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1、第一天

王后：谁是最美的女人

魔镜：是王后您

第二天

王后：谁是最美的女人

魔镜：是白雪公主

第三天

王后：谁是最美的女人

魔镜：是您，王后

若干天后

王后：你一天说我美，一天说白雪公主美，到底谁美！

魔镜：你们谁化妆了谁最美@笑的月华

2、小王：“爸爸，如胶似漆是什么意思？”

老王：“像胶和漆那样黏结，形容感情炽烈，难舍难分。”

小王：“我知道了，就像妈妈和王叔叔一样。”

老王懵b了。。。

3、四位屌丝聊天。

甲：“一位短裙美女迎面走来，突然一阵风将美女的短裙吹起，如果要你说一句让所有人都震撼的话，你会说什么？”

乙：“日！好白。”

丙：“靠！没穿内裤。”

丁：“我的个乖乖，居然有个小jj。”@biao521ge

4、小苍蝇问大苍蝇：为啥国人都喜欢进口货，不喜欢自产的！

大苍蝇道：我给你打个比方吧！

他指着一坨新鲜的人屎道：这就是进‘口’货。

将屎送进口里后，他赞叹道：味道好极了！

然后他又拉了一泡屎，指着道：这就是自产的，你敢吃么，我反正是不吃的！现在，明白进口货跟自产货的区别了吧！

小苍蝇头点得跟小鸡啄米似的。

5、帅哥小李和媳妇吵架，媳妇对她各种数落，小李幽默的对媳妇说:“别摧残我的灵魂。有本事摧残我的肉体！”媳妇破涕为笑，两人啪啪一场，和好如初。

今天我媳妇又唠叨起嫁给我如何如何委屈，然后是各种数落，我幽默的回应她道:“别摧残我的灵魂，有本事摧残我的肉体！”谁知，这货啪啪给了我两耳光，然后回娘家了。

6、甲:“听说我们公司，新聘任了一员工，能力一般。为什么聘他？”

乙:“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他年迈的父亲亲自送来的！”

甲:“考官这样就被打动了？”

乙:“还能怎么样，局长都给儿子把简历送来了！”

7、下属请领导喝酒，喝着喝着，突然冷场没人说话了，领导为了打破僵局说:“小李，来个段子！”

小李听到领导的吩咐傻傻的哈哈一笑……

第二天，小李弄了两箱缎子送到了领导家里。

8、甲：“为什么丑女旺夫，比如诸葛亮媳妇黑丑，诸葛亮却很牛逼！”

乙：“这还用问吗，你娶了凤姐，你不想拼命的挣钱，换个漂亮的呀？！”@呦呦ta爹

9、甲：你说我是不是很有女人缘？

乙：咋回事？

甲：我上个厕所，门口竟然有好几个美女在焦急的等我。

乙：在哪啊？

甲：火车上。

乙：滚……

10、黑白无常到人间游玩。

见某处，有美鬼无数。

黑无常道：“此是何地，为何美鬼如此之多？”

白无常道：“必是红灯区。”

黑无常深觉有理。

又到某处，有丑鬼无数！

黑无常又问：“这又是什么地方？”

白无常道：“必是医院！”

黑无常摇头：“医院当是什么鬼都有，为何偏只有丑鬼？”

白无常：“这是整容医院！”

黑无常叹服！@老跌2996901332

11、甲：一个朋友借了我五百，现在在外地，都好久了，就是不还钱，又不好意思直接开口要，于是我把自己的微信名字改成伍佰，加他微信，每天给他发到朋友圈的都评论一番。最终……

乙：他最终想起来借你五百块的事情了？

甲：不，他把我给拉黑了。@往事如风

12、从小有个丑小鸭经过一番努力，变成了白天鹅。

有不少丑小鸭纷纷来问它说道：“你是咋从丑小鸭变成白天鹅的。”

丑小鸭故作高深的说道：“首先要攒钱。”

其他丑小鸭还在追问道：“然后呢。”

