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1、关羽受了重伤，行动不便。

刘备和张飞侍候着他。

关羽说：“当初结义的时候，说好兄弟如手足。如今我行动不便，大哥和三弟，你们谁来当我的手，当我的足啊？”

刘备暗想：二弟这么大块头，当他的足的话，得背着他到处走，还不累死我啊。当手就简单多了，喂他吃吃饭而已，没什么！

于是说道：“三弟脚力好，就由他来当你的足。我来当你的手吧！”

关羽感激道：“那好！大哥，以后我解手掏老二，拉屎擦屁股，还有每晚睡前撸一发，就全麻烦你了！”

刘备：.....

2、我去相亲。

妹子看我很胖，有些嫌弃。

我忙说：“你别看我胖，但我表里如一，性格跟我的外表一样！”

妹子好奇道：“你是指，你这个人性格很稳重？”

我笑了笑：“那倒不是！我是指，我的体重二百五，我的性格也是二百五！”

妹子：.....@三思而后俗

3、小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了，因而每次上完厕所冲之前，都会用塑料棒摊开找找，我觉得的恶心，便忍不住问道：“就算你找到了又能怎么的？”

小王笑道：“这玩意儿好几万呢！找到了当然是洗洗再镶上了！”

听完我直接吐了。。。

4、吃完饭，心里堵的慌，便在客厅里抽烟，女儿一边看动画片一边警告我，看我没有反应，便去厨房找我老婆告状。

老婆：“我知道了，但妈妈现在手没空，你帮我收拾他吧！”

女儿学着我老婆的样子，一手叉腰一手把我手里的烟掐掉，骂道：“老贾，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘记了你叔怎么死的吗？肺癌！你说你这么大人了，怎么还像女儿一样不懂事... ...”

正说着女儿好像想起了什么，也不管我了，回去厨房对我老婆抱怨道：“妈妈，我怎么就不懂事了... ...”@biao521ge

5、妹妹去拜师学习当前非常时尚的美指甲。师傅教她：首先你要对颜色有高度的敏感性才行，其实就是颜色掺配的功底也要达到如火纯青的地步！

妹妹问：师傅!如何能达到如火纯清的地步？

师傅回答：那你必须超过我对颜色的理解。你知道红色和青色掺配的颜色吗？

妹妹回答：师傅！是紫色！

师傅顿时大惊：难道你是天才，快告诉为师你是怎么知道的？

妹妹不慌不忙地回答：因为我大腿跌过跟头！膝盖顿时又红又青，然后没过多久就变成了紫色！@我是个钉子

6、富翁有三个儿子...

有一天，富翁觉得自己要一命呜呼了...于是他叫来三个儿子。

富翁：“给你们每人几块大洋，你们各自去买样东西。”

三个儿子齐声道：“买啥子东西，买来干嘛啊？”

“不管你们买什么，哪个买的东西能把仓库填满，我的遗产就属于谁。”

于是，三个儿子各自出发买东西去了。

大儿子买了一大堆棉花，可是这些棉花还是太少了，只够填满一个角落。

二儿子买一根蜡烛，点燃。很遗憾还是没有填满这个仓库，因为仓库真的太大了。

富翁很失望，看了看运着一堆木材的三儿子，失望的说道：“难道你们没有一个人可以做到吗？”

