1、相亲，本质上又叫考颜。
2、请问，减肥的时候可以吃哪些零食？
3、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
4、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。
花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除。。。
而此类女生有个共同特点：木有男朋友。
5、“长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”
“这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错？”
6、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。
1、a：突然好怀念我以前的生活，那时候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，过着无忧无虑的小日子，虽然没有车，虽然我住的房子小一点，但我每天都过得很开心。后来吧，发生了一件事情，就彻底改变了我的生活……
b：什么事？
a：我妈把我生下来了，我就变得一无所有了。。。。@各部门注意我要开始搞笑啦
2、城中村里有个小树林
二十年前，树林里，遍地都是羊粪，牛粪。
十年前，城中村改造，小树林里，遍地都是民工兄弟的便便。
现在，小树林成了公园里的一部分，遍地都是用过的tt。
3、工作原因，经常出差，一出差就是一年，第一年，在北京，一年四季，衣服换了一遍，花费巨大，心疼不已。
第二年，我申请到俄罗斯出差，心想，哪里一年四季都冷，一件棉衣就能搞定，省钱，结果，衣服钱是省了，钱都花在喝酒上了，花费更大。
第三年，我申请到非洲出差，心想，那里炎热短袖裤衩就能过一年，结果，确实是，靠短裤和短袖过了一年，但是花费更多了，因为，我把钱都用来付空调费、买驱蚊药了！
4、小美向男朋友小李提出分手，
小李满脸不悦：“小美，他不就是有钱吗，你早晚会后悔的！”
五年后，小美已经为人妻为人母，一天，她发现丈夫有了小三，于是偷偷找小三摊牌。
小美：“***，你要多少钱，才肯离开我老公”
小三：“小美，你和我分手时，我说过，会让你后悔的！”
小美听后当场晕倒……
5、我们宿舍老三最近跟我女朋友走的很近，这让我很反感，今天，我在宿舍当着全体舍友的面，我旁敲侧击:“咱宿舍某些同学，我劝你离我女朋友远点，否则别怪我不客气。”
第二天一早，我收到四条微信。
老大:“是你女朋友主动勾引我的，对不起！”
老二:“事实上，她是我前女友。”
老四:“我也就是偶尔摸她几下。”
老五:“老六，明天我就不纠缠她了。”
看完，我瞬间觉得，还是老三和我最亲！
6、老公在看新闻，老婆看老公看的入迷，
老婆：“老公，看什么这么入迷？”
老公：“新闻，美国军人，空中性侵日本女大学生，时长90分钟”
老婆：“看看人家，看看你，真是一个天上一个地下！”
老公“……”
7、昨天中午，阳光明媚，我和老公孩子，去公园广场玩，到了广场，老公老是看手机，并且还老是躲着我，看手机的时候，一只手捂着，另一只手打字。。。
想到老公这两天的举动，我感到很不正常，估计是在网上找美女聊天，于是我夺过手机，当场给他一巴掌，并且问他：“敢背着我聊mm？”
老公：“你妹，我哪有，阳光太强，不捂着点，看不清！”
8、晚上，老李和媳妇小美吵架，被媳妇赶出家门，老李一摸身上，只有8块钱，第二天清早，老李头发蓬松，又冷又饿的回到家，向媳妇道歉。
又一晚上，小美和老公吵架，小美负气离家出走，小美一摸身上，只有8块钱，第二天清早，小美衣着光鲜，心满意足的数着刚赚的钱，一脚踢开了门。。。
9、语文课上，老师正在讲课：“古人云：飞鸟尽良弓藏，狡兔死走狗烹，谁能说一下，这句话，说明了什么？”
小明：“这说明，我国有悠久的吃狗肉历史”
老师：“滚出去！”@呦呦ta爹
10、俗话说家家都有一本难念的经，可是我家有三本——媳妇、儿子、丈母娘！
11、俩口子买了新车，心里甜蜜蜜的。
老婆：“你说我坐副驾驶好还是坐后面好？”
老公：“坐副驾驶好！”
老婆：“为什么？”
老公：“因为你坐在副驾驶上，我没心情往旁边看，开车就会更专心！”
12、甲：“老婆今天去纹身，花了老子五千元，好心痛！”
丙：“老婆这点就比你好，她从不纹身。”
甲：“为什么不纹？”
丙：“一纹就会漏气。。。”
13、甲：“你家的遥控器谁掌控。”
丙：“我。”
甲：“这么牛？”
丙：“牛啥啊，老婆懒得连手都不想动，她让我拿着遥控器，她说调哪个台我就得调哪个台。”@李绍旺
