1、你们这些当人小三小蜜的女人知不知羞耻啊？为俩臭钱就插足人家家庭，搞得风起云涌大战频繁！
哥认真奉劝你们一句，回头是岸！捞个百八十万滴就赶紧正正经经嫁个人品优秀好男人，安安分分过日子吧。。。。。。。。。。那个，哥滴人品就不错，很顾家的哈。。。@闲闲宝猪
2、网上在评选最美女老师。
第三名是黄某某老师，她是农村女孩，一心向学，最终走出了农村，但为回报家乡，又走回农村，培育了五百多名学生。
第二名是白某某老师，她是城市女孩，被拐卖到农村，最终在农村扎根，以德报怨，一千多名学生因为她改变了命运！
第一名则是-----苍老师，她是外国女孩，自愿来到中国，慰藉了数千万的单身狗，使他们安贫乐道，维持了社会的安定，她的美表里如一，可谓最美女老师！
3、小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣！
小李：你这是想当男科大夫的节奏啊？
小王：不，我是想当隔壁老王！@三思而后俗
4、妈妈给我下了死命令：没有带个女朋友就不要回来过年了。
我也火了，回了妈一句：你没有让我当上富二代就别想抱孙子了。@李绍旺
5、1.女人是让男人疼的，我说的是头疼。
2.猫哭耗子不是歪慈悲，那是吃出了感情，如果你是吃货你会深刻明白这一点。
3.知道现在为什么这么多‘老寒腿’、‘关节炎’吗，都是跪搓衣板跪出来的。@凡神
6、1.菊花是花中的精灵，不但美丽，而且充满诱人的魅力。菊花品种繁多，有的夏季开花，有的秋季开花，有的冬季开花，还有的脱下裤子的时候就会开花！
2.女人喜欢有钱的、有情调的、有责任心的男人，更喜欢坚强的男人，坚强是表面语，真实含义就是硬。
3.幸福是什么？对女人来说就是左手牵着老公右手牵着孩子，对男人来说就是左手牵着孩子右手牵着老婆，对孩子来说就是左手牵着暑歪右手牵着寒歪。
4.下雪了，我玩起了小时候最爱玩的堆雪人。看着雪地上刚刚堆起的雪人，我突然明白了一个道理：造人，不一定要有两个人。
7、我第一次去女朋友家吃饭，因为很紧张，夹菜的时候掉了一只筷子，我马上把另一只筷子折断成两截接着吃，感觉自己蛮机智的！@李绍旺
8、几个土豪在炫富
张三：“茶叶蛋是我的必备小菜！”
李四：“切糕是我的饭后点心！”
王五：“扶老太太过马路是我的业余爱好！”
赵六：“炒股十来年，我家还能吃上饭！”
9、王家三兄弟，王大毛，王二毛，王小毛都是矮穷矬穷屌丝，可是，最近三兄弟都娶了富家女，虽然媳妇丑，但生活过得有滋有味。损友小张前去拜访王小毛。
损友：“小毛，你爹是不是会寻龙诀？”
小毛：“不会！”
损友：“你爹如果不会寻龙诀，怎么给你们仨每人娶了一只恐龙！”
小毛：“尼玛，滚！”
10、老婆无理取闹，和我打闹一场，明明是她错了也不认错，我是个认死理的人，丈母娘知道后来劝闺女。
丈母娘：“闺女，你对象就这脾气，你这么干，他咽不下这口气！”
媳妇：“想咽气，好，我去掐死他！”
11、我前看500年，后观600载，发现姓罗的最心高气傲
罗成，唐初名将，心高气傲，目中无人。
罗贯中，明中作家，心高气傲，隐居写书。
罗玉凤，共和国人，心高气傲，非故事会不看。@呦呦ta爹
12、语文老师：同学们，我们来玩成语接龙，我说，你们接，看谁接的好接的妙！神彩焕发！
话音刚落，同学们开始抢着接...
发扬光大...大器晚成...成竹在胸..
皮皮：胸大无脑..
老师：你先站到一边,我们继续...
