妈妈：你为什么不制止他？
儿子：爸爸答应给我买玩具.....
妈妈：那你又为什么要告诉我呢？
儿子：爸爸不给我买我想要的玩具.....@寂来聊
13、有一次上课，同桌突然小声的对我说：喂，你说如果你在做一件尴尬的事情，结果得到意外的结果，你要怎么解决？
我闻着空气中弥漫的味道，对他说：你tm又放屁了吧？
同桌说：这只是尴尬的事情，还有意外的结果。
我问：什么结果？
同桌小声道：放屁的时候不小心把屎崩出来了，怎么办？
我：....
14、凤姐去应聘。
面试官问她：你想应聘什么职位？
凤姐说：你看我就知道，我这么高贵的人那些低等的职业怎么适合我呢，我长这么漂亮，一看就知道是注定靠脸蛋子吃饭的人，我认为我可以做你们游乐园的形象大使。
面试官点了点头，跟身边人说：明天派她去当鬼屋的形象大使吧。@笑死爹了。
15、炎炎夏日的晚上，两只萤火虫自由自在地在天空盘旋。
突然，一只萤火虫问：咦，你的荧光呢？
那只萤火虫不好意思地说：刚，刚刚放了一个屁，把火吹灭了。@papar333
16、大师：所来何事？
男子：求大师指点迷津！
大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。
男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法？
大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减肥了！@清凉的风
17、夫妻俩爱爱，一会老公就完成了，老婆：今天作业怎么这么快就做好了？
老公：现在都提倡减负了，作业也要减负……
老婆啪就是一巴掌……
老公：打我干嘛啊？
老婆：尼玛，减负，就减到只有五秒的作业量？减的也太多了吧？@往事如风
18、我打电话给老爸：“老爸，我有女朋友了，但她身子弱，气虚，需要补一补啊，你能不能给我点钱？”
老爸说：“那我寄点补品给你啊！”
我忙说：“不不不，给钱就行！”
老爸却说：“我把钱跟补品一起寄给你！”
我大喜。三天后，收到包裹。里面的补品居然是--胶水、橡皮、打气筒，还有五块钱，附上一便条：如果自己补不好，就拿五块钱去找修自行车的补。
钱没骗到手，我摸了摸我的充气娃娃，欲哭无泪：果然是知子莫若父啊。
19、乾隆微服私访，到乡下种田。
种着种着，他感慨道：“朕管理天下，其实也与这种田一般啊。朕其实也就是个农夫啊！”
和珅马上献上马屁：“臣甘愿当皇上的锄头！”
乾隆大喜。
纪晓岚却是起哄道：“是啊是啊，搜刮地皮什么的，和大人最擅长不过了！”
20、吕布要拜董卓为爹。
董卓说：“别别别，最近股市不景气，我当你爹，没准股票就跌了！”
吕布道：“若是别人或许如此，但我是吕布啊，决不会如此。”
董卓：“何以见得？”
吕布：“你成我吕布之爹，简称布爹，布爹不跌，只要你买的不是僵死股，不跌就是赚啊！”
董卓大喜，纳之。@三思而后俗
21、夫妻俩一起看电视剧三国演义。
妻子问丈夫：老公，如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较，你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似？
丈夫边想边说道：如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话，周瑜寿命这么短，我寿命这么长，这肯定不合适；如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话，刘备年龄比孙尚香大那么多，咱们年龄相差不大，这也不合适。
妻子：难道就没有一对合适的？
丈夫想了想又说道：哎呀！有一对夫妻和咱们俩再相似不过了！
妻子迫不及待的问道：你快说是那一对？
丈夫：就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀，不光年龄差别和咱俩相似，就连长相都非常相似呢！
妻子:再瞎说我揍死你.....@雨落
22、有一家有父子两个。 要过年了，他家很穷，于是父子决定把他家的一条大狼狗杀了吃肉。
可是狗特别有灵性。且事先知道了这件事。狗咬断绑它的绳索，张开大嘴冲着他父子俩追来，要咬他们。
这爷俩拼命往屋里跑。 不幸的是二人统统夹在门里不能动弹。
父亲说:我是爹让我先进去。
儿子不干: 都这时候了，还谁是谁爹啊！@彼岸花
23、中秋节快到了，学校有一些老师收到很多家长的中秋礼物，纷纷晒到了朋友圈。
于是有人开始诋毁学校的校风，校长找了这些家长说：你们啊，就别再送礼啦。你们看别人都开始诋毁我们学校的校风了，尤其是年轻的女家长啊，送什么礼啊，人来就行了嘛。@乌苏里
24、朋友和女神告白，女神拿过一张纸，在上面画了一条线，问，知道是什么意思吗？
朋友微微一笑，考验我，小意思。他畅快地答：小学生叫它三八线，刘邦项羽称它为楚河汉界，美国和俄罗斯是国际界线。……
女神听完，又加了根线：扯球的不近，我是想说不可能。
说完，优雅地走了，独留朋友面对纸上的?。@小小妖
25、有一对老夫妻出门办事儿。走到一半时，妻子突然说：哎呀，我忘记带家里的门钥匙了。老头子！你带没有啊？
丈夫一拍脑门儿回答道：哎呀，我也忘记带门钥匙了，这下可进不了屋了。
无奈之下，夫妻俩只好去找开锁匠，妻子见到锁匠之后说：我们俩的记性太差了，搞忘带钥匙出门了，您能帮我们去开一下门吗？
这时，开锁匠来了句：如果你们的记性真的很差的话，出门时一定忘记锁门了，所以不用我去了！@想精想怪
原创笑话精品展第八十六期
互联网
382人推荐
