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1、平安夜深夜，圣诞老人来我家了！

我简直不敢相信自己的眼睛，虽然光线很暗，但我仍能看到，他正在往袜子里面塞一张张人民币！

哇塞，圣诞老人直接送钱了，好激动啊！

为了不惊动他，我躺在床上装睡，躺了很久，想了很多关于如何花钱的方式。

伴随咚咚的脚步声，圣诞老人终于离开了，我迫不及待的跳下床开灯......

我艹，我床头柜里放的五千块没了！！@这一点都不好笑

2、甲：你到底有什么烦恼呀，整天无精打采的？

乙：都是娶老婆惹的祸呀....

甲：没娶老婆时千方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧？

乙：唉，人心难料呀，没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪，女友信誓旦旦：疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就.....

甲：就跪搓衣板了？

乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛。。。

3、老婆：亲爱的，又一年过去了，你的目标什么时候才能实现啊？

老公：我不都实现了吗，车有了，房有了，钱也有了，你还要咋样呀？

老婆：还有一样东西没达到………

老公：什么东西？

老婆：可以让女人欲仙欲死的………

老公：尼玛，我才不让你吸毒呢………

4、老婆：亲爱的，辞旧迎新是什么意思呀？

老公：就是丢掉一切旧的东西迎接新的东西！

老婆：是吗？太好了，那我的手机是不是该换了？

老公：可以呀...明天给你买苹果！

老婆：谢谢老公....我这金项链是不是也该换了呀？

老公：行...给你换一条钻石的吧.....

老婆：谢谢...谢谢...老公，你没有什么要换的吗？

老公：亲爱的，那...那搓衣板是不是该.....

老婆：对...对...该换成玻璃渣了....

老公：你.......@寂来聊

5、阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万。”

“嗯，这个至少也有十五万。”

“这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。”

“医生，难道做手术要这么多钱？”阿呆问。

“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”

阿呆一下子昏了过去。

“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术！”@yzhhomor

6、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里，其中一个拿着个破碗见人就要，另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。

我上班路过时，总是拿着碗的乞丐上来要钱，我觉得这样不公就对他说：“你看人家拉二胡的虽然不在调，可人家还干点什么！”

我的启发很管用，第二天，那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风，在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。

尼玛，由于我的多嘴，楼下从此又多了一种噪音。@赵修才

7、一位财迷生了三个女儿。大女儿出嫁时，他要了男方20万的彩礼钱，理由是他女儿学历高，值这个价。二女儿出嫁时，他要了男方25万的彩礼钱，理由是他女儿非常的漂亮，赛过历史上的四大美女。

三女儿出嫁时，邻居问他：“这个打算要男方多少彩礼钱了？”

财迷想了想，说：“30万。”

邻居不懈地问：“你三女儿学历不高，又不漂亮，凭什么要这么多？”

财迷大声地说：“凭什么，凭重量……”

邻居笑了：“哎妈，还真的值！”

8、餐风宿露，兽妖出没，西天路上困难重重。

悟空骂道：“我去禀报如来，叫他帮我们一把，快点到西天去。”

唐僧笑着说：“悟空，不行。”

悟空问道：“师父，为什么不行？”

唐僧道：“路上有马骑，到点有饭吃，晚上女妖陪，有难神仙救，这样的绿色生态而且又刺激的长途旅游多好啊！一到西天，就没有这样的日子了。”

9、丈夫是公务员，妻子是出租车司机，两口子的收入，吃穿无忧，却做不了大事业。

这天，丈夫逗妻子说：“我有个同学也是开出租车的，他一个月赚的钱是你的两倍还多。”

妻子一听丈夫这么说，明显是说自己的收入太低，很不高兴。

妻子说：“是，你同学很能干，我无能。”

丈夫接着说：“这其中的原因，不是因为你的毛收入低，而在于你的成本比他的高。”

妻子听不懂了，妻子每天开车都很小心的，从来没有出过事故，没有修过车，而付给公司的钱是一样的，我的成本怎么就会比他高那么多呢？妻子大声地说：“不可能。”

丈夫笑着说：“是真的，你的成本就比他多在油钱上了，如果你去减肥的话，就可以把成本降下来了……”

