网站首页

1、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己自己屁本事没有，这可怎么好！！！

2、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。

3、有时候你不努力一把，你都体会不到什么叫做绝望。

4、当我知道涌泉穴在脚心后，我就在想古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚呢？还是泼他一脸洗脚水？

5、我上班就是为了钱，老板却和我谈理想，tm我的理想就是不上班，有钱花。我不是雕牌，也不是立白，加量不加价这事儿，我真干不来！

6、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

7、什么叫和平？和平不是：你不要打我啊；和平也不是：你别让他打我啊；和平更不是：你随便打我不还手啊。和平是：你tm敢打我试试？！

1、这两天听说要刮大风。那么晾在阳台的衣服可怎么办？这可愁死我了，你说我是去一号楼女生宿舍下面等着，还是二号楼女生宿舍下面等着呢？@付程程

2、今天和两个男同学一起去上厕所。其中有一个二货同学问：你们解大手时是先拉屎还是先撒尿啊？

我说：我是先撒尿后拉屎。

另一个男同学说：我是撒尿和拉屎同时进行。

这个二货同学听后回答：你们太笨了，应该是先拉屎，把屎拉完后再撒尿。因为如果忘带纸了话，就可以用手擦屁股，然后撒尿把手上的屎给冲干净啊！@想精想怪

3、我们经理有些结巴，

有一天经理正给我们训话，突然他电话响了，经理很犹豫接不接电话，这时，小王拍马屁说：“经理，接吧，接吧”

经理脸通红：“你……你……你***敢骂我！明……明天别……来了！”

4、一富翁做励志演讲富翁：“要成功就得不断努力，我20岁摆地摊赔了，30岁开工厂赔了……直到56岁那年，有个富家少爷扶我过马路。。。@呦呦ta爹

5、儿子放学回来：爹……爹……

老子一听冲过来，啪啪就是两耳光：叫尼玛逼，不准叫爹……

儿子哭着问：我不一直都叫你爹吗？

老子手举起来：臭小子还叫？老子看着股票正揪心呢，你还敢叫？

儿子：那我该叫你啥？

老子：大家长……@往事如风

6、今天我和女朋友求婚了！

我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是是我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗！

女朋友听了都快哭了！

我：不要这么感动！我你一定会为你好的！

女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱，他现在结婚没！

我当时就呆了！

7、我：老婆，我今天晚上我肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够！

老婆：就你，哼，我才不信！

我：那你晚上等着！

到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂！”

刚说完，就听到老婆大叫一声：“啊！”

我得意道：“老婆，我有木有让你尖叫啊！”

老婆：“滚尼玛蛋！！！”@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

8、一傻子前几天去银行atm存了一笔钱，结果这几天家里急用钱，老爸让傻子去银行把钱取出来。

傻子慌慌张张去了银行，站在atm取款机前，傻子急的大哭，银行工作人员急忙赶过来，问道：“怎么是银行卡丢了么？”傻子摇摇头。

工作人员又问：“那是银行卡密码忘了么？”傻子又摇摇头。

工作人员纳闷了：“那到底是怎么了啊？”

傻子哭喊道：“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了！”

9、男朋友非常抠门，终于决定带我出去吃饭，去一个非常豪华的西餐厅。

我感慨男朋友真的是爱我的，还是很舍得为我花钱的。

坐了好久，男友喊服务员：“能不能给我把着几个菜热热，我女朋友胃不好，不能吃凉的东西！”

服务员委屈到：“先生，真的不是不给你热，主要是……”

男友打断说：“少废话，去把你们经理叫过来！”

我再也忍不住了，对男友说道：“算了算了，我们去路边摊吧！”

男友也无奈道：“好吧，这破地方，我们再也不要来了！”

临走的时候，服务员拉住我说：“小姐，这男朋友还是赶快踹了吧，从进门到现在，一个菜不点，非要热上一个顾客吃剩下的菜，这扣到家了！”

我点点头：“我一会踹不死他！”@搞笑无极限

10、表妹小灵打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！”

我说：“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！”

表妹道：“哥，你成熟稳重，大方得体，再合适都没有了！”

被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，还特意穿了件老式的衣服去！

到了学校，老师一见我，赶紧起身迎接。

我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是小灵她爷爷吧，大爷，您快请坐！”

我：......@因风化龙

11、我：小朋友，今年几岁啊？

男孩：3岁....

我：哦，晚上跟谁睡呀？

男孩：爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡！

我：哦，为什么不跟妈妈睡呢？

男孩：我不喜欢王叔叔....