丑小鸭接着说道：“然后努力攒钱去韩国，就可以了，先是拔毛手术，然后是种毛，再然后是整容，拉双眼皮，还有把脖子拉长，最后是让小腿变长变细。”@会吃鱼的猫

13、苍蝇儿子对苍蝇爸爸说道：“爸爸，爸爸，这几天吃的太单一了，而且太辣了，里面还有罂粟，我怕我成瘾君子啊，难受死了。”

苍蝇爸爸心疼的说道：“好啊，好啊，儿子我们搬家，不再火锅店住了，去小姨家住住。”

住了几天小姨家，苍蝇儿子又说了：“爸爸，爸爸，这几天吃的太单一了，成天吃肯德基，而且那肉里都是防腐剂，难受死了。”

苍蝇爸爸叹了口气道：“那去你大舅家串串门吧。”

几天后，苍蝇儿子奄奄一息的说道：“大舅家住在果蔬店，好家伙，那往水果上面一会撒催熟剂，一会用硫磺泡让果子显得更新鲜，再加上上面还有农药残留，我只是稍微尝了几口，就快要挂了。”

14、一个男人对一个女人苦苦纠缠，一直纠缠了四五年，女人实在烦的不行。

那天，男人又在街口堵住了女人说道：“亲爱的，我爱死你了，你一定要嫁给我，这辈子我只想要娶你。”

女人看了看男人，叹了口气道：“看到那面下棋的那个老男人了么，只要你给他暴揍一顿，我就答应嫁给你。”

男人欣喜若狂，冲上去给老男人一顿揍，然后乐呵呵的回来说道：“亲爱的，我已经做到了，你嫁给我吧。”

女人笑了笑道：“这辈子你想娶我是没希望了。”

男人一愣道：“你咋出尔反尔，我已经听你的话打了那个老男人了啊。”

女人笑了笑道：“那个老男人是我爸，这婚事现在我爸绝对不会同意的，你就彻底死了那条心吧！”@我朋友叫刘正伟

15、儿子：爸爸，你小时候有撒谎过吗？

爸爸：有啊……

儿子：那跟谁撒谎呢？

爸爸：当然是你爷爷奶奶了！

儿子：那又是为什么而撒谎呢？

爸爸：逃课呀，打架闹事呀，没完成作业呀………

儿子：哦，恭喜恭喜，你终于后继有人了……

爸爸：臭小子，你………

16、老师：小明，午睡时不要说话，好吗？

小明：我怕做不到！

老师：你就不能控制自己吗？

小明：你说梦话的时候你能控制吗？

老师：滚………@寂来聊

17、有一个目不识丁的农村老头，因钱财问题跟人打官司，最终打输了，老头失声痛哭！

法官劝道：“别哭了！如果你对判决结果不服的话，可以去上诉啊！”

老头：“上啥‘树’啊！我都一大把年纪了，爬都爬不动喽！你还不如叫我去跳河呢！”

18、爸爸：“儿子，你兜里怎么会有50块钱？快说！到底是哪儿来的？”

儿子：“爸爸，这是我帮同学做作业赚来的！”

“好样的！从小就有经济头脑！”爸爸夸奖道，随手从兜里掏出20块钱，“去，到楼下给爸买包香烟！”

儿子：“那。。。您给我多少回扣啊？”@带笔从戎

19、1.女人是一部车，看了亮眼，所以都想看看，摸了动心，所以都想摸摸，如果能够钻进去，开动起来，才是最爽的。

2.女人是水，小女子是是平静的小溪，女强人是汹涌的大河，好女人是清彻的泉水，坏女人是浑浑的污水，缺了她会口渴，她多了不小心又会被淹死。

3.女人是一座山，高山就像美女，越高越神秘。追求一个女人就像爬一座山，过程很艰辛，欣赏到风景很甜美。

4.女人是包装食品，包装可以很精美，也可以很简单，不过都有一个共同的特点，只有剥开外面的皮，才能尝到里面的味道。@李绍旺

20、一鬼在对另一鬼在说鬼话：“你说我这命有多大呀！在我很小很小时那年长大水，我妈带着我被水冲走了，被救上来时我妈插上了吊瓶而我什么事也没有，去医院的路上又出了车祸，我妈虽然受了点伤我却平安无事，到了医院听说家里地震，房子都倒了，还死了好多人，我又躲过一劫，哎！要不是我爸和我妈吵架把我给流产了，你说我现在会是啥样子？”@赵修才