10、同事鼓起勇气向女朋友表白了。

我关心地问：“她答应没有？”

同事高兴地说：“她今天回了我信息。”

我替他高兴，道：“她怎么说的？”

同事压低了声音，神秘地说：“她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗？”

我一听急了，说：“什么呀，你错了！”

同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思？”

我说：“能够进进出出，就是没门的意思啊！”@李绍旺

11、妈妈：儿子，谈对象了吗？

儿子：还没有呢……

妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……

儿子很激动：亲妈啊……

妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……

儿子……

12、甲：脸咋这样了？

乙：唉，不说了，惨，老婆的玩笑不能开……

甲：为啥啊？打这么厉害？

乙：我回家看她不开心，就逗她一下，说捡到了一千块钱，结果她非要我交出来，我说就是一句玩笑，她不信噼里啪啦打了一顿，身上的二十块零花钱也被收了，还要逼我写下一张欠她九百八的欠条……

13、听说某公司搞光盘行动，效果很好，为了抓住典型，记者赶去采访，到了那看到公司食堂门口一大妈站在那……

记者：大妈，听说你们公司光盘行动搞得特别好？

大妈：那是当然了，非常好……

记者：大妈，你说说，这光盘行动，都有好处？

大妈：第一，节约粮食呗……

记者：那还有什么好处？

大妈：第二，减轻劳动负担呗……

记者：减轻劳动负担？

大妈：你没看到我现在没事，站在这吗？要是以前，我还得洗盘子哪有时间和你在唠嗑啊……

14、老婆：老公，今天是你生日，给，送你一件礼物……说着拿出一崭新的钱包递给老公……

老公接过看了看，掏出口袋里的几块钱，说：老婆，你看我就这么几个钱，要什么钱包啊？

老婆：哦，稍等。说着从兜里掏出一叠伟人头，给……

老公：啊！噗，沾点吐沫点起钱来，啊，整整十张。老婆，你真敞亮……

老婆：过生日嘛，就要开心一下……不过记住，明天一张不少给我……

老公：啊，老婆，还要拿回去？

老婆：尼玛，今天过生日开心一下，明天你还过生日吗？还要开心吗？

15、老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭？

老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食……

老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭？

老公捂着脸：老婆，我做，我做……

不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了……

老公：……

16、老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干……

老婆：真的？什么活都不干？

老公：当然了？

老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干？生孩子也要保姆干？？？

17、老公准备出门，老婆：干嘛去？

老公：哥们小李请吃饭……

老婆：哦，少喝点酒……

老公：老婆，你放心，不会喝多的……

老婆：尼玛，每次都这样说，哪次不多？

老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒？@往事如风

18、有一位母亲带她的女儿去看心理医生，母亲对医生说：我的女儿是不是生病啦，她怎么总是当众跳脱衣舞呢？

医生听后问：她还有其它什么症状吗？

母亲又说：没什么其它的症状，就是在人越多的地方，她脱的衣服就越多！

这时心理医生连忙回答道：您的女儿病情很复杂，我一个人下不了结论，等我把医院的其它医生叫过来会诊一下再说吧！

19、我有一个朋友他在剧团工作，专门唱花脸。有一次，他去相亲，遇到一位美女，他自我介绍：我的工作是一个专门演花脸的演员。

美女听后有点不乐意，回答道：你这个职业肯定很花心啊！

朋友奇怪的问：为什么这样说呢？

美女解释道：因为我妈告诉我男人心里怎么想的全写在脸上的啊！

20、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。

这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！

朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。

我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？

朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！@想精想怪

21、甲：这条狗为什么一直跟着你？

乙：废话，这是我家的狗，不跟我跟谁？！

甲：那它刚才为什么跟着我，还跟地那么欢快？难道是我比较有亲和力？

乙：好不容易找到同类了，它能不开心吗？@菜籽

22、小虎缠着哥哥小龙，要他讲故事，小龙不得已，说：“我给你讲个乌鸦喝水的故事吧。话说一只乌鸦口渴了，到处找水喝。他找呀找呀，发现路边有一个瓶子，瓶子里有水。他非常的开心，赶紧飞了过去，将嘴往瓶里一探，麻烦大了，瓶子里水不多，瓶口又小，乌鸦喝不着水。

