1、秦玲又写了一篇小说拿给我：“赵老师，还得麻烦您给我看看指导指导！”
我拿过小说看到一段是这么写的“……在这个包间里坐着一对男女情侣……”
我就问秦玲：“这一对男女情侣属于词语重复吧，改成‘一对情侣’就行了。”
秦玲笑了笑说：“过去可以这么写，现在还真得说明一下！”@赵修才
2、老师：小明，听说你是富二代？
小明：是啊....
老师：哦，你爸做什么的，那么有钱？
小明：专门与豪车打交道的....
老师：哦，是卖车的吧？
小明：不，不，不，碰瓷的.....
老师。。。@寂来聊
3、昨天我吃坏了肚子，去诊所看病。
推开医生的门，有三个穿白大褂的，我拍了拍最后一个女医生：“大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧！”
女医生回过头：“我是超市卖蛋糕的面点师，不是大夫。”
我又拍了拍中间一个穿白大褂的医生：“大夫，大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧！”
他转过头：“兄弟，我是实验员，做实验弄伤手了来看病，不是大夫。”
我又怕了拍最前面的穿白大褂的：“大夫，我吃坏了肚子，很急，给我开点药吧！”
他转过头：“你咋知道我是大夫呢？”
我：“他俩都不是大夫，这诊所就剩你了，你肯定是大夫啊。”
他一脸无奈：“我爷爷去世了发丧呢，我哭得头晕，来开点药。”
我：。。。。。。
4、我们领导太难伺候了，我替他办了事，他还不高兴！
领导说不想让他老婆缠着他，我灵机一动就去勾引他老婆，每天陪他老婆睡，他老婆从此就不再缠他了。
我陪领导出差住宾馆，他跟我说想找女人，我大晚上开车把他老婆接来了，领导恶狠狠的瞪了我半个小时。
最近一次，领导说觉得生活很乏味，想找点刺激的事情干干，我就打电话给纪委人员。现在领导在监狱，再也不觉得生活乏味了……@小丁丁
5、我：任何企业都有自己的文化，员工都有共同的价值观，为了这些，我经常给员工参加培训的机会。员工们每天都很兴奋，时不时的喊公司的口号。员工们认为我们的公司会越来越好，争先恐后的拿钱入股。
pol.ice：闭嘴，你以为把传销说成这样子就不违法了！
6、我是一名演员，在和老婆结婚前，一路边算命的拉住我，非要给我算命。
我问他：“我女朋友怀孕了，想结婚，但又怕影响我的演艺事业，怎么办？”
大师哈哈大笑：“放心吧小伙子，和这个女人结婚，会让你大红大紫的！”
现在我已经结婚5年了，算命的算的真tm准，我每天被老婆骂的面红耳赤，有时候身上青一块紫，真是大红大紫啊！
7、主人们都睡了，厨房里传来了争吵声，
菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤”
菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排骨，我也经常断胳膊端腿的”
炒锅：“行了吧，你们才受伤几次呀，每天我都烫伤三次，每次屁股都烧的通红，还是碟子、碗好，主人每天都刷的干干净净的！”
碗：“可拉到吧，你知道一年我们牺牲多少兄弟吗，哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟呀！”
8、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好？”
唐僧笑笑，小声的说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗？！”
9、黑社会小混混在公交车上不小心踩到一个小姐，小姐大骂：“你tm眼瞎呀？”
小混混：“草”
小姐：“有本事来呀”
小混混：“捅死你！”
小姐：“老娘哪天不被捅，不照样，活的好好的”
小混混：“额……”
10、小美相亲回来，闺蜜小丽凑过来
小丽：“怎么样，这次我给你介绍的对象不赖吧？”
小美：“好什么好”
小丽：“你不是喜欢，又大又粗的男人嘛！”
小美：“我是喜欢又大又粗的男人，但决不是脑袋大脖子粗的！”
小丽：“……”
11、局长给各科长、主任开会，
局长：“同志们，我发现，现实工作中，有许多同志，干什么事都偏离主题，我们科长、主任是咱单位的灵魂，要做好引导舆论的作用！”
张主任：“局长说的太对了，科长、主任是单位灵魂的注入者，就像李云龙的独立团”
王科长：“对，只有李云龙这样的领导，才能带领大家攻打平安县城，像电视剧里那样，气势恢宏”
李主任：“不过，翻拍的那部好像没有什么气势了吧，我喜欢看老版《亮剑》”
赵主任：“何止是新《亮剑》一部，所有翻拍的都不好看，什么新红楼、新三国、新西游、新射雕，就连新葫芦娃都翻拍了...”