我：..............@寂来聊

12、一朋友居然报了禅修课，我们纷纷不解：平常也看不出来你对禅啊，道啊，感兴趣啊？

朋友：哎，别提了，我错看成裸体课才去报的！

13、俗话说，秀恩爱，死得快。但我是一直不相信的，直到我在网上秀了下我女朋友的照片，结果就被我家长训斥了一顿，并被迫依依不舍的把心爱的女朋友扔进了垃圾桶。

14、a：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。

b叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。

c长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。@genialdan

15、万圣节那天，我到一哥们他们学校去。

发现他们正在举办万圣节晚会，隆重至极，比国庆元旦什么还有过之而无不及。

我好奇道：“万圣节是西方的节日，你们怎么那么看重？”

哥们苦笑：“我们是理工学校，剩男过万，你说这‘万剩’节能不隆重么！”

好吧.....

16、填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲“建筑师”，母亲“演说家”！

同桌看见了，惊奇道：“认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！”

小新笑道：“你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！”

同桌竟是无言以对！@因风化龙

17、大壮相亲无数，可大多由于他举止言谈粗鲁而告终。

于是，介绍人一再嘱咐要文质彬彬。这次，大壮强压本性咬文嚼字：“女人就像一本书，要慢慢欣赏才能读懂！”

女孩不好意思地问：“那你到现在读了几本书啊？”

大壮得意滴说：“我文凭虽低，但还是很喜欢读书，不过我也不是什么书都读，一般都是先打开包装看看好不好看，再决定读不读！”

还没等说完，女孩已经起身离去。

18、大壮学着赶时髦，也在网上和网友聊天，特别热衷和女网友聊。这不，正和女网友聊得火热，还是视频聊天。突然，女网友说：“你给我充电话费，我就让你看我‘露三点’的照片！”

大壮欣喜若狂，立马毫不犹豫为其充了五十元话费，正按捺不住激动的心情等着看照片呢，女网友的照片传过来了，特写！戴着手表，手表显示的正是三点！下午三点！@建哥

19、一只狐狸对老虎说，其实他才是真正的动物之王，老虎不相信，狐狸就对他说，“我走你的前面，你就跟在我的后面，你看看那些动物怕不怕我。”

老虎就照做了，果然，动物们见到狐狸都惊慌失色地逃走了。老虎大惊，没想到狐狸说的是真的。

看到老虎的样子，狐狸很得意，并说道，“怎么样，害怕了吧。”

老虎生气地说道，“一山不容二王，我要把你打败，这样动物之王就只有我了！”

听到老虎的话，狐狸也大吃一惊，来不及逃走，就被老虎抓住，就这样，狐狸被老虎吃掉了，老虎成为了真正的动物之王…………@笑的月华

20、老婆生理期，易暴躁。说话不当惹其怒，她披头散发的在屋里翻腾了一个小时，不理我，我默默的为其做饭以道歉。忽然她大吼一声，我忙跑到她面前柔声细语:“怎么了老婆，哪里不舒服吗？”

老婆恶狠狠的看着我:“你是不是又把我藏起来的方便面给偷吃了。”

我忙安慰:“老婆，你是不是饿了？我刚刚为你煮了爱心红烧牛肉面，马上就好。”

谁知她一把揪住我耳朵狂吼:“那是让吃的吗？那是让你跪的！我找了半天就丫的让你这么煮了。”

天呐，幸亏我煮了。不幸中的万幸啊。@布谷鸟

21、学车的时候，轮到一妹子开车。到了一个连续急转弯下坡路段，教练提醒这个妹子：“前方的路标表示什么意思?”

妹子吓得花容失色：“妈呀，前方有电啊！”@唐伯虎

22、老师：小宝，你爸爸最喜欢什么？

小宝：书！

老师：他喜欢什么类型的书？

小宝：他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。

老师：举个例子。

小宝：言情类的比如‘女秘’书，恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书……@闲闲宝猪

23、放暑歪了。。女儿和老婆坐在床上看电影。。女儿道:妈，你看电视那当爸的，从不给女儿钱，就是一张刷不完的卡。。

老婆道:那都是骗人的，你爸对你多好啊。。

坐在旁边的我心里好感动。。

女儿又说:要是有个男人给你一张刷不完的卡呢。。

老婆:那就跟他走啊。。

女儿接着说:那记得一定带上我。。

顿时我凌乱了。。。@快乐的小蚂蚱

原创笑话精品展第七十六期

1、小美人鱼被巫婆下了魔咒沉睡不醒，只有王子的吻才能唤醒她。

王子历尽千难万险找到她，深情地一吻，美人鱼醒了，王子就吐了……

小美人鱼问他：难道我很丑吗？亲我一下就把你恶心成这样？

王子缓了一口气说：没有，我只是海鲜过敏……

2、四哥：二哥，你的脸怎么这样了？

二哥：你懂什么，这叫帅气，没听过“一白遮百丑”吗？

四哥：你可拉倒吧！头一次看见得了白癜风还这么能装b的人……

3、对于那些调戏、猥亵女学生的老师，作为校长的我要和你们说几句话：你们这样做还有没有素质？讲不讲道德？把老师的职业操守放在了哪里？这样会受到学校的严惩和法律的制裁的。最重要的是，你们怎么能和我抢呢？@我不是二哥