14、老婆和嫂子同一个月生小孩，老婆正在给儿子喂奶，嫂子抱着宝宝喂着奶转到了老婆这里，岂料儿子竟然从怀里爬出来，要吃嫂子怀里的奶，老婆怒道：“屁大点孩子就知道吃着碗里的想着锅里的，男人都tm这德性？”
我看了看老婆的胸，很欠抽的说了一句：“碗小，量小，吃不饱。”
老婆一巴掌就上来了，怒道：“我看你还脸小呢？老娘来给你整整容。”@biao521ge
15、lz和老公一起逛商场，看中一钻石戒指，对老公撒娇：“老公，那个戒指好漂亮哦！”
老公：“那就过去看看呗！”
我：“可是人家想天天在家都能看到怎么办？”
老公无奈地叹气：“知道了，真拿你没办法。”
说着他把手伸进口袋，掏出了——手机……
“喏，已经照好了，带回家慢慢看吧！”
“尼玛……”@闲闲宝猪
16、妻子：新闻里说，因为现在越来越多的女性只穿超短裙和低胸装，使得制衣厂排出的污染物减少了一半。你说你们男人是不是该感谢我们女人？
丈夫：既然你们穿超短裙和低胸装能减少一半的污染，那为什么不可以彻底杜绝污染呢？@papar333
17、闺蜜：妹纸，我刚才看见你男朋友了！
妹纸：你觉得他长的咋样？
闺蜜：怎么他年纪轻轻的就那么显老呀？简直像个小老头似的！
妹纸：那可能是没和我在一起的原因吧？和我在一起的时候，他比谁都年轻呢！
闺蜜：这怎么可能呀？
妹纸：怎么不可能？和我在一起的时候，我只要吼他一声，保证吓得他像孙子似的！
闺蜜：.....@雨落
18、结婚十周年纪念日。
老婆问我：“老公，你会送我什么礼物？”
我说：“当然是你们女人最爱的！”
老婆兴奋道：“钻石项链？”
我点头道：“是的！不过，授之以鱼不如授之以渔，所以......”
老婆：“所以你打算买些钻石让我自己串？”
我：“不，我打算买把锄头让你自己去挖钻石！”
老婆：尼玛！！@因风化龙
19、现在那些贩卖人体器官的家伙真是越来越猖狂了，老有人明目张胆滴向我兜售：“你缺心眼吧？”“你脑子坏了吧？”“你长没长眼睛？”“你要不要脸？”“你还有没有良心？”“你是不是没心没肺？”
把宝宝给吓得……还能不能愉快滴出门了……@闲闲宝猪
20、说书人讲道：“话说白骨精白晶晶移开五指山，救了孙悟空，孙悟空感激不尽，遂以身相许，与之成为夫妇，生下无数儿女！”
台下一听众道：“胡说八道！”
说书人：“我并非信口开河，而是有根据的！”
听众：“有何根据？”
说书人笑道：“不是有歌唱‘移山移山靓晶晶，满天都是小猩猩’么。这说的就是靓丽的白晶晶移了五指山，跟孙悟空生了很多小猩猩啊！”@老跌2996901332
21、老师：两点之间的距离直线最短，谁能举例说明一下？
甲生：比如过春节时小孩子要压岁钱，总是沿直线扑向大人。
乙生：比如在两点之间拉一根绳子，拉直了绳子最短，越弯曲绳子就越长。
丙生：也不一定。比如我妈要去对门王叔家，她从来不直接走过去，每一次都是先到外面绕个大弯，然后趁我爸不注意时才进王叔家门。
老师：你给我滚出去！@房钟客
原创笑话精品展第114期
1、有什么过不去的坎呢，何况你腿还那么长。
2、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
3、现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
4、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我tm是笑话大全。
5、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
6、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻b。
7、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。
8、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！
9、你有多久没有跟喜欢的人说话，喜欢的人就有多久没有跟你说话，有没有一种打成平手的感觉？
1、小雅在闺蜜面前哭成了泪人
小雅：“这个没良心的，以前说的多好听，他说，无论我多胖，他都不会离开我。是，我承认，我现在太胖了，都230斤了，但是，他也不能离我而去呀。”
闺蜜：“别哭了，还是想想办法，让警察相信你，他是你不小心压死他的吧！”@小丁丁
2、一只蚊子看见一名妇女正在更换卫生巾，很无奈地叹道：“唉！人类浪费得太厉害了，平时我们付出生命都吃不到一点，而今，她一丢就是我们几万人的口粮呀！”@yang13790407423
3、螃蟹向金鱼求婚，他举起钳子道：“我发誓......”