老师：愁眉不展！ 展翅高飞....飞阁流丹...丹凤朝阳...皮皮：阳萎不举
老师：滚回家去.....@阿里阿多
13、“现在社会上歪的东西越来越多！为什么歪货赝品泛滥成灾？问题在于像哥这样有勇气亲自动手去求证去揭露去批判……滴人太少了！”
警察：“特么这就是你摸人家妹纸胸滴原因？”@闲闲宝猪
14、去我朋友家，他害羞地关紧他卧室的门。
我说：“怎么不请我去你房里坐坐！”
他说：“我女友在里面呢，不方便！”
我说：“是嫂子啊，那更应该见见！”
他又说：“她脾气不好的！”
我笑道：“没事，我不怕！”
他只好道：“那好吧！”
于是打开了房门，这时，我闻到一股刺鼻的塑胶味，而房里的床上，躺着一个充气娃娃，一时目瞪口呆地看着朋友。
他挠着头不好意思道：“五十块买的劣质货，‘皮气’不好，跟你说了的！”@因风化龙
15、我对一个挺有钱的富翁说道：“请问，你这辈子做出的最明智的决定是什么？”
富翁看了看我，沉默了许久。
我一愣道：“是您在五十岁的吞并其他公司的举动么，这让你的资产增长了三倍。”
富翁摇了摇头道：“是我在前不久做了一次和三个儿子的亲子鉴定，差点在临死前把财产分给了三个外人。”
我有些艰难的笑了笑道：“确实是挺明智的。”@我朋友叫刘正伟
16、黎山老母，观音菩萨等四位神仙，变身女人，来试探唐僧师徒取经是否真心。
最终，他们决定撞天婚选女婿，师徒四人只有八戒当选。
八戒正暗自高兴，听到黎山老母小声的对观音说：“还是你办法多，要不过年咱还吃不起猪肉呢！”@小丁丁
17、科学表示肢体动作通常反应一个人的心态。
“砖家，我觉得我和女朋友感情出现了危机”
“你如何判断出来的？”
“她经常在聊天时突然用手指着我，并且一言不发，然后极速走开，我觉得肯定是她生气了，但是我并不知道我做错了什么……我很苦恼！！！”
“年轻人，不要过于悲观，根据你的描述我想她应该刚放了一个屁。。。”
18、男子相亲与一个姑娘吃饭点菜
男：点个炒牛舌吧
女：不好，我洁癖，牛舌是牛嘴里的东西，太脏了！
男：看不出来你生活的挺细致，那你来点菜吧
女：好吧，老板！来一份干锅肥肠，炒鸡蛋，点一杯猫屎咖啡，谢谢！
男：………
19、网购了一块表，联系卖家。“你这个表走的不准啊”
“不准退货！”
……我应该怎么办？@天使小盘
20、老师让学生写一篇作文，题目是《爸爸和妈妈》。
逗逗的作文是这样写的：
爸爸妈妈又吵架，
妈妈让爸快跪下。
爸怕弄脏新裤子，
搓板垫在膝盖下。@平淡有奇
原创笑话精品展第105期
1、王后：魔镜啊魔镜，世界上谁是最美
魔镜沉吟半晌：王后，是您的照片
王后：照片里的不就是我吗？
魔镜：是的，但是照片比本人好看
王后：……@笑的月华
2、甲：“为什么西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术？”
乙：“这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭！”@凡神
3、我这人吧！最讨厌背英文单词。但是呢，不背又不行，然后就想到了一个好办法，用一款记单词软件锁屏，每次想看手机的时候就会先蹦出来一个英语单词。以我三分钟必看次手机的尿性，坚持一个月下来了肯定能背会很多单词。
朋友问:现在单词背的怎么样了？
我:不怎么样，现在我手机不锁屏了！@genialdan
4、同事在跟女友发信息，我瞧见他发是一个“！”。
而他女友回的是“o ！！！！！！”。
我很好奇，问：“你们说的这是啥？”
同事道：“哦，我们在约周末干吗去呢，我说打台球，她说打保龄球！”
我。。。
5、市长：“现在物价上涨飞快，我可是懂经济的，当然明白这是货币发行量过多造成的。作为一个有抱负的市长，我当然想解决这个问题，于是苦思冥想，终于让我想出了这个好办法，只要减少市场上货币的流通量就可以了！”
纪委：“这就是你把几亿现金藏在家里的理由？！！！”@老跌2996901332
