1、小鸟来到井边，看着井底的青蛙问道：“外面的世界那么大，你怎么不出去走走啊？”
青蛙淡淡地说：“世界再大，我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云，世间的繁华与我何干？”
“还是兄弟境界高啊！”小鸟惭愧道。
突然，青蛙大吼：“赶快走开，那个大乳低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。”
呃呃呃……@重返爱情823
2、吃完了饭。
父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！”
女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！”
父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？”
女儿：“当然可以！”
父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！”
女儿：......@因风化龙
3、小学时把钱花在打游戏上，
中学时把钱花在谈恋爱上，
大学时把钱花在学妹身上，
结婚后把钱花在小三身上，
工作中把钱花在领导身上，
老年时把钱花在医生身上，
最后死了把钱花在陵园上。
好好想想男人的这一辈子，
所有的钱都没花在正事上！@房钟客
4、领导结婚，酷爱音乐的小李，拿着喇叭去给领导助兴，刚吹几下被领导叫停。
领导：“小李，别吹了”
小李：“领导，这曲子挺喜庆的，您不喜欢吗！”
领导：“喜欢，但今天不能吹”
小李：“为什么？”
领导：“你说为什么，老子结婚，你***吹《猪八戒背媳妇》你什么意思？”@呦呦ta爹
5、考上大学了，爸妈出手大方，每个月给我两千块钱的生活费。我心里感激不已，心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了，现在钱又这么不好赚，咱是不是该替爸妈想想？
于是我攥着两千块钱说了一句：“爸！妈！这钱我每个月一定会按时花完的！”
6、我：“大师，听说您算卦很灵，能否替我算上一卦？”
大师：“可以，不知施主要算什么？”
我：“今年高考我能考上大学吗？”
大师暗念咒语，然后对我说：“今年施主文曲星附体！”
我高兴得离开了，结果考得一塌糊涂。
我：“大师，你不是说我是文曲星附体嘛，怎么考得这么差！”
大师：“你是理科还是文科啊？”
我：“理科。”
大师：“文曲星可不会数理化。”
我。。。
7、老婆：“亲爱的，我身材好吗？”
老公：“要屁股有屁股，要腰有腰，要胸有胸，要腿有腿。”
老婆：“真的？”
老公：“你这不废话嘛，人体基本结构谁没有？”
老婆：“滚一边儿去！”
8、妻子让丈夫做家务，丈夫看见妻子在一旁看电视。
丈夫：“老婆，俗话说得好，男女搭配干活不累，你不要光看电视啊。”
妻子一听仿佛明白了丈夫的意思：“来，你把咱家闺女背上干活儿吧！”
丈夫。。。
9、一天小老鼠出去玩，路上碰见一只猫，小老鼠非常害怕。
然而奇怪的事情发生了，这只猫并没有吃掉小老鼠反而转身离开了。
回家后小老鼠将事情的经过告诉了老鼠妈妈，最后老鼠妈妈思考半天认为：此事必有猫腻。
10、女人十分伟大
1.女人的跳，成就了跳水冠军。
2.女人的胖，成就了举重冠军。
3.女人的闹，成就了演讲名家。
4.女人的嘴，成就了八大菜系。
5.女人的腿，成就了黑色丝袜。
6.女人的腰，成就了无边幻想。
7.女人的手，成就了银行黑卡。
8.女人的丑，让审美不再疲劳。
9.女人的辣，让男人血液循环。
10.女人的脚，让男人热爱锻炼。
11.女人的心，成就了脑筋急转弯。@凡神
11、可怜的钱
钱被雪藏了，成了私房钱；
钱被欺负了，成了零花钱；
钱被人黑了，成了黑心钱；
钱压力大了，成了压岁钱；
钱心情坏了，成了孝敬钱；
钱被人劫了，成了聘礼钱；
钱睡大街了，成了买房钱；
钱被人甩了，成了死人钱；
钱有工作了，成了血汗钱；
钱得重病了，成了一纸钱；
钱太劳累了，成了房租钱；
钱心疼痛了，成了卖身钱；
钱辛辛苦苦一年终于得奖了，却成了年终奖；
钱狠下心来把自己无偿捐献了，却成了一笔赃款。
12、又到元宵节了。我们村，家里有钱的有攀比着放烟花，谁家放的烟花越多，就说明谁家里有钱，左边这家，放大烟花的是老李家，嚯～真不赖，看来去年赚了不少钱。
右边是，老赵家，真好看，包工头就是有钱。
后边这家，是老王家，这烟花放的，把整个村子都照亮了，真奇怪，老王去年不是炒股赔了吗，还有钱放烟花呀，哎～邻居们拿水桶去他家干什么……不好，快救火！
13、酒桌上，老李给老张敬酒
老张：“这个酒今天我不能喝”
老李：“为什么？”
老张：“我是处女座加强迫症，周一喝一品坊，周二喝二锅头，周四喝四特酒。周五喝五粮液，周六喝金六福”
老李：“今天呢”
老张：“今天，周三，没有我喝的酒”@呦呦ta爹
14、一患者去医院看病，医生给他把着脉问：“胃口还好吗？”
患者：“胃口就像那废品站！”
医生：“怎么讲？”
患者：“啥都能收！”
医生：“大便怎么样？”
患者：“大便就像那大货车！”
医生：“什么意思？”
患者：“拉的多呗！”
医生：...