只见三儿子一脸怒气的举着蜡烛说：“快把遗产给我！否则就烧死你们！！”于是三儿子成功拿到了遗产。@monkey

7、一家人看《水浒传》，看到武大郎挑着担子卖烧饼。

妈妈教训10岁的儿子：你看看人家，这么小就出去赚钱了。@李绍旺

8、男人甲：我老婆是个贤妻良母的典范。

男人乙：哦？那你说说她有哪些好的地方？

男人甲：她啊，很勤俭持家

男人乙：比如呢？

男人甲：她为了节约水，一年只拖一次地，一月才洗一次澡。

男人乙：还有呢？

男人甲：她守口如瓶。

男人乙：又有什么优点？

男人甲：至今，她都不肯告诉我我儿子是她跟谁生的。@笑死爹了。

9、夫妻俩爱爱，一会老公就完成了，老婆：今天作业怎么这么快就做好了？

老公：现在都提倡减负了，作业也要减负……

老婆啪就是一巴掌……

老公：打我干嘛啊？

老婆：尼玛，减负，就减到只有五秒的作业量？减的也太多了吧？

10、老婆：尼玛，你就知道彩票，你什么时候关心我啊……

老公：老婆，怎么会呢，我是关心的，爱你的……

老婆：那你说我们结婚纪念日是……

老公：记得，记得，是第二十八期彩票开奖的那天……

老婆：……@往事如风

11、老婆小三与二奶

老婆打的是防御战——眼观六路，耳听八方，随时抗击可能的来犯之敌，确保疆土不失；

小三打的是进攻战——不断调整进攻策略，千方百计想把自己的红旗插到对方的阵地上；

二奶打的是游击战——选择有利可图的对象，战略目的是以最小的投入换取最大的战果。

12、老婆：今天发奖金了？

老公：没，没有呀？

老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？

老公：你，你咋知道的？

老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？！

13、老婆：今天发奖金了？

老公：没，没有呀？

老婆：还不快点把裤头里藏的钱给我掏出来，想找死是不？

老公：你，你咋知道的？

老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你的鸟多大我不知道？！

14、赵员外一生养了三个女儿，先后出门子嫁了人。

大女婿是个财主，二女婿是个秀才，三女婿有点痴呆，靠种几亩薄地糊口。

赵员外喂了六头大黄牛，眼看老两口腿脚不便了，他就想把牛平分给三个女儿。

大女婿历来爱占便宜，他提议岳父让三个女婿作诗分牛。

谁的诗作得最好就分三头牛，作得最差的只能分一头牛。

二女婿摄于大女婿财大气粗的淫威，不敢与之争第一。

想到三女婿是个傻子，不可能作出好诗来，他自己可以确保分个平均数。

于是，就带头同意了老大的建议。

赵员外说少数服从多数，就让他仨按从大到小的顺序，依次作诗。

大女婿由于有思想准备，他张口即来：

我的金银三车拉，

六头黄牛我要仨。

一牛一车正配套，

拉来长寿富贵花！

二女婿还算本分，他只想要个中间数，于是他吟道：

老大聪明老三傻，

六头黄牛我要俩。

已与贤妻商量过，

一人一头牵回家。

三女婿以种地为生，特需要牛耕种。

他两手一掐腰，高声吟咏：

我的傻话三箩筐，

六头黄牛我要光。

谁要跟我过不去，

让他绝后坟头荒！

几个人你看我，我看看你，一下都愣在那里。

三女婿一摆手，和媳妇一起喜笑颜开地牵走了六头大牛。@房钟客

15、老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的！

老婆：这有什么啊！

老公：难道你也会？

老婆：那是当然！

老公：那你试试看！

老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水！

老公：。。。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

16、老师：阿蛋，你考试为什么要摇骰子？

阿蛋：很明显，我做选择题啊？

老师：但是选择题选项只有4个，但是骰子有6面啊，你怎么做？

阿蛋：这还不简单，2，3，4，5对应a，b，c，d，摇到1选最短的，摇到6选最长的@papar333

17、在这个看脸的世界，长相也是财富。这不，前不久我认识一个投资人，他看到我后立即决定和我合作生意，他出钱我出人，合伙开一家鬼屋。

我觉得发财的机会来了。。。

谁能想到，开张第一天，竟然吓晕好几个。。。

18、早上终于把客户的资料弄好，急匆匆的往老板办公室送。当时太兴奋，忘了敲门就冲了进去…

胡老板正压着秘书小雯在沙发上，忘情的啃着两‘馒头’…看着我冒失的撞进来，白了我一眼说道:把资料放桌上，赶紧出去，下次记得敲门！

一头冷汗的我，赶紧撤了…

回到我桌前坐立不安，给老板留下坏印象，晋级又无望了！而且刚一时情急，竟然忘了说道歉…

思考再三，我毅然决定回去道歉弥补…

卧槽~~老子又忘了敲门进去啦…@柠檬少年小豆豆

19、一只蜈蚣在墙角晒日头，苍蝇飞过去落在蜈蚣旁边。挂在屋檐下的鹦鹉看见了，大声地问：“你俩谈恋爱吗？啥时候结婚？”

蜈蚣听了，不耐烦地说：“快了，到时候请你去吃饭！”

鹦鹉笑了说：“你俩要是结婚了，将来会生个什么怪东西？”

苍蝇气愤地说：“生个蝇蜈（鹦鹉）！”

20、老师：小明，你又上课低头玩手机！

小明：今天是教师节呀！

老师：教师节不应该尊重老师的劳动吗？该好好听课啊！

小明：我这不正是尊重吗？苍老师那么辛苦拍的视频····

老师：你··滚出去！@建哥

21、二货和哥们去河边玩，突然发现有人溺水，二货赶忙将人救上岸，可是人依旧昏迷不醒，二人正在商量如何救人。

二货道：“我正好带了一本书，里面讲怎么救。”

哥们说：“太好了，你说我来救他。”

二货打开书：“遇到溺水的人：1、先确认意识和呼吸，然后在确保，呼吸道通畅之后，往里呼气。”

哥们照做了，问道：“然后呢。”

二货继续道：“2、把人放平，然后拳头击打脖子，确保呼吸道畅通。”

哥们有些疑惑，仍旧照做。

二货继续道：“3、用力扇20个巴掌。”

哥们问道：“怎么跟电视上演的不一样呢？”

二货道：“你懂啥，照做。”

哥们做完之后，问道：“然后呢？”