原创笑话精品展第九十八期

1、失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！

2、通话时间统计： 父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。

3、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

4、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢， 哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

5、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

6、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。

7、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

1、虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行；我人气不行，但我气人行。。。

2、我对面的一个店员，每次蹲下时都会露出粉色小内内，可是连续几天都不变，我是不是该提醒她该换换内内了！

3、现在的人那，只要稍有点权势，找他办点事真难，这不我因为让村会计开个证明，跑了五趟了都没开成，今天开窍了，买了条好烟到那直接拍在桌子上，证明两分钟就开好了，开好后我麻溜的收好证明带上烟就急匆匆的走了。

4、在南方出差不慎落河，被人捞出后瑟瑟发抖的说：南方的冷，果然是湿冷。

5、每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。

6、约了哥们吃饭，哥们竟然唱着我最讨厌的歌进门：“我追你，如果我追到你。。。”

“我就给你开追到会。”我说。

1、今天，去卫浴店买座便器！

产品真是多眼花缭乱的，不知道买买个好！

导购员说这款好，那款也不错！

我：请问这个座便器有啥优点！

导购员：这个冲水速度刚刚的，绝对不粘锅！

我：不粘锅，尼玛！比喻真形象！@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

2、考驾照，考科目一，看到一大爷拿着笔，不断在屏幕上划来划去。。。

监考员：“大爷，您还是出去吧，这样不会及格的！”

大爷：“我都答上啦！”

监考员：“咱这是上机考试，你写到屏幕上有什么用！”@呦呦ta爹

3、某明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑的太多了，人家说你犯傻，笑的少了，媒体说你耍大牌。”

朋友笑着说道：“那就不笑呗。”

此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”@我朋友叫刘正伟

4、局长处长和科长三个人去吃饭，局长提起自己的老婆称内人，处长多机灵，提起老婆就称贱内，聊到科长的老婆到外地做生意的事，科长一咬牙:我家那个小婊子，早不出去卖了。@woailion

5、办公室来了一挺帅的小伙子，一大妈上来问道：小伙子蛮帅的有女友了吗？

小伙子以为大妈有介绍说道：还没有一直单身呢？

大妈说道：那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。@henson

6、男人和女人逛街，

女人停下来：我腿疼，走不动了。

男人：我扶着你。

又走了一会儿，

女人：我肚子疼，走不动了。

男人：你怎么这么多事呢？

女人：你给我买个包就都不疼了。

男人：为什么？

女人：“包”治百病啊！

男人：‘包治百病’是吧。

女人：是啊是啊！

男人拿起一块砖：我让你看看什么叫“砖”治各种疑难杂症。

女人吓得撒腿跑了。@丙璇大哥

7、儿子：爸爸，你又没上学，你哪来的家庭作业？

爸爸：谁说我有家庭作业？

儿子：妈妈呀，昨天听妈妈跟阿姨抱怨，说你都一个月没交了...

爸爸：是吗，那你阿姨又怎么讲？

儿子：阿姨说，不要把家庭作业只交给老公做，外面大把人做呢...