6、悟空今天很高兴。
八戒问：“猴哥，高兴啥呢？”
悟空道：“师傅今天夸我越来越像人了！”
八戒瞪大了眼睛：“那你还高兴？”
悟空：“为啥不高兴？”
八戒：“说你像人，证明你的脱毛症越来越严重了啊！”
悟空。。。
7、花仙子去相亲。
她问对方：你是做什么工作的？
对方道：我主要是管轮回的！
花仙子心想，想必他不是凡间的人啊！于是道：能带我到你工作的地方参观么？
对方欣然答应，带她来了一茅坑。
花仙子：你不是管轮回的吗，不去地狱来这里干吗？
对方讪讪道：我是管五谷轮回的！
花仙子：你妹。。。
8、诗人想网购一件羽绒服，问掌柜：你家网店还不赖，不知掌柜在不在？
掌柜也是个妙人，回复：一年三百六十日，准备守着电脑死。
诗人发了衣服图片，道：我欲乘风归去，正需此等衣服。
掌柜：足下眼力真不凡，此件衣服至划算。
诗人：心有戚戚焉，囊中不够钱。
掌柜：相逢即是有缘，给你减十块钱！
诗人：落魄江湖载酒行，再减五十行不行？
掌柜：狮子大开口，害我抖三抖。哥们也太逗，本钱都不够！
诗人：网上相逢无纸笔，交浅言深凭歌诗。既是伯牙遇子期，谈钱未免太俗气。
掌柜：曾经写诗将饿死，开个网店混日子。钱来钱往虽俗气，好过瘦死骨撑皮！
诗人：如今网店多如狗，既然不卖我便走！
掌柜：哥哥留步莫要走，减你三十交朋友！
诗人：若要交朋友，需给我包邮！@因风化龙
9、领导和小情人秘密去大森林旅游，途中遇到吃人的老虎，小情人吓的两股战栗，领导急中生智，大声说：“不着急，看我的！”
说完，掏出手机往老虎眼前一晃，老虎乖乖的跑啦。
事后，小情人：“你给老虎看什么了，这么厉害！”
领导：“我和以前上司的合影，幸亏没删，他们可是大老虎，眼前的小老虎算个屁！”
10、老王夫妻结婚多年，一直没有孩子，看了多家医院都没有治疗好不孕症。
两个月前，来了个江湖郎中，给老王夫妻开了药，老王夫妻吃了药以后，果然有效果，隔壁李寡妇怀孕啦！
11、可能是我名气太大，也可能是我经常写作的缘故，经常有人向我约稿催稿。催稿经常发生在不合时宜的时候，一次我刚点上烟还没抽完被催稿，还有一次我刚趴桌子上睡了一会儿又被催稿。
这不，就在昨天，刚伸手摸了一下同桌妹妹的屁股，就又被人催稿，催稿人的态度还很恶劣：“李小明，前两次的检讨再加上这次的，一共3篇，放学之前给我交上来！要是交不上来，放学留下！”
12、甲：“古代也有gay吗？”
乙：“不但有，还很多！”
甲：“都说说呗！”
乙：“割袍断袖，龙阳之癖，分桃之好比比皆是”
甲：“都这么隐晦，有直白点的吗？”
乙：“有，萧何月下追韩信”
13、师父把自己的碰瓷心得全部交给徒弟：“要挑小轿车下手；最好挑车主有急事要走的；最好找有固定收入的下手；最重要第一点，要找讲理的人下手。”
第二天，小徒弟因为妨碍警车执行公务被抓！@呦呦ta爹
14、娶老婆，当然要娶个漂亮性感，不爱乱花钱的！
有人问我，你老婆爱逛街吗，我可以放心的告诉他，我老婆自从来我家就没出过门！
还有人问我，你老婆气场足吗？
我可以放心的告诉他，我老婆气场足着呢，每次我充气都充的满满的！
15、男人和女人的好恶是不同的，男人看到游戏就入迷，女人看到打游戏的男人就讨厌；女人看到漂亮衣服就发狂，男人看到女人买新衣服就发疯！
不过，有一点，男人女人，对一件事情是看法一致的：看到穿着性感的美女男人心里会骂，骚货。女人看到穿着性感的美女嘴上会骂，骚货。
16、张三和李二在聊天
张三：“以前，看别人买股票，暴跌，幸灾乐祸！”
李二：“别人跌（爹），不心疼！”
张三：“说的是，现在我买了，又暴跌，好心疼！”
李二：“自己跌（爹），是亲爹，当然疼！”
张三：“现在已经是亲爷爷啦”
李二：“爷爷？”
张三：“跌（爹）上加跌（爹）”@小丁丁
17、老人养了只猴，猴非常顽劣，老人想：怎么能让这猴老实呢？对了，古人有杀鸡儆猴先例！
于是老人把家里养的鸡抓了一只在猴面前手起刀落，鸡脑袋掉了，猴儿吓的眼都不敢眨！
老人想：怕了吧？嘿嘿.....