4、男：亲爱滴，你为什么要跟我分手？

女：因为你没钱！

男：可我告诉过你我的家人很有钱啊！

女：可你没告诉我tm那人是你老婆！

5、某男：美丽的小姐，你就像鲜花啊！

美女：呵呵你真会说话，你是干啥工作的？

某男：哦，我是插花师！

美女：滚……

6、今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！

何以见得？

我跟她说：“亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？”结果她不但答应还主动提出上我家呢。

真的？她咋回答的？

她说：“去你的！”

我擦……@闲闲宝猪

7、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板：“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？”

老板看了看女人，微笑着说：“美女，你这体重，最少得算两个人吧！”

8、巡防队召开会议，队长说：“我们的工作要有预见性，所以近期的巡防地点不再是大街小巷，而是一些特殊地段，比如天桥、高塔、河堤等等，预防不测之事。”

一个队员大胆地问：“为什么要改？”

队长被打断有点不爽，大声地说：“因为近期股市大跌……”

第二天，队长与政委“巡逻”到了天桥上，队长拉着政委的手，望着远方，犹豫了一下说：“咱们一起跳吧……”

9、1、中国股市在保护环境方面做出了巨大的贡献，天天搞绿化。

2、有几个男人因为炒股而爬上了天桥，下面的人大叫：别跳，等等我。

3、股市就是明星，绿叶众中一点红。

4、炒了四年股，就像读了四年大学，学费交了，东西没学到。

5、熊市比牛市的杀伤力大，因为熊会咬人而牛不去。

6、股市就像婚姻，没进来的人想进来，进来的人想出去。

7、股市有两种性格，大涨的时候是外向型，大跌的时候是内向型。

8、到了死又不想死的人，给他开个户让他炒几天股，他就能想通了。@李绍旺

10、我从小卖店出来看见地上有一块钱，就捡起来，一坐在那抱着个五六岁孩子的年轻妇女说：“那是我儿子掉的，”

我这个气呀，你儿子掉的干嘛不捡起来，非等我落下面子弯腰捡起来才说，我随手又把钱扔在了地上，刚往前走了两步，就听到后面有人喊：“大哥，你钱掉了！”

我回头一看是一位刚从小卖店出来的小伙子，我就回了一句：“不要了，送给你了！”

小伙子捡起钱装进兜里，那抱小孩的妇女拉住小伙子说：“那是我儿子掉的！”

小伙子疑惑的朝我的方向看了一眼，又看了看那位年轻的妇女：“那位是你儿子？”

我擦，为了1块钱当了两回儿子！

11、甲：“儿子吓着了，得找个神汉看看！”

乙：“怎么吓着的？”

甲：“还不怪***，不化妆就抱孩子！”

12、昨天老师布置家庭作业太多了，就拿同桌小刚的作业来抄，抄着抄着，突然想到，作业是给自己写的，抄作业不能提高自己成绩，想到这里，我啪啪给了自己两耳光:不能一心二用，赶紧抄作业！@呦呦ta爹

13、a男向朋友哭诉，说他这是第五次被女生甩了。

b ：我从没被甩过，因为没有女生给过我这种机会。哥们你就知足吧！

c：我其实还好，我一直都在拒绝女神。女神说让我别找她，我拒绝了。。。女神说，别跟着我，好不好，我说不好，也拒绝了。女神说滚。。。这我更不能同意了！@genialdan

14、儿子：爸爸，你坐过火车吗？

爸爸：坐过一次....

儿子：舒服吗？

爸爸：还舒服？住了一个月的院呢.....

儿子：为什么坐火车要住院？

爸爸：摩托车突然起火，把老子烧得全身都是伤，能不住院吗....

