1、哪里是理性消费啊，就是没钱。
2、请善待自己的身体，因为零件不好配，贵！！有钱还不一定有货！
3、年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽；你以为你暴躁，其实你是没吃饱；你以为你思念，其实你是太闲。
4、人们常说童年最快乐，不是因为童年真的多么幸福，而是以后的日子会越来越苦。。。
5、撩汉很简单，把裙子撩起来就行了。撩妹很复杂，撩她下巴说你轻薄，撩她裙子骂你色狼，聊话问你要红包。
6、如果是吴彦祖离婚，下面评论一定都是老公娶我。王宝强的时候大家都很理智地分析，希望能为宝强讨回公道，以及分析她老婆出轨的必然性？
7、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
8、能控制住自己嘴巴的人，都很厉害，不管是吃或是说。
实话总是那么刺激人(1)
1、甲：现在的人啊，动不动就闹离婚！
乙：是啊，如今的离婚率节节攀高！
甲（感叹）：两个人，三观决定适不适合在一起！
丙（一单身狗）：可是，五官决定人家愿不愿意认识你！……@越溪散人
2、碰瓷人拄着拐杖慢慢前行。
我好奇地问：“碰瓷失败了？”
碰瓷人：“嗯！选错了时间。”
我又问：“什么时间？”
碰瓷人：“晚上，灯光太强，判断不出对向车的车速……”
3、爸爸有言在先，考试分数100分，差一分打一棍。
爸爸：“考的怎么样？”
儿子：“90...”
爸爸：“90分？有进步了！”
儿子：“不，90棍.......”
爸爸：“尼玛！别跑，看棍.......”
4、贫困补助指标该给谁
村里有一个贫困补助指标，贫困家庭却有很多个，最典型的是老李和老刘。村里召开会议，讨论这个指标给老李还是老刘。
村长：“老李家的房子是二十年前盖的，到处都漏风漏雨了，还是老李最贫困。”
书记：“老刘家的房子也是二十年前盖的，虽然不会漏风雨，但是房子上的梁子都发霉了，随时有倒榻的危险，还是帮老刘修房子最要紧。”
会计：“老他家一个儿子，四个女儿，等四个女儿长大了，嫁出去，日子就会好过了。而老刘家有四个儿子，给四个儿子娶媳妇就是个大问题。我觉得还是老刘更困难一些。”
副村长：“我住在老李家隔壁，我最清楚老李家的事情了，老李为什么会贫困，因为老李患有风湿病，肺结核，干活做事不利索，赚不了几个钱。所以，我还是支持老李。”
大伟：“其实，要说贫困，老李和老刘都差不多，他们是我们一村的，丢下谁我们都不愿意。不过，讨论来分析去，我觉得还是把这个指标给老刘更合适。老刘是村长的大伯，又是书记的叔叔，看在村长和书记为咱村做的贡献上，也应该给老刘，大伙说对吧！至于老李，以后有了指标再给他嘛！”
副村长：“大伟说的有道理，就这么定了！”@李绍旺
5、中性笔：真悲催，主人一写字我就得血流不止，真羡慕铅笔，永远不会流血！
铅笔：拉倒吧，我每天被人削你咋不说，我就羡慕橡皮，想擦谁擦谁
橡皮：别扯了，你是没见主人无聊的时候，不是把我雕刻成小动物，就是把我切碎，我就羡慕文具盒
文具盒：别羡慕我，听别人怎么说我吗，他们说我，就是一个装b的玩意！
6、湖南光明小学5年级班主任，发现学生没来上课，家长又不接电话，于是紧急家访，发现小学生家里煤气中毒，于是打电话急救，紧急家访救了一家四口。
昨天，我们班上也有个学生没来上课，老师给家长打电话打不通，于是离开学校去学生家里，原来该生家长昨晚打麻将太晚，今天没起来，老师回到学校，因为擅自脱岗被扣半个月工资！
7、我越来越看不明白这个世界了，做同样一件事，人不一样结果也不一样
同样是钻裤裆，韩信钻小混混的裤裆，叫忍辱负重，我昨天被混混打的钻裤裆，人们就说我是熊包软蛋。
同样是开山，愚公开山叫大智若愚，上个月我把公园刚建的歪山拆了，就叫破坏公共设施！
同样是强占，萧何强占民田叫自污保命，我带领拆迁队拆了钉子户的房子，就叫目无王法。
同样是谈恋爱，杨过跟他姑姑小龙女叫爱情，我和我嫂子就叫奸夫淫妇！
哎，这个世界是怎么了！
8、兄弟我刚当上办公司副主任，这天回来向我炫耀。