老人出门回来，一推门傻眼了，猴儿正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩儿.....@阿里阿多
18、小时候每次挨老师体罚的时候，我都暗自发誓，特么总有一天让你落在劳资手里，劳资非叫你掉一层皮不可！
现在，我终于心愿得偿，我恶狠狠地瞅着一丝不挂来澡堂洗澡的班主任，拿起了搓澡巾……@闲闲宝猪
19、一家子在吃饭，老弟夹起一块骨头，一不小心掉在了地上，老妈眼睛紧盯着。老弟立马拾起来，准备啃。
老妈：掉地上的东西脏不脏？
老弟一听就准备把骨头扔了，老妈一把抢过来，放在我的碗里。
我一看不高兴了：老妈，你这是啥意思？偏心也太明显了吧？老弟掉地上的，他吃就脏，我吃就没有事了？我们都是你亲生的吧？
老妈：脏什么脏，你吃要什么紧？
我：为啥他吃了就要紧？我吃没有事？
老妈：他有女朋友，你是单身狗……@往事如风
20、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。
老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”
老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”@李绍旺
原创笑话精品展第104期
1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。
2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。
3、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。
4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。
5、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。
7、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，辽吉黑不相信喝醉，京津冀你得有好肺。
1、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”
厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”
2、患者：“我手指疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！”
一周后。
患者：“这次我的小腿疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了！”
有一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。
庸医：“你咋不进来呢？”
患者：“我tm不敢进，这次我是蛋疼！”
3、女：我的手好凉！
男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。
女：滚，这tm用你教？@房钟客
4、女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令‘海棠无人赏，黄花明日老’？”
男孩：“说人话！”
女孩：“约不？”@三思而后俗
5、这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出去了。
甲看了，生气地说：“国家一定要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。”
丙笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益？”
甲据理力争：“怎么没有，他们带走了大把的钱，一人均，我的收入就少了嘛……”
6、政府部门普查家庭财产情况，一女一边填表一边问：“我丈夫的财产那一栏，隐形资产要不要填？”
工作人员想了想，这个可没有规定，自己也弄不清楚，不过填了比没填好，错了可以改的嘛。于是说道：“要吧！”
此女就认真地写了三个字：绿帽子。
7、胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板，妈妈悬在半空中下不来。
妈妈：“放我下来。”
女儿：“不放。”
妈妈：“为什么不放？”
女儿：“谁叫你把我生的这么胖！”
8、单位上几个同事要去玩，只有小刘不想去。
同事说：“别扫大家的兴了好不好，我们去山上玩，你怕什么，难道怕山上的老虎？”
小刘苦笑着说：“不是怕山上的，是怕家里的啊！”@李绍旺
9、三位高血压患者在一起谈用偏方醋泡蛋治疗病情的结果。
甲：我血压高一百捌，每天晚上用醋泡蛋坚持了半年，现在已经痊愈了。
乙：我血压高也是一百捌，才用了两个月的醋泡蛋，现在血压已经降到一百了。
丙：我血压不到一百捌，也差不多快到啦，可是我也用了半年的醋泡蛋，怎么一点效果都没有？
甲乙异口同声的问道：你是怎么用醋泡蛋的？
