1、人生在世，有太多不尽人意。有时候，就连自己都不放过自己。
就像现在，本来说好打完这圈就去撒尿，可刚付了钱，麻将又码好了。
唉，无奈，只能再憋一会儿了。。。@重返爱情823
2、儿子：爸爸，我不想上学了。
爸爸：为什么呢？
儿子：看到那些老师我就烦。
爸爸：是吗？那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。
儿子：那我还是上学吧。。。
爸爸：又怎么了？
儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
3、凤姐因终身大事难以解决，非常地苦恼。
一哥们劝她：要不，你出国去日本，那样更有希望。
凤姐问：能行吗？
那哥们说：行啊，男人看不上你，主要原因在脸上，而日本是个不要脸的国家，他们对脸的要求自然不高。。。。。@李绍旺
4、公鸡：最近做什么呢？
母鸭：生活所迫，不得已做鸡去了。
公鸡：大家同病相怜啊，我也被迫当鸭了。@genialdan
5、老婆：亲爱的，你听隔壁又开始嚎叫了……
老公：关我什么事呢？
老婆：难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗？
老公：我？隔壁嚎的是那女人，要叫也是你叫呀！
老婆：死鬼，你不动我我怎么嚎？
老公：是吗？……
冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了……@寂来聊
6、1.相对于富的，你算穷的；相对于穷的，你算富的。这就是我最初理解的相对论。
2.用一个词来形容长得胖但心胸狭隘的人~窄心人厚。
3.想吻一个人的感觉~唇唇欲动。
4.你命里缺火，死后适合火葬。@xianruo
7、儿子贪玩，写作业总是推三阻四的。
星期天上午，妈妈发现他还有一篇半命题作文“我有个……”没完成，就催他快点写。
儿子：妈妈，我能先玩一会儿再写这篇作文吗？
妈妈怒道：不行！你要不先把这篇作文写好，我就不让你吃午饭，还要扣掉你下周的零花钱！
半小时后，儿子写好了那篇作文。
妈妈拿起一看，立马石化，她儿子写的是：我有个后妈，不让我吃饭还扣我零花钱……
8、儿子：爸爸，对门的太太怎么死了呀？
爸爸：她是被病魔折磨死的。
儿子：那她死后去了哪里呀？
爸爸：她去西天了。
儿子：哦，我知道了。太太一定是去西天找孙悟空了！
爸爸：找他干啥？
儿子：除病魔呗！
9、大纲到省城出差，晚上，他在快捷宾馆里睡不着觉，就给老婆杨敏打电话。
大纲：我住的房间好小哟，才10几个平方。我睡的床也好小，是张单身床。
杨敏：出门在外，你就将就一下吧，明天不就回来了嘛！
大纲：可我睡不着，你不在身边，我感觉这床好大，房间也好空啊！
杨敏：你刚说房间小、床小，我不在你身边，你有觉得好大、好空，尼玛，你这是指桑骂槐说我胖啊！
10、男：以前你为了保持体型，一直都在节食。下个月咱俩就要结婚了，你咋顿顿肆无忌惮地海吃起来了？
女：我怕吃亏呗！
男：你怕吃什么亏？
女：结婚时，***要给我定做金首饰知道不？
男：这与吃饭有啥关系呢？
女：尼玛，就凭我这细脖子小手的，到时候还不亏死了！@房钟客
11、经过多少次周折，多少次较量，警察终于逮住了善于偷盗居民楼的小偷！
警察：你每次偷盗为什么还在居民家留下一提纸？
小偷：我拎一提纸上楼，谁敢怀疑我不在这住！
警察:那你知道你为什么会抓住？
小偷：谁曾想你竟化妆成门口超市里卖纸的！
12、老公:现在人就是骗，你说香蕉扯大喇叭喊3元，我一进店就4元，原来烂的3元。
老婆:可不是进大商店，每件衣服牌子上都写5，我以为衣服5元，原来是打5折，进10元店以为都是10元，谁知道人家隔开，破的10元，好的10元起。
老公:你也一样，认识你时你说22，后来才知道，你有五年忘记增长岁数了！
老婆:谁也比不过你，认识你时我说找研究生，你说你是，结果你是给猪配种的！
13、爸爸：你知道吗，角有钝角、锐角、直角、平角、周角
孩子：爸爸我懂！
爸爸：什么钝角？
孩子：就是你炒菜时候，身体形成的角度。
爸爸：什么是锐角？
孩子：就是蹲着擦地，身体形成的角度。
