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1、同事：领导，我不舒服，上午请个歪啊！

领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……

同事：当然要打针啊，估计得一上午。

领导：别忽悠我，下午来了我可要查针眼儿啊。

2、中午去买鱼丸，跟老板说要十块钱的，老板称了显示9.95元。。。

老板纠结了一下，果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的，瞬间显示10.04，老板满意的笑了。。。

3、中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！”

同事听了之后，怒道：“凭什么我要吃你的粪？”

4、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。”

“5000够吗？”

“够了，兄弟就是兄弟”

“不客气，这是我应该做的。。。”

5、爷爷83，想回老家和同学聚聚，喊我奶奶也去。

奶奶不爱出远门，不想去，说：你就跟他们说我死了。

1、一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”

“脉动~”

“可乐~”

“雪碧。。。”几个人纷纷回答道。

这时另一哥们儿悠悠的道：“方便面汤儿。。。”

2、小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜，期间跟小舅子吹牛，我：我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。

媳妇听见了颠颠跑过来问：那你说我这是啥舞啊？

小舅子：这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！！！

我。。。媳妇你冷静点把刀先放下！！！

3、女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。

女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！

女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

4、“你知道投资和投机的区别吗？”

“啥区别？”

“一个是普通话，一个是广东话。”

5、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”

说罢，命一小僧持pos机伺候。

行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”

方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！”

行长双手合十：“ 客气客气！”

1、去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。

她：我是贵宾。

我：还以为你是藏獒呢，这么霸道！

看她那眼神，她是想吃了我。。。

2、老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。

一次老妈去做产检，大夫特别忙。

我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”

刘大夫：“不好，太爷们了！”

我妈。。。

3、劫匪：“给我一个不杀你的理由。”

我：“不给。”

劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”

4、半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。

万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。

我脑袋“嗡”的一响，出 轨？！

悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。。。

5、晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说：点个烤热狗，以形补形，男孩害羞的点了点头。

那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契，他倒掉了烤金针菇，我大声的喊：老板，烤两个茄子，大点的。

1、不和40度以下城市的人交朋友，不熟！

2、希望你明白，我凡事都看得开。。。但并不影响我记仇。

3、哭要是有用的话，我就是个有用的人了，如果我是个有用的人，我还哭什么。

4、我国八大宽容：大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。

5、成熟是，知世故而不世故，是你越来越能接受现实，而不是越来越现实。

6、你仔细看人字拖，像不像脚趾头穿的丁字裤？

7、“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的，“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的，“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的，作为天生的弱者，我们总要编点理论作为支撑，欺骗自己勇敢的活下去。

1、本人理发师一枚，下午来了一位老顾客。

我和他很熟了，他不用多说我也知道啥要求：还是老样子，除了我，谁剪都行。

2、昨晚上坐出租车，刚走一会儿发现前面一美女拦车，司机马上减速。我心想和美女坐一起也不错。。。

结果师傅说：你下车吧，不收你钱。。。

3、坐火车，我在网上买了高铁票，明哥硬让我换了硬卧。

在车上睡不着，我不爽，“坐高铁早到了，省那两百块干什么！”

“嗨，你就当加了一个晚班不就得了！”明哥摇晃着脚丫子，说，“咱这是躺着也赚钱啊！就是一个晚上两百寒碜了点儿！”

4、本人护士，今天早上有个病人家属到护士站为问我wifi密码，我说住院部这边没有，一会儿工夫不到那个病人家属居然办理好转院手续了。。。

5、群里一女的说，狗的脸皮怎么那么厚啊，我家俩个狗啪啪啪的时候我过去都不避让一下！

有个二货回：你跟你老公啪啪啪的时候你家狗进来你会停吗？

1、据说德国是这么发展起来的：用哲学忽悠别人，用科学发展自己。

2、为什么特朗普都当总统这么长时间了，我刷微博还没有看到“特朗普给年轻人的十句话”“特朗普成功之路”？？？

3、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！

14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道：连法律都要对我宽容！

4、做企业就像做一个捕鼠器，西方的企业家，一辈子致力于做出全世界最好的捕鼠器，能抓到最多的老鼠；

而中国企业家致力于得到获得捕鼠器的特权，希望整个房间里只有自己能抓老鼠。

5、每个月花费在隐形眼镜上的费用，其实是在包月看高清生活。

6、太阳公公这个词，你放春天秋天冬天，给人的感觉就是个慈眉善目的老爷爷，哇靠，一进入夏天画风突变整个一心理变态的死老太监。

7、“广东是有毛病吧，高温预警和暴雨预警一起发布。”

“可能要下开水。。。”

8、印度情报部门称：“中国战争愿望空前高涨，每一个城市几乎每一条街道都明目张胆的贴着标语——打印、激光打印、快速打印、双面打印，特别值得注意的是双面打印，可能和巴基斯坦有关。。。”