我：“媳妇儿，来，给领导我端盆洗脚水！”
老婆：“领导？狗屁，你就是你们局长的狗腿子！”
我：“别看不起我们狗腿子，刘邦牛逼不，原来是萧何的狗腿子，后来当了皇帝。刘秀牛逼不，原来他是哥哥刘伯升的狗腿子，后来做了光武帝。赵匡胤牛逼不，原来是柴荣的狗腿子，最后也做了皇帝！”
老婆：“赵高，魏忠贤，刘瑾，李莲英，也都是狗腿子，你怎么不说他们！”
我。。。
9、都说独生子女这也不行，那也不行，我看未必，据我观察，独生子女在将来社会中将大显身手。
第一，都说独生子女唯我独尊，将来独生子女成了国家领导人以后，无论这个岛还是那个礁都tm统统是我的，管你什么日本菲律宾小国。
第二，都说独生子女耐挫折能力差，将来独生子女当了士兵，如果不幸被俘，他们肯定受不了挫折选择自杀，这样就能很好的保护军事机密不泄露。
第三，都说独生子女独立性差，这样更好，以后台湾的独生子女当了台湾的总统以后，独立性差，肯定会主动回归大陆的，我们拭目以待吧！
10、项羽邀请刘邦到鸿门赴宴，范增向项王献计：“大王，您以摔杯为号，只要杯子一摔，刀斧手立刻将刘邦剁成肉泥”
项羽：“哈哈……好，就依亚父之言！”
刘邦到了鸿门，在宴会之上，刘邦吓的面如死灰，项羽拿起一个杯子，刚要摔又放下，不一会，换了一个杯子，举起来，刚要摔，又轻轻的放下。最后，宴会结束，刘邦离开，范增来找项王。
范增：“项王，你为何数次举杯而轻轻落下？”
项羽：“来人，把上酒的侍女拉出去斩了”
范增：“大王，你……你……这是为何呀？”
项羽：“为何，我第一次想摔杯，一看杯子是价值连城的夜光杯，喝了第二杯，又想摔，发现杯子换成了虞姬送我的定情杯，第三次想摔杯，杯子又换成了怀王御赐的象征权利的御杯！”
11、唐僧师徒来到一家客店，店小二热情招待。
店小二：“几位高僧，请问您修的是大乘佛法还是小乘佛法？”
唐僧：“我们修的是小乘佛法！”
店小二：“太好了，小乘佛法可以吃肉，不瞒各位，我这店里只有荤菜！”
八戒：“太好了，那就上吧！”
店小二：“那我给您上店里的拿手菜，猪肉炖粉条怎么样？”
八戒：“遭瘟的店小二，找死！”
唐僧：“八戒，不得杀生”
店小二：“既然客官不喜欢，那我给您上特色猴脑行吗？”
孙悟空：“啊～店小二，先打”
唐僧：“悟空不得杀生！”
店小二恐惧：“对不起客官，我跟您上马肉好了！”
白龙马：“找死，看我怎么吃吃了你！”
唐僧：“小白龙，修要说那混话！”
店小二两腿发软：“高……高僧，我给您们上一盘油炸金蝉好了！”
唐僧：“阿弥陀佛，徒儿们，你们就当我刚才什么都没说过！”
店小二被吃！
12、老李卧病在床，儿子小李过来问候
儿子：“老爸，心脏病又犯了吧，别着急，下次我给你买进口的心脏病药”
老李：“好，还是自己儿子好！”
第二天，小李又来看望
老李：“儿子，药买了吗？”
儿子：“药？你怎么还记得”
老李：“你这个不孝子敢骗老爸！”
儿子：“小时候你还骗我呢，我3岁时，你答应给我买的糖现在还没买，我9岁的时候，你答应我的皮球现在还没买，我18岁的时候，你答应我得摩托车，你现在还没买，一盒药算什么！”
老李：“你……你……”
13、甲：“消失了2个星期的李局长回来了，现在18楼，走，我们一起看看他去！”
乙：“他有什么好看的，都快要被抓进去了！”
甲：“咱办公楼总共多少层？”
乙：“17层啊，怎么了？”
甲：“他在楼顶，要跳楼！”
乙：“你tm怎么不早说，耽误我看好戏，走，快走！”
14、王后要出宫游玩，于是对侍从说：“查理，我要出宫游玩，记得带上我的魔镜！”
侍从：“好的，王后大人，我肯定忘不了！”
王后出宫后，游玩到中午，太阳越来越毒。
王后：“查理，拿我的魔镜来，我要戴上。”
侍从：“好的皇后，给你魔镜，魔镜魔镜，告诉王后，太阳下的王后是不是最漂亮的？”
魔镜：“傻b，王后要的是墨镜，你就等死吧！”
15、世风日下，玉帝命孔子穿越到现代，以期教化世人。
孔子来到曲阜，办了一家学馆。学馆开学第一天，还没收到学生，教育局来了一拨执法员，他们告诉孔子：学馆没有教育局审批，你属于非法办学，必须查封。
