1、老婆是一本书，书名就叫做《老公疼痛史》！
老婆气了，男人头疼；
老婆怒了，男人膝疼；
老婆笑了，男人肉疼；
老婆丑了，男人眼疼；
老婆美了，男人肾疼；
唉！天长地久没尽头，此疼绵绵无绝期！@闲闲宝猪
2、局长：国家的职能是什么？那就是养育人民！我身为国家公仆，当然要以身作则，虽然我个人的力量很弱小，没办法养全国人民，但也要尽力而为，能养多少就养多少啊！
妻子：这就是你在外面包养十个情人的理由？
3、我的朋友供了两尊神像。
一尊是头牛，一尊是个老太婆。
我问他：“这些都是什么人，做什么用的？”
朋友笑道：“那头牛是牛郎的老牛，攻略女神用的。那个老太婆是武大郎的邻居王干娘，攻略人妻用的！”
4、悟空问八戒：“你说，我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢？”
八戒：“这个简单，师傅要念的时候，你就变身。”
悟空：“变成谁？”
八戒：“变成观音啊，到时他要敢念，你就不停地呻吟，还撕扯衣服，看他还念得下去不！”
悟空：......@因风化龙
5、老公出差半月，回。
温馨的夜，小别胜新婚，两个正激情……
或许是近期太劳顿，男的突然脚转筋，急叫：停停！停停！
女人怒，翻身而起——
“啪啪！”两个响亮的耳光把老公打懵！
“给老娘交代清楚，哪个是婷婷？！”……
6、老黑说养狗
一群小年轻最喜欢与老黑交往，因为他阅历丰富，且从不摆架子，喜欢实话实说。这不，今天他又与小伙子们聊起养狗及其他——
老黑：小子们啊，这养人就跟养狗狗差不多呢。为啥这么说嘞，你看啊，咱小时候啊父母咋个养孩子的？到了点给点食，该上学给交点学费，平时就放养。偶尔在外干了仗、咬了人，该赔钱赔钱，该给人打狂犬疫苗打疫苗，完事后把咱狠揍一顿，然后继续放养……眼下别人叫你们什么——单身狗是吧?（众羞赧地笑）只是过去没到岁数严禁出门扑母狗，这点上管得严着啊；而现如今，到了岁数父母立马命令你快去相狗，找个异性狗配种，好传承优良基因。可我们看到的常常是，许多雄单身狗，许多雌单身狗，四处逛荡，却狗眼看人低——你看不上我，我看不上你！男狗狗们还自作多情，喜欢唱高调——天涯何处无芳屎！自欺欺人；而女狗狗呢，却生怕自己这朵鲜艳的狗尾巴花插在了牛屎上。这就是一个这样的狗世界！
众人鼓掌——为这个狗世界，掌声热烈！……
7、街头相遇。吝啬鬼抽着烟，冒失鬼上前——
冒失鬼：借个火！
吝啬鬼：你说啥？
冒失鬼：借火！
吝啬鬼：你说借？
冒失鬼：是啊，借个火！
吝啬鬼：有借就有还！你怎么还呢？
冒失鬼火起，抓过火机点上烟，丢还火机，然后一巴掌打在吝啬鬼的脸上，“啪！”的一声脆响！——悠然道：劳资连机带火还你了哟！……@越溪散人
8、儿子：犬就是狗， 狗就是犬． 究竟什么时候该写犬， 什么时候该写狗呢？
父亲：忙的时候将狗写成犬， 闲的时候那就将犬写成狗．
儿子：为什么？
父亲：狗的笔画比犬多一倍呀！@覃厚贵
9、下午一个人在家，点上烟。突然，老婆回来：你竟然在家抽烟？说抽了几支？
老公：老婆，一个下午了，我就抽了两根！
老婆：哦，两根是吧，那我也抽两根！
老公：你，也抽烟？老婆抽烟不好！
老婆：别废话了，你知道抽烟不好你还抽？你能抽，我也能抽啊，跪那去！说着拿出两根木棍，今天，老娘必须把这两根抽完！
老公。。。@往事如风
10、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝。相反，齐宣王娶了丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶了丑女黄月英，成为一代贤相。我靠，照这个思路推演下去，再想想我媳妇的长相，我tm有可能当联合国主席！
11、甲：“哎！当今社会，整容的女人这么多，我都分不清哪是人造美女，哪是自然美女了！”
乙：“这还不简单吗，家里有钱又漂亮的，有可能是花高价整的！”
甲：“家里没钱而漂亮的，也可能是整容的，因为，可能是，家里的钱都用来整容了！”
12、今天老板把我叫到办公室，就微信群里我评价他的四个字，让我解释给他听
我：“老板，这‘无’字，是说您大公无私”
老板：“嗯……”
我：“这‘耻’字，说您知耻而后勇，要振兴公司！”
老板：“奥……”
我：“这个‘小’字，说您从小处着眼，观察细微”
老板：“这……”
我：“老板，这‘人’字，是说您，是堂堂正正的男人”