爸爸：什么？***又咋说？

儿子：妈妈说已经交给楼上王叔叔了，说王叔叔做得特别好....@寂来聊

8、今天，小王被老师叫去办公室。

小王手抓着衣角一动不动。。

老师严肃道：听说你最近跟小红走的很近。

小王红着脸说：是的。

老师训斥道：你知不知道她是我的女儿。

小王小声说：老师求求你不要告诉我的家人。

老师说：你老爸是王局长吧？哼，我现在就打电话给他。

小王做出最后的挣扎：老师，不要。

老师不理小王，继续说道：要是你老爸也不反对，那你们两的婚事就这么定了。@笑死爹了。

9、学妹：学长，打扰一下，请问您这道题怎么做？

学长：学妹，你是单身么？

学妹：额……不是。

学长：这道题挺难的，这里的知识我忘记了，所以我也不会做。

学妹：我和我男票感情不好，马上要分手了。

学长：这道题涉及的知识点我还有一些印象，咱们一起翻书研究一下。

学妹：但是最近有一个富二代在追我，我对他的印象也不错。

学长：知识点在上册书里，你自己先看下吧。

学妹：他最近对我很冷漠，听说喜欢要出国了，就不理我了。

学长：其实，这道题是这样的……

学妹：不过他昨天说最近要带我一起出国旅游……

学长：这道题很难，你去请教下老师吧。

学妹：但是我现在不喜欢他了，很讨厌他。

学长：你如果不想去找老师，我可以去帮你问，然后我听懂了给你讲。

学妹：可是后来短信提示他给我卡里汇了100w，我幸福得快晕了。

学长：我有点事儿，你先学习吧。

学妹：后来发现是愚人节恶作剧。

学长：……行了，行了，学妹，你……别再折磨我了，我告诉你答案还不成么！！！@柳下惠

10、一哥们新交了一位女朋友，在小王面前那是各种吹捧，说女朋友的都爱他，帮他洗衣服做饭什么的... ...

小王直接回了一句：“那算什么，我在家什么事情都是女朋友做，就连小便也是女朋友帮忙抖几下的。”

我tm死也不会告诉他我的女朋友是五姑娘的！

11、我发现每次和老婆吵完架老婆都会躲在厕所十来分钟，我不禁想到网上的段子，便问道：“你不会也像网上一样吵完架就到厕所用我牙刷刷马桶吧！”

老婆：“我才没那么笨呢？万一我们和好了你又亲我怎么办，我最多每次吵完架蹲在马桶上，把马桶想成你张大嘴的样子出出气而已！”

12、小王：“爸爸，唯女子与小人难养也是什么意思？”

老王：“女子是***妈，小人就是你了，这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和***妈！”

13、小王：“怎么才能算得上是真正的朋友？”

老师：“真正的朋友就是能在你低头一蹶不振时给你力量让你重新振作起来。”

小王：“那不是伟哥么？”

老师：“滚出去！”@biao521ge

14、最美女郎评比大赛上，刘亦菲荣获最终桂冠。这让凤姐很不服气，她找到评委：“我比刘亦菲漂亮，冠军咋是她呢？”

评委不屑地讥讽道：“就凭你这模样，哪里比刘亦菲漂亮了？”

凤姐闻听，气得两眼一瞪：“天下没有女人比刘亦菲漂亮，我说的对不对？”

评委答：“你说的对！”

凤姐接着问：“有我总比没有女人强，我说的对不对？”

评委想了想，无奈地应道：“你说的有点道理！”

评委话音刚落，凤姐愤愤地吼道：“尼玛，既然‘没有女人’比刘亦菲漂亮，而我又比‘没有女人’强，难道我还不比刘亦菲漂亮？！”@平淡有奇

15、遇到家人像豺狼，遇到领导像绵阳；

遇到老婆想打烊，遇到情人想上床；

遇到工作眼变盲，遇到钞票目放光；

遇到亲娘寒酸相，遇到岳母甩大洋；

遇到挫折就彷徨，遇到顺畅便发狂。

…………

看过不要得意洋洋，其实你也一个屌样！@房钟客

16、一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。一位骑电动车的大叔一刹车就摔了，旁边的大嫂笑得嘎嘎的，却忘了自己也骑着车，咣当也摔了，在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上，结果追尾了。

我正想趁机写个笑话，手冷甩了一下手结果把手机甩到马路中央，一辆小汽车没刹住，就给轧烂了。

车后座的儿子解气地说：活该！难道我不是你亲儿子？你骑着车子还写笑话，就不顾我的死活了？

我说：你小子胆肥的很呀？还敢站在车座上看我玩手机？@百辩灵蛇

17、老公临终前，说：我至今都没有想明白，咱们两家，有着血海深仇。你爸为什么，还把你嫁给了我？

老婆问：你有儿子吗？

老公说：有一个。

老婆问：是亲生的吗？

老公卒。。。

18、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？

老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。

老公：那现在你怎么不养了？

老婆：有了你，就用不着它了。@中年男人

19、我是女神的备胎，这天，我请她一起去旅游：“你的路费，住宿费我都包了，就答应我吧！”

女神：“那好吧！话又说回来，这么久以来你都在默默付出，我有记在心里的，所以，我决定给你升级了！”