学馆被封后，孔子变卖了随身的玉佩和宝剑，得钱80万，上下打点给教育局领导送礼，好不容提搞到办学资质证书，学馆终于开起来了。
学馆开业3天，教育局执法员再次找到孔子，严肃的通告孔子：“同行们投诉你恶意竞争，一块腊肉就能入学，学费太低，学馆必须停业整顿半个月！”
半个月后，学馆再次开业，学费提高到了每小时300块，孔子卖力的给学生上课，一个月后，教育局执法员再次找到孔子：“有家长投诉你们学馆，老师普通话不标准，现在你交出普通话证和教师资格证我们查看”
孔子一脸的懵逼：“教个学生怎么这么麻烦！哎，我还是回古代吧！”
16、都是公务员轻松，可我要说的是，轻松的是普通公务员，领导是很辛苦的，我就是一名领导，这里面的辛苦只有我知道。
早上，普通公务员九点就去上班，领导有特权10点到单位就不算迟到，为此，我得多在家陪我家的黄脸婆多睡一个小时，太痛苦了。
中午，我得陪来友好访问的临近县的领导吃饭，又是鲍鱼海参生猛海鲜，又是茅台路易十三，我又是高血压又是高血脂，得陪他们吃这些，太痛苦了。
晚上，领导的老婆发来暧昧短信让我今晚陪她，新来的女秘书也发来信息，说今晚在丽江酒店302房间感谢我，何去何从，真是让人难以抉择，太痛苦了！@呦呦ta爹
17、一个好女友应该是怎样的？
是任劳任怨为你干各种家务，然后还得千方百计让你爽？
不不不，兄弟你想多了，你说的那个怎么可能是女友，分明就是五姑娘！@因风化龙
18、吃过晚饭，二纲叫儿子乐乐写暑歪作业。
儿子想看动画片，就不悦地说：“暑歪长着呢，明天再写吧。”
大纲怒斥道：“你咋不跟你爷爷学呢？他小时候要是不拼命学习，后来能当工程师吗？”
乐乐若有所思地嘀咕道：“看来你小时候没拼命学习，不然你咋不当工程师呢？”
二纲闻听，气得两眼一瞪：“擦，你爹能跟我爹比吗？！”@房钟客
19、唐僧师徒来到女儿国，见到一户比较贫穷的人家。
唐僧：女施主，贫僧是从东土大唐而来，去往西天拜佛求经的和尚，路过此地，想借一碗斋饭，填填肚子。
女人道：好好好，长老想吃点什么？
唐僧：蒜泥黄瓜。
女人：这，长老，黄瓜我家没有啊~
唐僧：那就红烧茄子。
女人：也没有。
唐僧：那萝卜丝呢？
女人叹道：长老您是不知道啊，我们女儿国没有男生，所以这黄瓜，茄子什么的，都是天价啊~
20、“你再敢在这里转来转去，信不信我把你打得找不着北？”只见精神病人边兜圈边愤怒地对一指南针吼道。@papar333
原创笑话精品展第126期
1、某君在朋友圈发了一条“曰了狗了！”，引来众多狐朋狗友疯狂评论：
1. 京巴吗？还是泰迪？
2. 按照你的口味，应该是藏獒，或者牧羊犬。
3. 这样要二胎不好吧，狗要是生出来了，怎么落户口啊？
4. 就算你老婆不同意要二胎，你也不能这样啊……
5.大兄弟，实在憋得不行，去洗浴中心也可以啊，你这是何必呢？
6. 狗还好吗？
7. 我终于知道你家以前那八条狗怎么死的了。
8. 这年头，做人就很难，没想到当一条狗也不容易！
9. 你特么是不是和之前一样，不到一分钟吧？
10. 我就想知道你和它谁更爽一些？
11. 兄弟，如果你喜欢，我家还有个老母猪，随时欢迎光临。@柳下惠
2、幼儿园里，老师在教小朋友们唱儿歌，可是小明却在开小差。
老师：我头上有犄角。
小朋友们：我头上有犄角。
老师：我身后有尾巴。
小朋友们：我身后有尾巴。
老师：谁也不知道，我有多少个秘密。
这时开小差的小明忽然站起来：老师，我知道，你有两个咪咪！
老师：你给我出去
3、大明下班回家，忽然接到了一个电话
“你是大明先生吗？”
“我是！你哪位？”
“我是你儿子，现在劫匪正在我手中。你。。。”
沉默了半分钟后，对方挂断了电话。@笑的月华
4、数学老师：“你的证明题为什么只有答案，没有过程？”
我：“我忘写了！”
数学老师：“把你的做题过程补上。”
我：“好的！”
于是，我补写道：今天的做题过程实在是太过艰难，考试题异常难！我拿起钢笔，但是没水，我又换了一根，还是没水，无奈之下，只能向同学借，在那一瞬间，我发现了这个题的答案，于是，我激动的用笔写了下来.......