刘主任：“不能这么绝对，我觉得新水浒拍的很不错”
马科长：“各位，我们不要跑题，我们今天谈的是新亮剑”
局长一拍桌子：“妈了个巴子，这会没法开了，散会！”
12、爸爸在教育儿子：“小明，不要整天干偷鸡摸狗的事，闹的邻居们鸡飞狗跳，虽然是鸡毛蒜皮的小事，也能让我们鸡犬不宁！”
小明。。。
爸爸：“以后，你要闻鸡起舞，在同学之中，要鹤立鸡群，将来有出息了，我和***也鸡犬升天跟着沾光！”
13、小李得了肾病住进医院，哥们大黄来看望他。
小李：“我发现我和孙悟空一样，都栽在五指上”
大黄：“人家孙悟空是被压在了五指山下，你栽在什么上了？”
小李：“我小时候栽在了老爸的五指印下，现在成年了，栽在了我的五姑娘上！”
大黄：“……”
14、康熙微服私访，在一个寒冷的雨夜，康熙和随从迷路，到小户人家夜宿，家里有个姑娘，年芳二八，很是漂亮，对康熙照顾有加，康熙很高兴，对漂亮姑娘说：“我是当今皇上，为了报答你，我可以满足你一个愿望”
漂亮姑娘害羞的说：“我想出嫁！”
康熙哈哈大笑：“好，从今以后你就是我的妃子啦”
一年后，康熙又微服私访，又迷路，这次在丑女家借宿，丑女早就猜出他是皇上，百般讨好，康熙对丑女说：“我就是当今皇上，说吧，有什么愿望，我可以满足你”
丑女两眼放光：“我想出嫁！”
康熙：“什么，出家？....出家好，来人，明天通告县里，给这位姑娘建造一座尼姑庵！”
丑女：“。。。”
15、葫芦爷爷要和奶奶离婚，七个葫芦娃跟谁成了一个大问题。
奶奶：“别的娃子我不管，反正四娃子和五娃子得归我！”
爷爷：“你这个老太婆真有心机，有了四娃五娃，以后你燃气费和水费就不用交了！我不要那么多，我只要二娃就行了。”
奶奶：“你个老东西，我还不知道你的心思，有了二娃你就可以偷窥蛇精洗澡了！”
爷爷：“……”
16、主人晕倒，心肝脾肺肾五脏相互埋怨起来，脾脏：“都怪心脏，动不动就旷工，你再不上工，咱都得玩完！”
心脏：“这能怪我吗，主人每天晚睡晚起，抽烟喝酒熬夜，我早就超负荷工作了，每分钟工作150次，都成了我的家常便饭了，都怪肝脏解毒不力。”
肝脏：“我已经尽力了，主人每天三顿酒，每次都是白的啤的一起上，又是火窝又是麻辣烫，这毒华佗也解不了啊，肺脏如果你多喘几口气，主人也不会休克”
肺脏：“我已经达到极限了，主人每天8包烟，已经没有空间存储新鲜空气了，主人休克都是肾上腺素的事，都怪肾！”
肾脏：“别提了，主人每天和不同的女人鬼混，别说肾上腺素了，把我肾亏得走路都得弯着腰。”
17、尊敬的教育局领导，
我是一名普通的道士，我举报斜月三星洞的菩提祖师有偿家教问题，事情是这样的，我们跟随菩提祖师学道十几年了，他白天在课堂上净讲些没用的东西，然后课下收费办补习班，收费高昂，我们承担不起，有个叫孙悟空的道士，来了三年也什么都没学到，最近他放学后道菩提祖师的辅导班学习，才几个月这个孙悟空就学会了飞檐走壁，七十二变和筋斗云，以上情况请教育局领导彻查。
第二天，教育局彻查此事，菩提祖师怕惹出事来，就把孙悟空开除学籍，并且告诉孙悟空不准说自己是他的学生……
18、居家过日子，常备药是少不了的啦，我家药箱里常备以下药品
1.速效救心丸，看国足比赛时需要，看股市大盘的时候也离不开。
2.云南白药膏，去丈母娘家干体力活的时候离不开，得罪老婆跪搓衣板的时候也用得着。
3.汇源肾宝，老婆在家的时候，时时需要，老婆出差的时候，找小李媳妇时候也离不开！@呦呦ta爹
19、一美女感觉病了，去看医生。
美女：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”
医生：“没事的，我来看看。”
医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”
美女：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”