爸爸：什么是直角：
孩子：就是干不好，妈妈不满意，每天晚上惩罚你跪搓衣板的角度！
爸爸：平角呢？
孩子：妈妈生气时直接用脚踢你的角度！
爸爸：周角呢？
孩子：妈妈觉得不解气，抡脚转圈踢你的角度。@因心因心因心
14、阿强在为越来越高的物价抱怨不已。
“你可真没用了，收入竟然受物价影响。”一个人洋洋自得地炫耀。
“你的收入不受物价影响吗？难道你不用买东西？”阿强问。
“切，这年头有本事的还用亲自购物吗？都是人家送的。”那人说道。
“靠，你是什么职业啊？莫非是公务猿？”阿强有点震惊了。
“哼，老子是要饭的。”
15、蚂蚁对屎壳郎说：“走，咱们上城里住吧，农村我住的够够的！”。
屎壳郎：“哎，城里连厕所都干干净净的，屎渣子也难找到，我去还不得饿死啊！还是农村好，随处都有人大小便，粪池子里更丰饶。”
16、鬣狗和犀牛都犯了抢劫罪，大象法官决定对他们以牙还牙——派其他动物反抢他们，让他们自己也经历一次受抢劫的痛苦。
不久，鬣狗向狮王上诉，说大象执法不公正，偏袒与自己关系好的犀牛，公报私仇，利用这次机会打击自己。
“大象怎么偏袒犀牛了？我听说大象派了十万大军抢劫犀牛，而只是派了五百个动物抢劫你们鬣狗啊？”
“你哪里知道，大象派了五百只豹子把我们鬣狗家族所有东西抢的一干二净，另外派了十万只屎壳郎去给犀牛家里清理粪便。”
17、病房内，一个医生对一个青年患者说：“有两个护士，一个年轻漂亮，温柔，有耐心，每次给病人护理至少花上半个多小时，一个年老，长相一般，没耐心，几分钟就对付一个病人，你喜欢哪个护士给自己看病？”
青年患者毫不犹豫地：“哎，那还用说！我愿意要温柔又有耐心的护士！”
医生冲门外点点头：“小文，你进来吧，这个患者答应了，你可以慢慢地给他扎针，要温柔点，扎错了也没关系，可以多试几次！他就喜欢你这种有耐心的护士！”@yzhhomor
18、的哥乌龟遭到投诉。出租车公司领导责备它：你为啥拒载蜗牛先生？
乌龟委屈：特么俺开的是出租不是搬家公司好不？
19、老婆：亲爱的，你赶脚俺的皮肤咋样？
老公：亲爱的，你滴皮肤很像豆制品！
老婆：哦，何解？
老公：当年像豆腐脑儿现在像豆腐皮儿不久的将来像豆腐渣儿……
老婆：尼玛……
20、甲：我梦见过秋香，我上辈子一定是风流才子唐伯虎！
乙：我梦见过貂蝉，我上辈子一定是少年英雄吕布！
丙：我梦见过虞姬，我上辈子一定是大名鼎鼎楚霸王！
丁不吭声。
其余三人问：丁哥，你梦见过谁？
丁：一大美女，自称林教头他媳妇儿。
甲乙丙：好啊！丁哥你前世一定就是武功盖世的林冲好汉哇！
丁：问题是梦里边美女接着就骂俺啦！
甲乙丙：骂你啥？
丁：死淫贼……
甲乙丙：尼玛高衙内啊……
21、左邻张哥是饭店的，经常能拿回些鱼呀肉的，右舍李姐是针织厂的，家里的手套袜子从不缺，他们说这是干啥吃啥，说我笨干了这些年了啥也没见吃着，想一想还真就下不了这个口，我就一清厕所的。@赵修才
22、半夜，老婆被老公摸醒，感觉老公的手在她胸前摸个不停，心喜：看来老娘还是蛮有魅力，让这死鬼禁不起诱惑哇！
正想跟老公大干一场，忽听老公自语：老板，你家的包子今儿咋这么小哇……@闲闲宝猪
23、有一次，我拿着卡在atm机里取钱，按着提示操作：取款10000元。很快我就拿到了钱，一点数11000，尼玛，多给我1000。
我心想我可不贪图小便宜，于是我按提示操作：存款1000，我又把多的那1000放入了atm机里，操作完毕那着卡我心安理得的走了。
24、小明在一家冷饮店打工，工作很认真，就是一有空爱玩手机，结果被老板辞退了。之后他又到一家农药店买农药，谁知当天又被炒了。
朋友问他：怎么了，又玩手机了？
小明：没有。
朋友：那为啥呀？
小明：一顾客买了一瓶敌敌畏后，我就顺便问了他一句话，老板就把我炒了。
朋友：你问他啥了？
小明：我问他要吸管吗？
朋友：.....@东北永哥
25、某地模特秀，一个个妙龄女郎衣衫单薄，薄如蝉翼，观者如云——
甲：额，我发现你的眼神不对哦，好像有颜色呢！
乙：我看你才是看得精精有味，瞧瞧，流哈喇子了呢！
甲：嘿嘿，性致勃勃了吧，你就望梅止渴吧！
乙：尼玛，你是如饥似渴，你就聊以自慰吧！