我顿时激动地想：付出终于有回报了，我终于要转正了么！

在我期待的目光中，女神说：“既然你包了我路费和住宿费，那么我就将你从备胎升级为~~双包胎！”

我：.....@老跌2996901332

20、印度产大马士革弯刀，刚硬无比，犀利无双。

有中国铸剑师闻此，前来取经。他拜一名印度铸剑大师为师，搞好关系后，问他：“师傅，您铸得最刚硬宝剑的秘诀是什么？”

印度师傅道：“秘诀就在于淬火！”

徒弟问：“是极，但您淬火用的是什么水，恒河水么？”

师傅道：“不然，我不用水，而是用油！”

徒弟惊讶道：“用油，当真闻所未闻，不知用的什么油？”

师傅神秘笑道：“想要硬，当然得用--印度神油！”@因风化龙

原创笑话精品展第九十七期

1、大降温了，这天冷的太阳都不叫太阳，叫冰箱里的灯！

2、风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返。意思是说：在低温大风天出门，再牛b的人都得冻死在外面。

3、人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上。

4、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。

5、穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的。。。

6、a：“你参加别人婚礼不会有想婚的念头吗？”

b：“难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？”

7、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。

1、早上，夫妻俩上街……

妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？

夫：脸……

妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？

夫：明天早上你不化妆试试……@寂来聊

2、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。

画家看了看悟空，道：“你还是穿上衣服我再给你画吧！”

悟空问：“为什么？”

画家说：“穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！”@李绍旺

3、哥们去非洲探险，被当地的食人族捉住，食人族族长告诉哥们：“现在你有两个选择：1.吃一百斤屎；2.死！”

哥们也是铁骨铮铮，喊道：“士可杀不可辱，我选择‘死’，老子一百年后又是一条好汉。”

族长笑道：“好样的，是条汉子，来人啊，把他拉出去喂他吃屎，吃到撑死！”@搞笑无极限

4、阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？

没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。。@woailion

5、吃过晚饭，男人的电话响了。

男人一看，是同事打来的，他猜是约自己去搓麻将的。

可说好跟老婆去逛街买衣服的，这下子要溜，恐怕不容易。

男人灵机一动，按了免提：喂，我正准备陪老婆逛街呢，你是谁？有什么事？

过了一会儿，传来同事的声音：晚上开会，研究四风问题啊！

男人：好的，我马上就到。

男人回过头对女人说：你约个伴去买吧，你也听到了，我要开会。

女人无奈，只好一个人走了。

男人暗自窃喜，哥们够机灵的，东西南北四个风都用上了…… @李绍旺

6、老王左耳变绿了，上诊所。

医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！”

切了后三个月，老王右耳绿了，又来。

医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！”

切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！

医生说：“不用想了.....”

老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！”

医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！”

7、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。

老王喊：“我抽到小李广花荣！”

经理：“送弓箭一副！”

老李喊：“我抽到鲁智深！”

经理：“送佛珠一串！”

我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？”

经理笑道：“送绿帽子一顶！”

8、爱粪说

一苍蝇文采出众，有《爱粪说》一篇：

水陆动植之物，可食者甚蕃。吾邻蚊子独爱血。自春天来，昆虫甚爱蜜糖。予独爱粪之出肛门而不寒，落于地而不散，内柔外软，不漫不渍，香飘十里，黄黄如月，可远观而亦可近食焉。

予谓血，动物精华者也；蜜糖，植物精粹者也；粪，物之杂烩者也。噫，血之爱，蝙蝠还有蚊。粪之爱，同予者鲜矣。蜜糖之爱，宜乎众矣。

9、诗人喝醉了，走到了铁路上，开始写诗：无尽的路，通向无边的黑暗，曙光乍现，是太阳？不，是流星，它呼啸而来，带着冲破空气的轰鸣声.......