话没说完，金鱼就兴奋道：“好，我嫁你了！”
螃蟹奇怪道：“我都没发完誓，你怎么就答应了？”
金鱼道：“像你这样有钳（钱）有誓（势）的，哪个女人不着急嫁！！”
4、老师：“如果看电影时，开头有写‘儿童不宜’四个字，同学们该怎么办？”
班长：“关掉电视！”
学习委员：“告诉家长！”
小明：“快进，跳过开头！”
老师：“你滚出去！”@因风化龙
5、都说现在娶媳妇难，女方家又要彩礼又要房要车的，相形之下我太幸运了，昨天跟女友去她家，她家人那叫一开明，没对我提半点儿要求就直接定下了我跟女友的婚期。我未来丈母娘亲口对我说：“你想跟我闺女结婚……下辈子吧！”@闲闲宝猪
6、几个老同学出来聊天，喝了点酒，借着酒劲就开始聊家事了。
甲：“女人啊，不打不行，你不打她就不乐意听你的，我每次喝完酒回去就把她揍一顿。”
乙：“你这话说的中肯，我家婆娘每次敢惹我，揍一顿就踏实了。”
甲：“轮到你了，丙，你什么时候打老婆呢？”
丙点了根烟，深深的吸了一口：“想死的时候。”@流名善了个哉
7、人生能有几多难
各位朋友听我言，
人生能有几多难。
我说这话你不信，
先看如今桌上餐：
一年四季粮蔬全，
农药化肥大奉献。
还有外来转基因，
让你尝尝外国鲜。
再看宅楼入云端，
里里外外带套间，
只是平民囊中涩，
一生难买卫生间。
三看生病住医院，
农合医保来埋单，
只是花费略微贵，
感冒花去三千三。
四看孩子求学难，
祖国未来花朵鲜。
多年寒窗苦读过，
一次高考定坤乾。
五看挣钱好艰难，
提心吊胆躲城管。
春夏秋冬风雨后，
一顿素饺迎新年。
百年之后路走完，
儿女操办去阴间。
一块墓地三尺三，
终生积蓄都用完。@房钟客
8、老王的灵魂到了天庭，见了玉帝。
玉帝说：“你就是隔壁老王？”
老王：“正是小民！”
玉帝：“你不该自称小民，因为你已经成神了。！”
老王问：“什么神？”
玉帝：“送子观音！”@三思而后俗
9、患者：医生，我的嗅觉出了问题，有时候连自己放的屁都闻不到。
医生：我给你开一副中药，服用一个疗程过后，你的情况将会大为改观。
患者：到时候我的嗅觉就能恢复如初？
医生：不，到时候你放的屁会奇臭无比，每一次你自己都能闻到！
10、老公：现在的科技还是不够发达。
老婆：咋不够发达了？
老公：要是研发出一种唇膏，在女人使用时能克服掉唠叨的坏毛病，那该多好啊！
老婆：这么说来，现在的科技还是不够发达。
老公：你也有同感？
老婆：要是研发出一种眼镜，男人一戴上就把小三、情人都看成凤姐，岂不更好！
老公：你妹！@房钟客
11、小时候，爸爸找算命先生给我算命运。算命先生说，这娃命好啊，不用辛苦劳作不用东奔西跑就能赚大钱，是个专门与车打交道专门与有钱人打交道的人。爸爸一听真是心里乐开了花。
现在，我长大了，我感叹算命先生算的太准了，我成了一个与车打交道与有钱人打交道的——碰瓷人！
12、个女孩子天生丽质，好多男孩子追求她，这不，有两个追求者等着她选择。
女孩征求爸爸的意见：“爸爸，有两个男的追我，一个是县长，一个是科员，你说我选哪一个好呢？”
爸爸：“当然是选县长啦！”
女孩：“好吧，我听爸爸的。”