数学老师一看，怒发冲冠，吼道：“滚回家去，把你家长喊来！”@丙璇大哥
5、飞贼小李拎着一包战利品向老大邀功
小李：“老大，以前你总骂我没用，你看，昨天我得手了，知道怎么偷的吗，昨天在公交上，一个大男人蒙着面，提着个大包，我给他来了个偷梁换柱，包就到手了！”
老大：“偷的什么，打开包看看！”
小李打开包，兴奋的对老大说：“原来这家伙是贩卖闹钟的，你看，有指针式的，还有电子的，你看，这个还倒计时呢，5分43秒，哈哈……”
老大：“滚你mb，你tm偷谁不好，你偷暴恐分子，快跑……”
6、高中毕业后，没考上大学，整天无所事事，一年前舅舅来我家
老舅：“小东，整天在家憋的难受不，我带你去大型游乐场玩吧？”
我：“好呀，老舅你真好，都有什么好玩的？”
老舅：“那里有，你喜欢的耀眼的焰火，自制各种的金属玩具，还有机械手臂让你体验一下钢铁侠的滋味！！”
我：“好呀，在哪里，现在就去！”
老舅：“明天吧，在济南！”
第二天，我被舅舅带到了蓝翔技校，那里有耀眼的电气焊，自动化的数控机床，还有挖掘机。
不说了，教练说该我练挖掘机了……
7、据我多年看侦探电影积累下的经验，我能推断出社会上合职业的病态
宿舍管理员阿姨应该有强迫症，我们被子叠不成豆腐块扣分，水壶摆放不整齐扣分，地面有头发扣分，典型的强迫症患者症状。
我们领导应该有肌肉萎缩症，他吃饭要秘书端饭脸前，外出200米以上要乘车，下雨天得有人专门帮他打伞，这是典型的肌肉萎缩症的症状，失去行动能力。
隔壁小李的老婆应该有严重的精神分裂症，她在小李面前，一会自称老婆，一会自称老娘，这是典型的精神分裂的症状！
8、老板：“员工们，我们饭店最近客源减少，客户反映我们的饭菜也不是很可口，大家出出主意吧”
我：“老板，现在流行一种营销策略，叫饥饿营销，我们为什么不试一试呢？”
老板一拍大腿：“好，就按照小李说的办！”
一个星期后，我们老板被警察逮捕，原因是，他把食客们关进小黑屋，饿了三天，食客们报警啦...
9、妹子我刚拿出驾照，第一天上路，看到路边有卖菜的就下车买菜
小贩：“姑娘，你是新司机吧？”
我：“是呀，你是咋知道的？”
小贩：“你车，停在路边20公分，一看就是新手，老司机哪个不是随便乱停！”
买完菜，又上路，开着开着一辆车超过我，司机对我大喊：“妹子，你新司机吧？”
我：“你咋知道？”
老司机：“这么宽的路。你非要压井盖，不是新手是什么？”
到了红绿灯口，我乖乖刹车等红灯，一位大妈敲开我车窗
大妈：“姑娘，你是新司机吧？”
我：“是呀大妈，你怎么也看出来了！”
大妈对我笑了笑，没说话，噗通，大妈躺在我的车前，大喊：“来人呐，这个女的把我撞了……”
我：“……”
10、我是一个物理达人，生活中却有许多人不懂物理，瞎指挥，遇到这样的人，我一般都是给他们上一课。
上个月，我去练车，教练指着前面的小土坡对我说：“踩油门爬上去！”，我靠，一看教练就不懂物理，于是我给他好好上了一课。
我：“教练，小车爬坡问题，必须知道斜面的角度，摩擦系数以及汽车的初速度，现在什么都不知道，让我怎么爬？”
教练一脚把我踹下车：“滚！”哎，不懂物理真可怕。
前天，我带女朋友到我家，天热，她要开风扇，我靠，一看她就不懂物理，于是我给她上了一课：“亲爱的，根据能量守恒，你开不开风扇，屋里的热量都不会减少，反而电机转动会产生热量，屋里会更热！”
女朋友听完，啪啪给我两巴掌：“连个风扇都不舍得开，你个抠门货，哼！”然后，她扭头走了。
哎，我简直无法和不懂物理的人交流！
11、两学生聊天
甲：“听说咱体育课又停了！”
乙：“体育老师干什么去了？”
甲：“马上高考了，他被学校派出去，干试卷保密工作，看护试卷去了！”
乙：“为什么非要体育老师去，难道就是因为他身体强壮吗？”
甲：“这不是主要原因！”
乙：“那主要原因是什么？”
甲：“哈哈……主要原因是，即使试卷放到他面前，他也不认识！”
12、牛魔王和玉面狐狸变化成俊男靓女，到大酒楼吃饭，店小二来招待
店小二：“客官，您想要吃什么？”
牛魔王：“你们店里有什么特色菜？”
店小二：“我们小店，酱牛肉，牛蹄筋最有名！”
牛魔王：“放屁，找死！”
店小二：“客官，是不是嫌贵呀，看您打扮像是有钱人，这点饭钱，就是九牛一毛！”
牛魔王：“再乱说，我弄死你！”
店小二：“吆喝，别给我耍牛脾气，告诉你，我不管你是什么牛鬼蛇神，小二我也是练家子，今天就拿你小试牛刀！”
牛魔王怒，店小二卒
13、白娘子逛街回来
许仙：“娘子，你干什么去了？”
白娘子：“我去菜市街闲逛了！”
许仙：“娘子，那种地方龙蛇混杂，有些人蛇蝎心肠，要小心。”
白娘子：“哼！”
许仙：“娘子，你别不信，不是我杯弓蛇影，人心不足蛇吞象，你真要小心！”
白娘子：“你……”
许仙：“娘子，你是不是觉得有官差保护啊，告诉你，他们那些人不靠谱的很，有的官差还和坏人蛇鼠一窝呢……”
白娘子怒，许仙卒@呦呦ta爹
14、吃完饭，老公掏出支香烟叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。