15、在打扫休息室时我看到桌子上放了一听可乐観，于是就习惯的拿起来摇了摇，还有半罐，我一抬手就倒进了嘴里，嗯！
怎么不是味，还有软软的固体东西，我赶紧吐出来，mlgb……那东西是烟头。..@赵修才
16、老婆：“今天单位上和同事一起去泡温泉，他们送了我八个字‘出水芙蓉，温香艳玉’，说明我不仅漂亮而且还很有气质，对吧！”
老公：“其实他们送了你十个字，只是没有说完而已？”
老婆：“是吗？说说看？”
老公：“出水芙蓉姐，温香艳玉凤。”
老婆：“尼玛！找死。
17、灯神：“老王，谢谢你解开了我的封印，我可以满足你一个愿望，你提吧！”
老王：“我不想看见父母受苦，妻子受累，孩子成长受阻，所以...”
灯神：“好的，如你所愿。”于是单手一挥，老王变成了瞎子。。。
18、第一天，
女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗？”
老婆：“知错能改，善莫大焉！妈妈当然不会责怪她。”
女儿：“那太好了，我刚刚把你的包包给弄坏了。”
老婆：“... ...”
第二天，
女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗？”
老婆拽起女儿，狠狠的揍了一顿。
女儿哭道：“不就是今天早上忘记叠被子了，至于这么狠吗？”@biao521ge
19、女人出去打工没几天就回来了。
男人：“怎么了，工作不好找？”
女人：“是啊，都怪那些人吃饱了没事撑的，天天找我们的麻烦。”
男人：“谁呀？”
女人：“扫黄的。”
男人：“……”
20、老婆拿了20块钱叫老公去买盐，2块钱一包刚好买10包。老公拿着钱下楼的时候打起了小算盘，如果去批发市场批发的话，1块7一包，10包就可以赚到3块钱的零花钱。于是决定去批发市场买，老公就去了。
回来后，老公得意的摸了摸摸口袋，咦，钱没了，难道是路上掉了？
突然，老公一拍大腿，原来是坐公交车来回用了3块钱，唉，白忙活了……@李绍旺
原创笑话精品展第110期
1、悟空在非诚勿扰被众美女抢走之后，唐僧的情绪一落千丈。为了早日摆脱寂寞，他也想去碰碰运气。没成想他刚上台，灯一下子就灭完了。主持人问为啥，众美女怨声不绝——
女甲：“有辆宝马车是tm租的。”
女乙：“一身娘娘气，没有一点儿男人味。”
女丙：“天生性功能障碍，在女儿国那么多俊俏娘们都勾不出他的兴致。”
女丁：“没有一点存款，吃饭都得靠化缘。”
2、人生诸多烦
1.单身烦
一夜小弟闲，
二眼对镜烦，
三餐肠胃馋，
四季无人怜。
2.房事烦
一心想乔迁，
二目望欲穿，
三番房价涨，
四季桥洞蜷。
3.收入烦
工作连轴转，
工资不见变，
偶尔涨个点，
物价翻一番。
3、男：“想不想和我比比咱两个谁的舌头更有劲？”
女：“说人话！”
男：“我。。。我想吻你。。。”
4、老歌损唱：只要你没我过的好
只要你没我过的好
知道你现在没从前好
天天遇到的尽是烦恼
像个丧门星厄运总躲不掉
这些年你过得好不好
经常是不是往窑子里面跑
狗模狗样地谈恋爱
天天心情遭
请你相信我一直都在偷着笑
只要你过得没我好
过得没我好
啥事都把你难倒
所有烦心事都围着你闹——
新建的楼房立马倒
刚买的股票被套牢
车刚上路就抛锚
新娶的媳妇跟人跑
……
只要你过得没我好
一直到老
啦……@房钟客
5、pol.ice抓了一卖淫女子，带回警局做笔录。
pol.ice问：“姓什么？”
女子小声说：“姓窦！”
“哪个窦啊？”
“卖穴窦！”
女子仍是小声说，pol.ice无声地笑了说：“你这姓不好啊？从事这个行业！”
女子一听，不服气地大声说：“谁说我的性不好？不好能有那么多回头客？”@建哥
6、熊二：为什么总让我先上？
熊大：因为我是老大，当然让小弟先上。
熊二：可是光头强的子弹是不长眼的。
熊大：你的肚皮厚，比防弹衣还厚。
熊二：他要是打脸呢？
熊大：你的脸皮更厚。
熊二：翠花来了，为什么不让我先上？
熊大：那是你大嫂，菜花来了你再上。@百辩灵蛇
7、一个韩国人来中国留学，中国学生听说韩国女孩非常地漂亮，就向韩国留学生打听此事。
“你结婚了吗？”
“结了。”
“听说韩国女孩非常漂亮，你老婆也一定很漂亮吧？”
“是啊！就是有一点不好。”
“哪一点？”
“脸上挤一下会出硅胶。”
“这有什么，比我好多了。”
“你也结婚了？你老婆不漂亮吗？”
“我老婆也很漂亮，只是脸上挤一下可能会漏气……”
8、情人节晚上，老婆要加班，叫我老老实实在家呆着。我才不听你的话呢，我在家很无聊，就拿了私房钱去看电影。意外发生了，我坐下没多久，老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。