甲：额，你看看咱们周围的一个个啥表情呢？
乙：望眼欲穿嘛！
两个家伙会心而笑……
26、神父的儿子——神童。
神仙谈恋爱——神交。
如来佛张嘴——全是神话。
太白金星做家教——神甫（辅）。
二郎神杨戬修路——神道。
千手观音悄悄话——神秘。
齐天大圣孙悟空（弼马温）——瘟神。
牛魔王和他的朋友们——牛鬼蛇神。
神仙看的书——神经。@越溪散人
27、大大：外表又黑又粗又长的，还能吃的是什么？
小小：甘蔗。
大大：又大又圆又白的是什么，只有女人胸前有。
小小：珍珠项链。@王诗咏
原创笑话精品展第六十四期
1、想耍耍流氓，但流氓他不同意。
2、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
3、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
4、跟啄木鸟吵了一上午的架，觉得这货没什么别的本事，就是嘴硬。
5、自杀前，写了一万多字遗书，结果忘了点保存，真是想死的心都有了。
6、神精病和神经病是男人和女人的区别。
7、夏季须知：1. 夏天应多吃西红柿，少吃芒果、菠萝、猕猴桃。因为西红柿便宜。2.夏天应多喝温水，少喝开水，这样的好处是：不用烧水。3.夏天尽量多吃鱼类，这样有助于结交新朋友，比如卖鱼的。
8、朋友间最感人的4句话：1.我来买单。2.我替你喝。3.输了算我的。4.来来来，用我的。
9、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。狐狸未成精，纯属太年轻。
10、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱；真心不如红钞票，感情只为性需要。高楼大厦平地起，靠谁不如靠自己；骑着灰狼放着羊，唱着山歌耍流氓！
1、公交车上。
儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗
爸爸：不是，宝贝，有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？
一车人都喷了，***来了句，飞机还烧鸡呢。。。
2、昨天坐公交，人太多太挤.。我怕站不稳就抓着二货衣服。
这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。
他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。。。
尼妹，一车人都笑我。。。
3、早上挤公交，爆挤。
一男子不小心撞了一女子，该女子回头厉声喝道：“三条腿你都站不稳？”顿时车内一片寂静。
男子憋了一脸通红：“两张嘴说话就是狠！”
4、今天周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机。
5、今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的屁股。。。
她转身就看见小偷了，啪啪两巴掌打了过去。。。
小偷话都没敢说。。。
1、老婆骑车外出，晚上才回来，发现忘了带车库钥匙，让我从楼上给她扔下来。
我一下把钥匙甩下来，结果掉进花丛中，找不到了。
老婆大骂：你个笨猪。于是我赶紧下楼帮助她找。费了半天劲。钥匙终于找到了。
等我上到11楼却发现，由于匆忙家里的钥匙忘了带出来。。。
老婆：尼玛啊，没见过你这么蠢的蛋！你tm去车库住去吧！@百辩灵蛇
2、两位文学爱好者聊天。
甲：“武松打死了几只老虎？”
丙：“你有没有看书？这么简单的问题还要问，当然是一只。”
甲：“你傻了吧，打死了两只好不好，一只是景阳岗上的，一只是大哥家的。”@李绍旺
3、大头在二丫的要求下买了一台新洗衣机，二丫说道：“大头，洗衣机是你花钱买的，洗衣机所有权属于你的还是属于我的呢？”
大头一愣，不知说什么好。
“快点！洗衣机到底属于你的还是属于我的？”二丫逼问。
“是属于我的。”大头额头冒汗了。