老婆放下碗：我这有火你要吗？
老公连忙伸手过去：要，要……在哪？
老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌：老娘看你抽烟一肚子火！
15、床上。。。
老公：老婆，先给我零花钱……
老婆：你下午去喝茶，不是先喝了再买单的？快点，看表现呢！
老公只好上床，完事之后：老婆，现在可以给了吧？
老婆：续杯呢？
老公：什么续杯啊？
老婆：尼玛，你去喝茶，就一杯喝完了就走，没有续杯吗？
老公：这……
老婆：别废话，没有续杯不付账！@往事如风
16、两位女孩子聊起了自己的男朋友。
小丽：“听说你前男友是土豪？”
小玲：“不是的，最多算士豪。”
小丽：“士豪？啥意思？”
小玲：“他是有钱，可他下面那个短！”@李绍旺
17、小雅：“姐们，你听说你和你老公离婚了？”
阿莲：“是啊。离婚了！”
小雅：“为什么呀？”
阿莲：“他工作不好，收入低，白天在别人面前抬不起头来。这我也忍了，可是，晚上，在我床上他也抬不起头来，这个我忍不了！”@小丁丁
18、弟弟：“现在的女孩真难伺候，说好听的也不行！”
哥哥：“那你说你都说了什么好听的？”
弟弟：“我说你双眼皮儿拉的真好看，鼻子垫的也不错，脸整的真美... ...”
哥哥：“... ...”
19、两狗街头相遇。
甲：“你吃过西餐吗？”
乙：“没，好吃吗？”
甲：“吃起来差不多，不过西餐量大，吃一份就够了，不像我们平时吃的老是要吃好几分才够。”
乙：“真的吗？你在哪吃的。”
甲：“我告诉你，你可别告诉别的狗哦！”
乙：“嗯！”
甲：“在滨江花园，我发现一个美国佬每天都在那里大便。”@biao521ge
20、高考失败了，我的人生完蛋了，我陷入人生的绝境。
吃完饭我在庭院休息，我看到一只蚂蚁不停地向上爬，又不停地跌下来。起伏不停，这时我终于明白了，这就人生的意义。
于是我掐死了这个蚂蚁，它活着过的实在太痛苦了。@傻逼飞
原创笑话精品展第125期
1、一大哥急匆匆的跑过来问我：“师傅！知道哪有厕所吗？”
我指给他看说：“往前走，到那个十字路口再向左拐，大概走300米就有！”
那大哥失望的看着我：“那么老远啊，这远水也解不了近渴啊！”
“我擦，大哥，你到底是尿急还是口渴了！”@赵修才
2、儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考的怎么样？”
儿子苦笑：“考的不好。”
爸爸：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。”
儿子：“谢谢爸爸。”
爸爸：“只是***妈会说你，你要忍一忍。”
儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”@李绍旺
3、女：亲爱的，我们结婚走古典风，你雇个轿子来接我好不好？
男：你。。。你让我上哪去给你找这么结实的轿子。
4、爸：你为什么连这么简单的算术都不会?
女儿：因为我笨啊!
爸：你为什么不打扫一下自己的房间呢？
女儿：因为我懒啊！
爸：你又笨又懒，将来怎么办!
女儿：像妈妈一样，找个听话的老公就行了啊！
爸爸：。。。@genialdan
5、当男人说随便刷的时候，高富帅在酒店，矮挫穷在厨房；
当男人说随便买的时候，高富帅在大商场，矮挫穷在一元店。@biao521ge
6、a：有钱人真好，不像穷人天天争吵，多买一两猪肉老公就骂你浪费钱，多买一件衣服老公就骂你败家。
b：唉，家家有本难念的经，有钱人也天天争吵，偶尔一次不吃鲍鱼吃鱼翅老公就骂你吝啬，你买3000万的项链而不去买4000万的项链老公就骂你没品味。@傻逼飞
7、其实我们的生活就像游戏一样
竞选领导干部——魔兽争霸
在森林里迷路——寂静岭
国家联合演习——英雄联盟
被老爸老妈揍了——半条命
考试时作弊——心跳的回忆
小偷偷东西——穿越火线
8、周末，朋友约我出来玩
我：你怎么不和女朋友约会呢
朋友：女朋友哪有你重要
我：呸，说实话
朋友：她老公管得严，不让她随便出去。
我。。。@丙璇大哥
9、老公：老婆，据调查，大多数女的在爱爱时都没有达到高潮，你老实回答我，你有没有达到高潮？
老婆：有时候能达到。。。
老公呵呵一笑说：才有时候啊，哎，已经很不错了，比如什么时候？
老婆：你出差的时候。@ycnurld
10、生活中有许多弦外之音，大家要仔细辨别，对症下药。
你去朋友家做客，如果朋友说：“我们聊的这么嗨，不如今晚留在我家吧？”
其实，他是想说：“还不滚蛋，老子要睡觉了！”
朋友把你介绍给陌生人：“这是我朋友，勤奋敬业，有气质，和每个领导都很铁”
其实，他是在说你：“他是sb，人很丑，就会给领导舔腚”
领导找你谈话：“小李呀，这次竞选科长，你要努力，靠自己的实力，我看好你！”
其实，领导的意思是：“小李，想当科长得送礼，没有老子，你想当科长，做梦！”
11、尊敬的玉皇大帝：
您好!