我赶紧低下头，并且趁她不注意偷偷溜了出来。要是被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就完蛋了。
9、打电话叫二货同事来吃饭，他说后天请我吃吧！
我问他为什么要后天，他说去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。
第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。
我问他为什么不来？
他说饿的走不动了……
10、放歪了，去寺庙烧香拜佛，刚好遇上高僧做功课，很多香客也跟着念经修行。
我也走了进去，跪在一位美女身边准备体验一回。
仪式开始前，我对美女说：“信佛一定要诚心，念经的时候要闭上眼睛，全身不能动，这样才灵，佛才会保佑你。”
美女小声地说：“好的，我知道了。”
高僧开始念经了，庙宇里响起了虔诚的声音。
我看了看美女，然后拿起美女的钱包和手机，悄悄地走了出来……@李绍旺
11、男友：“我们结婚吧。”
女友：“我要钻石！”
男友：“你咋有这嗜好呢？”
女友：“我就要钻石！”
男友：“好吧。”
几天后。。。男友：“亲爱的，左边是钻子，右边是石头，你如果想要钻石的话随便钻，但是声音可别闹得太大。”
女友：“钻你妹！滚！”
男友：“马蛋！不是你说要钻石的吗？”
12、过年了，屎壳郎请蚂蚁到家里团年。
屎壳郎：“蚂蚁兄弟，请到我家吃顿团圆饭吧！”
蚂蚁：“还是算了吧，你家的饭肯定是一团团的圆蛋蛋，丰盛是真丰盛，就是享受不了那个味儿啊！”
13、妻子：“亲爱的，我和***跳进河里你先救谁？”
丈夫：“不用说，先救你。”
妻子：“真的，为啥不先救***？”
丈夫：“以前我妈也老问我爸这问题，后来我爸让她去学游泳了！”
14、爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？”
儿子：“杂耍最好。”
爸爸：“有这门功课吗？”
儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”
爸爸：“尼玛。。。”
15、老师：“同学们请用坚持不懈来造句。”
小丽：“在学习上我们应该坚持不懈。”
小明：“我妈总是埋怨爸爸：死鬼你就不能坚持不泄啊！”
老师：“小明你马上滚！”@凡神
16、一富翁的儿子有点呆，这天他去相亲。
女：有车没？
男：俺爹有，宝马。
女：有房没？
男：俺爹有，三套。
女：有存款没？
男：俺爹有，几百万。
女：那你有妈没？
男：没有。
女：太好了。@小宝马
17、两闺蜜在探讨相亲的问题
甲：“相亲的时候如何试探对方有没有车？”
乙：“你给他倒酒，如果喝酒就证明没车，如果不喝就证明有车”
甲：“如何试探对方有没有房，房子有多大？”
乙：“问他家取暖费多少，不交取暖费的没房，取暖费交的越多，房子越大。”
几天后，两闺蜜又见面
乙：“你个小婊砸，坑苦我了！”
甲：“怎么了？”
乙：“前几天去相亲，我给他倒酒，他喝了，问他家交多少取暖费，他说不交，然后我把他甩了，可结果……”
甲：“结果怎么拉”
乙：“结果，他家雇得起私人司机，家里住的是别墅”
18、小亮走进理发店，用眼打量了一圈，大声对理发师说：“给我理他那样， 像二维码一样”，小亮指了指，旁边的顾客。
理发师：“嘘～人家是花斑秃”@小丁丁
19、大学同学会。
老同学问我：“毕业二十多年了，现在干吗呢？”
我唏嘘道：“算是老本行吧！”
同学道：“老本行？你以前是校足球队的，现在还在搞足球？”
我：“差不多吧！”
同学：“还踢得动？”
我：“不用踢，会歪摔就成！碰瓷比踢球轻松多了！”
同学：......@因风化龙
20、情侣：“做人要勤奋，只有双手才能创造幸福生活”
单身狗：“单手就能幸福，为什么要双手”@呦呦ta爹
21、王某，原部队文书，转业后任局长秘书。某夜回家经局长门前上楼，楼道漆黑，原来局长家门上的户灯没亮。次日上班才发现，原来局长家的户灯没了，便自费购买一只给装上。以后几日，局长不悦，老发无名火，王某未觉。不日，户灯又没，王某复装一只。次日上班局长面露愠色，阴沉缄默，王某不解。
不久，王某被贬至收发室，甚怅，不明何因。一日，局长家户灯复灭，王某已无心更换，从此就再没亮过。
某日，王某深夜回家，发现局长家门前人影晃动，皆携物扶门而入。
王某初愕然，复恍然，原来如此！@带笔从戎
原创笑话精品展第109期