医生：“不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”@李绍旺
20、哥公园里长椅上，一蹒跚而行的男子也坐了下来：“兄弟，你的腿怎么了？”
男子：“唉，骨折了，一个月前一次医疗事故！”
“庸医害人啊！”哥越说越激动，“现在这些医生真是……”
男子：“也别那么说医生……”
哥：“都把你腿治成这样了，你还让别说？这些医生就是庸医。”
男子激动的站起来：“尼玛，我就是那医生。因为医疗事故，被打的！”@往事如风
原创笑话精品展第139期
1、婚姻不是儿戏，儿戏多么的纯真快乐啊。
2、真希望心想的事儿实现起来都能像长胖一样简单。
3、土豪死于信托、中产死于理财、屌丝死于p2p。不管你是什么身份什么地位，总有一款骗局适合你。
4、支付鸨，我最喜爱的app，一键约炮，余额转账，避免现金接触，从源头上杜绝仙人跳。
5、专家称香蕉是快乐水果，能释放一种帮助人脑产生羟色胺带来愉悦的物质。尤其是在别人踩到香蕉皮的时候。
6、青瓦台这个名字不行，有孤寒之象；建筑颜色是青色，一看就像殡仪馆；地形三面环山一面临水，这不就是一个豪华气派的皇家陵园嘛！
而首尔更不行了，中国古籍中对“首尔”的记载只有“插标卖首尔”。。。
看来韩国总统府风水确实不佳，建议搬到海底。
7、从小就知道，有一个遥远的地方叫古巴。那儿有一个留着络腮胡的人，抽着雪茄。他和毛zhu席一样，烟瘾很大。他们都是无产阶级革命家。
世界反法西斯战争胜利，在某种程度讲，是烟瘾大的人战胜了不吸烟的人。
法西斯阵营空气清新，希特勒、墨索里尼、东条英机都不吸烟。
另一阵营则是烟雾缭绕，罗斯福、丘吉尔和斯大林三大巨头整日吞云吐雾。
因此，有人说，二战确确实实是三个烟鬼战胜了三个不吸烟的魔鬼。
俱往矣，硝烟弥漫的二战已成为过去。吸烟的伟人一个个驾鹤西去。
我们进入了一个戒烟禁烟的时代。
如果法西斯卷土重来，英雄豪杰都戒了烟，我们靠谁来打败法西斯呢？
卡斯特罗把他那支燃烧的雪茄带走了，世界革命的火焰会不会熄灭呢？
想到这些，我昨天一整晚没睡着觉，最后终于想明白了。。。我将是真正的革命接班人啊！！
1、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
2、买车前我看见豪车就合影留念，买车以后我看见豪车就开得远点。
3、买车前我想有车以后，我想去哪就去哪。买车以后我发现，我想去哪，得听导航的。
4、买车前老婆让我洗衣服、洗碗，买车以后老婆让我洗衣服、洗碗、还有洗车。
5、买车前下班回家，老婆会检查我衣服上有没有长发，买车以后下班回家，老婆会闻一闻车里面有没有香水味。
6、买车前朋友给我来电话，我会担心他会管我借钱，买车后是又怕借钱又怕借车。
7、买车前我上街每次都要看美女，买车以后上街我到处看停车位。
8、买车前我总在想，我应该买多少钱的车合适呢？买车后我总在想，我贷款多少钱才能买得起一个车库呢？
9、买车前心里想着这下去那儿都是分分钟的事儿，买车后发现堵起车来，还tm不如走路快！
10、买车前和别人碰着，说一声对不起就完事了，买车后哪怕轻轻擦一下，几百块就没了。
11、买车前油价上涨跟我有毛关系，买车后油价上涨前排队去加油。
1、女：我最近学会了包饺子。
男：太好了，那你给我做一顿吧！
十分钟后，
男：你这是什么？
女：饺子啊！
男：什么馅的？
女：棒子面馅的。
男：什么皮的？
女：棒子面皮的。
男：你直接说是窝窝头不就完了吗，还有，这几个银色的东西是什么？
女：面太硬，合不上，用订书机给订上了....@丙璇大哥
2、甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲，我为国家省布料”为荣！
乙：怎么啦？