儿子：你这也算坐火车啊............@寂来聊

15、今天我捡到一个神灯，里面出来一个灯神，这个灯神说能满足我一个神精上的愿望和一个物质上的愿望。

我想了想回答：我神精上的愿望是能让我的人生看见光明，我物质上的愿望是能让我拥有一个属于自己的小家。

这时，灯神嗖的一下，就把我装进了神灯里，然后对我说：虽然你的愿望很过分，我就我还是把我的神灯让出来给你住了！！

16、有一个人用枪自杀后，警察来到案发现场。经过勘查死者右手拿着手枪，子弹从左脑打了进去。

最后，其中一个警察a说：这个人明显是自杀。

而另一个警察b却说：这个人是神经病！

警察a奇怪的问：你凭什么说他是神经病啊？

警察b解释道：谁***的正常人自杀右手拿着手枪抵着左脑门啊！@想精想怪

17、我：妈妈，人家都开始带胸罩了！我也想带了！

妈妈：在等等吧！你还小！

我：我不小了啊！我都快20了啊！

妈妈：你丫的，我说的不是年龄！@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

18、俩室友再吵，突然甲：尼玛，在吵吵，我就叫我女朋友教训你……

乙：切，尼玛，小屌丝一枚，还女朋友？你叫啊，你叫她来教训我啊。

啪……甲伸手就是一耳光。

乙捂着脸：卧槽尼玛，你敢打我？

甲一举手：我说了叫我女朋友教训你，这就是我女朋友---五姑娘！@往事如风

19、学武几年，没有长进，对师傅说：“师傅！原谅弟子不才，以后就不跟你学习了！”

师傅问；“你去干什么呢？”我回答说炒股！

师傅立刻说道：“且慢!你再给我学习几天轻功之绝学，我保证你在高空跳下后，不会摔死！”@请把微笑留下

20、几个女孩在一起聊天，一个贫乳的女孩对其他女孩说道：“怎么才能把胸部弄成你一样大呢。”

胸部很大的女孩笑了笑道：“我有个独门秘诀，一般人我真的不告诉。”

其他人都有些疑惑，纷纷竖起耳朵，想要知道。

胸部很大的女孩说道：“想要丰胸，你要敢吃苦。”

其他人一愣道：“难不成要吃难吃的丰胸汤，木瓜汤？”

胸部很大的女孩摇了摇头道：“那是什么破玩意，那玩意喝了大了也是下垂，我说的可是绝招。”

其他人有些催促道：“是什么啊。”

胸部很大的女孩笑了笑道：“用马桶塞拔。。。”@会吃鱼的猫

21、开始教孩子韵母。

我说“a”

孩子也跟说“a”

我说：“o”

孩子也跟着说：“o”

我说“u”

孩子也跟着说“u”

这时候忍不住地放了一个屁。

孩子看了看我：“bu”@笑的月华

22、昨天半夜媳妇赌博回来，进来就给我跪下，说：“真对不起！我没脸见你，刚才赌博输了2000！”

我听了立刻将媳妇搀起，然后我直溜溜给她跪下，抽自己嘴巴：“媳妇啊！我也没脸见你，炒股赔了10万！”

23、诸葛亮到了东吴，劝说孙权联刘抗操！可是孙权一帮谋士把他围得团团转，轮番对他进行轰炸！

在万般无奈情形下，诸葛亮从袖子里取出一条蛇说：这是世界上最恶毒的蛇，你们如若不从，我就让它咬你，七步之内必亡！

谋士们不得不答应他！这就是著名的“诸葛亮蛇战群儒”。@因心因心因心

24、青年:大师，我也算小有成就，有车有房，为什么我老婆还总是吵着要和我离婚呢？

禅师不语，指了指外面飞奔而过的兰博基尼。

青年:噢，大师，我懂了，你是说我还不够有钱吗？

禅师摇了摇头说:懂你妹，那是因为你太快。@lenovo700

25、男：我一看你这胸就绝对是真的。

女：你怎么知道就绝对是真的？

男：如果歪的会这么小？

女：滚……@往事如风

原创笑话精品展第七十五期

1、a：狗是人类的朋友，它最忠诚，有的狗一生就一个主人。它不嫌家贫的品质，更是可贵！现在人缺少的就是狗这种质朴憨厚忠诚有能力的性格。如何能把狗的优点直接遗传给人类呢？我想最直接的办法就是缺啥补啥！

b：尼妹啊，讲了半天，你是想吃狗肉啊！@蜜桃熟了时候

2、儿子进家门目光斜视，老子顿时就火了：臭小子，你竟然这样对你老子？

儿子：怎么啦？

老子：我可是你老子，你竟然用这样的目光看我？

儿子：鄙视你怎么了？

老子：尼玛，要不是***让我跪着，老子早就抽你了……

3、老妈一进门：乖乖，来，到妈妈这来，给你好吃的。

儿子一扭头：老妈，说的人都起鸡皮疙瘩了，买的什么好吃的啊？

老妈一把抱起贵宾狗：咋的了？我跟你说话了吗？来乖乖吃东西不理他。

儿子：老妈，什么意思？难道在你心里，我都不如它吗？

老妈：当然了，它是贵宾狗，你是单身狗。你能跟他比？@往事如风

4、唐僧:“观音姐姐救命啊，救命啊。”

观音：“何事如此慌张，难道又有妖精要吃你的肉？”

唐僧：“不是不是。”

观音：“那是为何？”