首先感谢天庭我的培养,现由于身体原因等不能在天庭继续工作了，事情是这样的，我负责人间的打雷工作，原本夏季是最容易下雨，我工作最忙的时候，工作本来就很累，可是，我还有一项任务，就是雷劈说谎话的人，最近，上到大大小小的领导，下到平民百姓都满口谎话，特别那些男人们，只要一张嘴就全是谎话，我打雷工作量陡然增加，现身体出现了问题，现提出辞职。
请领导给予批准！
此致
敬礼
申请人：雷公
12、法庭之上，贪官被庭审
法官：“王大强，现在公诉你，在担任局长期间，贪污受贿，你可认罪”
贪官：“我认罪，请求法官从轻发落！”
法官：“你还有什么要对你的家人讲吗？”
贪官：“有，我恨我的父亲！”
这时，旁听席的老父亲坐不住了
老父亲：“你为什么恨我，你个逆子”
贪官：“我刚当官的时候，你对我说，孩子不要过分，见好就收，我始终牢记，见好就收，见好就收……结果，他们送什么好东西都让我收下了”
13、送礼与回礼
端午节了，媳妇包了些粽子，吃不完，我就拿了些送给隔壁二大爷，二大爷过意不去，给我回礼，一箱特仑苏的奶。
我不喜欢喝奶，把它送给同事小王，小王过意不去，给我回礼，一条红塔山的烟。
抽烟有害身体健康，我把它送给三姨夫，三姨夫过意不去，给我回礼：两瓶洋河大曲。
我早就戒酒，把它转送给下属老张，老张惊恐万分，给我回礼：价值2000多的茶叶一包。
我喝茶叶失眠，于是把它又送给客户公司的老总，老总不好意思，给我回礼：10000块的购物卡。
我们经理待我不错，我把购物卡转送给他，他没有回礼，两天后，我收到任命书，我从小科长，升任部门主管。
我靠，我老婆的那几粽子真帮了大忙了，怪不得都想娶勤劳的女人做老婆呢！
14、邻居家的大女儿，学渣一个。去年高考，借助发卡式考试作弊器，成功考入重点大学，今年，我高考，也买了一个这种设备。
考生入场时，监考老师拦住了我
监考员：“同学，你不能进去！”
我：“我有准考证，身份证！”
监考员：“问题出在你发卡上，我怀疑它是作弊设备！”
我佯装大怒：“你有证据吗，我要投诉你！”
监考员：“第一，你头发很短，根本用不着发卡，第二，你是男生！”
15、屌丝甲：“如果有两个女人让你选择，一个是童颜巨乳但是个子矮，脾气暴躁。另一个，相貌平平，身材火辣，温柔如水，你选择哪个？”
屌丝乙：“哪个嫖资少我选哪个！”
屌丝甲：“……”
16、甲：“爱迪生真聪明，发明了电灯！”
乙：“错，电灯是孔子发明的。”
甲：“你弄错了吧，是爱迪生发明的！”
乙：“你没听说过，天不生仲尼，万古如长夜吗，电灯就是孔子发明的！”
甲：“……”@呦呦ta爹
17、甲：唉，今天考试一连检查了三遍！结果一点毛病都没有！
乙：看不出考试态度很好啊！
甲：以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚，要么纸张或多或少有点瑕疵！
乙：你检查试卷印刷质量干嘛？
甲：尼玛，题目都不会，考不好总得有个借口吧！
18、看到儿子拿着酒瓶：老爸，你尝尝，这是什么？
看到酒瓶里的酒都溢出来了，老子连忙拿起酒瓶，把溢出来的用嘴舔了一下。
儿子：尝出来了吗？
老爸咂咂嘴：这是什么酒？怎么没有什么感觉？
儿子：还亏你天天喝呢？
老爸：天天喝的，不是这种味道啊，这酒有股骚味？
儿子：切！
老爸：到底是什么酒！
儿子：笨蛋，老妈不是说你天天喝猫尿吗？这是正宗的猫尿啊，你都尝不出来？
老爸 !@#!#$@$#%
19、放暑歪， 儿子：老爸，隔别小王他爸给他报了健身班，我……
老爸：儿子，我早就想到了，已经给你报了。
儿子：真的？老爸，你太好了，是不是和小王一样，报的我们小区对面的那家，两个月时间，可要五千多呢？
老爸：不，比他那强多了！我们的在市中心附近！
儿子：啊，市中心，哪家啊？那得花多少钱啊？
老爸：儿子，市中心建设中的商务大厦搬砖，既能健身又能挣钱，两个月可挣五六千吧！
儿子：啊……@往事如风
20、一个男子问另一个男人：“做什么生意又体面又赚钱？”
另一个男人想想了想道：“当然是做寺庙了，不光赚香火钱，还有人给你鞠躬。”@我朋友叫刘正伟
原创笑话精品展第124期
1、想来也是，tt厂商正在杀死未来的客户。。。