怎么办呢？乌鸦看见旁边有许多小石子。灵机一动，想出办法来了。

乌鸦把小石子一个一个地放进瓶子里，瓶子里的水渐渐升高。

费了老半天劲，终于看到水快到瓶口了，乌鸦开心地将嘴伸了进去。

当喝着水的那一刻，乌鸦大声叫了一句，你猜他说了什么？”

小虎笑道：“他肯定是大叫：真爽呀。”

小龙摇头：“nonono，他大叫了一句：哪个王八蛋没事往瓶里撒尿的……”

23、甲：“孙悟空神通广大，号称有七十二变，我一直不明白，唐僧得了孙悟空后，完全可以叫孙悟空偷入西天藏经阁，将经书电子化，然后传给他嘛，为什么还要跋山涉水亲自跑到西天去取呢？”

乙：“你呀真是上网上笨了，人家公费十三年出国游不去，整天窝在个庙里做什么？”@浮山一叶

原创笑话精品展第四十九期

1、说来惭愧，我一点都不惭愧。

2、关羽刮骨疗伤，刮到谢谢惠顾。

3、谁能想到，“简单”竟然比“复杂”的笔画还多。

4、如果说脸干的起皮屑是帅到掉渣，那么脸上长痘岂不是美爆了！

5、如果说沉默是金的话，我今天相亲的这个房间就是黄金屋。

6、小时候以为自己有魔法，无论是在树下、草地上、山谷底还是哪里睡着，都能从家里的床上醒来。可是妈妈离开了以后，这个魔法就消失了。

7、亲妹妹和亲妹妹是不同的，粗人和粗人也是不同的。

8、真的好久都不看电视了，今天打开电视一看，卧靠，还珠格格都演到第几部了？怎么金锁都当皇上了？

9、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。人的一生中也至少要有两次后悔，一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕，一次为说走就走的旅行而赶上春运。

10、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？ 将来你的孩子长大后会说：“好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。”

1、每次看见“傘”字，我就会想起印度阅兵。

2、上个月借给一哥们一千块钱，今天他就还我了，而且多打给我一百，说是利息，我说你别这样，就咱俩这关系还给什么利息，下次不准这样了，你要再这样。。。我就借给你十万。。

3、我不是贪财，我只是热爱收集人民币。

4、总觉得胖子是非常神秘的物种，当他说“我想多一点自己的空间”时，根本不知道他是说精神上的，还是物理上的。

5、俗话说一次不忠，百次不容，可是俗话又说浪子回头金不换。谁能想到，出轨能不能被原谅的关键居然在于够不够浪。

6、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

7、我一直纳闷，干点啥事都爱拍照发朋友圈的人，为什么没见有人在在便便的时侯，拍几张发上来呢。

8、我已经厌倦了江湖上的打打杀杀，决定退隐山林，去山林里打打杀杀。

9、少小离家老大回，父母亲戚把婚催，媒人见面不相识，这个胖子你是谁？

10、今天已经是2月了，这个月，是2015年中最短的一个月，工作最少的一个月，开支最大的一个月，送礼最多的一个月，车票最紧的一个月，亲情最浓的一个月，心情最愉快的一个月，约会最多的一个月，工作最爽的一个月，少女变妇女最多的一个月，亲爱的朋友们，你们准备好了吗？

1、泡妞，要么走心，要么走肾。走心你就输了，走肾你就亏了。

2、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。。。

3、朋友，不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡，才有了河流；因为温度的不平衡，才有了万物生长的春夏秋冬；因为人生的不平衡，才有了你和王思聪。