这诗成了他的遗作。@三思而后俗

10、去红灯区潇洒，进店后

老鸨子：“帅哥，我们这有漂亮的新疆大盘鸡，尝尝吧！”

我：“新疆妹，好叫上来！”

不一会，一新疆女过来了，脸盘子那个叫大，我至今难忘！

11、媳妇:“老公，我想买漂亮衣服！”

老公:“亲爱的，不买可不可以呀？”

媳妇:“能像个男人不？”

老公:“又要衣服，你丫找抽啊”

12、小孙子跟着爷爷去和尚庙，见到和尚小孙子问爷爷

孙子：“和尚为什么都是秃子？”

爷爷：“哎～，小孩子不能这么说话，重新问！”

孙子：“这帮秃驴为什么没毛？”

13、两情场高手，谈论对女人的了解

甲：“这块手绢，玫瑰香味，小美的！”

乙：“这块手绢，桂花香味，小丽的！”

甲：“这块手绢，古龙香味，冰冰的！”

乙：“这块手绢，葱花香味，食堂大妈的！”

14、去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，

老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”

我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”

老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”

我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”

老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”

15、高中时候有个外教，去食堂买饭

外教：“我要买两个花圈！”

食堂大妈：“花圈？？？给你爹买的？这没有！”

外教：“不，不，不，我自己吃的！”

食堂大妈：“那叫花卷！”

16、女人的仇家真多：和游戏有仇，和婆婆有仇，和儿媳妇有仇，和烟酒有仇，和小三有仇……

相对而言，男人的仇家少多了：和漂亮女人的老公有仇！@呦呦ta爹

17、小马驹的家里发生了大洪水，小马驹在家呆着很没有意思，寻思趁现在天色好，出来溜达溜达。

走到一处河边，小马驹犹豫了，不知道水的深浅，一直不敢过河。

这时候河里边有个小动物，在哪里扑腾扑腾的玩呢。

小马驹就问了：“水深不深啊？”

河里面的小动物哈哈一笑道：“深个屁啊，才没过我屁股。”

小马驹一想，那肯定不深，就踩了进去，结果淹了进去，淹了个半死出来，躺在河边骂道：“你不是说水不深么，才淹过你的屁股。”

河里面的鸭子有些无奈地说道：“艹，再大的水也是淹过我屁股啊。”

18、小美特别喜欢韩国片，总是被那些韩国欧巴迷得死去活来，那天，小美肿着眼睛来找我。

我对小美说道：咋的了，咋哭了呢。”

小美说道：“我害怕，昨天夜里，我做梦有两个长腿欧巴找我，吓死我了。”

我一愣道：“那两个长腿欧巴帅不帅啊。”

小美抹了抹眼泪说道：“嗯挺帅的，酷酷的。”

我疑惑的说道：“那你应该开心啊，这叫春梦。”

小美哭着说道：“那两个欧巴，一个穿着白衣服，一个穿着黑衣服，太特么吓人了，我哪敢跟他们走啊。”

我喊道：“卧槽，黑白无常啊。”

19、我对一个朋友说道：“你知道为什么会发明出来电梯么？”

朋友摇了摇头道：“应该是为了便利吧。”

我摇了摇头道：“不是，是一个富商被三个五步蛇咬了，所以他只能走十五步，于是他花钱发明了电梯。”

朋友哈哈大笑，我接着说道：“知道为什么会发明缆车么。”

朋友接着摇头，我哈哈大笑道：“因为又一个富商被两个五步蛇咬了，他只能走十步，所以他发明了缆车。”

朋友这时候问道：“那一个富商被一条五步蛇咬了，发明了什么？”

我笑了笑道：“他发明了轮椅。。。”

20、一个妹子走到回家的路上，走着走着，突然路口出现了一个男子，男子用着猥琐的声音说道：“美女，能给个电话号码么。”

妹子心里害怕极了，不过还是镇定的说道：“这事，我能跟他商量一下么。”

猥琐男一愣，表情紧张的说道：“这大黑天的，附近一个人没有，你跟谁商量啊。”

妹子诡异的笑了笑道：“怎么没有，只是你看不到而已。”

猥琐男本来就心虚，吓得心脏疯狂的跳动，转身就跑了。

妹子有些无奈地笑了，拍了拍肚子里四个月大的孩子说道：“儿啊，你以后可要胆子大些，不然遇到漂亮妹子都不敢要电话号码。”@我朋友叫刘正伟

原创笑话精品展第九十六期