老板：“少***胡扯，你连到一起给我读读！”
13、甲：“兄弟，记住一点，找媳妇，一定要找个大胸妹！”
乙：“哈哈……怎么了大哥，嫌嫂子胸小了？”
甲：“不是我嫌她胸部小，是她，今天买丰乳霜，明天买丰胸内衣，后天又要买乳贴，现在又非要做丰胸手术，我挣那点工资，全砸到她胸上了！”
乙：“……”
14、新石壕吏
暮投石壕村，强拆在清晨。
老翁不肯走，老妇来关门。
队长请息怒，百姓也很苦。
听妇前致词，以前房三处。
去年强拆至，两房成了路。
存着实万幸，暂且有住处。
室中三代人，有儿又有孙。
儿媳打工去，孙子想参军。
老妪力虽衰，不许把墙推。
谁敢给推到，自焚把命归。
警局走一趟，拿这吓唬谁。
天明登前途，独与老翁别。
15、我是修空调的，昨天，哥们给我介绍，丽江小区2号楼601要修空调，让我直接过去。到了以后，漂亮的女主问我：“熟人介绍的吧？”
我说：“是啊，在哪里干活，100块，行就干，不行我走了？”
女主：“都是熟人介绍，100就一百”
然后女主脱我衣服，把我拉床上，一阵啪啪，事后
女主：“就这本事，还敢跟我要100块？”
我接过女主给的100块，溜出房间，一看门牌号，我靠602，然后我又去给对门修空调，哎～都是体力活……
16、老张：“老李，听说，你女婿给你送了好几套衣服，还是他们单位配发的，结实耐穿！”
老李：“别提了，他在看守所工作，前几天给我和老伴儿，每人弄了套衣服，说是单位多的，当天，我和老婆子穿着去逛街，那回头率真是杠杠滴，有的人见了我们还躲着走，我寻思路人能看出来这是警服呢，回来一打听，原来是tm的囚服，这王八犊子，有这么坑老丈人的吗！”
17、体检人：李大发
职务：局长
血压：83/138（正常情况下），93/183（见到美女的情况下），125/250（见到纪委的情况下）
视力：仅对金钱美女权利可见，对百姓民生失明
听力：喜欢阿谀奉承，不喜欢别人提意见
嗅觉：仅能闻到哪里有金钱
18、文明旅游告知书
尊敬的各位游客，欢迎到本旅游区旅游，在您欣赏美景的时候，请您注意文明旅游，
一，不要随地大小便，齐天大圣随地大小便都被关了500年，何况我们呢
二，不要在路边车震，我们旅游区路面系黑心建筑商的豆腐渣工程，小心路面震塌陷
三，不要乱写乱画，有个叫宋江的曾在我们这墙上，乱写乱画，结果被抓进了监狱
四，不要穿着暴露，去年有个叫凤姐的穿比基尼在我们这旅游，几个大汉看吐了，把她打成了重伤……
19、真歪美猴王找到观音，辨别谁是真，谁是歪，观音辨别不出，找到如来佛祖，佛祖对两美猴王说：“你们两个，趴在地上，不要动！”
两美猴王，乖乖趴在地上，佛主口念咒语，只见，两块巨石分别压在了两个美猴王身上
甲猴王：“哎呀，我操”
乙猴王：“哎呀，妈呀！”
如来当即判定，猴王乙为真，众神不解，如来解释道：“美猴王乃石猴所化，大石即是他母，乙猴王为真也”
20、单位有个同事张某，下面介绍他的上官史
在当领导之前，对我说：“小李哥，咱哥两要相互帮衬呀！”
当了科长以后，对我说：“小李兄弟，要多多的支持我呀！”
当上主任以后，他对我说：“小李，好好干，给我挣个脸”
当上副局长以后，他对我说：“小李，能干好不，干不好滚蛋！”
当上局长以后，他对我说：“李爷爷，咱们同事一场，千万别向纪委举报我包小三。”@呦呦ta爹
原创笑话精品展第119期
1、今晚辗转难眠，于是第一次用了黄瓜，感觉没有传说中滴爽，我想了半天，大概因为黄瓜刚从冰箱拿出来太硬太凉了，刺激得脸上皮肤很不舒服……@闲闲宝猪
2、唐伯虎：祝兄，怎么春风满面，莫不是有好事？
祝枝山：近来恋上了十娘，夜夜欢好，确实是好事！
唐伯虎：莫不是那青楼女子杜十娘？
祝枝山摇摇头，然后摆摆手道：是这两位五姑娘加起来，不就是十娘了么！
唐伯虎。。。@因风化龙
3、今捡到良心一枚，拳头大小，颜色血红，扑通扑通乱跳。丢失者，或在街头碰瓷，或在旅游大巴宰客，或在青岛卖天价大虾，或在哈尔滨卖天价皇鱼，或在山东贩卖歪疫苗，或在领导位上贪赃枉法，或在拆迁现场草菅人命，或在交易所里操纵大盘，或在初中校园群殴老师，或在宾馆带女生开房……
若见到以上人员，请通知他们速来领回他们的良心，联系电话010-250250
4、a：“一般来说，仇恨可以让你永世不忘，不过有个东西曾经差点要了我的命，现在我却十分喜欢他！”
b：“什么东西？”
a：“tt！”
5、老婆和领导的疗效与副作用
老婆
疗效：治疗寂寞，缺少爱引起的各种症状，能给生孩子。