4、在有些人眼中：所谓尊重，就是你尊重我；所谓民主，就是你同意我；所谓感受，就是我个人的感受。所谓沟通，就是要达成一致；所谓达成一致，就是你来跟我保持一致。

5、现在结婚车队都用白车当头车，后面跟一队黑色车，说是白头到老。后面的黑车一直不懂什么说法。结婚以后才知道，白头到老是开始，然后在一条道走到黑啊。

6、自从有了智能手机，青梅竹马的夫妻都散了，对孩子的学习都淡了，回家也顾不上做饭了！吃饭也不敢好好咽了，宾馆越跑越惯了，同学朋友聚会也互不相看了，手机电池也充不满电了，司机路上也跑的慢了，夫妻吵架都变成家常饭了，晚上睡不着觉都已经习惯了，照这样下去，我们的未来快要完蛋了，觉得说的实在赶紧给个赞了，看了不转就算了……。

问：没手机能死不？！不能，tm能疯！

1、女神经过，我急忙捏了一下损友的屁股：“快讲两句家乡话。”

流利地和损友交流后对一旁惊讶看我的女神自豪滴炫耀：“外国友人迷路了，帮助他人应该的嘛！”

女神笑了：“你也是安徽阜阳的。”

我哭了。。。@史义远

2、商场里，女友用力地掐了我一下，问：呆子，你看这款项链怎么样？

我哎哟一声，大叫：肉痛！

3、小青怒问：法海，我姐夫呢？

法海道：阿弥托佛，自杀身亡。

啊!小青一脸悲忿：那我姐姐呢？

法海叹道：被你姐夫杀害了。

哼，我不信？小青拔出宝剑：你骗我？

出家人不打诳语。法海道： 你姐夫是咬蛇自尽的!

4、小乌鸦正在不停地往瓶里放石仔。

大象经过，问： 小乌鸦，你在干什么?

小乌鸦长出了一口气道： 这瓶口乐，喝到一半，够不着了。

噗!大象乐了，扬扬鼻子道：靠!你以为你像我一样，一向自备吸管啊?

5、刘备，诸葛亮，张飞，三人坐在桌前。

这时，小卒来报： 主公，大事不好了。关二爷兵败赌城，被孙权杀害了。

啊！这可如何是好？刘备道： 以后，想要凑上一桌再也不可能了。

张飞猛起身子，道： 大哥，让我去把孙权这个黑心的高利贷给宰了。

刘备忙放下手中的牌，拦住他： 三弟，不可，万一你有个三长二短，我和军师连斗地主都没得玩了。

6、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。

痛得猴子火冒三丈。师父一停下，

便大叫：好你个唐三藏！

举棒便打。

谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。

好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！@混混虹橙

7、学生是不是都这样，刚放歪，觉得要使劲玩，过了放歪一半时间，就想，反正还有那么多时间，再使劲玩儿，开学的前一天，就想，反正马上开学了，今天要是不玩儿，以后就没得玩了。

8、银才诗学家

1.《爱莲说》中，周敦颐说：“吾独爱菊”，诗学家认为，爱字后面缺了一个“爆”字。

2.唧唧复唧唧，木兰当户织，诗学家认为，这一开题属于曲笔，唧唧复唧唧不是织布之声，极有可能是床晃动。

3.诗学家一致认为：正是春宵一刻值千金，才让诗人有了春眠不觉晓这句古诗佳句。

9、我的几点渴望

1.要是睡觉时有早晨起来那么困就好了。

2.要是老板发工资像扣工资那么爽快就好了

3.要是天上纷纷掉钞票，还没人捡只有我捡就好了。

4.要是女朋友都像刘亦菲那么漂亮但又不像张柏纸那么骚就好了。

5.要是男朋友都像黄晓明那样帅但又不像陈惯希那么色就好了。@知县

10、美女：我昨天救了一个人。

闺蜜：这么厉害，什么人啊？

美女：一个老大爷。

闺蜜：他怎么了？

美女：他的心脏起搏器突然坏了，差点没等到救护车到就挂了。

闺蜜：你还懂得急救知识呢啊，没听你说过啊。

美女：我哪懂啊，我只是掀起了我的背心，让他看了看我的咪咪。

闺蜜：……

11、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。

悟空：“师父，我去找吃的。”

刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”

悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”

唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你丫的要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

12、唐朝皇家科学院院长向唐太宗报告：“皇上，不好了，飞向月球的卫星失去连接了！”

唐太宗想了想，给唐僧发了条短信。

唐僧看到短信后对八戒说：“悟能，月宫你熟悉，速去查询卫星为何失讯。”