甲：现在小胸拼命遮羞，垫了一层又一层，用的布料更多；大胸恣意炫富，恨不得全都露出来，这才是真正的节省布料呢！@房钟客
3、甲：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。”
丙：“怎么夸的？”
甲：“跟我斗，你还嫩了点儿！”
丙：“……”
4、红太狼去动物音乐学校学器乐。
班主任：“你想学什么器乐？”
红太狼：“学架子鼓吧！”
班主任：“为什么要架子鼓呢？”
红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊！”
5、女儿长大了，到了谈婚论嫁的年代。妈妈教导女儿：“婚姻大事是一辈子的事情，千万不能马虎了事，一定要认真认真再认真，谨慎谨慎再谨慎。”
女儿有些不耐烦，问道：“妈妈，你就干脆教我怎么谈男朋友吧！”
妈妈：“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望，就是先去男方家看，看他家有多大的房子，有多好的车。闻，就是听别人讲他家的条件好不好，他家的爸爸妈妈在哪里上班，有多大的权力。问，就是你进一步问男孩子身高多少，体重多少，学历多高，做什么工作。切，就是把一切汇总以后，我们大家帮你把关，看他是不是符合标准，能不能嫁给他。”@李绍旺
6、县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。
上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？
县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。
上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！@dongzhonglieguo
7、熊二：“熊大，听说熊掌很好吃，好想尝一下！”
熊大：“熊二，你疯了吗？”
熊二：“俺就是想体验一下，又不是真吃，要不这样吧，俺们俩相互舔一舔好不好？”
熊大：“那好吧！你先来。”
说完熊大伸出胳膊，让熊二舔了舔，
熊二：“熊大，你的熊掌好咸啊！”
熊大：“嗯，我仨月没洗澡了。”
熊二：“.....现在轮到你了。”
说完，熊二也伸出胳膊，让熊大舔了舔熊掌，
熊大：“不对呀熊二，你的熊掌怎么这么臭？”
熊二：“呵呵，不好意思，刚才俺出去不小心踩到便便了！”
熊大：“擦……”
8、大汉酒业总经理曹操，到刘备的菜园喝酒，酒桌之上二人谈起天下的酒坊来。
曹操：“玄德公，知道当今世上哪家酒坊天下第一不？”
刘备：“袁术的淮南酒厂，纯良酿造，可谓天下第一”
曹操：“他家的酒像冢中枯骨，没有劲！”
刘备：“袁绍的河北酒坊，垄断了踞冀州市场，可谓第一？”
曹操：“家族企业，何谈第一！”
刘备：“刘表的荆州酒业集团，全国各地都有销售点，怎么样？”
曹操：“有名无实，全靠广告和包装！”
刘备：“那孙策的江东酒厂呢？”
曹操：“那是他爹开的，秘方被他爹带进棺材了！”
刘备：“除此之外，俺就不知道了！”
曹操：“将来能和我们酒坊争第一的，只有你了”
刘备听后，吓的筷子掉在地上，碰巧这时打了一个雷，刘备心想莫非曹操知道了我偷他秘方的事，这不完蛋了吗。
曹操看到刘备筷子掉地上，心里暗笑：“就你丫这样的，打个雷都能吓掉筷子，量你也开不出什么大酒坊来！”
9、身为一名老总，我是深深的体会到当老总是多么的不容易，上下班车接车送，导致我现在还不会开车，并且身体越来越差；
中午晚上，饭局不断，导致我的酒精肝越来越严重；
下班以后，女秘书，女下属纷纷发信息说酒店开好房了，等着我，手心手背都是肉，我得面面具到不是，导致我得肾越来越虚！
10、大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！”