爸爸：“对了，你有没有了解一下他们的家庭情况？”
女孩：“了解过了，那个县长是那个科员的爸爸。”
爸爸：“……”
13、有钱的人笑着刷卡，没钱的人站着刷碗；有闲的人坐着刷微博，没闲的人踮着刷墙壁；有地位的人躺着刷朋友圈，没地位的人跪着刷马桶，不讲大道理了，我要刷墙刷碗刷马桶了。@李绍旺
14、 诉苦
1.学生
学生苦，学生累，学生整天不够睡；
起个早，贪个黑，上学怎么这么累；
同学比，家长说，还有考试最悲催；
毕业后，更憔悴，还想在校多待会。
2.领导
在单位，他最大，大家见他都害怕；
实惠多，权利大，他说是啥就是啥；
私生活，真不差，小三情人至少俩；
贪了钱，不敢花，生怕纪委把他抓。
3.医生
当医生，收入高，病人天天送红包；
医院门，门槛高，进门先把腰包掏；
药回扣，手术刀，内外勾结来贩号；
退了休，也不孬，做个门诊钱更高。
15、唐玄宗再一次到杨贵妃宫中过夜，一场暴风骤雨之后。。。
杨贵妃：“皇上，您还是起床处理政务去吧，要不言官们又该说我魅惑圣上了！”
唐玄宗：“爱妃，朕到了你的床上就起不来了！”
杨贵妃：“皇上好坏，还是起来处理政务吧！”
唐玄宗：“爱妃，朕的腿被你压的动不了了”
16、西域马贩子，到朝廷向唐玄宗晋献千里马，
马贩子：“陛下，臣的马，日行千里，少一里，臣愿意以死谢罪”
杨贵妃：“陛下，臣妾愿意以身试马”
唐玄宗：“好，有劳爱妃”
杨贵妃骑马离开长安，半个月后，杨贵妃衣衫褴褛的回到长安
杨贵妃：“陛下，快杀了马贩子，臣妾骑马跑出不到五百里，马就累死了，还千里马呢，呸！”
17、领导:“这个谁，今天别忘了那什么！”
属下:“好的领导，您不提醒我差点忘了，您记性真好！”
18、小李昨天买彩票，不小心中了3000万大奖，
老婆：“老公，我要换钻戒，皮草……”
小姨子：“姐夫，我要换车”
丈母娘：“女婿，我要换房”
老丈人：“爱婿，我要换肾”
小李：“tm老子要换老婆”
19、老公：“老婆，我单手方向盘，姿势是不是很帅？”
老婆：“别恶心我，就你那车，帅什么帅！”
老公：“奔驰方向盘很跌份吗？”
老婆：“奔驰方向盘不跌份，但是，把奔驰方向盘焊接到自行车上就跌份了”@呦呦ta爹
20、老公：老婆，咱家的钱怎么总是不够花啊？
老婆：来，我们对一下账，你每天吃早餐一天一块钱，你每天坐公交每天两块钱，你每天抽烟一天五块钱……像你这样，我怎么吃得消？
老公：老婆，既然要对账，我也和你对一下，我工资五千交给你了，你买衣服花了一千五，你去美容花了一千二，你去美发花了八百，你去买零食花了五百……像你这样，我怎么吃得消？
老婆：尼玛，别说了，不就是想让我给你涨点零花钱么！来，再给你五块钱！
21、甲：想不到我老妈这么凶悍。
乙：怎么了？
甲：今天早上，她跟我吵了几句，没有吵得过我，竟然拿我老婆出气，还跟我老婆动刀了，把我老婆身上划了一道大口子！
乙：啊，竟然这样，你老婆生命没什么危险吧？
甲：怎么没危险？人家说口子太大了，不好补了！
乙：尼玛……@往事如风
原创笑话精品展第113期
1、商场里。
女：“相中没？”
男：“没！”
女：“那你就别摸，很贵的！”
... ...
... ...