良久，八戒从月宫赶回来，手里拿着一张表单：“师父，嫦娥妹子说了，下次照这单子放歌，谁丫的再敢单曲循环东方红，她就跟他拼了！”@流名善了个哉

13、包包和策策漫步在夜色中。

包包感叹道：星光虽暗，却也努力照亮着整个星空。

策策：那有什么用啊，您额头上还有个月亮呢，也没照亮大人的脸啊。

14、包包：公孙策啊，我要成亲了。

策策：真的啊，太好了，oh yeah。

包包：我成亲你那么兴奋干嘛啊。

策策：长成你这样的都能找到媳妇，我还着什么急啊。

包包：……

15、包包：策策啊，你单身是你没用，别老抱怨我发的工资少嘛。

策策：那怎么办，你发的本来就少嘛。

包包：多追几个女孩子嘛，总有成功的时候。

策策：是啊，我追过不少的女孩子。一听说我在你手下办事，仰慕的不得了。

包包：这不是好事么，那怎么你还单身？

策策：一听说你发的工资，全跑了。

包包：策策啊，你要是嫌钱少，可以养点小动物，搞点副业。

策策：我养活我老娘都贼费劲，还养小动物呢。我老娘倒是养活了不少小动物。

包包：这不是挺好的么？

策策：我老娘吃面包手发抖，掉的面包渣养活了不少蚂蚁。

包包：……

16、包包：策策，咱俩一起去吃羊肉串吧。

策策：好啊。

包包：你可想好了，我出门可不带钱。

策策：没事，我比您跑的快。

17、策策：包大人，我想请一天歪。

包包：请歪去做什么啊？

策策：去相亲。

包包：***逼你相亲了？

策策：***b。

18、包包：你们几个女朋友都是什么座的啊？

张龙：我女朋友是水瓶座的。

赵虎：我女朋友是魔蝎座的。

王朝：我女朋友是双鱼座的。

马汉：我女朋友是射手座的。

包包：公孙策，你的呢？

策策：我女朋友是橡胶做的……

19、包包出巡，路遇强盗，包包背起策策撒腿就跑。

策策：多谢大人体恤，不过公孙策自己能跑，就不劳烦大人了。

包包：老实点趴着，没看后面那么多弓箭手呢么。

20、和珅：刘全啊，你看我帅不帅？

刘全：老爷当然帅了，老爷是天生的美男子。

和珅：就因为长得帅，今天一个男的跟我搭讪，气死我了。

刘全：老爷这是走菊花运了。

21、乾隆：刘爱卿，和爱卿，你们看，这是番邦进贡的人参。

刘庸：这是地里的人参，比水里的差多了。

和珅：刘大人，你开什么玩笑啊，人参能生长在水里么？

刘庸：水里的参才厉害呢，有它在的地方千里之内寸草不长，民不聊生。

乾隆：这种参叫什么名字啊？

刘庸：河参。

和珅：……

22、和珅：刘全啊，快点给我倒茶，气死我了，刘庸又在皇上面前埋汰我。

刘全：大人别生气啊，在皇上面前，您才是红人，他是嫉妒您了。

和珅：去调拨一批优质大米去赈灾，这回要把事情做的漂漂亮亮的。

刘全：那咱们的损失可是不小啊。

和珅：笨啊，这事办好了，皇上的赏赐能少么？再说我亲自押运过去，路上的各官员不都得给我好处，这笔买卖赚大了。@赵育文

23、孙悟空与猪八戒来到一家服装店，猪八戒穿上一件衣服试一试，店老板叫八戒照一照镜子。孙悟空说：八戒，你别照了，反正你里外都不是人。

猪八介说：你穿一件衣服试一试，也照一照镜子。

孙悟空说：别照了，我知道你想说我是衣冠禽兽。@shenlunju

原创笑话精品展第四十八期

有个年轻人总是叹息自己一无所有

禅师对他说"孩子，其实你是百万富翁啊！"

"为什么？"

禅师笑着说"你想啊！如果我花一百万买你的健康，年轻和智慧你卖吗？"

"我愿意！我愿意！哎！禅师你别走啊！我愿意啊！"