丙：我用半盆醋，每天晚上脱了裤子就坐在醋盆里泡半小时，一点效果都没有！
甲、乙同时呆住了......@雨落
10、这年头儿，乞丐越来越多，要饭的越来越少……
这年头儿，马路越来越少，停车场越来越多……
这年头儿，纯种越来越少，性别越来越多……
这年头儿，老婆越来越胖，钱包越来越瘦……
11、有些人太不识趣儿了，明知道人家小两口儿要亲热呢，你还硬插进去当电灯泡，你说你是不是没素质没眼色？
哥就从来不做这种讨人嫌的事儿，每次一瞅人家两口子即将亲热了，哥立马躲进衣柜或者床底……
12、本人学渣一枚，上学时瞧班上那个学霸那叫一不顺眼，发誓，小样拽啥拽，你等着，将来劳资一定要把你踩脚底下……
如今，终于如愿以偿，我高高在上，傲娇滴俯视脚下的学霸：“王老板，这力道可以么？”
“嗯，不错不错，你们这滴按摩师傅背踩滴真不错……”
13、一女屌丝祈求上帝：看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？
上帝：你的愿望是什么？
女屌丝：俺又矮又胖总遭人嘲笑，所以俺希望变得高挑而苗条；俺从没谈过恋爱，没尝过别人形容的那种来电的滋味，所以俺希望每天都能尝到来电那种美妙的滋味。
上帝：如你所愿！
然后……女屌丝痛哭，上帝啊！你咋把俺变成了……电线杆！@闲闲宝猪
14、王教练也教美女开车，美女开着开着，王教练：“把前面那人撞死！”
美女：“杀人犯法！”
教练：“那你还不踩刹车！”
美女：“收到”一脚油门下去，咚，王教练教唆杀人被捕。
15、风高月黑的夜晚，小李凭借山的走势，巧妙的用罗盘，洛阳铲定位了一座大墓，小李：“就是这里，肯定没错了，动手吧！”
现在一旁的小李他爹，冷冷的说：“给你爷爷上个坟用得着这么装b吗！”
16、现在有人抱怨钱是多么多么的难赚，我看是他不用心才对，对于我而言，赚钱简直是小菜一碟，别说一天几十万，我有时候一天能赚几百万上千万，不过赚钱也是件辛苦的事情，有时候在电脑前一坐就是一天，还有就是，最怕就是停电，一停电不但挣不到金币还掉装备！
17、两人在讨论强迫症
甲：“我有强迫症，每天上班，我都是到1楼了，再返回16楼摸一下门锁了没有！”
乙：“我强迫症比你厉害，吃饭的时候筷子、碗放不整齐我就吃不下饭！”
甲：“这算什么，啪啪的时候，我老婆摆的姿势不标准我都硬不起来！”
18、武则天当上皇帝以后，去神都视察，看到一群百姓在看告示，也围了上去，武则天看后震怒，把县令传了过来。
武则天：“小小的县令，如此大胆，竟敢藐视于朕！拖出去斩啦！”
县令：“皇上，臣冤枉！臣没有藐视皇上！”
武则天：“睁开狗眼，你墙上贴的什么？”
县令：“公告”
武则天：“朕来了，你还敢贴公告，应该改成母告！”
19、终于到月底了，发工资啦
老婆：“这个月怎么这么少，真没用！”
我：“厂里效益不好，我已经很努力赚钱啦！”
老婆：“我不看过程，我只看结果！”
我：“昨晚啪啪的时候你说只看过程的！”
老婆啪啪给我两耳光：“现在看来，你特码是要过程没过程，要结果没结果！”
20、读心术
经过30多年的练习，我掌握了一门独门绝技，读心术。
只要老婆说自己最近胖了，那就是她想买新衣服了。
只要是老婆这么快就到月底了，那就是告诉我，该把工资上交啦。
只要是老婆做韭菜炒鸡蛋，那就是她想啪啪啦。
只要老婆高兴的说晚上加班，那就是她去隔壁老王家啦！@小丁丁
原创笑话精品展第103期
1、相亲时
女：你做什么工作的？
男：关于治理环境污染方面的工作。
女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？
男：可我们单位不能免费进啊。
女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？
男：大号一块，小号五毛……
女：尼玛，扫。。。扫厕所的啊……@闲闲宝猪
2、学生甲：你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？
学生乙：咱们是好朋友吗？
学生甲：尼玛，好朋友你还连累我？
学生乙：这不还有两支烟呢！
学生甲：哥就是哥，快点快点到厕所。。。
3、陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，尼玛，你标准是网痴啊？啥也没有问呢，就问家里wifi装哪，在家信号怎么样？
闺蜜：嘿嘿，你不懂！
姐：那人家说家里有wifi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？
闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？
姐：卧槽，真长见识！@往事如风
4、坐在公交车上，迷迷糊糊进入了梦乡，一个让我走下地狱的恶梦把我吓醒，睁开朦胧的双眼，眼前的一切让我吃惊，公交车上的座位空空荡荡，汽车还在奔驰却看不到司机，就连方向盘也没有，我惊恐的站起来可怎么也找不到车门，只发现了一个向下去的扶梯，难道这个梯子就是……？
我试探着向扶梯下望去，一位女乘务员向我喊：“注意安全！扶好了！”，噢！我坐的是双层公交。@赵修才
5、燕瘦环肥