可能你们和我一样以为这是顾客与营业员的对话，其实tm这是一对狗男女在哪里相亲。@biao521ge
2、本人打算购房了，咱可不差钱，为了彰显土豪本色，我对卖家提出四点要求：
第一是房子的通风透光必须好；
第二是房子必须是移动式的；
第三是房间要足够大，层高也要比一般的房子高；
第四最关键，笼子的缝隙不能太大，要确保养的小鸟飞不出去！@房钟客
3、儿子：爸，我想去蓝翔！
爸爸：就你这点分人家会要你吗？
儿子：我可以再复读一年啊！
爸爸：你复读了人家也不一定要你！
儿子：但是我考不上蓝翔，我不甘心啊！同时别人也会笑话我的！
爸爸：那种高等学府不是咱们平民百姓可以上的去的，儿子别胡思乱想了。
儿子：那我该怎么办？
爸爸：咱就老老实实的去上清华吧！@找企鹅
4、哥们问我：三十好几了咋还不结婚呢？
我：没钱结啥婚！
哥们拍着我的肩膀道：咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力！
我惊喜：真的？你借我多少钱？
哥们严肃道：谈钱伤感情啊！
我：那微薄之力是指？
哥们：帮你发条‘微博’征婚啊！
我：尼玛！！！
5、凤姐到日本旅游。
一个欧洲旅客问她：“你是日本人吧？”
凤姐心想：肯定我柔软娇美得像日本妹子，所以他才这么问。
于是顺水推舟道：“你是怎么看出来的？”
欧洲旅客道：“一看你这模样，肯定是在受过核辐射的，所以猜你是日本人！”
凤姐哭了。。。@因风化龙
6、和媳妇一块看老版的水浒，看到潘金莲和西门庆的那集
我：“武大郎不就是矮点吗，至于把他药死吗？”
媳妇：“用王干娘的话说，他是三寸丁枯树皮，能不弄死他吗”
我：“矮有那么严重吗？”
媳妇：“关键在这个丁上，三寸丁！”@小丁丁
7、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。
老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”
老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”@李绍旺
8、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处
售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”
我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节歪日要方便亲戚来访……”
二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
9、两中年男人聊天
甲：“每次和老婆吵架，老婆都会让我酣畅淋漓、刻骨铭心的经历一次。。。”
乙：“这么享受啊？”
甲：“享受？被开水烫算是享受吗？”
10、豹子精来到医馆门口，看到蜘蛛精，白骨精，老鼠精等一群妖精堵在门口。
豹子精：“你们堵在医馆门口干什么？”
蜘蛛精：“嘘～我们马上就能吃到唐僧肉，可以长生不老啦，哈哈……”
豹子精：“医馆里怎么会有唐僧肉？”
蜘蛛精：“唐僧得了痔疮，正在里边做手术切除呢！”
豹子精：“卧槽！你们的口味真重啊.......”
11、医生、教师被一群土匪绑架
土匪匪问医生：“你是干什么的？”
医生：“我是大夫。”
土匪：“哼，平常你说插谁就插谁，呸，来人呢，拉出去插死”
土匪问教师：“你是干什么的？”
老师：“我是教师？”
土匪：“什么？教师，我上学的时候天天考我，来人，拉出去烤了！”
12、新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你为什么老是爱批评我们？”
领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理！”@呦呦ta爹
13、某单身狗，对别人给他介绍的女朋友比较挑剔。
一次，又有一个朋友给他介绍了个女朋友。介绍人说:“你不是要找个d罩杯的对象吗，她正好符合你的意愿。”
单身狗说:“d罩杯是没错，可我看到她的容貌和身材，就想起了电视里的奶妈。。。”@云南龙二水
14、小明迟到了，老班晃了晃手中的色子，冷峻地说：“罚扫地，抄课文，站墙角，蹲厕所，跑操场，举砖头，你来转吧！”
小明拿起色子一丢，转了半分钟停了下来，是六。
小明：“我认了，举砖头吧！”
老班笑着说：“不，是每种做六次……”
15、我和同事游玩动物园，在虎园看老虎的时候，同事问：“你看过老虎发威吗？”
我摇了摇头说：“没有，你呢？”
同事笑道：“看过。”
我好奇的问：“它发威的时候是什么样子？”