唐僧：“股市暴跌，钱全赔光了，我没法活了，求观音姐姐救命啊。”

观音大怒，把手中的玉净瓶摔在唐僧脸上，拿着柳条抽打着唐僧：“我刚忘记赔钱的事，你还给我提，让你提，让你提...”@浅随年华

5、翠花去相亲，提出一个问题，谁的答案符合她的标准，她就和他交往，问题是：你们一千米长跑用时多久？

一胖子说道：“我用一分钟就可以跑完！”

翠花不屑道：“太虚伪，下一个！”

又一个瘦子上来说到：“我大概三分钟，是正常范围！”

翠花微微一笑：“下一个！”

又来一个土豪说道：“一千米我倒是没跑过，不过我开着跑车绕着我家一千米的院子大概就十几秒吧！”@搞笑无极限

翠花开心道：“讨厌我就是喜欢你这么诚实的男人！”

6、兄弟啊，人都说父债子偿，你认为正确不？

当然正确。

那好，你爹欠我的钱你赶紧还了吧！

特么我爹在你穿开裆裤时候就翘了欠你哪门子钱？

我今年清明节给我爹上坟一张票子被风吹到你爹坟头上烧了……特么你说你爹欠我不？哦对了，那张面值是十万……

滚……

7、男：亲爱滴，送你个带金又带宝的东东，要吗？

女：亲爱的，让你破费了！

男从口袋里掏出个盒子，说：偌，送你了！

女：尼玛，金嗓子喉宝哇？滚。。。@闲闲宝猪

8、我和二爷爷有好多年没见面了，那年回乡在村口见到了他就主动跟他打招呼：“二爷爷，你还认得我吗？”

二爷爷身体还是那么硬朗：“啊、啊，你别看我老了，我耳不聋眼不花，你找谁呀？”

“二爷爷是我，”

“你是老刘家的三小子吧！”

“不是的，我是老时家的四儿！”

“你今年十四了？”

“我都二十五了！”

“你上蒙古了，后背还背着个包要去哪儿呀？”

“背的是我儿子！”

“挺沉的吧，快走吧，你是哪个村的？”

我声音提高了八度：“我是老时家的四儿！”

“哎呀，是四儿啊，没认出来，我岁数大了，耳朵不聋眼也不花，就是记性不太好！”。@赵修才

9、大张:“你不要玩股票的吗，为什么买起了彩票？”

小王:“股票涨的概率比中彩票的概率都低！”@呦呦ta爹

10、“老大，大事不好了！我们很多弟兄尸横遍地，暴尸街头，怎么办？”

“老大，你倒是拿个主意，这一定是暴力投毒事件！”

“我们能怎么办？转移地方！养精蓄锐，加紧再多生呗！一只苍蝇倒下去，千百只蛆虫生下来！”大绿豆蝇瓮声瓮气地说。

11、苍蝇们整天乱哄哄的，没个组织没个秩序。于是决定选一个领导，最后一致推选个大的绿豆蝇为首。理由是‘见识多，无所不知’。

大家要绿豆蝇发表当选感言，绿豆蝇谦让一番，谦虚滴说：“我嘛，就是勤劳一点，见‘屎’多，周围的‘厕所’没有我不知道的，无‘所’不知嘛！”

12、大林到火车站接一朋友，在候车大厅碰到一中年男子拉住大林：“伙计，我钱包被偷了，回家的车票钱差点，能否给几个？”

大林一看就知道是职业乞丐，就笑着问：“你准备回哪儿？”

“河南！”

“那车票多少钱？”

“五百！”

“那还差多少啊？”

中年不好意思地说：“不多，差十块钱了！”

大林想了一会说：“既然是这样，那我就学次雷锋！”

那人一听顿时眉开眼笑，伸着脖子等大林掏钱。

大林却嘿嘿地说：“我开车顺路捎着你，来，把那490元拿来，差十块我就不算计了！”

“算你狠！”中年男子转身就走。@建哥

13、调查组：有人举报你带着女同学去开房，有没有这件事？

王老师：那不是开房，是我单独给她辅导作业……

调查组：那有人举报你在办公室亲吻女生是怎么回事？

王老师：那是我小声和她说话，结果太近了，不小心碰到的……

调查组：那你考试的时候把手伸进女生的裙子底下，还被人拍了照片，这个你又怎么解释？

王老师：这个……

调查组：说呀！

王老师：额……其实我那次考试就是为了摸底……

14、我到非洲旅游，路过一个食人族部落。看到一个女的在剁东西，我好奇过去看看，我问他：你剁的是什么呀？女的回答：刚刚抓到一个从中国逃来的贪官，现在剁碎了一会给族长包包子吃！我又问：只有这肉馅没有别的配料吗？女的笑了笑说：小伙子，一看你就是外行。在这不叫“肉馅”，我们都叫他“人渣”……