大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗，你哪天不努力打游戏吗，你哪天不努力为逃课而找借口吗！”
小李：“尼玛”
11、小偷小李在向老婆吹牛
小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”
老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！”
小李：“……”
12、小美在教练的指导下练习跳水。
教练：“小美，你该减减肥了，知道吗？”
小美：“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分”
教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了！”
小美：“……”
13、老板的亡魂来到奈何桥，遇到了孟婆
老板：“店家，来碗汤，渴死我了！”
孟婆白了他一眼：“不卖！”
老板：“哎，你个孟婆，别人你卖，为什么不卖给我！”
孟婆：“你个黑心老板，员工的工资你有半年忘发了吧；你爹妈你三年没看望了，也给忘了吧；国庆节七天家，你给员工放半天，国家的法规也忘了吧；你这样记性还用喝我的汤吗，直接下地狱就行了”
老板：“……”
14、数学课上，老师在教除法，提问小明做题，小明不会，老师非常生气
老师：“除法有那么难吗，乘法你会，除法就不会课吗”
小明：“老师，这两个不一样”
老师：“有什么不一样，除法是乘法的逆运算，正的会逆运算你就不会！”
小明：“拉屎你会，你给我吃个屎我看看！”
老师：“滚出去！”
15、曲阜中学孔老师脑淤血死亡，玉皇大帝命孔子的灵魂借尸还魂，作为天下人师的榜样，就这样，孔子成了孔老师。
回到学校，校长立刻找到孔老师：“孔老师，下节课准备公开课怎么样了？”
孔老师：“公开课，什么公开课？”
校长：“你忙糊涂了，今天教育局领导来听你的课，今天讲《诗经》，快准备吧”
孔子心想这还用准备，于是从容的讲了一堂课，下了课领导评课：“孔老师这节课，没有师生互动，自己干巴巴的讲，没有多媒体课件，普通话不标准，最大的缺点是没有体现课改精神，应该让学生讲！”
孔老师：“……”
下午，校长开例会，大会上对孔老师痛批：“孔老师，你那个班，模拟考试，上线人数才18人，别的班最少29人，你写好检查，给我送来！”
第二天，早上4点孔老师被校长电话叫醒：“走，跟我去衡水中学学习去”
到了衡水中学，孔老师看着衡中的学生，排队打饭的时候看书，跑步的时候看书，上课做题，下课还做题，孔子一脸懵逼，感叹道：“在我们那时候，只有养牲口才这样，玉帝啊，我要回去！”
16、甲：“刚才和你聊天的那个人是谁啊？”
乙：“他呀，我的发小，人送外号，小李飞刀！”
甲：“他是射击运动员还是杂技演员？”
乙：“他是厨师，剁馅的时候，刀飞出去伤了好几次人了！”
甲：“……”
17、课堂上，老师在讲成语，小明却呼呼大睡，老师大怒
老师：“小明，你站起来回答一下，一目十行是什么意思？”
小明：“一目十行，意思是，查视力的时候，只用一只眼睛，能看到第十行。以我的经验，这种视力应该是0.7”
老师：“滚！”
18、年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆
年轻妈妈：“大师，我儿子可能受到的惊吓，帮他叫魂吧？”
神婆：“没问题”
说完，神婆施法……
几天后，年轻的妈妈又来，
年轻妈妈：“大师，我儿子又吓着了，怎么老是这样啊”
神婆：“晚上卸完妆，不要给孩子喂奶！”
年轻妈妈：“……”@呦呦ta爹
19、健身房里，一胖女孩正在搭讪一帅哥。
胖女：哇，你的8块腹肌好有型啊！
帅哥酷酷的：谢谢了。
胖女：我都练半年了，才只有2块...