二货翻过另外一页，颤颤道：“正确答案：1”@搞笑无极限

22、秋天到了，天气凉了。今天给女友买了身衣服，挑来挑去买了件非常合身的。女友非常喜欢，穿上也非常暖和。。

说起我的女友:那可是温柔大方，会做饭洗衣，还陪我玩lol，我们一起洗澡睡觉，还陪我上厕所，我真是越来越离不开她了。。

神回复:屌丝！！你买个手套至于吗，这b装的太过了点。。。@快乐的小蚂蚱

23、俄罗斯的一只黑熊对一只老虎说：我想到中国去！

老虎惊讶：你怎么过去！

黑熊回答：我游过去！

老虎说：你想偷渡！

黑熊笑了：偷渡是人干的，我去偷情，听说中国的母熊很漂亮！

老虎：你怎么知道？

黑熊笑了：你没有看过熊出没吧，你更没有见过美丽动人的翠花姑娘吧！@蜜桃熟了时候

24、朱元璋立国后便开始铲除当初的创业伙伴。

马皇后问：皇上为何不念旧情？

朱元璋道：没办法，我是农民出身。庄稼到时候了，不论好歹，都得收割了，才好另种一茬。

25、诗人欲寻欢，挑了个最美的小姐，问：“画船听雨眠，包夜多少钱？”

这小姐也是见人说人话，见鬼说鬼话的，笑道：“此夜同欢歌酒筵，今宵难忘要一千。”

诗人：“红杏枝头春意闹，小姐你在开玩笑？”

小姐：“花开堪采君须采，千金散尽还复来。”

诗人：“百花争艳竞相开，别人包夜只三百！”

小姐：“春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。”

诗人：“向天再借五百元，才能凑够这一千。”

小姐：“嗯一声，啊一声，五百只能到三更。”

诗人：“大灰狼，小绵羊，咱们快点去开房！”@因风化龙

原创笑话精品展第八十五期

1、人生没有过不去的坎，有的是过不完的坎！

2、儿行千里母担忧，担忧打电话回来要钱。

3、你看你，来都来了怎么才带这么点东西？！

4、世界并不缺少美，也不缺少发现美的眼睛，只是缺少拥有美的钱。

5、网上看电视剧，老有删减版和未删减版，我一直以为删减版是删了里面的激情场面啥的，所以从来都是看未删减版，今天看了一次删减版的才知道，原来tmd所谓的删减版就是去掉了片头和片尾！

6、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”

7、一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓，仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗？

8、抄底要谨慎，小心变股东：《82岁杨振宁娶28岁翁帆》《93岁杨振宁偕39岁夫人回乡》。。。

9、真正能够安慰到自己的，不是别人的只言片语，而是镜子前面好看的自己和银行卡内好看的数字。所以变美和挣钱的步伐，永远不要停。

10、所谓的道理都是讲给别人听的，当然也包括这一句。。。

1、小兰刚结婚不久，老公就出车祸去世了。小兰的母亲担心地对女儿说：“你这日子可咋过啊？他可是你家的天啊！这下天塌了！”

小兰苦笑了，反过来安慰母亲：“放心好了，你没听说过天外有天嘛！”

2、一只小蛆望着嗡嗡乱飞的苍蝇，不解地问：“我以后真的会变成你这样子？”

“那当然！这样你就可以到处看看！”苍蝇得意地说。

蛆迷惑：“那我为啥是白的？”

苍蝇笑了：“那叫‘出污泥而不染’！”

“可你为什么确实黑的呢？”

苍蝇听了黯然失色，感慨地说：“你不懂，社会就是个大染缸啊！”@建哥

3、老公试着胆子对老婆说：“老婆，咱们重新分配一下家务吧！”

老婆眼一眯，道：“你想怎么分？”

老公道：“家务就分动口和动手的。”

不言而喻，动口的就是指挥，动手的就是实际干。

老婆道：“嗯，那你选哪个？”

老公：“所谓君子动口不动手，我当然选动口的！”

老婆毫不犹豫道：“好！”

老公惊喜道：“当真？你以后负责动手？”

老婆道：“是啊！以后我动手指挥，你动口叼着给我把家务干完了，不然我会动手纠正！！”

老公：......@因风化龙

4、甲：“今天在网上看了一下车，发现没一款车适合我的。”

丙：“你想要什么样的车？”

甲：“微信红包抢的钱就能买的起的……”

5、儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸：“爸爸，这是什么？”

爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想，小声地说：“这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变成人……”

6、甲：“有个大胖子去学开车，文考过后就放下了，上不了路。”

丙：“怎么会这样，是什么原因？”

甲：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器……”

7、两位外星人来到地球上，其中一个说：“中国人真了不起。”

另一个问：“怎么啦？”

那个指了指围坐在桌子上的四个人道：“他们把砖头做的这么小！”

另一个仔细看了看，不以为然地说：“正因为太小，所以做不成房子呀，你看见没有，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙……”@李绍旺

8、开学马上就是教师节了，同学竟相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果----老师微笑地说：贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！“

第二天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤。。。老师满意地笑了！@笑傲江湖女侠

9、遇见老王，我跟他聊天。

我说：这个小区的人非常好，wifi都不用秘码，我家一直没有安装wifi，一直免费使用别人家的！

老王：你这算啥，这个小区的人其实比你说得更厚道，你看我一直没有wife，一直免费使用人家的！@朵朵花开

10、中午看拳击比赛，奶奶在旁边也看。于是，我问奶奶：“奶奶，您看的懂吗？”

奶奶：“打架的，怎么看不懂？”

我：“那奶奶你说说谁厉害？”

奶奶：“谁厉害我不知道，我知道中间吹哨子的是拉架的！”@呦呦ta爹

11、今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人！无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！