“嗯，”二丫点点头，“你的东西我不敢动，以后只能你才有洗衣机的使用权。”
大头急了：“不不不，我就大度一点，洗衣机属于你的，好不好？”
“你是想无偿转让洗衣机所有权？”
“对对对。”
“那好，我也不能太贪心了，我们要平分一下权力：我有洗衣机所有权，你有洗衣机使用权。”@yzhhomor
4、早晨，老唐准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说：“擦干净眼屎！”
小孙子调皮地说：“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎？”
老唐急吼道：“你屁话真多，敢紧点，别迟到了。”
小孙子不高兴地嘟哝：“原来屎没有，有的是屁！”
老唐窘迫地摇摇头。
5、老婆坐在沙发上看电视，嘴里不停地吃着零食，一会儿花生瓜子，一会儿苹果橘子。
老公叹口气说：“一边吵着要减肥，一边甩开腮帮子胡吃海喝，你属啥的啊？属猪吧？”
老婆眉头一扬：“我属蛇的你不知道？而且是贪吃蛇！”说完又大吃起来。
6、大林正在和老婆亲热，酣畅淋漓。
大林得意地问：“我厉害吧？”
老婆妩媚地笑了：“跟书上写的可差多了！”
大林不解：“什么书啊？”
老婆悠悠地说：“就床头那本《‘上下’五千年》！”
大林晕了。。。
7、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
医生问：“你是保大人还是。。。。”
展护卫忙说：“这当然是包大人了！”
医生点点头，然后问包大人：“你保证吗？”
包大人连连点头：“我包拯！”
于是，包青天自此后继无人
8、学校举办联欢晚会，凤姐踊跃登台：“自古英雄爱美女，说实在话，我也爱英雄！那我就唱个《英雄赞歌》吧！”
台下哄笑声一片，这时主持的男生示意安静，大声解释：“你们这是不懂凤姐的心声啊！”
同学们大惑不解，主持人悠悠地说：“向我开炮啊！”
9、“同志，醒醒！”
“咋了？警察同志！”
“睡得挺香啊！”
“我都习惯了！整天坐火车，就像在家里一样！谢谢你，还给我盖好被子！”
“这里不准裸睡！你下铺的女同志已经投诉你了！”
10、大林有点看不起主任见了经理那点头哈腰的样子。
中午在食堂吃饭时，大林见主任过来，就招呼说：“主任，来尝尝我带的虾皮炒鸡蛋！”
主任满脸堆笑：“你太可气了，谢谢你！”
大林笑着摆摆手：“不用客气！这东西能补钙，吃了骨头就没那么软了！”
主任顿时就黑了脸。。。
11、老唐为人很是抠门，自己独创了很多节约的方法。
这天早晨，老唐尿急要去厕所，碰巧老伴儿在里面。老唐就敲敲门，老伴儿不高兴地说：“等会儿！”
老唐连忙解释：“你如果在拉屎的话就先不用冲，等我一会用小便冲，这样能省不少水呢！”
一会儿，老伴儿气呼呼出来：“你把屎吃了还能省不少饭呢！”
12、大林出差一个月，回来后深情地对老婆说：“我把这一个月亏欠你的连本带利都补偿给你！”
老婆嘿嘿地笑了：“咋补？”
大林抱起老婆就要上床。。。老婆说：“二选一！”
大林不解，老婆慢慢滴说：“按次数你今天得做三十次，按时间你得做三百分钟！不算利息！”大林差点跌倒。
13、一只贪玩的小苍蝇，老是飞来飞去的不正经吃屎。
苍蝇妈妈招呼说：“快点吃吧，而且发扬光盘精神，杜绝浪费！”
苍蝇爸爸也摇头晃脑地说：“觅屎日当午，汗滴屎下土，珍惜口中餐，坨坨皆辛苦！”@建哥
14、英雄联盟，匹配排位，日日月月岁岁。白银黄金时候，最难应对。三局两场超神，怎奈他、顺风超鬼？掉段也，正伤心，却逢代练双飞。
满地烟灰堆积。中路崩，如今来谁堪退？守着塔儿，独自怎生保卫？神龙更兼大龙，逼高地、水晶被推。这次第，怎一个坑字了得！
15、阳光明媚，与女友压马路，突然之间女友牵起我的手，然后口中碎碎念道：牵着你的手，闭眼跟你走，你就是我的导盲狗！
尼妹。。。我应怎么做。。。把她带到沟里头？！！！@老鼠爱吃猫
16、今天是愚人节，可是却看见有人在烧纸钱。出于好奇，我走上前去问这个人：愚人节是整人的节日，你为什么烧纸钱呢？
这个人说：谁说愚人节只能整人，也可以整鬼嘛。
这时，我奇怪的又问：那你是怎样整鬼的呢？