副作用：轻则财政困难，重则失去与其他女性交往的自由。
领导
疗效：专治工作无压力。
副作用：剥夺休息权利，瞎指挥，穿小鞋，索贿，性骚扰，让你背黑锅，让你患上抑郁症……此处省去5000字。
6、家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！”
挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按到在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动！”
我：“……”
7、昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！”
我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！”
老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”
8、隔壁李大嫂找到匡衡
李大嫂：“匡衡啊，你昨晚干什么了，知道我为什么找你吗？”
匡衡：“嫂子，我凿壁偷光，读书呢！”
李大嫂哈哈大笑：“读书？骗谁呢，为什么每次都是我洗澡的时候你才读书？”
9、小偷陈延明跟随大哥，成功盗窃一户业主，得钱人民币5000元，回家的路上
陈延明：“大哥，咱再回去一趟吧，我丢了东西在那里！”
老大：“你疯了，回去会被警察抓的，丢的东西值钱吗？”
陈延明：“不值钱，也就20块钱”
老大：“不要了，走”
陈延明：“老大，我丢的是身份证”
老大：“你麻b，你见那个小偷出门是带身份证的。”
10、小李的车丢了，找到大黄，
小李：“怎么办，我车丢了，报警吗？”
大黄：“不用，塞翁失马焉知非福，说不定明天就回来了！”
第二天……
小李：“昨天，有个人把我腿弄伤了，要讹他一笔吗？”
大黄：“不要了，塞翁失马焉知非福！”
第三天，警察找到小李：“昨晚，有辆车肇事逃逸，司机是个瘸子，我们一查，车是你的，请跟我们走一趟！”
小李怒吼：“大黄，我操你m”
11、前几天，银行业务员打来电话
业务员：“请问先生，需要理财顾问吗？”
我：“已经有了！”
业务员：“哪家公司的？”
我：“我老婆！”
昨天，重金属投资业务员给我打来电话
业务员：“请问先生，想投资重金属吗？”
我：“已经投了很多了！”
业务员：“那请问，您买的什么金属？”
我：“老婆的金耳环，金项链！”
12、上小学的孙子，放学回来问爷爷
孙子：“爷爷，鹦鹉学蛇，能学的像吗？”
爷爷：“能，鹦鹉可聪明了！”
孙子：“再聪明也学不像吧，蛇是长长的，鹦鹉是胖胖的”
13、小美和小丽是无话不说的闺蜜，这天。她两又在撕逼
小美：“小丽，我真替你打抱不平！”
小丽：“什么事？”
小美：“你看咱单位女同事，长的那么难看，个个都找的老公很有钱，真是好汉娶赖妻，你比她们难看多了，怎么就没嫁个有钱人呢”
小丽：你妹，别跑！看我不打死你。
14、车上一对男女的对话
女：“你不知道，偷东西的都不是好人吗？”
男：“那不一定，信陵君窃符救赵，匡衡凿壁偷光，哪个不是好人？”
女：“呸，流氓、无耻，快还我钱包！”@呦呦ta爹
15、诸葛亮在五丈原跟司马懿对峙，派人送给司马懿一条女人的内裤。
司马懿手下见了，纷纷大怒。
司马懿却是大笑。
众人问：“元帅笑什么？”
司马懿解释道：“诸葛亮送这条女人内裤来，不但羞辱不到我，恰恰泄露了他的机密！”
众人不解：“什么机密？”
司马懿道：“知道女人内裤是用来干吗的？~~~~呵呵，没错，诸葛亮现在就是在装b！说明他外强中干，快挺不下去了，哈哈哈哈！”@三思而后俗
16、我的大伯脾气很差，几个堂哥都很怕他，小时候不听话就会被打。后来又一次我问他，你长大后的理想是什么。他想了想说道：我长大后想当一个警察。
我问：为什么呢？
他回答道：因为这样的话，我爸打我，我就可以告他袭警了。@henson
17、单身太久了，买了一只狗作伴，昨晚做梦，梦见我家狗会说话了，我满以为它开口对我说的第一句话应该是感激我的话，不料一开口我就吓醒了：“我警告你，你以后不能再自就称‘单身狗’了，你这样是给我们狗族抹黑，我们狗怎么可能单身呢？到小区看上那个上那个，还不用负责，比你们人类的富二代还潇洒，你这个没有女朋友的老光棍，也配自称‘狗’！以后再敢这样称呼自己，小心我咬你... ...”