同事说：“瞪着大眼睛，声音特别大，前掌作抓人状……”
我有点害怕，不由自主地退了一步，问：“那你怎么办呢？”
同事笑着说：“我就扑通一声跪在搓衣板上！”@李绍旺
16、媒婆给我介绍一女孩，说：“这女娃子很旺夫的呢！”
我大喜，往见之，结果见到一病秧子。
遂质问媒婆：“她随时会死的样子，咋叫旺夫呢？”
媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”
呃，果然是媒婆的嘴啊！
17、隔壁王婶给我介绍女朋友。
她说：“我给你介绍这个闺女啊，有着传统的贤良淑德，会洗衣服，会做饭，还会按摩，甚至可以喂你吃饭，帮你穿衣服，任你使唤，绝不会有怨言！”
我摇了摇手道：“听着很耳熟啊，对了，这闺女不会叫五姑娘吧！”
王婶。。。@三思而后俗
18、我去参加一个野生动物保护协会，和几个同道者一起交流保护野生动物的知识。
我发现了一个男子，学识特别渊博，知道很多种濒危的野生动物，甚至一些灭绝的野生动物也能说得有模有样，给我佩服的啊。
我对他说道：“哥们，你是哪的啊，我太佩服你了，你咋这么有才呢？”
男子看了我一眼，笑嘻嘻的说道：“我以前是开野生动物风味馆的，所以什么样的野生动物都亲手杀过，也算是半个专家了。”@我朋友叫刘正伟
19、老婆：亲爱滴，今天三八节，我闺蜜小丽的老公送了她金项链，小美的老公送了她银镯子，小雯的老公送了她玫瑰花，你打算送我啥？
老公：亲爱滴，我送你的可是他们的礼物之和哦！
老婆：真滴？老公你真好！
老公：喏，礼物给你！
老婆：尼玛……金、银、花！
啪啪啪……@闲闲宝猪
20、每天我老婆看电视都看到很晚，我想了个招，给电视机又配了个遥控器，她在客厅看喜欢的电视剧的时候，我就在卧室按遥控器老给她跳台。。。
僵持了十分钟她无奈的走到卧室躺了下来，就当我心里美滋滋觉得得逞的时候，还没一分钟，她又跑到客厅，就听“啪！”得一声，电视屏幕被她砸碎了 ……@梁jie
原创笑话精品展第112期
1、班里有个留学生妹子，脸很大！
有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢？”
我摇头道：“完全不像！”
她高兴道：“真的吗？”
我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当！你的脸分明就是--披萨！！”
她：......@因风化龙
2、甲：“俩口子吵架时，你睡哪里？”
丙：“要看哪个俩口子，我家俩口子吵架的时候，我睡沙发，别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”
3、两位男生聊天。
甲：“我想去参加选丑大赛。”
丙：“什么时候，我也去。”
甲：“你去了我就不去了。”
丙：“为什么？”
甲：“有你在，我去还比个毛啊！”@李绍旺
4、只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华。
只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚。
只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活。
只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。@shenlunju
5、怎样才能得到女人的心？
蜜蜂说：嘴要抹上蜜！
衣服说：需要各种‘装’！
螃蟹道：都不如有钳（钱）！@三思而后俗
6、有一天，阿呆听见女邻居对一个帅哥说，“我家的灯泡了，晚上你帮我换个新的吧！”于是，阿呆听见女邻居叫了一夜。
过了几天，女邻居又对另外一个帅哥说，“我家的电脑坏了，你帮我修修吧！”当天夜里，女邻居又叫了一夜。
就这样一个月过去了，女邻居经常换不同的帅哥到家里过夜，叫声一次比一次大。
阿呆心里痒痒的。
终于有一天，女邻居敲开了阿呆的门，“帅哥，我家的下水道堵了，你帮我捅捅吧！”
夜里，阿呆屁颠屁颠的去了女邻居家，看见她穿着性感的情趣内衣坐在床上，还朝他勾手指，阿呆看得出神。
这时，阿呆身后走来一个帅哥，朝阿呆头上就是一巴掌，“看什么看，捅下水道去！”
7、一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧？赶紧脱了吧！”
女网友：“我早就把衣服脱了！”
哥们扑通一声就掉下了床。。。@天涯过客
8、男：“你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的快感！”
女：“你们男人也永远无法想象，跑步时上下起伏的感觉！”