帅哥斜了一眼：你那是胸下垂了吧！
胖女：...@yongforever
20、李逵驾车外出旅游，在路上与一辆玛莎拉蒂高级轿车相撞，司机下车与李逵争论起来。
交警赶到现场，查看了半天也看不出到底谁是谁非便随口问道：你俩到底谁理亏？
李逵急忙回答道：我！我李逵！
交警：那好，你俩就不用争了，明天都到交警大队去等候处理。
第二天李逵按时来到交警大队。
交警：既然你知道理亏，那么你撞坏了人家的车，修理费一百万就全部由你付！
李逵一听，当场晕倒..@雨落
原创笑话精品展第138期
1、男同事调戏胖胖的女同事。
男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”
女：“你是说我适合当兵？”
男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”@李绍旺
2、大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”
大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”
我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”
3、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！
大刚很是期待，问：是什么神技？
大伟神秘一笑：脚底按摩！
4、大伟出差半年，回到家，
媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？
大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！
媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，我怀孕了！
5、大伟在家里玩游戏。
忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。
大伟说没问题，拿去呗！
过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。
大伟很大方，整桶都拿去呗。
又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？
大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！@因风化龙
6、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？”
我：“没有啊，为什么这么问？”
老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！”
我：“额……”
老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？”
我：“放羊？”
老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”
我：“……”
7、小李十一国庆歪期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块
小姐：“哥，300块，还差200”
小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块？”
小姐：“节歪日三倍工资，你不知道？”
小李。。。
8、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆歪，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。
李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的！”
小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”
李父：“滚犊子，你tm把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气！”
9、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动
螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的？”
鲤鱼：“俺们是网恋”
螃蟹：“网恋？”
鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的”