这时候二哥突然发问：那老师你说我是啥笔呢？

老师还很和蔼地说：没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊！

12、有一天突发奇想，我就和女朋友说：宝贝儿，咱俩也把爱爱全过程拍成微电影吧，等我们老了还能回忆咱俩的青春激情！

女友不屑地说：算了吧，别人的拍完还能算微电影，你的最多就算个动态图！

我艹。。。

13、本人是个魔术爱好者，今天和一个魔术师聊天。他说：我这有两个绝密的魔术是传男不传女的。

而且一个一生只能演两次，另一个一生只能演一次。

我特别好奇地问他：都是哪两个呀？

他摸摸胡子说：演两次的叫“蛋碎了”，演一次的叫“屌爆了”！

我貌似知道了为什么“传男不传女”了……

14、今天和二哥进了一家小的音像店。二哥小声地问店主：老板，有没有那种电影，最好是无码的，你懂的！

老板会意地点点头，偷摸地把几张碟片塞给了二哥，二哥高兴地交了钱回来了。

回来一播放二哥就开始骂老板不是人，我过去一看就笑了，老板拿的还真对，确实是午马的，《倩女幽魂》……

15、昨天晚上，我和室友在寝室里打游戏，二哥从外面回来了。

和我说：大哥，你还有心思打游戏呢？你女朋友和别人跑了！快去看看吧！

我这暴脾气上来了，绝对不能容忍这样的事在我的身上发生。

拿起刀就冲了出去，想去结果了那对狗男女。结果看到女友和她的闺蜜正在跑步……

不说了，我正拿着刀找老二呢……@我不是二哥

16、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。

老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。

老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。

老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。

老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊？

老爸：人缘好，同学会举报他？@往事如风

17、一位麻友上了老年大学，老师讲《滕王阁序》：落霞与孤鹜齐飞，秋水与长天一色。

“请哪位同志解释一下这一句？” 老师提问。

麻友站起来：“我知道，落霞与孤鹜我都知道，是我的两位牌友，他俩老一起打麻将，打出感情来了，私奔双飞了，秋水与长天也是我的麻友，他俩老是和清一色。”

“你，你，你，你太有才了！” 老师。@唐玉清

18、跟父母说心里比较难过！他们会说：这是几百块钱，拿着想干啥干啥！好好的啊！

跟恋人说心里比较难过！他给你一个甜甜的吻深情的说：亲爱的，有什么不开心的事情说出来～我们一起承担！

跟兄弟说心里比较难过！他们会说：哈哈哈！活该………@笑比哭好看

19、小伙子拜见准岳母，老人家想观察一下他的表现，便故意让他给自己倒杯茶。

普通小伙拿只空茶杯放在准岳母面前，然后给她倒满一杯茶水。

文艺小伙先到半杯开水，又加冷开水至八成满，然后双手递给准岳母：“刚好可以喝，你老慢用！”

二货小伙给准岳母倒满开水，一抬头对准岳母说：“尼玛，烫着别怪我！”

20、有个说话不把门的二货女生患了重感冒，天天去学院门诊打吊水。医生见状，关切地问：“没有男朋友吗？咋不来陪你呢？”

二货女生闻听，说话不把门的老毛病又犯了。她想都没想就脱口而出：“哪会没男朋友呢，他脱不开身，在宿舍哄孩子呢！”

21、老婆与老公吵过架，一气之下回了娘家。她愤愤地向弟弟诉苦：“你姐夫欺负我，这日子没法过了，你要去给我报仇！”

她弟弟闻听，幽幽地接话道：“姐呀，你长得差还脾气大，姐夫能娶你都不错了。我要是揍了他，他再一气之下把你赶回来，那咱家的日子可就也没法过了！”

22、老公下班到家，发现老婆留下一张纸条：闺蜜加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去！

半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现老公也留下一张纸条：同学出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！@房钟客

23、小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了，因而每次上完厕所冲之前，都会用塑料棒摊开找找，我觉得的恶心，便忍不住问道：“就算你找到了又能怎么的？”

小王笑道：“这玩意儿好几万呢！找到了当然是洗洗再镶上了！”

听完我直接吐了。。。@biao521ge

24、刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味，我坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。

那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：“哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……”@呦呦ta爹

25、纪晓岚知道乾隆经常借着微服私访的名义上青楼，有心劝谏，却又怕拍了皇帝的面子，于是灵机一动，想了一个绝妙的主意。

这天，乾隆又上妓院。

找来两个姑娘陪酒，其中一个特别娇美，还精通诗词。

乾隆很喜欢，问道：“姑娘什么名字啊？”

姑娘道：“奴家小兰！”

乾隆道：“小兰，真好听！”

姑娘伤感道：“再好听，也不过一个妓者！”

乾隆喃喃道：“妓者小兰，妓小兰，呃，纪晓岚！！”