猪八戒问，以往，都是让大师兄陪你。今晚，为什么叫我？
唐僧说，悟空变的都是赵飞燕，我想看看杨玉环。@中年男人
6、某军官对一士兵说：“你真笨！昨天打了一百发子弹，竟然没有一发中靶！”
士兵：“那是昨天，今天我进步了！”
军官：“哦，你今天打上靶了吗？”
士兵：“虽然今天还是没有一发中靶，但我这次只打了五十发子弹噢！”
7、甲：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”
乙：“唉！我很为难呀！”
甲：“怎么呢？”
乙：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”
甲：“那就介绍一个好的给我吧。”
乙：“那样的话，我会觉得对不起自己！”@杨辰白学
8、小蜗牛要上街，去的时候乌龟带他去，回的时候兔子带他回。
大蜗牛问：“你咋这么快？”
小蜗牛笑着说：“是啊，去的时候坐火车，回的时候坐高铁。”
9、儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。”
爸爸：“对呀！”
儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”
10、有个男人得了妻管严，进超市买烟，结果被老婆撞见了。
老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢？
这时，男人走到了收银台，老婆冲了上去。
老婆大喝一声：“别动，把钱交出来。”
男人看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她，旁边也有几个男人把钱掏了出来……@李绍旺
11、一日，我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”还一遍一遍地叫唤。
我问刚走进书房里来的老婆：小家伙在哪里叫？”
老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”@云南龙二水
12、大林有一个同母异父的妹妹，但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。
有一天，外甥又问起这事，大林就指着院子里的庄稼说：“我和***就好比是地里的玉米和高粱，虽然地是一样的，但是种子不一样啊！”
外甥还是一脸困惑，大林母亲却从背后狠狠地打了他一巴掌。
13、大林老婆脾气暴躁，每次吵架都会把大林骂个狗血喷头。
而大林却不恼不怒地笑脸相迎。
老岳母看不过去了，就劝女儿：“做女人要温柔，以柔克刚嘛！”
“关键是他不是钢，像面条！”老婆气呼呼地嚷
“人家那是谦虚！让着你呢！”岳母继续劝说。
老婆却悠悠地说：“啥谦虚？他是肾虚！”@建哥
14、牙膏和牙刷是老搭档，牙膏和牙刷每次见面，牙膏都要给牙刷挤出些吃的，可是每次牙刷都要喊“我饿呀！”
牙膏生气了说：“我勒紧腰带把吃的都给了你，你怎么还饿呀？”
牙刷也很委屈的说：“就那点东西都还都塞进了别人的嘴里。”@赵修才
15、甲：行医这么多年，经我手治疗的病人，最后都满意而去。
乙：你是哪一科的？
甲：临终关怀。@yzhhomor
16、一对夫妻在街上漫步，丈夫不时地扭头看看那些从身边走过的既性感又丰满的美女们……
妻子忍不住抱怨道：“每次跟你出来逛街，你总是看别的女人；你知不知道，我心里很难受呀！”
“我也难受啊，”丈夫淡定地说道，“看看别的女人，再看看你，我这心里能好受吗？”@阿军之大笑人生
17、小倩：“采臣，你不怕我是鬼吗？”
宁采臣:“鬼有什么可怕的，有城管那么不讲理吗，有医生那么黑吗，有开发商那么没良心吗，有县太爷那么无耻吗？”
18、法官在审理一宗欠债案
原告：“法官大人，案情是这样的，王老三欠我五万块，头几天，我让我媳妇去要账”
法官：“他是不是不给？”
原告：“五万块现在我不要了，我只要求他不要再和我老婆勾勾搭搭！！”@呦呦ta爹
19、一苍蝇好文。
某日吃屎，惊叹曰：“这屎竟有一股书香味，想必是读书人的屎，当真是我辈之美食。”
这时，屎里钻出一条蛔虫道：“你言谬矣，此是一老农之屎。”
苍蝇道：“老农之屎如何有此书香味？”
蛔虫道：“他用报纸擦的屁股！！”@老跌2996901332
20、邻家一位有权有势的男子
娶了一位爱财如命的妻子
生了一位爱慕虚荣的儿子
养了一位为官作伥的侄子
有事没事开条子
有钱没钱下馆子
看见下属唾沫横飞充老子
遇见上司夹着尾巴当孙子@biao521ge
原创笑话精品展第102期
网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
警察：我们是为人民服务的。
上市公司：我们不做歪报表的。
老板：我不会忘记你的贡献。
客车司机：准时发车。
公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
女孩儿：我这是第一次……
政客；我一分钱都没收。
互联网
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