18、同事：“怎么了，一副要死不活的样子。”
老李：“昨天晚上捡到了一副金链子。”
同事：“那应该高兴才对呀！”
老李：“在我家床上捡到的，而且还是男士佩戴的那种，是你你能高兴起来吗？”
同事：“... ...”
19、老婆：“老公，你看我长得这么年轻，别人都说我看起来显小，我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”
老公：“你说的是你的胸吧！”
老婆：“滚！”
20、老婆持家有道，老公每天零花钱日渐减少。
一天老婆问道：“老公，你看我是不是越来越苗条了。”
老公：“是呀！”
老婆：“那有多苗条呢？”
老公：“都可以钻进钱眼儿里了。”
老婆：“尼玛，这个零花钱取消。”
老公。。。@biao521ge
原创笑话精品展第118期
1、丑小鸭长的越来越漂亮了，鸭妈妈则非常地担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”
鸭妈妈道：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞还不剥了我的皮？！”
2、现在的社会有些乱，出门时一定要多加小心，注意自己的安全，否则，一不小心就可能栽大跟头，造成人财两失。
我对这个就非常地讲究，特别是打的，我专门找的姐，毕竟女人力气较小，胆子也较小，掏出刀子来的时候她们不敢反抗，得手后也可以安全的离开！
3、山羊和绵羊各开了一家诊所，隔的不远。
奇怪的是，山羊的诊所生意很好，绵羊的诊所生意却很差。
猴子问去看病的兔子：“为什么去找山羊看病而不去找绵羊看病？”
兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中医，有经验。”@李绍旺
4、女神给屌丝发微信：“我又分手了，这一次我想找个外国男朋友。”
屌丝给女神发了一张玉米图片。
女神疑惑道：“你这是什么意思？”
屌丝说道：“玉米，原产于美洲！”
女神骂道：“滚！”@咖妃补钙
5、有人问杨过：你平生最恨谁？
杨过说：我最恨有两人，排第二的尹志平，因为我玷污了我女朋友！
又问：那么排第一的是谁？
杨过：是郭芙，因为她砍了我女朋友！@三思而后俗
6、老爸拿着语文试卷生气的问小明：你为什么不做选择题？
小明回答：因为我有选择恐惧症。
老爸又问：那你为什么不写作文？
小明又回答：因为作文写出来密密麻麻的都是字，我有密集恐惧症。
老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问：为什么这次高数考试你交的是白卷？
小明解释道：因为我。。。我有恐高症!@想精想怪
7、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”
小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”
8、今天，老师在黑板上出了一道非常难的题目，同学们都做不出来，我举手，到黑板上三下五除二做完，大摇大摆的回到自己的座位，然后道：“老师，我做的没错吧！”
老师开始夸我：“你和你爸真是一模一样！”
我得意的问：“是不是和我爸爸一样聪明？”
老师：“是和你爸爸一样爱臭显摆！”
9、二傻跟着哥哥大聪进城，路过一家豪宅，二傻感叹起来