男：“你们女人永远体会不到，蛋疼的痛苦是什么滋味！”
女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什么滋味”
男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感”
女：“你们男人永远无法体会，生出孩子后的轻松感觉”
9、在警察局里，警察在审嫌疑犯
嫌疑犯：“警官，我是好人，你们抓错了！”
警察：“别狡辩，老实交代！”
嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”
警察：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什么会存进你的卡里？”
嫌疑犯。。。
10、临近期末考试，大学生小李很晚才回宿舍
大黄：“小李，快考试了，不好好复习。怎么这么晚才回来？”
小李：“我和一个有夫之妇偷情去了”
大黄：“快考试了还有心思弄这？”
小李：“有人说，偷情的男人智商比爱因斯坦都高，这也是为了应付考试才这么办的呀”
11、老师：“是不是觉得老师惩罚你不对？”
学生：“就是不对，我按照你说的做的，怎么会错！”
老师：“我怎么教你的”
学生：“你教我们，要有狼性，把狼作为图腾……”
老师：“住嘴，你个色狼，我可没教你调戏女同学！”
12、今天挤公交，上来一位性感的妹子，白花花的大腿，大大的胸部，浓妆艳抹，好像还是个外国人。
美女站在我的后面，我心里痒的难受，不断往后靠，期望司机能来个急刹车，不一会，果然，司机没让我失望，来了个急刹车，美女扑到我后背，菊花好像被什么硬物顶住，可能是美女行李吧。。。
我回过头，美女面露歉意：“萨瓦迪卡，kho thot ！”
我擦！@呦呦ta爹
13、昏暗的灯光下，女神吓得微微颤抖。男士见状，又往前凑了两步：“别怕，有我保护你呢！”
女神闻听，结结巴巴地接话道：“你、你再不从我卧、卧室里出去，我就告、告你性骚扰！”
14、甲：最瞧不起那些土豪，只知道买香车豪宅讨老婆好。
乙：那你是怎么讨好老婆的？
甲：我喜欢用幽默的语言逗老婆开心，同时又给她买好东西让她高兴。
乙：还是你厉害，你老婆一定天天都过着开心的日子！
甲：也不一定。昨天我告诉她：“我准备给你买一辆豪车。”老婆正乐得合不拢嘴，我有幽幽地来了一句：“看把你乐的，我是逗你玩的！”结果，我的脸现在还tm疼着呢！
乙：活该！@房钟客
15、老师：“小明，来回答一下，以五十步笑百步，是什么意思？”
小明：“同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑话走100步的腿短！”
16、时代变了，很多词语的意思也变了，现在提起波涛汹涌，你还能想到大海吗，提起黄瓜你还能想到蔬菜吗，提起仓老师，你还能想到学校吗，提起娃娃你还能想到玩具吗，提起自卫你还能想起战争吗？
17、作为一名领导，我很关心下属的婚姻问题，我们单位，有个大龄女青年小雅，都34岁了，连个男朋友都没有，我就着急帮她找个对象。这天，我把小雅叫到我办公室，我问小雅：“作为领导，我很希望你能尽快脱光”
小雅一听，脸立刻红了，轻轻的关上门，然后开始解衣服上的扣子……@小丁丁
18、这几天社会上碰瓷的又多了，学校老师也开始不淡定了。
为了弘扬正义，今天上课老师问我们，如果你在路上看见老大爷老奶奶你们到底扶不扶？扶的举手！结果全班没有一个人举手。
然后老师又问，如果你们自己的爷爷奶奶在路上摔倒，你希望别人扶还是不扶？扶的举手！结果全班都举起了手。
最后老师再一次回到第一个问题上问我们以后遇到老大爷老奶奶摔倒还扶不扶？结果全班除了我一个人外都举起了手。
我当时满脸通红地离开了教室，心想：不是我不扶，关键是我不能砸了我奶奶的饭碗啊！
19、女友：“我说一你敢说二吗？”
男友：“绝对不敢！”
女友：“我说往西你敢说往东吗？”
男友：“绝对不敢！”
女友：“分手！我最烦的就是没主见的男人。”
男友：“......”
20、一天丈夫回家发现自家的狗肚子变大了，仔细一看原来是怀孕了。
丈夫心想自家的狗从来没有出过院子，而这院子里除了自家有狗外，
老王家还有一只狗。丈夫心里十分不满，于是去找老王理论。
丈夫：“老王！你怎么不管好自己家的狗，怎么随意让它上了我家的狗！”
老王：“上了就上了呗，我能怎么办！”
丈夫气得说不出话来，连忙大声喊自己的老婆：“老婆！隔壁的狗把咱家狗给上了！隔壁的狗把咱家狗给上了！”
老婆一听急忙跑过来，一个耳光扇在丈夫脸上：“你他娘的骂谁呢！”@凡神
原创笑话精品展第111期
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