2、我喜欢夏天，喜欢穿短裙的女孩，喜欢秋千。尤其喜欢在夏天看穿短裙的女孩荡秋千。
3、天冷了给你三条路：1.我上你床 2.你上我床 3.咱俩同床
4、是的，大好的青春不能浪费在被窝里，可是人生很多美好的事情都是发生在被窝里啊。
5、古时候，男的称作“阳”，女的称作“阴”。于是就有了重阳节。重阳节有一个习俗，登高赏菊~~
6、如果手机会说话，它一定会说：“摸够了没有？”
7、真想看到某天我无路可走，大吼一声：“段儿友帮我！”
有的提刀过来，有的拿钱过来，有的开车过来，还有妹子衣衫不整的过来。。。感动的热泪盈眶！
1、新警察小李，抓了一个小偷，到派出所所长面前邀功。
小李：“所长，我今天抓了个小偷，掼犯！”
所长看了一眼小偷，然后对小李说：“放了吧！”
小李：“领导，这可是我好不容易抓到的！”
所长：“废什么话，我让你放你就放！”
小李：“为什么？”
所长：“知道上一任所长怎么下台的吗，就是抓了他，出去的时候，他把咱所的黑账本偷出去了……”
2、中年男人带着儿子走进医生办公室，医生让中年男人坐下
医生：“面色发黑，肝脏不好，应该查一下肝功！”
中年男人：“大夫，我……”
医生：“不要说话，你口臭，我怀疑，消化系统也有问题，做个胃镜！”
中年男人：“装你妹的神医，老子是来给儿子看病的”
3、两小学生相互吹牛，
小明：“我爸爸，会七十二般变化！”
小东：“吹牛吧？”
小明：“吹牛？你去打听打听，邻居们都是怎么说他的！
小东：“怎么说的？”
小明：“有人说他是色狼，有人说他是王八，有人说他是龟孙，有人说他是畜生，有人说他。。。”
4、小美和小丽是闺蜜，两人聊起了婚姻
小美：“男人，真可恨！”
小丽：“怎么可恨？”
小美：“他睡了一个女人，却不娶她！”
小丽：“你没见过更可恨的！”
小美：“更可恨的男人什么样？”
小丽：“娶了她，却不睡她！”
5、宋江坐在聚义厅，众好汉个个面色难看。
宋江：“朝廷招安圣旨已经下达，众兄弟意下如何？”
李逵：“哥哥，降了吧，听说，朝廷的高速路收费，比我们抢劫还赚钱！”
白胜：“对，哥哥，降了吧，听说朝廷命官平时在一起聚赌，花的都是公款，多爽啊！”
鲁智深：“对，降了，现在官府办的寺庙，光门票收入一年就好几个亿！”
吴用仰天长叹：“哎！不降有什么办法，没有户口，孩子将来怎么参加高考？”
6、云南王吴三桂，在南方称霸一方，想起兵造反，于是和世子吴应熊商议
吴三桂：“父王想起兵，灭了这群满清狗杂碎，孩儿怎么看？”
吴应熊：“父王不可，我们应该学学司马懿，他是怎么对付诸葛亮的，活活把诸葛给耗死了！！”
吴三桂：“蠢货，康熙今年才12岁，老子今年都68了，谁耗谁呀！”
7、甲：“知道吗，我也是特种兵出身，百步穿杨，指哪打哪，百发百中！”
乙：“你还有两枪机会……”
甲：“知道吗，射击的准确性与射击者的心里状态，位置还有风速有关，今天风有些大……”
乙：“大哥，你快点，我要收摊了，玩具枪打个气球，你都能给我讲上两个小时的大道理，我服了……”
8、作为一个大胸妹子，我深知大胸的烦恼，先说穿衣，衣服基本上都买不到合身的，袖子长短合适了，就是扣不上扣子。
还有，运动起来也费劲，上下起伏很是难受的。
再有就是用电脑也不方便，有一次我打字怎么也打不出来，以为键盘坏了，就换了个键盘，结果还是打不出字来，最后发现原来是胸压住键盘了。
再有就是，我工作不好他们会说我胸大无脑，我升职快他们会说我借胸上位。。。
哎，大胸的苦恼真不是你们这些平胸妹子能体会到的！
9、两女聊天
甲女：“哎！现在，学历贬值越来越厉害！”
乙女：“是呀，原来专科生能干的活，现在只要本科！”
甲女：“我不是指的工作，我指的是女人！”
乙女：“学历和女人什么关系？”
甲女：“我高中同学小丽，高中毕业后辍学，家里给介绍对象，要了对方10万彩礼。我大学同学琪琪，本科毕业，自己谈的对象，要了彩礼5万，才肯出嫁。我研究生同学慧慧，读研期间认识的男朋友，毕业后一分钱没要就结婚了。到了我，博士马上毕业了，现在我老爸出10万，才肯有人娶我！”
10、女人对于啪啪
结婚之前，就像敌人，处处防备，处处小心。
结婚一年，就像看电视，偶尔看看可以解解闷
结婚三年，就像抽大烟，哪一顿没有，就浑身难受！