15、二哥：老师你说过“好记性不如烂笔头”，只要多动手，就会有收获！

老师：这tm就是你考试带小抄的原因吗？

16、刚刚走上过街天桥，一阵清风吹过，前面的一个女生的短裙被吹起，春光乍泄，二哥看过之后擦了擦嘴角的口水说：看来大自然才是人类最好的朋友啊！

17、老公：老婆，你要知道，怀孕期间一定要多吃，而且要吃好的。这样孩子才能有足够的营养……

老婆：放狗屁！是老娘我怀孕，你tm把东西都吃了还有理了是吧？？？@我不是二哥

18、老李见义勇为，身受重伤，各级领导纷纷前来探望。

市长说，老李是全市人民的楷模；

县长说，老李是全县人民的骄傲；

镇长说，老李是全镇人民的旗帜；

村长说，老李，我给你申请一个低保吧。

一直沉默不语的老李终于开口了：村长，还是你对俺好啊！@海阳刺客

19、小明：老师，你偏心？

老师: 我哪偏心了？

小明：女同学上厕所时，你都跟着她们进去，为什么我们男同学上厕所你不跟我们进去？

老师：因为我是女老师呀.....

小明：女老师就只关心女同学吗？

老师：.......滚出去...........

20、男生：校长，我要投诉！

校长：嗯，投诉什么呢？

男生：班主任老师太偏心....

校长：偏心？那怎么行，对待同学应一视同仁呀！

男生：就是.....

校长：对了，你们班主任老师做什么偏心了？

男生：她经常跟女同学在公共浴室一起洗澡却从来不跟我们男同学一起洗....

校长：滚........@寂来聊

21、一美女朋友在朋友圈发文：我相信我一定会找到个眼瞎的觉得我好看的人 。

底下纷纷回复：我一直都瞎。

然后我也更新了条同样的状态。

我朋友圈纷纷回复：good luck !@genialdan

22、老虎：我活着的时候没人敢坐在我的背上，我死后竟然有人把我的皮垫在椅子上坐着。

母鸡：我活着的时候天天下蛋给人吃，死了却还有人拿我炖汤喝。

狐狸：我活着的时候把漂亮女人说成是我成精了，我死了还要把我的皮做成衣服 给漂亮女人穿。

树：我活着是为了成材，成材之后却被做成了斧子把去砍我的伙伴。@东北永哥

23、昨天相亲怎么样？”

“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。 ”

“问你人怎么样？”

“菜比人好，看什么人啊！。”@朵朵花开

24、昨天我在股票大厅，已经收盘了，我和一位股民迟迟不走，我对他说：我以后可能不再来这了，我已经赔个精光，基本上告别股市了！

那位股民一听，眼泪哗哗地淌：你只是告别股市，可是我要告别这个世界了！@笑傲江湖女侠

25、儿子的小自行车轮胎气跑完了，我拿出打气筒给充气，儿子一边看着一边绕着打气筒转着，很入神的样子……

突然，儿子说道：“爸！这打气筒里的气还真多呀!”@timelock

原创笑话精品展第七十四期

1、露丝躺在床上，赤身裸体让杰克为她画素描。

两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”

杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”

露丝好奇道：“为什么呢？”

杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”@因风化龙

2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……

服务员微微一笑说：当然不是了！

二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？

服务员嘴里蹦出了两个字：买单！@我不是二哥

3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”

老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”

老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”

老公：“不，我这叫手头有点紧！”

老婆：“……”@搞笑无极限

4、小李追你美女，美女拒绝

美女：“我们没有共同点，不合适.”

小李：“你爸比你大不？”

美女：“废话”

小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”@呦呦ta爹

5、追女生就像喝茶一样，刚开始需要用心去泡，等火候到了才可以品尝，喝第一口感觉很美妙，然后会开始一个很短暂的享受过程，时间稍微一长，就会变得淡而无味，这个时候，有钱人就会换一杯茶，没钱就只能凑合着喝了。。。

6、老师：小明，你说一下你对家的理解。

小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。

老师：嗯，非常好！！！

小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。

老师：为什么？

小明：因为吃完饭了。。。@小屋视频-蛋蛋

7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！

爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！

儿子：真的，爸爸太好了...

爸爸：好什么好？说，先去哪儿？

儿子：那。。。。先去北京吧...

爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...

儿子：表叔在北京吗？

爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....

儿子： 啊...爸爸，我上学去了....@寂来聊

8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？

小明：我太失望了！

老师：怎么？我讲的不好？

小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉····

老师：你··滚出去！@建哥

9、老公：我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服，伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊，顺势吻上了她的嘴唇，用力吮吸着...