二傻：“哥，你看人家的大门，多气派，你看人家的油漆，黄色的，还很有立体感，还***有榴莲的果香味！对了，哥，墙上写的什么字？”
大聪：“欠债还钱，这次泼粪，下次泼油！”
10、结婚之前，老公根据女朋友的颜值，决定对她好的程度。
结婚之后，老公根据老婆嗯勤快程度，决定给她买什么衣服。
结婚之前，老婆根据男朋友的财富，决定对他温柔的程度。
结婚之后，老婆根据老公床上的时间，决定给他多少零花钱！
11、两年前，我在网上认识了她，清纯漂亮，性感大方，不就之后我们视频聊天，她答应做我的女朋友。
然后，她约我到她所在的城市，还把她的兄弟姐们介绍给我，为了帮我赚钱，她甚至供我参加就业培训，不给大家说了，警察又来逮捕搞传销的了，我得赶紧跑！
12、小王和丽丽是初恋，无奈小王是个穷小子，丽丽最终嫁给了老李，不过，每次丽丽想小王的时候，就故意和老公老李吵架，然后离家出走找小王去开房，就这样日复一日。
一天，小王找到老李，小王很不耐烦的对老李说：“老李，丽丽嫁给你，你就不能让着她点，别吵架这么频繁可以不！”
13、科长在办公室里抱怨：“这上班的心情，比上坟都沉重”这时，局长进来，恰好听到
局长大骂：“你家一个星期上五天坟呐，你家上坟还打斗地主呀，你家上坟还调戏秘书呀……”
科长灰溜溜的跑了……
14、外号这种事，有时候叫起来，是有根据的。比如，我们单位有个小伙很帅，大家都叫他山东吴彦祖，还有，我们科长比较胖，大家都叫他猪八戒；再比如，我也不知道，我也有外号，他们都叫我床上博尔特。。。@呦呦ta爹
15、江城子~大学
四年学问两茫茫，不思量，自难忘。挂科重修，无处话凄凉。祈祷清考莫差错，不求优，过就行。
清茶才沏夜已央，电脑旁，敲字忙。论文答辩，愁坏少年郎。料得年年肠断事，毕业季，工作盲。@老鼠爱吃猫
16、女友最近在某宝上面买了一个电饭锅。卖家特别承诺不沾锅底，如果粘锅底，那么赔偿十倍损失。结果女友刚用了一次，直接怒了，打电话和店老板吵了起来。
店老板也十分生气道：“这位小姐，请你老老实实的告诉我，我们的电饭锅粘锅底么？”
女友说：“一点都没粘锅底！”
店老板：“那你在这跟我得吧得说啥啊。”
女友：“我去你大爷的，是不沾锅底，全尼玛粘锅盖上了！”
店老板也回道：“你个傻b，米放太多了！”@搞笑无极限
17、妻子：“怎么了，一回家就摆出一副要死的样子。”
老王：“今天和办公室的同事比赛，我得了第一名。”
妻子：“第一名，那你应该高兴才对呀！”
老王：“高兴个屁，的了奖以后我tm才知道他们在比贱。”
妻子：“... ...”
18、甲：“听说你最近交女朋友了？”
乙：“是呀！”
甲：“你在哪遇上的。”
乙：“公园。”
甲：“怎么泡上的？”
乙：“遇上她时她刚失恋，和前男友分手了。”
甲：“于是你就乘虚而入，泡上手了。”
乙：“没，我看四周无人，就把她从公园的垃圾桶里抱走了。”
甲。。。@biao521ge
19、今天在女神的书桌上面看到这么一行字母：wxhcjywygtshz。
我用手机输入这行字母，出现了这么一个结果：我喜欢陈俊毅，我要给他生孩子。
我不就叫陈俊毅吗，难道...？
我怀着激动的心情找到女神，说：我看到你书桌上的那行字了，我知道你的意思。
女神盯着我，突然怒吼道：什么？那是我lol的皮肤兑换码，你给换了？@乌苏里
20、儿子跟爸爸学到了不少的脑筋急转弯。数学老师没法教了。
老师：1＋1＝？
儿子：等于3.