这个人悄悄的回答：实话告诉你吧，我烧的纸钱是歪的！
17、小红对小明说：今天我在学校门口捡到了十块钱。
小明回答：这钱是我昨天掉的那张。
小红又说：我捡到的钱是十张一块的啊？
没想到小明答：这钱就是我的，只不过是被汽车给压碎了！@想精想怪
18、乞丐甲：老兄，为啥我老要不到钱？
乞丐乙：你要把自己说得可怜还得能引起人家共鸣才行，你都怎么说的？
乞丐甲：我说我被老妈赶出家……
乞丐乙：改了。
乞丐甲：改成啥？
乞丐乙：老妈改老婆……
甲照做果然赚得盆满钵满……
19、哥们儿，听说你从不跟嫂子吵架，你咋忍住的呢？教教咱！
听歌吧！
听啥歌？
老婆骂你时就听‘沉默是金’，老婆揍你时就听‘越伤越爱’，跪搓衣板儿时就听‘倍儿爽’，老婆血拼时就听‘老公赚钱老婆花’，老婆来查岗就听‘熊出没’，老婆把你赶出家你就听‘海阔天空’，赶脚老婆太胖就听‘新贵妃醉酒’，陪老婆逛街就听‘奔跑吧兄弟’，老婆跟你哥们好上了你就听‘有难同当’,伤心掉进婚姻坟墓多年就听‘时间都去哪儿了’……
20、屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运，至诚感天，上帝终于赐给他三个愿望。
屌丝男道：
第一个愿望：俺想要座金山！
第二个愿望：俺想要天下第一美人儿当老婆。
第三个愿望：俺想练成天下第一滴神功！
上帝爽快滴实现了他滴愿望……
屌丝男哭了……不是高兴滴，而是桑心滴！
“尼玛上帝，俺要的不是法海住过滴这座山好不？”
“这就是金山嘛！”
“尼玛上帝，俺要滴不是人妖好不？”
“这就是天下第一美人嘛！你又没说要美女。”
“尼玛上帝，俺要的是神功不是自宫好不？”
“这就是天下第一神功葵花宝典嘛！”@闲闲宝猪
21、从前有只猪，好吃懒做，长得肥肥胖胖的，于是主人都喜欢它，于是很多时候好吃的都给它吃的，其他的猪看了很不顺眼，于是合谋污蔑它说把其他猪的饭都给抢吃了，主人得知后很生气，觉得它被宠惯了，就想宰了它，问它有什么临终遗言。
它说：我没做过就是没做过，清者自清，你要杀就杀吧。
于是它就这样挂了。后来主人得知实情后很后悔，只能给它起了个好听的名字：猪自清，来纪念它。
到了地府之后，判官也得知它的枉死，判它下世为太子，本该享荣华富贵，但需要经历一些磨难。所以它就进入了平民百姓之家。
一天它去打猎的时候，却被皇宫的人射到了屁股，顿时痛得晕过去了，说到那个伤口，肛门都裂开了，后来这件事被世人得知，笑称它为猪肛裂（猪刚鬣）。再说回那个射到它的人，马上送它回皇宫医治。
之后它适应了皇宫的生活，还跟小燕子恋爱了，但是逐渐相处的过程中，小燕子发现它本来就是流落民间的太子，于是跟皇上说了这个情况并且得到核实了，小燕子因为找到了太子，就被封为还猪格格。
重新做了太子之后，要应对皇宫的明争暗斗，恰好有几位太子策划造反，凭借它的智慧，将它们一网打尽，然后建立了一个新王朝，自称猪元璋。
多少年过去了，这只猪的前世今生都充满了传奇，如今这世，他正在看着笑话，暗自偷笑呢。@陈俊熹
22、大纲是个资深剩男，在一家医院干勤杂。
昨天，大纲手提怀抱着东西往一科室送。在自动回转门处，一位漂亮的护士对他嫣然一笑：“小帅哥，帮我打开门呗！”
大纲闻听，激动得魂不附体。
他心想，莫非这姑娘对自己有意？这么想着，大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。
见护士进了门径直走了，大纲紧走几步追了上去，笑着搭讪道：“美女，你是不是力气太小，打不开门？”
护士皓齿微露，嫣然一笑：“不是力气小，是我嫌那门太脏了！”@房钟客
23、女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。
男：什么？我脸皮不厚啊。
女：没事，慢慢练就厚了。
男：怎么练？
女：厚脸皮，既要有外在的厚，又要有内涵的厚，我给你准备了两种练习方法。
男：哪两种方法？
女：来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。
男：外在的厚脸皮怎么练呢？