1、三个醉汉在一块吹牛，老大说他有地大的盘。
老二说他有天大的碟。
老三说他有个大萝卜，切了你一盘一碟还剩多半截。@咪咪笑猪
2、器官的幽默诉说
嘴巴：我是人类的第一道关卡，专门给人类输送营养物质，尝遍了山珍海味美味佳肴，也经受了酸甜苦辣咸淡臭毒。有时候也会把关不严，让病毒病菌钻了空子，侵害人类的身体健康。我还想偷偷地告诉你，我最喜欢异性来接触我哦，一接触，就会有一种触电的感觉，飘飘欲仙，美妙极了！
脖子：我喜欢隐藏在衣领的下面，不显山不露水，不爱出风光，不做出格的事情，规规矩矩踏踏实实。当然，这并不表示我就不重要，如果大脑是智慧的象征，那我就是连接智慧的唯一桥梁，我受了伤，你们手呀脚呀就别想动弹！我害怕野蛮的女人，她们一生气就掐我！
咪咪：我们成双入对，是美丽而幸福的双胞胎，是上帝赐给人类最具魅力的礼物。孩子因我的存在而茁壮成长，老公因我的存在而激情四射，幸福了他们却苦了我自己，在他们的折磨下，我已经抬不头来了。魅力十足也不完全是好事，因为吸引人，常常成为那些臭男人袭击的目标，防不胜防苦不堪言。
丁丁：我长在男人的身上，却是女人的最爱。我有时候坚强，有时候软弱，喜欢吃肉不喜欢吃素。女人看见我就兴奋，女人拥抱我就尖叫，我是金箍棒的粉丝，女人是我的粉丝。我不是万能的，我最怕两种人，一是光棍，他们自私不让我吃肉，二是太监，他们心狠一刀砍了我！
3、小乌龟要找蛇玩耍，找不到，很伤心，问妈妈：“蛇去哪里了？”
龟妈妈说：“现在是冬天，蛇都冬眠了。”
小乌龟问：“它为什么要冬眠呢？”
龟妈妈想了想，真的不知道蛇为什么要冬眠，灵机一动，笑着说：“因为青蛙冬眠了，它没有食物吃了呗！”@李绍旺
4、老张又黑又矮，却娶了个漂亮媳妇，然而媳妇却背着他偷人了。
老张知道后，跟朋友感慨：我这是生不逢时啊，要是生在宋朝，就我长这样，媳妇又红杏出墙的，指不定我就是宋江啊！
朋友道：宋江那还得杀妻呢，就你这尿性，最多也就是个武大郎！@三思而后俗
5、甲：“我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子！”
乙：“我靠！这么幸福！”
甲：“幸福个屁！衣服来了我伸手帮老婆签收，饭做好了我张嘴叫老婆吃饭！”
乙：“。。。”
6、凤姐：“尊敬的魔术师，请求你把我变得漂亮一些吧！”
魔术师：“你为何不去找医生呢？”
凤姐：“医生已经无能为力了，现在我只能把希望寄托在魔法上了。”
魔术师。。。@凡神
7、记者：“什么是节约？”
饭店采购：“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。”
饭店厨师：“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。”
饭店经理：“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。”
饭店服务员：“节约就是把掉了的菜捡起来... ...”
饭店老板：“别说了，统统m给老子滚蛋！明天都不用来上班了。”@biao521ge
8、丑妞去相亲。
男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁！”
丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光！”
男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，而且还是五仁月饼--青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子......”
丑妞哭着甩门而去。。。
9、男主人你怎么能这么狠心这么冷血？你不止一次搞大了我的肚子，却又不负责任，女主人一发话，你立马就把我的肚子打掉，难道这就是做你生活秘书的下场吗？……——来自一只钱包滴泣血独白！@闲闲宝猪
10、女人都tm是慢脾气！
早上起来我五分钟洗刷完毕，我老婆要大半个小时。
送孩子上学，我开车只要20分钟，我老婆得需要50分钟。
晚上啪啪，我只要3分钟，我老婆却要1个小时。@小丁丁
11、男子找到整容医生
男子：“医生，帮帮我，我老婆是个凶残的女人！”
医生：“凶残，那得找心里医生看看，是不是有心里问题”
男子：“医生，是胸残，一个大一个小”@呦呦ta爹
12、语文课上，老师在黑板上写道“缘木求鱼”，然后解释道：古时，有个人爬到树上去找鱼。
没等老师说完，一个同学接话：古代人，不是傻b,就是二b!