老师急了：怎么等于3呢，你是怎么算的？
儿子：因为一个爹，一个娘，生下一个儿子，就等于3。
老师：哦，不说这个。1＋1还可以等于几？
儿子：等于4。
老师：为什么？
儿子：因为生下一对双胞胎。
老师：哦，不说这个，还可以等于几？
儿子：等于5。
老师：胡说？没见过生3胞胎的。
儿子：因为二胎政策开放了，第一胎是一个，第二胎是双胞胎。
老师又急了：你为什么不说1＋1等于2呢？
儿子：爸爸说如果1＋1等于2，是没有生育能力，是断子绝孙。不好！@精华相馆
原创笑话精品展第117期
1、学渣：你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好？
学霸：历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的，声音洪亮，很容易引人入胜。
学渣：我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。
学霸：为啥？
学渣：历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。@撒欢狂奔小猪猪
2、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？
老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”
老婆：“老公，这是为什么”
老公：“因为他瞎呗”
老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”
老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！@因心因心因心
3、甲：“哇，清明三天小长歪到了”
乙：“是啊，这三天你有什么打算？”
甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。”
4、老婆又买了一堆衣服，我感叹：“你们女人，真奇怪，无论衣柜里有多少衣服，还是不停的买衣服。”
老婆：“呸，你们男人不也一样，不论自己家里有没有女人，都想再多找几个女人！”
5、终于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒的到楼下接我，在爬楼的时候老婆开始关心我。
老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧”
我：“老婆，这点东西还是我来吧”
老婆：“不听话是不，我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着”
我听后，没办法，乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆。。。
6、甲：“老弟，看你穷困潦倒的样子，还是跟着我干吧，保准你能轻轻松松发大财！”
乙：“好啊好啊，你干什么的？”
甲：“我从事的这个行业可是名人辈出啊！”
乙：“哦，都有哪些名人？”
甲：“春秋时的盗跖，水浒里的时迁，还有燕子李三，哪个都是声名显赫！”
乙：“尼玛，当小偷啊！”
7、甲：“都说吃大蒜有好处，其实不然，吃大蒜容易引起不孕不育。”
乙：“哪个专家说的？”
甲：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。。。”
8、老婆在试衣服，对我说：“老公，闺蜜们都说过了一年，夏天的衣服都穿不上了，你看我，去年的衣服现在穿上还是刚刚好呢！”
老公：“你胖那么多，还是刚刚好？”
老婆：“是啊！”
老公：“真奇怪。。。哦，我知道了，一定是胸又下垂了！”
老婆。。。@呦呦ta爹
9、女人生产后容颜都会衰退一些，为解决此问题，某妇科医院新开发出一种智能机器——用这种机器可以将女人身上的苍老基因转移到孩子的生父身上。用这种机器治疗后，产妇会变得靓丽如初，而孩子的生父则会苍老不少。
一位产妇征得丈夫同意后，用这种智能机器转移了自己身上的苍老基因。一个星期过去了，丈夫没发现自己的容颜有任何变化，他正暗自得意，出门遇见了对门王大哥。尼玛，这才几天没见，他咋一下子变成个小老头了？
10、有个出了名的吝啬鬼，舍不得花钱，经常穿着补丁连补丁的“百衲衣”、露着脚趾的破布鞋。女儿心疼他，就偷偷买了双皮鞋放在他必经之路。吝啬鬼白捡了一双新皮鞋，高兴了好几天。
过了一段时间，女儿想再给爸爸买条新裤子，就又如法炮制。
可吝啬鬼瞅着地上的裤子愤愤地嘀咕道：“上次捡双鞋害得我买了双袜子，这次要是捡了，我tm就得搭上一条皮带，老子不捡了！”@房钟客
11、天之道，和为贵。
我一直在为建设和谐社会做贡献。
我慰藉了许多孤单寂寞的心灵，拯救了许多名存实亡的婚姻。
然而，我从来都是默默地付出，不为名，不为利，只希望能把有限的生命投入这样无限的奉献中！
你以为我是雷锋，其实我是--隔壁老王！@三思而后俗
12、屌丝和女神坐在一起。
女神娇羞道：“你看我的眼神怎么怪怪的。”
屌丝道：“哪里奇怪了？”
女神道：“我感觉你的眼神已经强j了我！”
屌丝脱了下眼镜道：“没事的，我戴了眼镜，你不会怀孕的。”@搞笑无极限
13、a：咱们们村的男孩起名是靠丁丁大小的，小的叫棍子，大一点叫棒子，又大又粗的叫柱子！知道了吧？筷子！
b：那我知道了，牙签……@我不是二哥
14、“都是骗人的，晚上睡不着，数羊根本没有用！”