男人对于啪啪
结婚之前，就像张飞，生猛无比，战斗力十足。
结婚一年，就像刘备，有些战斗力，但有些软。
结婚三年，就像刘婵，表面光鲜，但怎么扶都起不来！
11、昨天老婆生日，我买了条丝巾，和儿子在家一起等她下班回来，吃蛋糕
儿子：“老爸，我感觉买一条丝巾，礼物太轻了，老妈会不高兴的！”
我：“我22岁和***认识，现在我44岁了，目前，我生命中的一半时光都和她在一起，依我看，她会喜欢的！”
儿子：“我16岁，目前我生命中的全部时光，都和这个女人在一起，依我看，她不喜欢丝巾！”
我：“那好吧，我再去买条金链子！”
12、英国首相退休后，做起了全国巡回演讲，每场收入几十万英镑。
美国总统退休后，在家里写书，爆料执政时的各种内幕，稿费赚的盘满钵盈。
朝鲜领袖退休后，当了喜剧演员，不用表演，只要舞台上一站，观众就已经笑的人仰马翻。@呦呦ta爹
13、逛街中，老婆：老公，我发现有人在挑衅我，你该怎么办？
老公一听立马撸起衣袖：谁，谁***敢挑衅我老婆？老子必须把它拿下！
老婆一指路边商场橱窗里的那件衣服：就它！
老公：卧槽……
老婆啪就是一巴掌：怎么了男子汉大丈夫，说出的话还想赖？赶紧去拿下！
老公很不情愿的拿下衣服：老婆，你穿名牌，用名牌，这样日子怎么过？
老婆：我也用劣质产品啊？
老公：你会用劣质产品，鬼才信呢！
老婆：你这个无钱、无貌、无才的三无产品我不是一直用了十几年了？
老公：尼玛……@往事如风
14、老婆：快六一了，你送我个礼物呗！
我：别闹，你又不是小孩子。
老婆：可我肚子里有一个啊！
我。。。@genialdan
15、老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。”
老公问：“在哪里捡到的？”
老婆说：“老王的车上，一定是巅的太厉害才会掉的。”
老公一脸疑惑：车子是走着巅还是停下巅的？！
老婆。。。
16、老师叫小明做事，登记谁没有做作业。
小明非常认真，每次都登记。可是后来，老师偶然发现，大明的作业没有交，小明却没有登记。
老师以为是小明漏了，就没说什么。可是后来，大明就不交作业了，小明也没有登记。
老师就找到了小明：“大明没交作业，你怎么不登记呢？”
小明：“他叫我不要登记的，他会买冰棍给我吃，他还说帮了他的忙有冰棍吃，帮了老师的忙屁也没有。”
老师：“你们两个都出去……”@李绍旺
17、鼓上蚤时迁是个神偷，为此十分自得。
宋江为了打击他，说：“你是不是什么都偷得了？”
时迁：“那是自然！”
宋江笑道：“有样东西我老婆偷得了，你却偷不了！”
时迁：“偷什么？”
宋江：“偷汉子！”
时迁：......@因风化龙
18、微信上，老婆：“老公，我想要一个包，你能帮我买一个吗？”
老公：“什么包？”
老婆：“lv。”
老公：“这个不好买吧？怕买不到真材实料的！”
老婆：“不嘛！我就要就要嘛！”
老公过了很久才回来。
老婆：“老公，我的包呢？买了没？”
老公：“买了？”
老婆：“在哪？我怎么没看见？”
看着老婆迫不及待的眼神，老公马上从包里掏出一个包子递了过去，说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意儿可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是歪... ...”
老婆：“滚！”@biao521ge
19、高中时候，我们学校分快慢班，学霸一个班，学渣一个班。
快班的班主任，为了激励学生学习，故意安排男女同桌，而且谈恋爱的也都安排同桌，一个月后，原来谈恋爱的有所收敛，班里成绩突飞猛进。
楼主所在慢班，班主任受其影响，也故意把我们男女调成同桌，两个月后，我们班又多出十来对情侣，原来谈恋爱的都去开房了，有一位女生竟然怀了孕了……
20、甲：“今天市长来我们村检查了，派头可大了，村长低头哈腰的！！”
乙：“市长比村长还大吗？”
甲：“当然了！”
乙：“别扯淡了，市长能随便卖地吗，市长能随便睡村东头的王寡妇吗，市长能贪污好几千万不被查吗！”
甲：……@小丁丁
原创笑话精品展第123期
互联网
382人推荐