老师气得敲了敲黑板：你能不能不接话？比喻，这是比喻，懂不懂？意思是指方式或方法不对头，不可能达到目的！对啦，哪位同学给找个意思相近的成语做比较。
先前那个接话的同学又站了起来，来了一句：杀鸡取卵！
老师说：人家是指方式方法不对不可能达到目的，你这是扯哪去了？
同学：我这杀的是公鸡，所以不可能取到卵！@柳宗雅
13、公园的长凳上，一对情侣正在热烈的激吻，路上的行人皆停了下来围观着他们。
“彼得，你看那些行人像是没看见过情侣亲吻的一样，这稀奇吗？”
“我也不知道，可能是因为你长得比较帅吧？”
“我是比较帅，可你也很帅呀！”@ヅ风魄月凉め
14、春节放歪回家了，一堆人围着小外甥。小外甥问我老公。舅舅我考考你呗。
老公说好啊，小外甥问，为什么燕子冬天要飞到南方去？
老公说，这还不简单，因为燕子是侯鸟。。。巴拉巴拉一大堆。
小外甥还没有听完，一脸鄙视的说，因为走着去太慢啦！！！
众人懵b。。。。。。@撒欢狂奔小猪猪
15、女儿相亲回家后。
妈妈：“他家有房吗？”
女儿：“有。”
妈妈：“他家有车吗？”
女儿：“有。”
妈妈：“他家有几口人？”
女儿：“一家三口。”
妈妈：“他叫什么名字？”
女儿：“唉呀，忘问了。。。”
16、2015年颁奖典礼
最佳绿叶奖：凤姐
最佳贞洁奖：单身狗
最佳消费奖：吃货
最佳女友奖：充气娃娃
最佳雷锋奖：隔壁老王
最佳逗逼奖：小明
最佳收藏奖：私房钱
最佳伤心奖：年终奖
最佳敏感奖：肥胖
最佳学霸奖：爷爷
最佳组合奖：西游记
最佳倒霉奖：老公
最佳珍贵奖：零花钱
最佳快乐奖：@凡神
17、灰太狼的饺子
过年了，灰太狼一家在包饺子，
红太狼：“老公，这么多年了，总算吃上与羊有关的饺子了。”
灰太狼：“当然了，虽然不是羊肉，好歹与羊有关”
红太狼：“可是，可是……”
灰太狼：“可是什么呀老婆，这可是我好不容易弄来的！”
红太狼：“可是，你确定羊粪蛋儿能吃吗？”@小丁丁
18、甲：为了抓到老婆出轨证据，我出差前，我特地在房间里安装了监控设备。
乙：兄弟，你回来发现什么问题了吗？
甲：结果没有发现任何蛛丝马迹。
乙：所以啊，兄弟，不是我说你，不要瞎怀疑。
甲：可是！
乙：可是什么呢？弟媳不是很好吗？你什么蛛丝马迹都没有发现。
甲：可是，尼玛，我出差一个星期，监控里连我老婆我都没有发现。。。@往事如风
19、凤姐去求姻缘。
大师说：“我观你的相貌，你的丈夫必是卧龙，卧龙凤姐，当是一对！”
凤姐大喜：“卧龙，那岂不就是诸葛亮？”
大师：“不是啦，我的意思是，你的丈夫遇见你，他那条龙硬不起来，肯定得卧着！”
凤姐：......@三思而后俗
20、对孙悟空的大审判
孙悟空护着唐僧走过漫漫长途，经历千辛万苦，取得真经回到了唐朝。然而，等待孙悟空的不是美酒佳肴，不是功成名就，而是无情的审判官。
法官：带孙悟空出庭。
……
法官：孙悟空，你可知罪？坦白从宽，抗拒从严。
悟空：我没有犯罪。
法官：还敢狡辩，还不从实招来。
悟空：我没有犯罪就没有犯罪，怎么招啊！
法官：你犯的罪不少，我一一给你列举出来。
悟空：好啊，我倒要看看我哪里做错了。
法官：你去龙王那里，未经龙王同意，就拿走了龙宫里的定海神针，对吧？
悟空：对，是拿过。
法官：你犯的是抢劫罪。
悟空：……
法官：你在花果山自立为王，称王称霸，是吧？
悟空：是。
法官：你犯的是分裂国家罪。
悟空：……
法官：你大闹天宫，打坏桌凳无数，损坏建筑无数，是真的吧？
悟空：是。
法官：你犯的是损毁公私财物罪。
悟空：……
法官：你为了保护师父，是不是打死过一只老虎？
悟空：没错，有这回事。
法官：老虎是国家一级保护动物，我国法律规定禁止一切形式的猎杀，而你一棒就打死了一只老虎，你犯的是捕杀野生动物罪。
悟空：……
法官：你踢翻了太上老君的八卦炉，对吧？
悟空：对，是踢翻过。
法官：那炉里的火焰落到人间，形成了火焰山，你犯的是纵火罪。
悟空：……
法官：你在芭蕉洞钻进铁扇公主的肚子里，在无底洞钻进老鼠精的肚子里？
悟空：是钻过，这也犯法吗？
法官：当然犯法，你犯的是调戏妇女罪。
悟空：……
法官：在路上遇到一群强盗，你二话不说，通通把他们打死了？
悟空：他们干坏事，我这是为民除害。
法官：错，他们犯法，你不应该打死他们，而是报警，你犯的是杀人罪。
悟空：……
法官：你一个筋斗可以飞十万八千里，有这本事吧？
悟空：是啊，那是老孙的看家本领。
法官：你未经航空部门批准，擅自飞来飞去，有可能危及飞行器的安全，你犯的是妨害公共罪。
悟空：……
法官：在女儿国，你授意唐僧，要唐僧歪装嫁给女王，然后取得了通关文牒？
悟空：我是为了帮助师父脱身。
法官：但你要用正当的手段，而你没有，你犯的是欺骗罪。
悟空：……
法官：唐僧骂了你，你一气之下跑回了花果山？
悟空：是有一回。
法官：唐僧要你保护，你却跑了，你犯的是遗弃老人罪。
悟空：……
法官：唐僧多次被妖怪抓走，差点丢了性命，对吧？
悟空：对，都是妖怪太厉害了。
法官：是你工作不力，你犯的是玩忽职守罪。
悟空：……法官大人，别说了，我认罪……