一想到那个铁齿直臣，乾隆性趣全无，悻悻地走了。

原来，这个小兰正是纪晓岚安排的。@因风化龙

原创笑话精品展第八十四期

1、凡是你想控制的，其实都控制了你。---手机得意的道！

2、有钱人的事才算是事，我们穷人的事就是没钱。

3、社会学家发现，耳机已经代替帽子。平时戴着，遇到值得尊敬的人才会摘下来。

4、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜！

5、能用钱解决的事那还叫事？那tm是天塌了！！！

6、强台风“巨爵”登陆，你到底是想登陆还是不想登陆。。。

7、如果保险公司能推出个扶老人险，想必就再也没有人怕碰瓷了吧，哇哈哈哈！

8、多年研究发现，汉字中，表达人体器官的字，大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾 所以，胖，属正常。

表达不健康的，会用“病”字旁——病、痨、疗…… 所以，瘦……你懂的。

9、有人说一边充电一边玩手机，像狗被拴着一样。其实这种说法也不对，狗被拴着，肯定会极力挣扎。而手机党，一般稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。

10、王思聪卡包丢失微博求助，并且留下助理电话，谁知电话被打爆，这下思聪不高兴了，发微博质问“非诚勿扰，有点公德心行吗？”。

要我说这人怎么这样，你发微博着急找你的卡包，我们打电话也着急找我们的老公啊，怎么了？怎么了？怎么了？！

1、“大猩猩有几个媳妇儿？”

“七个。”

“哪七个？”

“猩妻一，猩妻二，猩妻三，猩妻四，猩妻五，猩妻六，猩妻日！”@唐玉清

2、大家聊天，聊到创建文明城市。

甲：“我们这里创文明城市，创上了吗？”

乙：“创上了”

甲：“真的歪的？”

乙：“不信，你问门口的大爷，他昨天又出来卖煎饼了！

3、奥巴马和安倍关于阅兵的一段对话。

奥：“三儿，中国阅兵你怎么不去？”

安倍：“马哥，我爷爷的爷爷给我托梦不让去。”

奥眼一瞪：“说实话！”

安倍嚅嗫着说：“我怕他们群殴我！马哥那怎么也不去啊？

奥：“我更喜欢偷窥！”@小李撞到猫

4、两初中女生聊天。

甲：“你和男生做过偷偷摸摸的事吗？”

乙：“经常。”

甲：“那害怕吗？”

乙：“肯定的了。”

甲：“那爽不爽。”

乙：“晕，你考试作个弊，你说爽不爽。”

5、小王：“你说我帅吗？”

我正在做季度报告，懒得理他，随口回了一句：“帅。”

小王：“老贾，我发现你是我们公司唯一一个眼睛没有瞎的人。”

这时，我们经理悠悠的来了一句：“就是喜欢睁着眼睛说瞎话。”

小王：“--- ---”

6、宿舍，甲正在那里玩找你妹，突然叫道：“快点，时间快到了，还差一个运动器材！”

乙眼疾手快，飞的在屏幕上点了一下，完了！

甲气道：“tmd，谁告诉你床是运动器材的。”

乙：“对不起，忘记你现在还没有女朋友。”@biao521ge

7、赶上孩子暑歪一起去旅行，到了目的地，导游一个劲的让我们买这买那的，其他游客或多或少都买了，就我一件东西也没买，导游对我说：你说说，你不出钱你旅啥游啊？

我反驳道：谁说我没出钱了？

导游问：你出钱了怎么不见你拿东西呢。

我说：在来的路上，中间靠站休息我上了个厕所，他收了我五块钱，东西留厕所里了。@乌苏里

8、我：“妈，今天中午喝什么汤呀？”

妈：“看不出来我正在准备中……”

我：“哪有，你不是正给您孙子洗尿布吗？”

妈：“是呀！一盆金灿灿的蛋花汤马上就要出锅了。”

我……@疯狂简单的我

9、诗人去买菜。

诗人：只羡鸳鸯不羡仙，你这肉鸭多少钱？

小贩：春江水暖鸭先知，一只就卖三十七。

诗人：为什么我眼里常含着泪水，因为你这鸭卖得太贵！

小贩：软泥上的青荇在水底招摇，它吃的是康河柔波里的水草。

诗人：天空没有留下翅膀的痕迹，是因为这鸭太肥飞不起！

小贩：它的倒影在水中摇曳，似美丽的天鹅。

诗人：你卖，或者不卖，三十块就在这里，不多不少。

小贩：你买，或者不买，价格就摆在那里，不增不减！

诗人：哼，黑夜给了我的眼睛，你这黑心商贩已被我看清！

小贩：呵，鸭子死了，它的嘴还硬着！

10、三胖登基，问他的智囊：“我年纪青青便成一国首脑，只怕世界上有些国家会不服。我欲有所作为，你说，要怎样，才能让整个世界都为我颤抖？”

智囊上下打量着他的身材，坚定道：“跺一跺脚就可以了！”

11、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”

唐僧道：“因为你们的兵器！”

悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”

唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”