女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。
24、过年的时候在外打工的都回了家，我问邻居大哥在城市干啥的？邻居大哥说是开店的，“我真羡慕你能在城里开个店，当老板多风光，开店也很辛苦吧？”
邻居大哥说：“风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了！”
“噢！开店……看店的吧？”
25、商场里一女人大声的喊着“妞妞、妞妞……！”一服务员跑过来：“阿姨，你的孩子是不是走失了？”
那女人说：“快帮找找我的狗，它叫妞妞！”
过了几日，又有一个女人在商场大喊：“毛毛、毛毛……！”
这位服务员赶紧跑过来：“阿姨，商场里是不能带宠物的！”
那女人着急的说：“看见我的儿子了吗？”@赵修才
26、清明三天歪，安排——
第一天回小学祭奠——那里埋葬了我们的童年；
第二天回中学祭奠——那里埋葬了我们的青春；
第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想；
第四天回单位祭奠——这里埋葬了我们的半生.......
27、生财之道
学校教师：我要把三尺讲台变成收银台。
高校校长：我要把象牙塔改造成金字塔。
游泳教练：我要把游泳池转化成资金池。
水利官员：我要把江河系当作银河系。
林业主管：我要把绿化树修剪为摇钱树。@shenlunju
原创笑话精品展第六十三期
1、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”
小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”@nanshanyuzhu
2、学渣小明常著仿古诗乐己娱人——
老师教导说，每日三餐，当思来之不易，让我们温习锄禾……
小明当即挥毫一首：
锄禾日当午，背书背得吐。
试看卷上分，分分皆辛苦！
清明将近，窗外春雷春雨，讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷……
小明在下边戴着耳机边听歌边作词：
雷雨季节贝多芬，考试挂科愁煞人。
借问学霸怎么办？答曰先请一顿饭！@越溪散人
3、兄弟，看你体格不错，平时常做啥运动？
俯卧撑！
一次能做多少个？
看场合吧！
跟场合有啥关系？
?在自家床上一次做四五十个，在隔壁家床上一次能做一百四五十个……
4、男人：我可以为你做牛做马！
女人：特么我只跟人办事儿！
男人：我可以为你流血流汗！
女人：特么我只爱喝拉菲！
男人：我可以为你掏心挖肺！
女人：特么我最讨厌吃猪下水！
男人，我可以为你肝脑涂地！
女人：特么我瞅见那玩意儿就恶心！
男人：我可以为你抛弃老婆！
女人：特么老娘就是你老婆！睁开你醉眼瞧瞧……
男人啊！的一声就昏过去了。。。@闲闲宝猪
5、有个大夫能根据人的体味判断病情，第一个病人去了，大夫一闻:"水果味，你有糖尿病！"病人点点头。第二个病人去了，大夫一闻:"杏仁味，你肝脏有问题！"病人竖起大拇指！这样检查下去无一不准，众人称奇！我二货兄弟知道了，也去凑热闹！大夫一闻，顿时严肃起来！兄弟忙问原因。大夫:"按理你一个黄种人身上不应该有这么大气味，但是你身上却有浓浓的膻味！说明你刚上过洋妞！"兄弟灰溜溜跑了！@因心因心因心
6、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。
女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！
一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。
妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？
女儿：知道了，都是你唠叨的！@房钟客
7、小明见到自己的哥哥大明，因为大明最近刚刚新婚结束，而小明也是即将步入婚姻的殿堂，小明忙对着自己的哥哥问道：“哥哥，你能告诉我结婚能给生活带来什么影响吗？”