法官：数罪并罚，判处你监禁五百年！@李绍旺
原创笑话精品展第108期
1、果断是一个人必须具备的优良品质，在关键时刻犹豫不决，就可能害你一辈子。
有一次去她家玩，她老公提前回家了，我就在想，是藏衣柜里好呢？还是藏窗户外面好呢？
结果，还没有想清楚的时候，她老公就开门进来了。。。
2、老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。
老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗，你要学学人家唐僧，从来不发脾气。”
老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”
3、坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。
一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”
4、二货男人叉了腰，大声地骂：“你们啥意思啊，为什么那个两岁小孩子可以进去，我就不能进去，难道我少付你们钱么？”
一个女人解释说：“因为这是女厕所，你一个大男人当然不能进。”
二货男人据理力争：“你们这是……年龄歧视……”@李绍旺
5、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”
警察：“tm这就是你专抢小学生手机滴理由？”
6、“现在越来越多人梦想成为富二代，哥帮他们实现梦想有啥不对……”
“特么你个死人贩子闭嘴，把手举起来……”@闲闲宝猪
7、哥有钱了，所谓富长良心，我决定回报家乡。
我找到村长说：我要捐款给村里搞建设！
村长道：这是好事啊，要建设啊？
我：当然是修马路！因为我就是靠马路才富起来的！
村长：哦？你在外面是搞道路建设的？
我：不是！
村长：那是在马路边开店做生意的？
我：也不是！我是在马路上看见车来了就赶紧摔倒，这才富起来的！
村长：......@老跌2996901332
8、有 一天，小明跟一个骑马的人说：我家的马昨天下了个驴。骑马的人说：马怎么会下了个驴呢？
小明说：那你说它应该下什么？
骑马的人说：它应该下马。
小明说：对呀，这混账玩意儿怎么就不下马呢？@冷’默语
9、女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？”
男：“会。”
女：“那你从窗口跳下去。”
男：“这里是三楼呢！不跳。”
女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”
男：“那他那么爱你，你们为什么分手。”
女：“摔死了！”
男。。。
10、一单亲家庭里。
女儿：“妈妈，你当年为什么嫁给爸爸呢？”
妈妈：“还不是因为你。”
女儿：“那又为什么离婚呢？”
妈妈：“还不是因为你。”
女儿：“和我有什么关系！那时候我都还没有出生。”
妈妈：“怀上你时我以为是你爸爸的，可生下来后才发现不知道你爸爸到底是谁？”
女儿。。。@biao521ge
11、老公：“老婆，你喜欢粗的还是长的？”
老婆：“我喜欢又粗又长的。”
老公：“不行，只能二者取其一。”
老婆：“为什么？”
老公：“又粗又长的金链子买不起！”@小丁丁
12、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。
记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”
挑战者：“这要归功于我老婆”
记者：“你老婆是你教教？”
挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”
14、在年度表彰大会上，老总老罗讲话
罗总：“兄弟们，在我老罗公司干不会吃亏，公司决定，今年业绩第一名，送豪车一辆并把我女儿嫁给他！”
说完，罗总把女儿和豪车向大家展示。
罗总：“我宣布，今年业绩第一名是，小李！”
小李：“我要辞职！”
罗总：“为什么，年终奖这么好！”
小李：“你奖一辆自行车我也就忍了，可是，可是，你把凤姐奖给我，我实在忍不了。”@呦呦ta爹
15、公鸡死后来到地府，阎王爷看到公鸡来了十分高兴。
公鸡：“你笑什么？”
阎王爷：“我笑你平日里不是很吝啬吗，没想到也会有今天。”
公鸡：“我这吝啬是和观音娘娘学的。”
阎王爷：“你放屁！观音娘娘普度众生怎么会吝啬呢！”
公鸡：“嘿嘿，我们人间都叫她铁观音呢！”@凡神
16、甲：这么一把年纪了，连个女朋友都没有，现在我就是看到老母猪都想娶了。
乙：兄弟，你怎么能这样想呢？再说了国家法律也不允许啊！
甲：这我知道，人怎么能和牲畜结婚呢。
乙：你错了，主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚！
17、甲：我发现我老板和我老婆一样。
乙：啥？老板和你老婆一样？
甲：白天上班，老板说时间就是金钱，时间做的长钱就拿得多。