媳妇伸手就是一掌：md,吃个葡萄你至于说的这么销魂吗？

10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。

领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了！

领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了！@浅随年华

11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”

赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”

媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”@蜜桃熟了时候

12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”

可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”

可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”@笑傲江湖女侠

13、老婆：“老公，你不爱我了。”

老公：“怎么会？”

老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”

老公：“别闹！”

老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”

老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”@小小颖

14、老财主家有三个儿子，老大和老二精于事故，老三却显的很憨傻，，他们都想多得财产。

恰逢财主过寿，老大作诗：南山不老二仙松，松下三只小猴精，精神尤在松故去，去寒蔽日是为兄。

老二暗想，这老大的话说的也太直白了，看来家产必然是想自己多得了，他吟道：三只小鱼江中游，身后护持乃家翁，若有激流穿胸过，我便横体作先锋。

老三自然知道他们这是在做什么，继续装傻冲楞：三只小犬家中卧，一强一勇一破落，哪天爹娘忘喂食，饿死小三也不过。

二老一想，可不是嘛，三个儿子，老三最傻，不能不给这傻子多留点财产啊。@woailion

15、唐僧说：悟空！你为什么总不听为师的话！

悟空说：师傅，我在五指山下足足压了五百年！你为什么不四百年就来救我，让我受苦了！

唐僧听了，仰天长笑，说：你这猴头，你压四百年时候为师出生了吗？@笑看世间繁华

16、“老板，结账。”

“先生，你一共吃了三串烤面筋，一串是……”

“老板，别这么啰嗦了，直接说，多少钱，四舍五入，整数好算，最好抹个零。”

老板一听不开心了：“先生，你一共才吃了四块五，算你四块不行吗？”

“老板，不是说了吗？四块五毛钱四舍五入算做十块，然后再抹个零。”

老板：“尼玛，一块啊！！！”@往事如风

17、老婆：今天单位领导批评我了，说我不会来事！

老公：我觉得你也有点，必须改正。

老婆：那我怎么改正呀！

老公：要从一点一滴做起。

老婆：举个例子，

老公：比如这个月我的零花钱，要主动送来。

啪啪，送你两个耳刮子。。。老婆怒道@我是小鸟

18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”

悟空：“师父，你走路你也会踩到。”

唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”@吴宏光

19、我生日那天， 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人， 一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”

我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！”

发小说：“我够意思吧！”

"够意思！够意思！"我笑着说！

“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧！ ”

“啥---啥---”@因心因心因心

20、女胖子在拼命吃东西。

母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”

女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”

母亲：“这是什么歪理？”

女胖子：“歪如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

21、诗人对心仪的女孩吟诵道：“当我遇见你的时，仿佛雨滴落在了南极，水泥砌在了工地，岩浆流入海里，雏鸟的翅膀终于可以飞起。。。。。。”

女孩不解：“什么意思啊？”

诗人：“就是硬了啊！”

女孩：。。。。。。

22、我是一名高官，经常有人向我行贿，被我一概拒绝！这天，家里床垫坏了，到家具城买了一张，结果老板亲自送到我家，而且，这张床垫居然是人民币做的。

我顿时怒道：“你这是要贿赂我？”

老板忙道：“不不不，绝对不是！首长，你觉得通货膨胀是什么造成的？”

我淡淡道：“此乃人民币发行过多，自然就造成物价上涨！”

老板道：“对对对，因为物价上涨，老百姓日子过得苦啊！都怪人民币太多，这不，为了老百姓，我把这些人民币放您这里，你不理解我没关系，但也要可怜可怜老百姓啊！”

我觉得有道理，就收下了。

23、陶渊明离了婚，自己一个人到山里去隐居去了。

有一天在山里摔断了手，生活无法自理，又没有什么朋友，只能到前妻家住些日子。

前妻替他洗澡时，禁欲良久的陶渊明勃起了。

前妻笑道：“这小家伙倒是比你有良心！”

陶渊明感慨道：“鸡鸟恋旧林，池鱼思故渊。”@因风化龙

24、孙悟空和猪八戒谁是官料

一、孙悟空先天条件不足，长得尖嘴猴腮，瘦小枯干，形象猥琐，上不了台面；猪八戒则腹部高耸，肥头大耳，气派十足，威风凛凛，生就是的官坯子。

二、孙悟空的那双火眼金睛是个致命的缺点，在他眼皮子下混事，隐私权肯定没有了，一旦小辫子被这猴头抓住，以他生性鲁莽的工作作风，准得一棒子把人打死；猪八戒做事则睁一只眼闭一只眼，大肚容人，会处理同志关系，具备应有的领导素质。