“羊是给外国人数的，因为羊的英文是sheep和sleep相近；数羊当然没有用咯，，，你是中国人，应该数水饺，水饺通睡觉嘛！”
第二天，，，
“怎么样，还是数水饺好使吧！”
“别说了，一数水饺，我就想起了：好吃不过饺子，好玩儿不过嫂子，更睡不着了就！”
。。。。。。活该你睡不着。@老鼠爱吃猫
15、父子两个在放风筝
儿子：爸爸，爸爸你看，我放风筝就比你放的高。
爸爸：是吗，儿子真厉害。我靠，儿子，你的风筝线呢？
16、小明:妈妈，我在想明天是去小红家还是去小莉家，可是我现在还拿不定主意，需要你的帮助。
妈妈:那我该怎么帮你呢？
小明:你给我一枚硬币，我抛一下，看看是正面还是反面。
妈妈:为什么要相信硬币，而不相信自己的决定？
小明:正反面决定不了什么，其实在我抛出的那一刻，我就会知道我的答案。
妈妈:嗯嗯，有道理，儿子真聪明，给。
小明拿到硬币走出去。心想:想要一块零花钱都要这么麻烦。@撒欢狂奔小猪猪
17、同事请我们去他家吃饭，开饭的时候，同事问：“喝低度酒还是高度酒？”
我说：“我喝低度酒。”
另一个同事说：“我喝高度酒。”
同事大声地叫道：“老婆，拿两壶酒，一壶去热下，一壶去冰下。”
我们。。。
18、同事上班唉声叹气的。
我问：“怎么了？”
同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我老婆也给我出台限购令了。”
我好奇地问：“是吗？”
同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子”
19、两位美女逗乐。
甲：“你有男朋友吗？”
丙：“有，不过不在身边，还在婆家养着。你呢？”
甲：“我也有。”
丙：“也在婆家养着吗？”
甲：“不，还在瓜苗上长着……”
20、吃过晚饭，夫妻俩在讨论一条网络新闻。
老婆：“国外科研机构研究发现，穿着暴露的美女跳优雅的舞蹈，能使智障患者提升智力。”
老公：“岂止是智障患者，我们健康的爷们看这样的舞蹈也能提升一种能力。”
老婆：“能提升啥能力？”
老公：“你真sb，提升想象力呗！”
老婆：“尼玛！”@李绍旺
原创笑话精品展第116期
1、女：“周末干嘛去了？”
男：“和一哥们儿炫富去了。”
女：“哦！没看出来你挺有钱的吗？都炫了什么？”
男：“还好还好，在狗面前啃骨头；在猫面前下河抓鱼，在蚊子面前献血，在屎壳郎面前拉屎... ...”
女：“你可以滚了。”
2、甲：“大哥，借我点钱？”
乙：“叫声爸。”
甲：“爸。”
乙：“哎！爸也缺钱啊！”@biao521ge
3、中华民族传统美德助人为快乐之本，即使是一点小小的爱心行为，也能帮助到身边所需要帮助的人。
雷锋曾经说过把别人的困难当成自己的困难，把别人的愉快看成自己的幸福。。。。就借100过几天就还你，诶诶别走啊！50也行啊！尼玛，中华民族的传统美德都让你们这些人给丢光了！@回忆时光
4、 玉帝醉酒小憩，忽被一巨响惊醒，忙令千里眼、顺风耳查探消息。
不一会儿，两人来报：“启禀玉帝，此乃人间发射火箭所致。”
玉帝舒了口气：“吓死宝宝了，以为又蹦出一猴呢。”
5、王母；“现在人间女人真是太幸福了，什么情人节呀，女神节呀，七夕什么的。都会收到礼物……”
玉帝：“切，不就送个花，送个草么。”
王母眉一皱：“那也比你强。”
玉帝：“不见的，我做的他们绝对做不到。”
王母：“啥？”
玉帝：“爱你一万年。”
王母：“……”@马忆秋
6、老公：亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？
老婆：你也想装很多的钱？
老公：想。
老婆：满足你。
老公：你准备给我明天带多少？
老婆：早上带两千，下午给我带回来三千。@nanshanyuzhu
7、小李和大黄见面，小李面色很难看。
大黄：“怎么兄弟？”
小李：“我最讨厌那些碰瓷的人，大街小巷，处处都能见到碰瓷者！”
大黄：“兄弟，你是不是被碰瓷的讹了？”
小李：“这么多碰瓷的和我抢生意，我都好几天没开张了”
8、高中生小敏，在妈妈的带领下，到了医院，
小敏：“大夫，每个月的月末，我都感到浑浑噩噩，焦躁不安”
大夫给小敏做了仔细的检查，不停的摇头
小敏妈：“大夫，是不是月经不调引起的？”
大夫把目光看向小敏问道：“孩子，你们学校，是不是每个月都组织月考？”
9、小雅和男朋友小李分手，又找个一个高富帅，这天，小李给小雅打电话
小李：“小雅，我看到你高富帅男朋友了，和几个辣妹在一起”
小雅：“请你不要说他坏话，我是不会听的”
小李：“为什么？”
小雅：“你个在野党，会说执政党的好话吗！”
10、老婆：“老公，往里深入一点，里面痒。”
老公：“已经很深了，你姿势不对，深入不进去！”
老婆：“你怎么不说自己笨！”
老公：“你还说我笨，你穿这么厚还这么紧身的羽绒服，让我怎么给你挠！”
11、今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他
女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”
送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”@呦呦ta爹
12、语文课，老师说道：“同学们，下面请大家说出几个abb的词语。”
小刚举手：“红扑扑。”
“嗯，不错。”
小李也答道：“绿油油。”
“嗯，可以，还有哪位同学也想出来了？”
小明举手：“老师，我能说好多个。
老师：“好，说来听听。”
“吃馍馍、拉粑粑、睡觉觉、泡妹妹......”