乙：老板都这样的，这和你老婆有关系吗？
甲：要零花钱时，老婆也是这样说，时间就是金钱，时间做的长钱就拿得多。@往事如风
18、我总在想：要是每一次吃完饭，媳妇能刷一次碗多好。每一次发完工资，媳妇能给留一百块钱多好。每一次逛街，媳妇能少买一点东西多好。每一次亲热，媳妇能够换个姿势多好。唉不说了，要是能先有个媳妇多好！@sss5566
19、水调歌头·新房几时有
新房几时有？
低声问房管。
不知高耸楼舍，
哪套属于俺。
我欲斗胆按揭，
惟恐断了三餐，
人穷缺少胆。
找人借钞票，
处处遭白眼。
拿高息，
贷小额，
凑房款。
不应有恨，
天大窟窿几时填？
人有悲欢离合，
楼有高低贵贱，
此事古难全。
但愿不长久，
轰然塌了天。
20、甲：我老婆是个女强人，成了一名企业家。
乙：我老婆更厉害，她集诸家于一身，有数不清的“家”！
甲：我滴个天，那她都是哪些家啊？
乙：如果和我发生冲突，她立马成了武术家；如果数落我的不是，她立马成了历史学家；如果外出旅游，她立马成了地理学家；如果算计我的零花钱，她立马成了数学家；如果不想出门，她立马成了屋里（物理）家；如果回她娘家，她立马成了慈善家；如果想耍无赖，她立马成了气象学家……
甲：尼玛！@房钟客
原创笑话精品展第107期
1、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”
我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”@赵修才
2、刚谈完一笔生意，身心俱乏。回家的路上，我促足停步在一座楼前，望着其百年不老的招牌，巍峨高大且屹立不倒，门庭若市，花红酒绿，温醉中透着柳暗花明之意，店内欢歌笑语，相处融洽，这样的大家庭无不于赞叹他的温暖，男女高歌，琴瑟和鸣。
行了一会儿，一位女子迎了过来，对我谄媚笑道：“冯大爷，来玩玩呗！老规矩么？”
“嘿嘿，老规矩！今晚大爷我要的还是小凤！”@ヅ风魄月凉め
3、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。
说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。
我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：你***吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！@找企鹅
4、“在金钱方面，我算得上勤俭节约，从来不乱花钱；
在女色方面，我从来只玩老婆，绝不会去叫小姐什么的；
在工作方面，在自己的本职工作外，我还经常帮助人。
我实在不明白，像我这样的人，你们居然还找我来谈话！”
“作为一个官员，你把几亿的钱藏家里，玩了别人的老婆，还帮助一些不法商人，不找你谈话找谁！”@老跌2996901332
5、妈妈怪儿子脑子不开窍，就数落他。
妈妈：你咋恁笨呢，简直是头蠢驴！知道蠢驴是啥吗？
儿子：知道，蠢驴就是笨驴的儿子。
6、家境一穷二白，长相不三不四，戴着人五人六的歪面具，交友乱七八糟，一辈子单身也就八九不离十了！@房钟客
7、一个人在路边拉了一泡屎，等他走后，苍蝇，屎壳郎，蚯蚓陆续赶来。
闻着香喷喷的粪便，苍蝇搓着手道：“啧啧，真是屎无前例的美味！”
屎壳郎手舞足蹈道：“要我说，应该是有屎以来第一等的美味。”
蚯蚓也道：“没错，堪称屎家之绝唱，五味之离骚！”
这时，一条野狗跑来，把屎一口吃了，吃完嘲讽道：“吃屎就吃屎，何必说那么多的屁话！”然后扬长而去。
苍蝇几个又恨又悔！
8、一哑巴到药房抓药，他不只哑巴，还目不识丁，要抓什么药全都得靠比划。
只见他指着自己的肚子中央并比划三个手指。
见多识广的大夫眼神一眯道：“杜仲（肚中）三钱？”
哑巴拼命点头，然后指了指自己的屁股又比划两个手指！
大夫目光一凝，道：“菊花两钱？”
哑巴摇头！大夫想了想，道：“难道是人中黄（人屎）？”
哑巴见他又答不对，干脆就脱下自己的裤子，指着自己的腚眼。
大夫瞧了一瞧，恍然大悟道：“这么大一朵菊花，大菊大菊，我知道了，是葵花！”
哑巴兴奋地点头，正由于太过兴奋，恰好放了一个屁，臭气熏天，大夫捏着鼻子道：“这老陈皮（陈屁）要多少啊？”
9、乾隆跟和珅纪晓岚一起玩文字游戏，他说：“两位爱卿，你们且用一句话说一个世上最最离奇的故事！”
纪晓岚以急智著称，可这一回却是比和珅慢了一拍，只听得和珅道：“回皇上，托您的洪福，奴才想到了一个，那就是：容嬷嬷怀孕了！”
乾隆一听，顿时哈哈大笑：“不错不错，容嬷嬷能怀孕，确实是世上最最离奇的故事！”
他看了看纪晓岚道：“纪卿，你可要加油哦。朕再出一题。你们用一句话，说一个让朕感到最最恐怖的故事！”
话音刚落，纪晓岚马上说：“臣想到了，那就是：容嬷嬷怀的是龙种！”
乾隆一听，吓得腿软，哆嗦道：这...这实在是太恐怖了！@因风化龙
10、男子醉酒回家，从老家赶来探亲的岳母娘给他开了门...