螃蟹：“……”
10、小明：“我爸爸是局长，每次出门都有专车接送，后面跟着十几个下属”
小东：“这有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好几辆车来接，我爸爸屁股后面每次都跟几十个人，每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威！”
小明：“你爸爸是县长还是市长？”
小东：“我爸爸是导游！”
小明：“……”
11、小李：“听说了吗，河南桐柏山发现金矿，储藏量105顿，可以开采80年”
大黄：“怎么了，这也算新闻吗？”
小李：“你疯了吗，这是新闻头条，你算算得值多少钱？”
大黄：“一吨等于1000千克，105顿就是十万五千千克，也就是一千零50万克，一克黄金287.5元，也就是价值301亿元！”
小李：“这还不多吗？”
大黄：“在深圳，一个小区大约60栋楼，每栋楼3×34户，总共6120户，房价5万一平，每户100平方，总价值也是301亿元，开发商两年就能建成，而金矿需要开采80年，这还算新闻吗？”
小李：“我靠！”
13、家里养了几只鸡，今天傍晚发现少了一只，趁媳妇回娘家还没回来，我赶紧去找，免得她骂我连个家都不会看
找了两个小时也没找到，等我回家已经夜里8点半了，老婆已经回到家里看电视了
老婆：“你干嘛去了，现在才回来？”
我在媳妇面前邀功：“找鸡去了！”
媳妇啪啪给我两巴掌：“贱货，干龌蹉事还敢跟老娘说！”
我：“……”@呦呦ta爹
14、女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！
老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！
女儿：啥股票？摆在手上这么久，为啥不早点抛掉？
老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！
女儿：我去……
15、儿子一到家，老妈刚开口准备数落。儿子：老妈你别小看我，我也成别人榜样了！
老妈：就你，脑子不行，做事不灵，哪方面能成别人榜样？
儿子：今天隔壁大哥教育他儿子的时候，就拿我做榜样的！
老妈：他怎么说的？
儿子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他学习，都三十好几了，都不着急，你***才十几岁就着急找对象了？
老妈：……@往事如风
16、下午，儿子放学回来就说:“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。”我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。
儿子急得直嚷嚷:“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。”
我正愁着不该怎么办时，老公说:“不就是一双白鞋吗？老爸马上给你变双出来。”说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。
还别说，不仔细看，根本看不出来呢。。。@山里人
17、板粟小姐和榴莲先生要离婚，亲戚朋友劝了半天仍是没用。
民政局，办事员问离婚原因。
板粟小姐：这还用问吗，跟他接个吻都得刷十次牙，拉个手都被扎的手疼。
这边榴莲先生也不甘示弱：你tmd好，亲热的时候，衣服脱半天都脱不掉，真nm倒胃口！！！！
办事员：。。。。。。@wangmanman
原创笑话精品展第137期
1、大黄：“小李，下班了你怎么不回家？”
小李：“结婚后，我发现自己四大皆空了！”
大黄：“四大皆空？”
小李：“是啊，钱包被媳妇花空，花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空，狐朋狗友给媳妇骂空”
大黄：“我靠……”
2、猪八戒到大酒楼应聘，
猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”
掌柜的：“你能干什么？”
猪八戒：“我能吃！”
掌柜的：“好，留下！”
……
三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子
3、我是一名领导，从当官的那天起，我一直牢记老父亲交代我的话：“儿子，当官以后，不干净的钱不能拿，不是自己的女人不能睡，不能任人唯亲！”
我没有辜负老父亲的谆谆教诲，不干净的钱我不能拿，每次有人给我送钱，我都用清水清洗一遍再收；不是自己的女人不能睡，我包养了8个情妇，都是自己的女人，想睡哪个睡哪个；不能任人唯亲，是的，我做到了，我的穷亲戚们我一个都没提拔，我的原则是，谁给我送钱我提拔谁！