“滚！滚出去！”
13、女甲：你将来打算谈什么条件的男友？
女乙：个子不要求太高，有1米8就行；家境不要求太好，爹是个千万富翁就行；脾气不要求太好，保证不和我顶嘴就行；……
女甲：还有一个重要条件被你忽略了。
女乙：你快说，啥条件？
女甲：视力不要太好，面对面能看出你是女的就行！
女乙：讨厌！@房钟客
14、甲：哥，你要结婚了？
乙：是啊！
甲：唉，现在想想要找个女朋友到结婚得花多少钱啊，不算谈朋友花钱，买个房得要一百万吧，买辆车得要二十万吧，办个像样的婚礼还得十几万吧？这样一算，唉！这真不轻松啊！哥，你花了多少啊？
乙：兄弟，哥才花了几个亿就搞定了！
甲：啊，几个亿？哥，也没听说你是富豪啊？
乙：谁跟你说我是富豪了，我只是带着几个亿的‘精’兵攻占了她的城池！
甲：奉子成婚啊！！
15、甲：兄弟，这菜你看怎么样，卖你五块！
乙：五块？哥，你这菜确实不错，不过哪有这么贵，三块怎么样？
甲：兄弟，一个大男人，怎么为了一两块钱这么计较呢？
乙：大哥，你也是大男人啊，为了一两块钱不是也在计较吗？
甲：我从不出来卖菜，今天出来不就想赚点零花钱吗？
乙：尼玛，我也从来不出来买菜，今天也是就想赚点零花钱的！@往事如风
16、刘备向诸葛亮问道：军师，听说你借东风是为了帮助周瑜？
诸葛亮：先主，的确如此。
刘备：那你借给他，啥时候还给你呀？
诸葛亮：他还不了了，也不用他还了！
刘备：那怎么行呀？
诸葛亮疑惑：怎么不行？
刘备：咱们一幅麻将就只有四个东风，他借去不还的话，还只剩下三个东风，那咱们以后打麻将还怎么能打呀？
诸葛亮：......@雨落
17、小王跟邻居阿娟偷情，被阿娟的丈夫老李当场抓住。
小王哀求：“我老婆怀孕了，我也是没办法，才来找她的。”
老李怒道：“就算是你借我老婆用了一下吧，可总是要还的啊，叫你老婆来陪我五次。”
小王：“怎么要还这么多？”
老李：“没办法，你他娘的不知道老子是放高利贷的。。。”
18、老婆约老公做事：“今天是有偿服务。”
老公问：“奖什么？”
老婆笑道：“再来一次。”
老公不懈地说：“你。。。你。。。这是奖罚不分！”
19、女秘书是领导身边的红人，领导的工作安排、业余爱好、性格品行等等都应该了如指掌。如果要打听领导的事情，其中的一条路就是先买通女秘书。
我就是通过女秘书得知了领导的一个秘密——肾功能不好！
20、看到一商家打广告，歪一赔三百，就进去买了一件衣服。
回到家里，识货的老婆一眼就看出是歪牌子的。
我马上去找商家赔偿，商家恶狠狠地说：“歪一不在！”@李绍旺
原创笑话精品展第115期
1、好想关心你，可你老是不生病。好想为你哭一次，可是你怎么还不死。
2、有些人脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：胃口好！
3、你们知道我的手机有多卡吗？电池扣了。。。屏幕还亮着。
4、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
5、这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。
6、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”
7、文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。
8、如果悲痛可以化为力量的话，我相信很多人的力量都足以毁灭地球。。。
互联网
382人推荐