徒弟：.....@三思而后俗

12、甲：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？

乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，我也要做一条有尊严的狗！

甲：……

13、学生甲：老师真讨厌，满堂课累得口吐白沫，烦不烦呀？

学生乙：看来你的认识有问题。要懂得尊师，我就很尊重老师的辛苦劳动。

学生甲：你咋尊重了？

学生乙：在我心目中，老师是最伟大的催眠师。他每次上讲台，我就全力配合他！

学生甲：……

14、甲：我连续谈了好几个女朋友都告吹了，看来我得把老爸是千万富翁的底牌亮一下了！

乙：万万不可！你要是把这个底牌亮了，估计***就得下岗了！

甲：……

15、大纲骑电瓶车下班时，不小心摔了一跤，结果两个膝盖都磕破了。

到家后，妻子杨敏陪他去小区门诊找医生护理。

医生一边给大纲处理伤口，一边数落杨敏：“惩罚他时有那个意思就行了，让他跪成这样，你咋恁狠心呢？！”@房钟客

16、上初中时，有一次上语文课，老师问我们：你们未来的理想是什么？这时，小明站起来回答：我的理想是成为一名掏粪工人。

老师听后对这个答案不太满意，于是又问：小明，难道你就没有更大的理想吗？

小明想了想，又回答道：更大的理想就是成为一名掏大粪的工人！@想精想怪

17、今天，我带了个核桃拿到班上吃！

我给了同桌妹子一个！

我：硬不硬啊！

妹子：硬～

我：想不想吃！

妹子：想！

我：下课弄给你吃，上课动静太大了！

妹子：好的！

我们的对话吓死了前面的同学，不时调头看看！

我：看啥，吃核桃！

18、老婆：老公，小鸡是蛋敷出来的吧！

老公：当然是的啦！

老婆：原来这样哦！然后偷偷的笑了起来！

老公：老婆，你笑什么？

老婆：我笑你的蛋没用？

老公：我的蛋怎么没用啦！

老婆：敷出来的小鸡那么小！

老公：。。。。

19、蜜蜂看上了蜻蜓，就和蜻蜓表白了！

蜜蜂：嫁给我好吗？

蜻蜓：我不要！

蜜蜂：我可以给你甜蜜的生活！

蜻蜓：可是你太喜欢沾花惹草了！

20、今天，屎壳郎请好多动物来吃饭！

准备了各种各样的屎来招待大家！

动物们刚来来到他家闻到这味道就出去了！

屎壳郎：你们干嘛走啊！这么多的屎是我省了多久才省下来的！你们怎么不尝尝就走了！各种动物的都有，你看这个这盘还闹着热气可新鲜着呢？

动物们听了，连吐带跑的走了！

21、我：爸爸，你是多爱妈妈一点呢，还是多爱我一点！

爸爸：这个吗，不好说！

我：为什么啊！

爸爸：爸爸当初追***的死活不同意，你爸想了一切办法，最后有了你，***才同意和我在一起！爸爸对***的爱是真爱！

我：那你对我的爱呢？

爸爸：那是感恩的爱！

我。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

22、甲：你也太小气了吧！

乙：谁说我小气？

甲：婆婆过生日你只给50块钱不是小气吗？

乙：尼玛，我大方的时候你没看到呢？

甲：你啥时候大方过？

乙：啥时候？我娘每次过生日都是1000呢………

23、老公：这几天你是不是在想我呀？

老婆：没想你呀...

老公：没想我？那我干嘛老是打喷嚏？

老婆放下电话，吓出一身冷汗，对身边的野男人说：妈的，我就在心里想想‘这死鬼千万别回来’....@寂来聊

24、今天周日，坐公交去观前街玩。

车来了，我前面一个看起来和我差不多，30多岁的大哥掏出卡刷，“嘀~嘀”老人卡…

瞬间大伙都用鄙视的眼光看着他，议论声丶谩骂声纷纷而至…

我心想像这种没素质丶贪小便宜的男人30几岁就刷老人卡，真特么丢人现眼…

我特么不会在公共场合谩骂他人，摇了摇头，赶紧掏出我的学生卡刷了…

25、男人的忧伤

有一种忧伤叫: 我的小牙签配不上你的大水缸;

有一种忧伤叫: 我的父母亲配不上你的小宠物;

有一种忧伤叫: 我的真情配不上富豪的小诱惑;

有一种忧伤叫: 我的支付宝配不上你的购物车。@柠檬少年小豆豆

原创笑话精品展第八十三期

1、甲：你去过红灯区吗？

乙：没有，你去过？

甲：我经常去！

乙：哟，没看出来啊！

甲：还不都是为了工作啊！

乙：你拉皮条的？

甲：我送外卖的！

乙。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

2、甲：都说打是亲骂是爱，虽然我老婆每天都给我颜色看，不是红的就是紫的，但我还是很爱她的……

过了几天，乙：你老婆又给了什么颜色给你看？

甲：当然给了，但我要提醒你，我现在是单身了……

乙：你不说很爱她的吗？

甲：尼玛，这次颜色不同了，以前就是紫的、青的、红的，这次竟然是绿的……@往事如风

3、女同事甲：“气死啦,小丽说怀孕了,领导就准给她歪,我今天说怀孕了,领导竟然不准我歪!”