4、911恐怖袭击过去十五年了，通过911事件，可以给大家以下启示：
第一，不要以为自己是个大流氓就在邻居面前耍横，说不定哪天就有个小流氓在背后捅你一刀子。
第二，当你被人打黑枪，又找不出是谁的时候，随便找一个人揍一顿，这样自己会比较有面子。
5、今年九月“节”有仨，
工资有点不够花。
九月一日孩上学，
学费花了八千八。
九月十日教师节，
又送礼物又送花。
九月十五中秋节，
不看我妈看***！
眼看就要到十一，
没钱只能窝在家。
6、当里个当，当里个当，
闲言碎语不要讲，咱表一表演员王宝强；
这小伙，年少去过少林寺，
学功夫得有十年上。
当里个当，当里个当
出了少林当群演，直到遇到冯小刚；
《天下无贼》把名杨，
士兵突击得金鹰奖，《人在囧途》票房亮，
后又把那《跑男》上，
可谓是，春风得意马蹄急，时来运转不可挡；
就在飘飘欲仙时，经纪人把他老婆上，
宝强知道急了眼，一气发到了微博上，
法院已经受了理，后事如何咱下次讲！
7、儿子结婚，老爸来传授婚姻和谐的经验，
儿子：“老爸，我知道，结婚以后在家里我要做超人，什么都干！”
老爸：“只做超人是远远不够的，你要做忍者神龟！”
儿子：“忍者神龟？”
老爸：“老婆骂你要忍着，老婆乱花钱要忍着，老婆不干家务要忍着！”
儿子：“……”
8、金莲嫁给大郎后，金莲的老爸觉得没面子就到欧洲旅游散心，遇到一国王也在散心。
国王：“尊敬的中土客人，你为什么闷闷不乐呀？”
金莲父：“哎，家门不幸，我的女儿嫁给了一个小矮人！”
国王听后失声痛哭：“这有什么呀，我们家的白雪公主嫁给了7个小矮人！”
9、刚搬到俺们小区住，半月下来，俺感到在我们小区居住优越性明显
第一，安全，不买停车位的不让进门，进门需要指纹打卡，来个亲戚得到派出所开个证明
第二，健康，小区的路坑坑洼洼，每次回家都上串下跳，和爬泰山效果一样一样滴。
第三，省水，我们小区自来水管道三天两头的破裂，一修就是好几天，这个月领导加强了重视，才破了6次，至少可以省6天的水钱！
10、穿皮裤的不一定是搞摇滚的，有可能是逮鱼的
被称为老师的不一定都是教学的，还有可能是拍片的
被称为大师的不一定都是搞学术的，也有可能是算卦
11、我发现，我们老板生活节奏有问题
他给我们派任务的时候，当天下午给任务，要求第二天早上必须完成。发工资的时候，说明天给你们结工资，到了第二个月工资还发不下来；
他老婆打电话催他回家，他慢慢悠悠，说公司有很多事情要处理，小三给他打电话的时候，他二话不说，挂掉电话就往对方那里赶。
他爸妈给他要钱的时候，他左一个困难，右一个没钱。赌博输钱的时候，一掷千金，口中不断的吆喝，老子就是不缺钱！
12、小偷高兴的来找老大
小偷：“老大，我昨晚潜入博物馆，把康熙的御用的尿壶给偷来呢”
老大：“康熙用过的？拿来我看看！”
小偷：“给，老大请过目”
老大看后，啪啪，用手打了小偷的头两下
小偷：“老大，你干嘛打我？”
老大：“康熙用tm塑料尿壶啊，这是垃圾桶知道不！”
13、铁扇公主、宁采臣、许仙三人相遇
铁扇公主：“老娘我每天都被老牛吃嫩草！”
宁采臣：“我每天都被鬼压床！”
许仙：“我每晚都被蛇咬！”@呦呦ta爹
14、儿子读小学了，爸爸给儿子约法三章。
爸爸：“儿子，你读书了，一定要认认真真地读。为了更好地读书，爸爸要跟你约法三章，制定一些行为规则，以后不准看电视，玩电脑，逛超市了！”
儿子不高兴地说：“你那个不是行为规则。”
爸爸：“不是行为规则是什么？”
儿子：“霸王条款……”@李绍旺
15、得知老婆出轨后，宝强很伤心，去问算命先生：我到底是上辈造了什么孽，这辈子才会有这样的报应！
算命先生：让我算算.......嗯，你前世还姓王，而且是个女人！
宝强：究竟是谁？
算命先生：给潘金莲牵线的王干娘！
宝强：......
16、一坨粪上生了一条肥蛆。
一只麻雀飞来，要啄肥蛆。
肥蛆大惊：“还请饶命！”
麻雀问：“我凭什么饶你！”
肥蛆道：“你有所不知，我生长的这一坨粪，乃是一个和尚拉的！”
麻雀：“那又如何？”
肥蛆：“不看僧面看佛面，你看我在出家人的‘粪’上，就饶了我吧！”
麻雀看它说得有理，就饶了它。@因风化龙
17、王马事件，沸沸扬扬。
众哥们论起输赢，莫衷一是。
最后，还是老黑一锤定音——没有输家，全赢！
有哥们不服：是何道理？
老黑：宝宝赢得了同情；马至少得手几千万吧；宋曾经赢得了快活嘛。你们，也赢得了一次口舌之快啊！……@越溪散人
18、小李的妻子是神偷，有一次小李发现妻子偷了一样东西，小李很生气，请问小李妻子偷了什么？
答案：偷汉子。@傻逼飞
原创笑话精品展第136期
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