男：你是这里的经理吗？
岳母娘莫名其妙：我是你.....
男子打断岳母的话：你什么你....我有叫你这么又老又丑的女人吗？滚开...
说罢东倒西歪的走进房中，跟岳母一起从老家过来的小姨子正好冲完凉，男子一看，淫笑道：这妞还差不多.....
说罢走过去揽着小姨的腰就往卧室走...
正在厨房做饭的老婆一见，气坏了，伸手就是一巴掌.....
男子摸着被打红的脸恶狠狠地瞪着老婆：臭娘们，就你这丑样还跟人家争，你倒付钱给我我都不干你呢....
“啪..啪..啪..”脸上又挨了几掌...
男子被打得眼冒金星，嘴里说道：见鬼了，老子不玩了，找你们老板去...说罢踉踉跄跄的往门外走去....@寂来聊
11、为迎接县计划生育检查，某乡紧锣密鼓，临时抱佛脚似的开辟了一处“计生宣传栏”。
宣传栏布置完毕后，乡计生委主任请乡长指点。乡长阅后，只在刊头上作了一点改动。
主任看后，以手拍额连连称好，并竖起大拇指说：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！”
原来，乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔，变成了“第十期”！@御黄大弟
12、一个小偷行窃时又一次被抓住了。
因为是惯犯，人们毫不留情地把他痛打一顿，打得他浑身青紫，觉得解气了，才把他交到派出所。
警察在对小偷进行教导：“你看你，这是何苦呢！偷东西这么多次，每次都被揍一顿，你难道就不能吸取点教训？”
“你不知道，我一直牢记我小学语文老师对我的教诲啊。”小偷说。
“啊？小学语文老师是怎么教育你的？你还偷东西？”警察大吃一惊。
“那个语文老师对我说，做任何事都要有不怕苦不怕累的精神，要经得起重重考验，不怕挫折，坚持到底，决不放弃，一次不行就来两次，两次不行就三次，爱迪生发明电灯，还做了上万次试验呢。因此我一次偷不成再偷第二次。”@yzhhomor
13、黄昏日暮，我走进一家餐厅。餐厅的装潢和气氛都富有一种独特的意境，挺符合我对于餐厅拥有贵族气息的审美感受，特别是那爵士风格音乐更是让我的心情得到了莫大的提升，就是餐厅服务员对我的到来大骂：“臭乞丐！给我滚出去！”的时候脸色有点难看。
14、人长的帅也是一种罪过，最怕的莫过于招蜂引蝶，吸引众多美女的目光。特别是节歪日，人潮如流，不仅许多美女笑着朝着我看，更有许多男人因为嫉妒而对我怒目相视，其中一些粗鲁男人则出口成脏：“蠢蛋！暴露狂！把衣服和裤子给我穿上！”@ヅ风魄月凉め
15、二货男人去看医生。
男人：“医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？”
医生：“她来了吗？让我看看才知道。”
男人：“她没来，不过我拍了几张相片。”
男生说完就把手机递给了医生。
医生仔细看了看，然后说：“这是橡胶硬化……”
16、按照我们村里的习俗，结婚娶老婆是一件大事，新娘子出嫁的时候，娘家人要组织一个亲友团送嫁，把新娘子从娘家送到新郎家，风风光光的。今天，我也娶老婆了，本着一切从简的原则，没有进行复杂的仪式，送嫁的人也不多，只有帅气的快递员一个人。。。@李绍旺
17、小王：“老婆，我发现你越来越有领导气质了？”
老婆：“是吗？哪方面？”
小王：“金正恩的胖，奥巴马的黑。”
老婆：“滚！”@biao521ge
18、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。@呦呦ta爹
19、教授带领一群学生进山考古。一名学生发现一截疑似植物化石。学生甲说像是一截榆木化石。而学生乙则说像是一截松木化石……
见同学们叽叽喳喳争论不休，教授经过仔细鉴定，用肯定的语气下了断语：“这分明是一截红豆杉古木化石！”
教授话音刚落，一位白胡子山民走了过来。他瞟了一眼地上的“化石”，悠悠地开了口：“你们咋把我以前的栓马桩挖出来了？”@房钟客
20、诗词新编顺口溜
酒逢知己千杯少，一提借钱立马倒！
莫愁前路无知己，谁家衣柜不识君？
世人结交须黄金，哥们有义传种子！
同是天涯沦落人，相逢何必碰我瓷儿？
人生得意须尽欢，媳妇搂钱忙下单！
白日放歌须纵酒，夜半痛呼竹炒肉！
乱花渐欲迷人眼，囊中羞涩怎包夜？
问君能有几多愁？女神姓啥住几楼？
仰天一笑出门去，头戴丝袜肩扛人民币……@闲闲宝猪
原创笑话精品展第106期
1、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。
2、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。
3、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻b天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。
4、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！
5、如何快速形象地解释细胞分裂？
植物细胞： 口 囗 曰 日 吕……
6、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。
7、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。
8、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”
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