三、孙悟空爱逞能，喜欢表现自己，尾巴翘得太高，取经路上有点风吹草动，他总是争先恐后地抢尽风头，但遇到困难和矛盾就到上级闹事，有点成绩就自以为是，有时连师父都不放在眼里，甚至如来面前也敢掀桌子砸板凳，不知天高地厚；猪八戒则谦虚谨慎，有组织有纪律，能较好地把握住自己的位置，凡事都要请师父拍板，即使有什么意见，顶多在背后发几句牢骚，从未惹出大乱子，善于维护大局。

四、孙悟空心烦浮气躁，真要开个会发个言的，他猴屁股能坐得住吗？肯定超不过三分钟，这厮就得东张西望，抓耳挠腮，龇牙咧嘴，脸面丢尽，有损领导的形象；猪八戒则臂大肉多，开三天会也不会硌疼屁股，俗话说，“坐得稳方能行得正”，这种人扎实。

五、孙悟空封建思想严重，见了女同志尤其见了漂亮女同志，一贯阴不阴阳不阳的，老爱给人家甩脸色砍看，还动不动就怀疑人家，根本没拿半边天当回事，有歧视妇女的倾向；猪八戒则懂得尊重妇女，爱护妇女，团结妇女，见了女同志面目可亲，一团和气，深受妇女同志的爱戴。

综上所述，孙悟空不是官料，当了领导就成笑料了；猪八戒实乃官料，当了领导才不屈这块好料。

25、七月流火。那天，更是出奇的热。阳光无情地煎烤着小镇，天空中没有一片云，也没有一丝风，树叶懒洋洋地低垂着，狗们伸长舌头，无精打采地瞌睡，唯有知了的叫声酣畅淋漓。

大街上难觅人的踪影。人，有时是很脆弱很无助的，天气的燥热让他们遁得悄无声息。

这时，一个男人赫然出现了。男人豹头鹰眼，打着赤膊，一身横肉。男人的样子很凶，更可怕的是男人的腰上竟然别着一把菜刀，亮闪闪冷冰冰的一把菜刀，在刺眼的阳光下，反射着骇人的光芒。

热，似乎与男人无关，尽管汗水如注，却懒得拂一下，依然冷着面孔，昂首挺胸，从容淡定地慢慢踱步。

开始有人出来，关注着男人，关注着男人腰里的菜刀。

就有人猜测：“这人是来寻仇的吧？”

是啊，衬托着这样的天气，男人心里的仇恨和怒火已经快燃烧了吧。

也有人怀疑：“就靠一把菜刀吗？”

事实上，真正的高手有刀或者无刀又怎么样呢？一把菜刀同样可以掀起血雨腥风。

有一个老人在叹息：“今天不知是谁该做鬼了？”

街上的人流越聚越多。天气是挡不住人的好奇心的。人人都在远远的注视着男人，期待着接下来将要发生的故事。

男人停了下来，拿眼使劲地扫了一圈四周。人们纷纷避开了他的目光。

突然，男人放开喉咙，呐喊了一声：“磨剪子来，戗菜刀！”@浑浑噩噩

26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。。。

后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。

因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。@东北永哥

27、屌丝：女神，我可以喜欢你吗？

女神：可以

屌丝：那我们可以那个吗？

女神：可以

屌丝：什么时候呢？

女神：等我们结婚的时候

屌丝：那我们什么时候结婚呢？

女神：等我怀孕的时候

屌丝不解：怀孕的时候？！跟谁怀孕的时候？

女神：跟我现在的土豪男朋友。@lenovo700

28、甲 你们单位谁最关心你？

乙 当然是我们主任？

甲 主任是如何关心你的？

乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？@zhaogangjian

29、小姐，请问你喜欢做运动么？

喜欢！我每天都按时早起做运动至少俩小时。

你好有毅力，你做啥运动？

化妆！

你们女人都喜欢富二代是不？

你说滴是拜金女，人家喜欢滴是富二代他爹！@闲闲宝猪

30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。

这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？”

唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？”

八戒：“是的。”

唐僧：“是谁呀？”

八戒笑着说：“一个男人。”@李绍旺

原创笑话精品展第七十三期

1、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。

2、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。

3、上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。

4、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。

5、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。

6、都说强扭的瓜不甜，我想说，我既然选择强扭！我就不是为了甜！！！我是为了解渴！！！！

7、编辑问我《我这一生都比别人跑得慢》之后下一部书有没有计划了，

我说可能会出“我这一生”三部曲：《我这一生都比别人赚得少》、《我这一生都比别人吃得多》

8、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式！

9、妹妹你坐船头，哥哥我日了狗。嗯嗯哎哎狗疼得直吼。

小妹妹我坐船头，哥哥你在日小狗，你俩的情，你俩的爱，吓得我不敢瞅，不敢瞅。

你汗水洒一路啊，泪水在我心里流，只盼妹妹牵来大狼狗哇，让你日个够~