大明看了看自己的弟弟，笑了笑道：“影响可大了去了。”
小明忙问道：“具体都有些什么呢。”
大明说道：“婚后绝不随便打电话，还有下班及时回家，还有勤洗澡，坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引。”
小明一愣道：“你真是个模范丈夫，看起来得多向你学习啊。”
大明幽幽的解释道：“这不算什么学习，交流而已，不过，这些改变都是有原因的：婚后不随便打电话的原因是，准备两个电话，一个跟情人联系，一个跟老婆联系；下班及时回家的原因是避免被老婆怀疑我出轨；勤洗澡是可以防止被老婆发现自己和情人偷情的痕迹；坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引，原因就在于那些闺蜜都特么是探子啊。”@我朋友叫刘正伟
8、小明新来美女班主任：“同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方请你们提出来，我一定改！”
小明站起来：“老师，你的裙子有点长！”
老师：“···滚出去！”
9、小苍蝇开心地叫：“妈妈，妈妈，我们吃屎有伴了。”
苍蝇妈妈问：“是吗，是谁呀？”
小苍蝇说：“是两个学生，我刚才听到老师说，你们两个去吃屎吧！”
10、出差三天，回家后看见卫生间一堆没有洗的衣服。
老婆笑嘻嘻地说：“亲爱的，去把衣服洗了，然后奖你一次。”
尼玛，这是哪门子事啊，我出差累死了，回家还要洗衣服？
我生气地说：“不洗。”
老婆脸上的笑容马上消失了，道：“你不洗我去找个帅哥替我洗。”
我才不怕呢，道：“帅哥就那么待见你，给你洗？！”
老婆说：“有奖励还会不洗？”
老公哑巴吃黄莲，默默地进卫生间了……
11、甲：“凡事都要往好的方面想。”
丙：“你这种心态真好，举个例子说说。”
甲：“老婆叫我跪两个小时搓衣板的时候，我就想，老婆真好，如果换个女人做我老婆，她可能要罚我跪四个小时呢！”
12、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。
武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”
官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？”
武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”
13、武大郎和潘金莲去看车。
潘金莲：“大郎，买越野车吧？”
武大郎：“不要，还是买轿车好。”
潘金莲：“为什么？”
武大郎：“越野车高，我怕爬不上……”
14、儿子考了10分，被爸爸罚跪搓衣板。
儿子：“罚其他的行吗？”
爸爸：“不行。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“跪搓衣板也要从娃娃抓起……”
15、金胖子的秘书投诉中国汽车制造商：“你们的汽车有质量问题。”
专家：“哦，有什么问题？”
秘书：“汽车参数中的最小离地间隙是70cm，可是，我载着我们的金主席通过一个50cm高的小坎都碰着了发动机……”
16、记者好不容易联系上了金三胖的秘书。
记者：“金主席有私人医生吗？”
秘书：“有。”
记者：“多少个？”
秘书：“两个经验丰富的老医生，四个年轻漂亮的女护士，八个身强体壮的男陪护……”
记者：“为什么要这么多男陪护？”
秘书：“万一病了，要他们抬主席上车。”
17、二货男人伤心地说：“我老婆病了，我该怎么办？”
邻居：“带她去买药啊！”
男人：“她不吃药的。”
邻居：“带她去打针啊！”
男人：“针刺进去她会漏气的。”
邻居：“这种老婆，你怎么看出她病了？”
男人：“如果没有病怎么不说话呢？”@李绍旺
18、二郎神追打白骨精。
白骨精道：“你我无怨无仇，为何对我穷追猛打。”
二郎神道：“因为我看中了你的身体！”
白骨精害羞道：“一堆白骨，你要有何用？”
二郎神继续道：“这么好的骨头，不给我的哮天犬当狗粮，岂不可惜！”
白骨精：......