女同事乙：“因为,你怀的孩子,不是领导的!”@呦呦ta爹

4、昨天刚买回来一只狗狗，今天早上媳妇起来就大喊大叫的。

媳妇：老公，这怎么回事，到处都是狗粑粑？

我：媳妇，狗拉粑粑很正常呀！

媳妇：可这也太多了吧？

我：不多呀，一般狗狗都拉这么多。

媳妇：可你昨天买回来的时候不是说，它是拉不拉多狗吗？

我：……@灿灿╭的微笑づ任我宠

5、据说我打小就特别有女人缘，就拿我抓周的事来说吧，那时家里人弄了很多东西，有文具，玩具，糖果等等让我抓，结果我啥也没看上，只扑向我漂亮的小姨，紧紧抓着她的胸不放。

家里人顿时惊呼：“这孩子长大后一定是个大情圣！”

三十年后，正如当年抓周的预兆，我成了一名---挤奶工！@因风化龙

6、70周年大阅兵。。

老师:同学们，今天我们上历史课，为什么中国人这么恨日本人。。同学们知道什么原因吗？

小红:我知道，因为它们侵略我们的国家。。

老师点头道：小红说的对。。

小李:我知道，因为它们掠杀我们的国人。。

老师点头道：小李说的对。。

小明：我知道，因为它们的av破坏了我国男人的身体，让我们的青年一代整天萎靡不振、欲罢不能。。。

老师：滚出去！！！！

7、老婆刚满月，去买衣服，我在家看儿子。

因为是吃母乳的，家里没奶粉，儿子一直哭，怎么哄都没用。

就在这时老婆回来了，老婆搂着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。。

老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀，都是一个熊样。。

我。。。

8、小老虎哭着找到虎老爸:老爸，我的头上被小狮子挖了一个疤。。

虎老爸笑着说:没事，男人身上谁没有几个疤！

小老虎点头道:我知道了。。

虎老爸回家拿着刀要出门，虎妈妈赶紧拦着，问道:孩他爸你做什么去？

虎老爸瞪眼怒声道:踏马的，小狮子在咱儿子脸上挖了个疤！！头上的“王”变成了“丑”！！我去找大狮子算账！！

9、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。

当时正在气头上，我大怒道:离就离，谁不离谁孙子！！

我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！

女儿想都没想说：跟我妈！

我伤心道：你们尽然如此对我！！

女儿只是看着我轻轻的问:爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？

我。。。@快乐的小蚂蚱

10、第一次和老婆在一起的时候，我发现她腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。

结婚后，我问老婆:怎么想起纹树叶不纹别的呢？

老婆回答：你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？

我：啊！@因心因心因心

11、为了让同学们不辜负家人的殷切期望，好好学习，学校请来一位胡须飘飘的老爷爷，给学生做励志报告。

台上，老爷爷深情地说：“当你坐在教室里贪玩时，要想想自己的妈妈，是她不分昼夜为你操劳，起早贪黑为你挣钱，省吃俭用供你上学……”

一男孩疑惑地打断了老爷爷：“你说的是你自己妈吧？”

12、大纲的同学刘鑫是肛肠科医生。一天，大纲问刘鑫：“你给患者查病治病时，一想到那里面有便便，你心理是什么感受？”

刘鑫闻听，悠悠地接话道：“每当我把手指探进患者的肛门时，我就幻想着自己其实是在掏黄灿灿的金条！”

13、甲：两口子在一起过日子，要相互宽容体谅，遇到问题不要刨根问底，要允许对方在心底埋下一点秘密。

乙：你说的很对。有次我提前下班，有个男人从我家卧室窗户跳了出去。我不仅没追，甚至都没问老婆那男人是谁。

甲：……

14、公共电话旁，少妇对着一声不吭的男士嚷道：“你一直不发声打什么电话？别占着茅房不拉屎，我可有急事！”

男士闻听，不悦地接话道：“尼玛，我听我老婆训话管你屁事！想拉屎你就脱裤子，我拦着你了吗？”

15、两口子一起乘公交车，一小伙盯着老婆目不转睛地瞅。老公见状，两眼一瞪道：“看什么看，她已经名花有主了！”

小伙子白了老公一眼，悠悠地接话道：“不好意思，我只顾看鲜花了，没注意旁边还有一坨牛粪！”

16、第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”

我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”@房钟客

17、宅男去擦车，看到一个广告牌写着：比基尼擦车！

宅男心想必须试一试。

宅男问：“老板，真的是比基尼洗车么？”

老板笑道：“必须的啊！”

不一会儿，出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。

老板拍着宅男的肩膀笑道：“怎么样，这比基尼牌子的抹布擦车干净不！”@搞笑无极限

18、大壮老婆感觉身体不是很舒服，大壮就带她去看医生。大壮看着医生龙飞凤舞的处方问：“我老婆是啥病啊？”

医生抬起头：“乳腺增生，抓紧时间治疗！”

大壮小心翼翼地问：“医生，这病要紧不？”

医生不解：“没有生命危险。”

大壮大喜：“那就不治了，我老婆这俩乳房这么小，能增生多好啊，求之不得呢！”

19、老唐住院几天，花了几千元，心疼的他直皱眉头。交完费后，老唐望着医生办公室墙上‘救死扶伤，治病救人’的标语喃喃滴说：“过时了！”

医生不解：“什么过时了？”

老唐指指标语，悠悠地说：“应改成‘一寸光阴一寸金’！”

医生。。。

20、蜗牛和乌龟要去参加动物界长跑比赛。蜗牛有点担心地说：“恐怕咱俩到了那儿有点来不及吧？”

乌龟点点头：“要不咱俩上高速？”

蜗牛不屑地说：“你是不是不知道高速那帮王八蛋不但收费，而且还来回双向收！”

乌龟听了不以为然：“听你这么一说，那就不用担心了！”

蜗牛不解，乌龟得意地说：“王八蛋和我们即使不是一家也是近亲，肯定给咱免费！”

21、一只蛆看见一只蚂蚁在搬运食物，好奇地问：“你这是准备搬哪去啊？”

蚂蚁不屑滴说：“当然是搬回房子里！”

“你还有房子？”蛆有点吃惊不相信地问。

蚂蚁得意地笑了：“那当然了！我的房子还是‘洞房’！哪像你，连个房子都没有！”

蛆不服气地嚷：“谁说我没有？我住的是‘茅房’！”@建哥

22、以前每次和女友爱爱，都10分钟了事，求婚成功那晚上一下子搞了30分钟，老婆问我原因。。。

我回她道：“这就像种地，以前种别人家的地，懒得使劲，现在种自家的地，当然得使劲！”

23、马云和王羲之一起喝茶，王羲之拍拍马云的肩膀‘马总，钱财乃生外之物，你又何求多多益善呢？’

马云咽下一口茶，回答‘前辈啊，书法乃死后值钱，你又何苦活着的时候那么辛苦的去写呢？’

只见王羲之幽幽的道：‘等我死了，写了送给你你敢要吗？’@yyssxx

24、人类统治着万物，按惯例，万物每十年就要向人类之王进贡。

轮到蚕的时候，蚕进贡了蚕丝，人类之王很高兴，赏赐一个金子给蚕。

轮到鸡的时候，鸡进贡了鸡蛋，人类之外也很高兴，也赏赐了一个金子给鸡。

轮到鱼的时候，鱼类进贡了各式的鱼卵鱼精，人类之王也很高兴，都赏赐了金子给鱼类们。

轮到屎壳郎的时候，人类之王问道，“这是什么？”

屎壳郎：“大王，这是我们珍藏的百年大便，可美味了。”

人类之王：“来呀，拖出去砍了！”

25、动物界闹了大饥荒，很多动物都饿死了，动物数量急剧下降，唯独屎壳郎不但没少，反而增多。于是记者去采访屎壳郎的代表。

记者：请问你们是如何保持种群的数量？

屎壳郎：在这个特殊情况，我们就用了自给自足的方式，来接受大饥荒的考验。

记者：如何自给自足？

屎壳郎：一边拉，一边吃，还能换口味，比如这个拉，那个吃。@笑的月华

26、唐僧告诫徒弟：“悟空，以后不能杀生了，否则，我把紧箍咒念上一千遍。”

悟空不以为然：“你敢！”

唐僧骂道：“我念了，你能怎么样？”

悟空说：“我就报复你，经过前面的村庄时，我变成女人跟着你。。。。。。”@李绍旺

27、历史课上，老师正在讲淝水之战的知识点，忽然看见小明正低头打鼾，气得猛一拍桌子，“刘小明！我刚才讲到哪里了？！”

小明揉眼并站起，支支吾吾不知所措。

这时同桌捂着嘴提醒，“淝水。。。淝水。。。”

小明马上道：“肥水不流外人田！”@冷不防

28、老师今天讲《牛郎与织女》的故事，就连平时最喜欢调皮捣蛋的小明也听得津津有味。

老师很是惊讶，问小明：“小明，你喜欢这故事吗？”

小明：“太喜欢了！”

老师又问：“为什么呢？”

小明：“因为它证明我是对的！”

老师：“什么是对的！”

小明：“偷看美女洗澡啊！”

老师：“尼玛滚出去！”

29、老婆正在上网，忽然说：“老公，以后咱们家务这样分配吧。要用水的就我来做，要用电的就你来做，怎么样？”

老公想：“需要用电的家务活很少啊，也就是全自动的洗衣机，无非按个按钮。”于是就答应了。

老婆一听，欣喜道：“老公你真好！对了，我刚在网上买了吸尘器，电炒锅，电饭锅，电动洗碗机，电.......”

老公一下子就懵了。@三思而后俗

30、女士甲：哟，你打扮得好漂亮啊，一身都是珠宝！

女士乙：小意思，这只是用了老公的一点零花钱。

女士甲：啊？我的妈呀！你老公赚钱肯定多得吓死人。

女士乙：不多不多，年薪几千万而已！

女士甲：哇噻！他是做什么的？

女士乙：做梦的！

女士甲：那你这身珠宝怎么来的？

女士乙：有的是歪的，有的是画的，有的是捡的，有的是自己diy的，还有的是骗来的，也有的是偷来的！@noweishu

31、男：您好，我们是食品鉴定中心的，我们必须为2岁以下婴幼儿鉴定食品的安全性，特别是乳制品。

女：这就是你特么扒我衣服的原因吗？

32、经理：最近公司开发了一种治痔疮的新药，大家看给起个什么名字比较适合！

员工：不如叫护花使者吧！

经理：哦？为什么？

员工：毕竟菊花也是花嘛！@papar333

原创笑话精品展第八十二期