19、隔壁老张问我：“你儿子调皮捣蛋的话，通常都是怎么办的？”
我以为他家小孩捣蛋，就给他支损招道：“打呗，不打不成器！”
他又问：“我能学你不？”
我拍拍胸脯道：“那当然了。”
晚上，儿子哭着回家了。
我问他怎么回事，他哭着说是老张打的，还说是我让打的。
我草，这老张也太坏了。@三思而后俗
20、老婆：亲爱滴，我想出去旅游。
老公：在网上浏览一下景点的图片，还不用花钱，也一样享受大好河山。
老婆：你妹，在网上浏览风景图片，有亲临其境的感觉吗？
老公：尼玛，把你的照片ps到风景图片里，你不就有那种感觉了嘛！
21、老婆：宝贝儿，别玩了，快点儿吃饭吧。
儿子：不吃，我就是要玩！
老公：乖儿子，你吃一勺饭，我就奖励给你1块钱！
老婆：哟呵，你又攒私房钱啦？
老公：切，我哪敢呢？你不才给我下个月的10元零花钱嘛！
老婆：宝贝儿快吃，抢你爸的零花钱！
儿子闻听，笑眯眯地拿起爸爸掏耳朵用的挖勺，伸手就去挖饭吃……
老公见状，差点儿哭了：龟儿子，你这是要给你爹吃破产啊！！！
22、公园里，一少妇哭着一遍又一遍地喊：“乖儿子，你去了哪里？找不到你，我可咋活哟……”
有好心人上前提醒她：“快点到派出所报警！”少妇幽怨地接话道：“我报警了，可他们没有受理。”
众人闻听，纷纷指责警察渎职，并建议少妇向有关部门举报派出所不作为。少妇无奈地应道：“举报也白搭。警察说了，小狗跑丢了不属他们管！”
23、5岁的女儿毛毛比较调皮，经常做出一些令人惊诧的事来。
昨天吃过午饭，毛毛缠着我给她讲故事。我一边品着茶，一边给她讲“刻舟求剑”的故事。正讲着，邻居家的孩子亮亮来找毛毛玩，毛毛便一蹦一跳地随他去了。
一会儿工夫，邻居过来不悦地对我说：“你去看看你闺女干的好事！”我一头雾水进了邻居家，只见她家的檀木茶几上被毛毛用小刀刻下一处明显的痕迹。
我气不打一处来，对着毛毛两眼一瞪吼道：“你咋能刻人家的茶几呢？”
毛毛闻听，委屈地接话道：“亮亮妈给我和亮亮倒了两杯茶，我怕亮亮端错了茶杯，就在他茶杯下面刻了个记号！”
24、傍晚下了暴雨……
爸爸：扫兴，晚上说好和老友喝几杯的。
妈妈：该死，晚上还怎么去跳广场舞呢？
丈夫：好嘞，晚上登三轮可以加价钱啦！
妻子：讨厌，晚上洗的衣服挂在哪里呢？
小妹：扫兴，晚上还咋去会我男朋友呀？
儿子：给力，明天早晨该不用上学了吧？
25、老师犯了难
蚯蚓：老师，俺想跟你学习仰卧起坐。
蜈蚣：老师，俺想跟你学习金鸡独立。
螃蟹：老师，俺想跟你学习直道竞速。
老驴：老师，俺想跟你学习美声唱法。
袋鼠：老师，俺想跟你学习公路竞走。
山猪：老师，俺想跟你学习回眸一笑。
河鱼：老师，俺想跟你学习陆地生存。
猴子：老师，俺想跟你学习水中捞月。
狗熊：老师，俺想跟你学习跳小苹果。
刺猬：老师，俺想跟你学习跳贴面舞。
…………
老师：尼玛，在下水平有限，你等另投师门吧！@房钟客
原创笑话精品展第六十二期
1、从“狗日的”到“日了狗了”，说明人类都有一颗反攻的心。
2、想问问你们是怎么泡妞的，用酒精还是福尔马林？
3、不加点世事难料，调不出生活的味道。
4、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。。
5、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
6、我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去，然后手里拿着鱼丸和烤肠出来，完全不知道是怎么回事。。。
7、比吃不到的葡萄还酸的是挂在嘴边的如果。
8、都说天无绝人之路，可怎么还有那么多走投无路的人呢？！
9、如果我有一个特异功能，我希望让路边随地吐痰的人都吃回去。
10、请大家记住这五个人生忠告：1.学会拒绝。2.不畏挑战。3.勤奋好学。 4.从不同角度思考问题。5.永不言败！ 这不就是“雅蠛蝶”、“用力点”、“不要停”、“换个姿势”、“再来一次吧“吗？
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